- vor 2 Jahren
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00:00Der Günther Grass hat sich vielleicht Mühe gegeben, aber mit seinen Kochkünsten ist es wie mit seiner Schriftstellerei, maßlos überschätzt.
00:10Deshalb gebe ich für diesen lausigen Abend, ähm, gebe ich gerade noch eine 2.
00:16Volle 10 Punkte kriegt bei mir nur dieses eine Switch reloaded.
00:30Switch!
00:34Switch!
00:38Switch!
00:40Switch!
00:41Und dann ziehst du genau zwischen die Beine und dann drückst du ab.
01:03Oh mein Gott, nein!
01:05Herr Kekler, was machst du mit meinen Enkeln?
01:09Gut, äh, immer nur Sandkasten, Sandkasten, äh, der kann doch nicht mal was leisten, äh, fürs, äh, Reich.
01:16Och, nix Krieg. Petterle soll lernen was Anständiges, äh, Petterle? Ja, und haben später guten Beruf.
01:24Ja gut, aber so ganz ohne Auslandserfahrung, äh, ist das aber...
01:28Oh!
01:30Ja!
01:31Westfront, hallo?
01:34Karl-Hitler ist für dich, Ober-Salzberg.
01:37Das war ja klar, äh, dass sie keine zwei Tage ohne den Papa, äh, hier, äh, Hitler...
01:45Ach, die Tanja, äh, nee, du, äh, nix Neues im Westen.
01:51Wie, äh, Chaos in meinen Akten?
01:55Das ist ausgeschlossen, du, das ist, das ist doch, äh, nein, das ist doch...
02:00Du, äh, ja, aber Tanja, du, äh, du, du, hier ist, äh, du, äh, da kommt gerade...
02:08Wie?
02:10Du, hier ist Fliegeralarm, ich muss in den Bunker!
02:17Chaos!
02:18Was?
02:33Restaurant-Tester Christian Rach besucht heute den Biergarten Bernds Bierschwemme in Dortmund Scharnhorst.
02:39Der Laden läuft nicht so recht, seit Bernd Knusseller ihn vor drei Jahren von seinem Enkel geerbt hat.
02:44Also, heute bin ich in Dortmund und stehe hier vor Bernds Bierschwemme, einem wunderschönen, urigen Biergarten am Rande der Stadt.
02:55Und ich hab auch schon richtig Durst und freue mich auf ein schönes, kühles Bierchen im Grün.
03:02Ach, hallo, Christian Rach, äh, ich bin den Tag früher da.
03:07Sie sind der Bernd?
03:08Ja, Tag, Herr Rach.
03:09Schön, wo brennt's denn?
03:11Naja, der Laden läuft nicht, ich weiß auch nicht warum, dabei ist das Wetter so schön.
03:16Also, so ein herrlicher Biergarten mitten im Ruhrpott.
03:21Bei dem Bierwetter müssten die Leute dem Bernd eigentlich die Bude einrennen.
03:26Ich bin richtig in Bierlaune und trinke erstmal ein schönes Bierchen.
03:30So, Bernd, für mich ein großes Bier, sehr großes.
03:34Wie bitte?
03:35Ein Bier.
03:37Bier? Das haben wir ja nicht.
03:41Bier!
04:07Ich habe keine Worte.
04:09Ich möchte sagen, danke, dass ich da leben durfte.
04:15Das passiert mir nicht oft, aber ja, ich bin auch so berührt.
04:21Wow, du siehst einfach so komisch aus und du lebst von Hartz 5 und du hast so schwere Schläge von die Sixer bekommen.
04:29Aber trotzdem, was für eine geile Stimme hast du.
04:34Boah, also, bei dir habe ich wirklich das Idee, du bist mehr besser als dieses Penner mit einem Mundharmoniker.
04:42Also, ganz großes Kino.
04:45Es ist so, ich würde sie am liebsten küssen, wenn ich nicht so eine Angst vor dem Körper gerückt hätte.
04:56Ciao, so gern Dieter is crying.
04:59Sag mal, Dieter, weinst du etwa?
05:00Also, ich muss nur gerade dran denken, ja, also, wie viel Platten ich mit dir in der Vorweihnachtszeit verkaufen konnte.
05:07Ich hammer mäßig, ja.
05:09Also, ich meine, du bist weiter. Ach was, du hast schon gewonnen, ja.
05:12Ich meine, wenn die Sparkassen dich sehen, dann richten die doch frei, wenn ich einen Spendenkonto ein.
05:16Also, ich hammer mäßig, ja.
05:18Das ist ein Schirm.
05:21Hallo meine Lieben und herzlich willkommen zu einer neuen Ausgabe von Talk Talk Talk.
05:26Der Sendung, in der ProSieben seinen ganzen Sonnenmittel packt.
05:30Jawoll!
05:32Meine Fresse.
05:34Also, ich muss ehrlich sagen, manchmal machen mich meine Klamotten selber durch.
05:39damit packt. Jawoll! Meine Fresse! Also ich muss ehrlich sagen, manchmal machen mich meine
05:47Klamotten selber ganz geil und wuschig. Ja, also wenn mein Freund, ja, wenn der mal kein Bock hat zu...
05:54...dann brauche ich eigentlich nur in meinen Kleiderschrank zu gucken und schauen.
06:03Aber ja, und meinen Klamotten geht's da genauso wie mir. Was meint ihr, was die dann für ein Kleiderständerchen bekommen?
06:17Morgen! Heil den Hitler, Tanja! Herr Hitler, ich hatte Sie eigentlich schon gestern erwartet.
06:33Ja, ich habe einen kleinen Umweg genommen, über Österreich, mal nach dem Rechten sehen.
06:39So, und jetzt erklären Sie mir mal, was hier für ein System hinterstecken soll. Ich meine, hier sieht es aus, als wäre eine Prozwei eingeschlagen.
06:46Das war bei höchstens hier eine V1. Was denn? Stalingrad ist gefallen. Aber das hätten Sie doch schon längst melden müssen.
07:01Deswegen haben die nicht mehr angerufen. Ja gut, da gibt's ein Aktenvermerk von mir, da hab ich's sicher irgendwo...
07:11Und was ist mit dem Projekt Wunderwaffe, das seit zwei Jahren bei Ihnen zur Bearbeitung liegt?
07:15Na gut, so ein Wunder, das macht man ja nicht mal so in ein, zwei Tagen. Da braucht man ein bisschen Geduld hier.
07:21Der Dings, der hier, Jesus, der ist ja auch nicht sofort übers Wasser gelaufen. Der musste auch erst mal sein Seepferdchen machen.
07:30Und das?
07:39Das ist privat! Komm jetzt hier, mach das Ding aus hier!
07:50Ja, also, Sie verstehen mich nicht oft, aber ich muss ehrlich sagen, ich habe keine Ahnung, was du da auf der Bühne gemacht hast. Also, ich verstehe es nicht.
08:02Also, ich meine hier das Übers-Wasser-Gehen, ja, das war ja ganz nett und so. Auch hier Wasser in Wein verwandeln, allen für sich eine Hammer-Nummer, ja.
08:10Aber also das mit den Broten hier und so, ich meine, willst du eine Bäckerei aufmachen, oder kannst du noch was anderes?
08:16Ich kann mit Gott reden.
08:19Geschenkt, also das machst du doch schon. Also, ich meine, sorry, aber von mir kriegst du ein Nein, ja.
08:24Aber jetzt gib mal hier Bruce ein Kauderwelsch wieder, das ist doch Geschäftsschädigendes, das ist doch so.
08:28Nein, das gefällt mir. Endlich versteht mich jeder klar und deutlich. Das hab ich mir jetzt schon immer gewunscht.
08:35Ach, shit.
08:38Christian Rach hat das Problem erkannt. Ein Biergarten ohne Bier. Auf den Schreck hat sich der Sternekoch erstmal ein Sixpack von der Tanke geholt.
08:46Also, ich bin maßlos enttäuscht. Ein Biergarten ohne Bier, das ist wieder die Natur. Hier muss was passieren.
08:55Bernd!
08:57Ja, ja, Rach?
09:00Aus welchen zwei Wörtern ist der Begriff Biergarten denn zusammengesetzt?
09:06Naja, äh, Garten und...
09:09Bier, Bernd! Biergarten! Also, jetzt nicht böse sein ist eine erste Analyse, aber ein Biergarten ohne Bier, das ist scheiße.
09:18Das ist mir so noch nicht aufgefallen. Ich dachte, das wäre mir so im übertragenen Sinn gemeint.
09:24Also, ich meine, im Stadtgarten gibt es auch keine Stadt und im Schrebergarten keine Schreber und im Fernsehgarten kein Fernseher und im Kindergarten keine Kinder.
09:33Obwohl, Kinder gibt es schon, aber die kann man nicht kaufen.
09:37Oh Gott, mir ist so heiß.
09:50Ich glaube, ich brüte mal wieder was aus.
09:55Moment, da hilft nur eins.
10:05Ja, jetzt geht es mir besser.
10:10Leider ist mein letzter Eissprung aber ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.
10:18Das kann doch nicht sein. Seit zehn Jahren warte ich hier auf meine Chance und dann kommt raus, dass wir den Krieg schon fast verloren haben.
10:25Naja, das haben wir ja verloren, nur weil uns ein, zwei Länder weggebrochen sind.
10:30Acht, Herr Hitler, acht!
10:34Gott, ich komme mir so naiv vor.
10:37Erst letzten Freitag haben Ulf und ich unsere Flitterwochen gebucht nach Paris.
10:41Paris, Paris, da wimmelt es seit der Invasion aber auch nur noch von Amis.
10:48Invasion? Was für eine Invasion?
10:55Also, da gibt es auch den Aktenvermerk von mir. Es sind ja nur ein paar Amis, Touristen sozusagen.
11:03Jetzt reicht es. Das werde ich melden.
11:06Das ist doch nur eine kleine Invasion, du!
11:10Hör auf!
11:13Lass die Italiener in Ruhe, ja! Also, Tanja, wenn du willst, dann nicht ratatat.
11:21Herr Hitler hat die Akten nicht bearbeitet. Der Krieg ist quasi verloren.
11:27Das ist doch lächerlich.
11:32Ja, gewinnen, verlieren, das ist mir zu sehr Schwarz-Weiß-Malerei.
11:42Dazwischen gibt es auch noch verschiedene Brauntöne.
11:47Ja gut, die Deutschen haben den Krieg verloren.
11:53Aber zum Glück bin ich ja Österreicher.
12:03Ja komm, jetzt ist hier was da! Feierabend!
12:15Willkommen zu unserer Sendung. Ich freue mich sehr, dass Sie reinschauen, in der wir uns heute unter anderem mit den besten Methoden zur Zahn-Zwischenraumreinigung beschäftigen werden.
12:29Dazu habe ich mich unter anderem undercover als Zahnfee verkleidet und wir begrüßen zehn Experten im Studio.
12:35Unter anderem Peter Scholler-Thur, der uns erzählen wird, wie er sich mit dem Bajonett seiner Kalaschnikow auf dem Kaiberpass die Jagdreste zwischen den Zähnen entfernt hat.
12:45Fast. Nach einer super kurzen Pause das hier.
12:57Der Papst lässt seine Sommerresidenz Luxus sanieren. Seine Exzellenz gönnt sich einen Wellnessbereich mit Sauna und Jacuzzi.
13:07Seine Heiligkeit wörtlich? Selig schwitzend bin ich Jesus am nächsten.
13:12Ob es da wohl auch einen Weihwasseraufguss gibt? Das und mehr sehen Sie gleich bei Punkt 12.
13:19Restaurant-Tester Christian Rach ist schockiert.
13:24Bernd Knossaller betreibt einen Biergarten, in dem es kein Bier gibt.
13:28Zum Glück gab es an der Tankstelle Jubiläums-Aquavit.
13:31Bernd, was glaubst du, warum kein Mensch kommt?
13:35Weiß nicht, wegen meinem Mundgeruch.
13:38Gut, aber was noch? Was servierst du den Leuten?
13:43Naja, Pfirsichsaft und Kaktusfeigenlimonade.
13:46Also, das Problem. Du hast einen Biergarten und servierst Pfirsichshaft und Kaktusfeigenlimonade. Die Lösung.
13:56Na klar, ich könnte den Laden umbenennen in Pfirsichsaft und Kaktusfeigenlimonadengarten.
14:03Schön, dass Sie Zeit hatten, zu uns zu kommen, Frau Weichenberg.
14:16Tja, wie heißt es so schön, im Bett bleiben zahlt keine Miete.
14:20Tja, wem sagen Sie das? Ich arbeite hier beim Frühstücksfernsehen.
14:23Sehen Sie? Und das ist das Problem, mein lieber Jan Hahn.
14:28Oder habe ich Sie schon einmal bei einer Charity-Gala gesehen? Beim Bambi oder der goldenen Kamera? Nein.
14:34Denn Sie stehen um drei Uhr morgens auf, um ab sechs Uhr das Frühstücksfernsehen-Spaßäffchen zu geben.
14:40Ja, aber...
14:41Da gibt es kein Aber. Jan Hahn, ein hoffnungsloser Fall, wenn Sie mich fragen.
14:48Das war zu viel für Sternekoch Christian Rach.
14:51Zum Glück war er so betrunken, dass er sich am nächsten Tag an nichts mehr erinnern kann.
14:56Also, heute bin ich hier in...
15:01Heute stehe ich hier vor Bern...
15:05Pfirsichsaft und Kaktusfeigenlimonadengarten.
15:09Also, was ist das denn für ein bescheuerter Name? Hier muss was passieren.
15:14Hallo und herzlich willkommen bei Sonnenschein. Ihr Sonne-Raus, den Finger-Rhein-TV.
15:30Liebe Frauen, haben Sie auch manchmal das Gefühl, dass in unserer hektischen Welt die erotische Energie verloren geht?
15:37Dann buchen Sie unsere Reise ganz tief ins eigene Ich.
15:42Während der zwei Wochen auf Gomera führt sie der ehemalige Tierkadaver-Beseitigungsfachwirt und jetzt Fast-Heil-Praktiker Bernd wieder zu sich selbst.
15:50Bernds Ziel ist es, den Kontakt zu ihrer Urkraft wieder herzustellen und es ihrer kosmischen Energie mal gründlich zu besorgen.
15:59Machen Sie für den einfühlsamen Kursleiter mal so richtig die Chakren breit und lassen Sie sich die Meridiane durchpusten.
16:07Ich verspreche Ihnen, mein Freund Bernd hat für alle ihre Sorgen und Nöte immer eine offene Hose.
16:13So, die Zahlen sind alarmierend. Immer mehr Menschen fallen auf sogenannte Haustürgeschäfte herein.
16:24Und auch der Bericht, in dem ich mich undercover als Fußmatte verkleidet hatte, hat gezeigt, dass dieses Geschäft boomt.
16:32Wir haben uns gefragt, wie kann man daraus einen Bericht machen und begrüßen recht herzlich Frau Christiane Brunnenegger,
16:40Ihres Zeichens Kriminalkommissarin beim Betrugsdezernat München, rechts und links von der Isar.
16:47So, nehmen wir einmal an, ich möchte Ihnen an dieser Türe etwas verkaufen. Wie können Sie sich vor mir schützen?
17:02Also zunächst mal muss man ja sagen, dass nicht jeder kriminell ist, der an die Haustür kommt.
17:07Okay, so, nun handelt es sich hierbei um eine handelsübliche Haustüre aus Holz. Könnte sie auch aus Glas sein?
17:17Ja, aber grundsätzlich ist natürlich wichtig...
17:21Okay, nun gibt es diese Türen auch mit gusseisernen Verzierungen?
17:26Ja.
17:28So, und mit diesen lustigen Tonschildern, wo die Vornamen aller Familienangehörigen draufstehen?
17:35Ja, ja, aber ich glaube nicht, dass das...
17:37Okay, wir werden darüber gleich noch zu reden haben. So.
17:42So was habe ich noch nie gesehen. Und ich habe eine Menge gesehen, unter anderem die Kontoauszüge von Heidi Klum.
17:52Ja, also auf eine Einradzufahrer ist auf jeden Fall schon ein sehr starkes Nummer, ne? Aber dabei noch mit dieses riesiges Kettensäge zu jonglieren, also, ja, ich bin beeindruckt. Es war sensationell.
18:11Also ich würde ja echt gerne sagen, ja, die Nummer hat der Hand und Fuß, ja, aber leider fehlt eben die Hand. Aber du bist trotzdem weiter, also, dreimal ja. Hammermäßig geil.
18:27So, meine Damen und Herren, wir haben heute wieder fantastische Gäste für Sie, unter anderem Cat Stevens.
18:41Kennt zwar kein Schwein mehr, hat sich auch umgenannt, oder? Wie heißt der jetzt? Doc Stevens, oder? Verstehen Sie? Cat und Doc.
18:52Oder vielleicht auch The Artist Formerly Known as Cat Stevens. Oder T-A-F-K-A-C-S. Man weiß es nicht. Und der hat doch hier zum Buddhismus übergewechselt, oder? Ne, Islam, Islam.
19:08Und jetzt heißt er Muhammad Ali. Was? Ach so, ja, Yusuf Islam. Yusuf Islam, wie kam er da denn drauf? Man weiß es nicht.
19:22So wird das gar nichts. Mit Ihren billigen Scherzen werden Sie, Jan Hahn, Ihren Promi-Status allenfalls von E auf D anheben können. Zugegeben, mein Ruhm färbt etwas auf Sie ab, aber nur so lange, wie ich hier im Studio sitze.
19:36Mein Tipp an Jan Hahn, machen Sie durch eine Affäre auf sich aufmerksam, vielleicht mit der angesehensten Society-Reporterin, die es in Deutschland gibt.
19:45Frauke Ludowig.
19:53Und wieder ging ein Traum in Erfüllung. Klaus und Sigrid verbrachten ihren ersten gemeinsamen romantischen Abend in der Badewanne.
20:03Wer weiß, vielleicht zieht Müllmann Klaus das nächste Mal ja sogar seine Arbeitskleidung aus.
20:08Ist Margarete wirklich bereit, Freds Mutter beide Nieren zu spenden, auch wenn sie selber dabei nicht ganz so gut wegkommt?
20:16Und wie groß ist Annelies Liebe zum warmherzigen Fischverkäufer Udo? Wie lange lässt sie sich noch von seinem achtjährigen Sohn Kevin mit der Fahrradkette verprügeln?
20:28Das alles erfahren Sie nächste Woche bei Schwiegertochter gesucht. Ich freue mich auf Sie!
20:33So, wenn ich nun aber auf ein sogenanntes Haustürengeschäft hereingefallen bin und sagen wir 25 Staubsauger, 32 Zeitschriftenabos, 43 Bibelausgaben und 2000 Wurzelbürsten erworben habe, wie werde ich die denn wieder los?
20:54Es gibt ja ein Rückgaberecht und das garantiert Ihnen, dass Sie innerhalb von...
20:57Okay, wäre es auch denkbar, dass ich einen Zeitschriftenladen eröffne, in dem man Staubsauger, Bibeln und Wurzelbürsten kaufen kann?
21:05Eher nicht. Wenn Sie einen Vertrag...
21:08So, wäre es hilfreich, wenn ich die gesamte Türe ausbaue?
21:13Nein.
21:16Aber selbst wenn ich die Türe die gesamte Zeit geschlossen halte, was machen Sie gegen diesen Trick?
21:24Drinnen?
21:26Draußen.
21:28Drinnen?
21:30Draußen.
21:32Drinnen!
21:34Nun ist es ja nicht mal ungewöhnlich, dass sich Stars wie Madonna einen jüngeren Partner suchen. Im Übrigen können die Herren davon nur profitieren. Also komm her und küss mich.
21:45Bitte?
21:47Nichts. Kommen wir nun zum Aufreger der Woche.
21:50Ja, da bin ich ja mal gespannt.
21:54So, meine Damen und Herren, dann habe ich noch was für Sie. Ich weiß nicht, ob Sie das mitbekommen haben. Uschi Glas hatte ihren 65. Geburtstag. Unfassbar, oder?
22:06Ich persönlich finde, sie hat sich sehr gut gehalten. Ihre Hautcreme scheint sie gut zu mumifizieren.
22:14Sie will auch noch nichts von Ruhestand wissen. Demnächst spielt sie eine Rolle im Ensemble der Kölner Geisterbahn.
22:23Verstehen Sie?
22:25Ja. Und sie wollte eigentlich ihren Geburtstag gerne im Kreise ihrer Familie feiern, aber ihr Sohn war leider noch nicht mit Tütenkleben fertig.
22:33Es geht ein Pieperputzemann in unserem Kreis herum. Fidelbum. Guten Abend zur Pörse im Ersten. Er rüttelt sich, er schüttelt sich, er wirft sein Säckchen hinter sich. Es geht ein Pieperputzemann in unserem Kreis herum. Fidelbum. An der Pörse ist das nicht anders. Bis morgen.
23:04Switch
23:09Switch
23:10Bis morgen.
23:11Switch