- vor 2 Jahren
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00:00Wunderschönen guten Morgen. Hätten Sie vielleicht Interesse an einer Obdachlosenzeitung oder eine kleine Spende?
00:08Das ist ja mein Text für die Straßenbahn, ich Dummerchen.
00:11Wunderschönen guten Morgen. Hier ist wieder der Ingo Nomsen.
00:14Gestern Abend war ich ja noch die Ingebumsen.
00:17Und jetzt mache ich das einzig Sinnvolle. Ich schalte um von volle Kanne zu Switch Reloaded.
00:31Switch
00:37Switch
01:00Ja, das wird jetzt sogar im Achtkrieg die Türken noch mal.
01:08Sie bitte, Herr Wöller. Ein Foltergefängnis für Steuerflüchtige Al-Qaida-Terroristen aus der Schweiz.
01:14Das ist jetzt aber wirklich nicht Ihr Ernst.
01:17Ja, wie denn was denn? Warum denn? Dieses Foltergefängnis, das wird fantastisch, Schwester Hanna.
01:23Und vergessen Sie nicht, Ihr Kloster braucht diese Spenden dringend, die unsere lieben Freunde von der Kaserne Obermösingen Ihnen dazukommen lassen wollen.
01:32Schwester Hanna, vielleicht ist es doch eine gute Idee, wenn wir nicht alle unseren Job verlieren wollen.
01:37Und zu Beichten herrscht nicht jeder irgendetwas, oder nicht?
01:43Ja, genau, so ist es.
01:45Ja, und Schwester Hanna, ein paar Stunden hinknien, die Route auf dem Sankt Hannenkrone.
01:51Das ist doch alles da in Ihrem Glauben vorgesehen, oder etwa nicht?
01:54Ja.
01:55Dann machen wir das, geht gleich sofort los. Ja, ja, alles gut.
01:58Wenn er das Essen von Schwester Agnes überlebt, ist er sowieso gegen jede Folterresistenz.
02:12Ähm, Tina, ich weiß so, dass ihr beide über zwei Jahre zusammen wart.
02:18Doch dann habt ihr euch getrennt, weil der Klaus nach Mexiko ausgewandert ist, oder?
02:22Tja, der ist da als Entwicklungshelfer.
02:24Und dann für sich eine tolle Sache, aber das ist natürlich auch eine Riesenentfernung.
02:28Ja, und der Flug ist natürlich auch unheimlich teuer und dann so weit weg und die Entfernung.
02:34Kai, können wir den ganzen Quatsch nicht einfach lassen?
02:36Ich meine, der Klaus sitzt doch sowieso hinter irgendeinem Baum hier und gleich springt der raus und ich tu ganz überrascht.
02:48Hohohohohohohoho.
02:51Pardon?
02:56Von den Produzenten von Seebäben.
03:02Und von dem Regisseur von Monzu.
03:07Oh mein Gott, was ist das?
03:10Und dem Drehbuchautor von Die Monsterwelle.
03:14Schwierig zu sagen.
03:17Du willst mich nur beruhigen.
03:19Ich weiß, was das ist.
03:22Kommt nun, Neseregen.
03:29Ich weiß gar nicht mehr, was man noch anziehen soll.
03:32Der Tod kommt von oben.
03:36Mr. Westerweif, do you know something about the concert?
03:40Wenn Sie bitte so freundlich wären,
03:41weil das eine Pressekonferenz in Deutschland ist,
03:45so wie es in Großbritannien üblich ist,
03:48dass man dort selbstverständlich Englisch spricht,
03:50so ist es in Deutschland üblich, dass man hier Deutsch spricht.
03:53Okay, Herr Westerweiler,
03:55die bilaterale Konsultations- und Themenkomplex
03:58kooperativer Liberalisierung
04:00der sozioökonomischen Außenhandelsstatistik...
04:02Ich bitte Sie bei allem Verständnis dafür,
04:06aber ich muss Sie doch sehr bitten,
04:08in der Sprache zu sprechen,
04:09die man hier in Deutschland spricht.
04:11Es ist Deutschland hier.
04:14Wann wird die Steuerpolitik in Bezug auf den Export...
04:18Wann wird billig?
04:22Nun, diese umfassende Frage
04:24ist nicht ganz einfach zu beantworten.
04:28Men, men, men, men, manly men
04:31Men, men, men, men, men, manly men
04:34Men, men, men, men, manly men
04:37Men, men, men, men, men, manly men
04:40Men, men, men, men, men, manly men
04:43Men, men, men, men, men, manly men
04:46Men
04:57Uh, da kommt ja der Held des Nachtlebens von Malibu.
05:01Was habe ich eigentlich gestern getrunken?
05:04Ich weiß es nicht, aber die Betty Ford Klinik
05:05hat schon angerufen und dir ein kostenloses Jahresabo angeboten.
05:12Und wer ist eigentlich die Frau da oben in meinem Bett?
05:15Hm, das ist keine Frau.
05:19Bitte macht, dass ich das geträumt habe.
05:22Ich habe aber nicht mit ihr... äh, mit ihm...
05:25Hm, genauer gesagt, es ist dein Sohn Jake.
05:28Er hat sich die Klamotten deiner Ex angezogen,
05:31weil er über die Trennung nicht hinwegkommt.
05:34Aber keine Sorge, er wird sich an nichts erinnern.
05:37Ich habe ihn vorher abgefüllt.
05:40Charlie, glaubst du nicht auch manchmal,
05:43dass wir total krank sind?
05:46Tja, aber solange es denen gefällt.
05:49Früher war ich Junggeselle, jetzt bin ich in festen Händen.
05:52Früher war ich Bankangestellter, und dann habe ich die Bank ausgeraubt
05:55und meinen Chef angeschossen.
05:58So ist es doch im Leben, mal so und mal so.
06:01Und das will ich auch, von meiner Handyflatrate.
06:04Boah, wenn ihr mal fünf bis zehn Jahre keine Flatrate braucht,
06:07klappt dann jeder Sau.
06:09Stefans Leben?
06:11Ja.
06:13Ja.
06:15Ja.
06:16Stefans Leben, Stefans Base.
06:19Was sich auch ändert, mein Base macht mit.
06:22Oh, Martina, du glaubst doch nicht wirklich,
06:25dass wir den Klaus extra aus Mexiko einfliegen würden?
06:28Wie doch, klar.
06:30Darum geht es doch bei Nudeli bezehrt.
06:32Ich tue jetzt eine Weile noch so, als wüsste ich von nichts.
06:35Und dann kommt der Klaus ganz überraschend an.
06:37Und ihr filmt dann, wie man uns umarment
06:39und unten drunter singt Whitney Houston.
06:41Entwicklungshelfer ist der Klaus.
06:43Klaus, du kannst jetzt rauskommen.
06:45Mensch, Klaus, das ist ja eine Überraschung.
06:48Mensch, die Idioten haben mir tatsächlich ein Flugticket spendiert.
06:55Moment, wartet doch mal.
06:57Das ist jetzt natürlich blöd gelaufen.
07:00Jetzt weiß ich gar nicht,
07:02wie ich die restliche Zeit rumkriegen soll.
07:04Moment, Entschuldigung.
07:06Seid ihr vielleicht unglücklich verliebt?
07:08Nö.
07:10Nö.
07:12Jetzt vielleicht?
07:14Nö.
07:16Michael, was machst du denn da?
07:19Oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott.
07:22Das schöne Klavier.
07:24Darauf hat die Mutter Oberin
07:26immer so gerne den Radetzky Marsch gespielt.
07:29Er ist doch noch ein Kind, Felicitas.
07:32Irgendwo muss er seine Aggressionen doch loswerden.
07:35Aber doch nicht hier bei uns,
07:37in unserem schönen Kloster Kaltental.
07:40Sag mal, hast du denn zu Hause keine Katze,
07:42die du quälen kannst?
07:44Oh Schwester, Felicitas.
07:46Darf ich Ihnen vorstellen?
07:48Das ist der Herr Mahmut.
07:50Wenn Sie den zum Reden bringen,
07:52wäre das unseren amerikanischen Freunden
07:54von der Kaserne Obermösingen
07:56einen zusätzlichen Opulus wert.
07:58Überlegen Sie es sich, aber Sie wissen ja,
08:00Zeit ist Geld, gell, Mahmut?
08:02Aber Geld ist nicht alles, Herr Böller.
08:04Wir sind auch unseren Gewissen verpflichtet.
08:06Und das verbietet uns zu foltern.
08:08Heißt das,
08:10Sie singen bei der Abendmesse nicht mehr diese Choräle?
08:12Geh, Mahmut, da lacht er.
08:14Schwester, Felicitas,
08:16Spaß beiseite.
08:18Wird Spaß einfach, gell.
08:20Ich verlasse mich da ganz auf Sie.
08:22Gucken Sie mal, da liegt er doch schön für Sie,
08:24der Mahmut, gell.
08:26Das ist wunderbar.
08:28Das ist ganz pflegeleicht, gell.
08:30Böller!
08:32Ja, 50 Gramm ist ein Reichen.
08:34Na dann kommen Sie mal und schieren Sie sich nicht so.
08:36Herr Westerwelle, stimmt es, dass...
08:38Wenn Sie bitte so freundlich wären.
08:40Wir sind hier alles Fummeltrinen
08:42und so wie es in Deutschland üblich ist,
08:44dass man dort selbstverständlich Deutsch spricht,
08:46so ist es unter Fummeltrinen üblich,
08:48dass man sich mit dem Kosenamen anspricht.
08:50Man nennt mich Schnäuzi Beuzi.
08:55Stopp! Stopp!
08:58Sehen Sie, Schwester Felicitas,
09:00ich habe doch gewusst, dass Ihnen was eignet.
09:02Der kleine Michael hat eine Beschäftigungstherapie,
09:05das Kloster Kalbental bekommt feste Einnahmen
09:07und Ihre Arbeitsplätze sind gesichert.
09:09Ja gut,
09:10und dass der Herr Machmut da seine andere Wange noch hinhalten muss,
09:12ja gut,
09:14das steht ja sogar schon in Ihren Arbeitsplatzbeschreibungen so da.
09:16Äh, wie heißt das nochmal?
09:18Äh, Bibel, Herr Wöller.
09:20Uh!
09:22Der Herr Machmut wäre dann jetzt tot?
09:24Ja.
09:26Der Kleine fragt, ob er einen neuen bekommen kann.
09:28Na, das ist ja putzig, ja das, das ist ja Wahnsinn.
09:30Darf ich mich mal entfreschen?
09:32Ja, das ist eine gute Idee.
09:34Das ist ja produziert.
09:36Das ist Wahnsinn.
09:38Herr Westerwelle, stimmt es, dass...
09:40Ich bitte Sie das bei allem Verständnis dafür,
09:42aber wir sind hier in einem Swingerclub
09:44und so wie es unter Fummeltrinen üblich ist,
09:46dass man sich dort selbstverständlich
09:48mit dem Kosenamen anspricht,
09:50so ist es hier nun mal üblich,
09:52dass man keine Hosen trägt.
09:57Na also, geht doch.
10:11Willkommen zur Endesqualifikität im Deutschen Fernsehen,
10:13meine Damen und Herren,
10:15zimmerfrei mit der Quotenfrau für die Zuschauer
10:17in den wechselnden Jahren,
10:19Christine Westermann.
10:21Ja, und mit dem Mann,
10:23der sich für den lustigsten Menschen im WDR hält,
10:25was ehrlich gesagt keine Kunst ist,
10:27Götz Alstermann.
10:29Ja, und mit dem Mann,
10:31der sich für den lustigsten Menschen im WDR hält,
10:33was ehrlich gesagt keine Kunst ist,
10:35Götz Alstermann.
10:37Ja, und mit dem Mann,
10:38der sich für den lustigsten Menschen im WDR hält,
10:40was ehrlich gesagt keine Kunst ist,
10:42Götz Alstermann.
10:44Christine, Götzi, Mannsi,
10:46Mr. Hasi, wen haben wir denn heute zu Gast?
10:48Ja, unser Gast ist heute eine junge Frau,
10:50die mit ihren 23 Jahren schon sehr viel geleistet hat.
10:52die mit ihren 23 Jahren schon sehr viel geleistet hat.
10:54Sie hat zum Beispiel,
10:56und dann ist sie auch,
10:58und dann ist sie auch,
11:00und dann ist sie auch,
11:02und vor allen Dingen kann sie unheimlich,
11:04und vor allen Dingen kann sie unheimlich,
11:06vor allen Dingen kann sie unheimlich,
11:08jedenfalls hat die Presse die ganze Woche darüber geschrieben,
11:10dass sie heute zu Gast bei Zimmer frei ist.
11:12dass sie heute zu Gast bei Zimmer frei ist.
11:14Ja, und ich freue mich wahnsinnig,
11:16dass sie heute hier ist.
11:18Heute zu Gast bei Zimmer frei,
11:20Daniela Katzenberger.
11:22Heute zu Gast bei Zimmer frei,
11:24Daniela Katzenberger.
11:26Hallo.
11:28Hallo.
11:30Oh, ha, ha.
11:32Oh, ha, ha.
11:33Hallo!
11:34Jawohl!
11:36Setz dich, Nanni!
11:44Willkommen zu unserer Sendung.
11:46Ich freue mich sehr, dass Sie reinschauen,
11:48in der wir uns heute unter anderem mit dem Thema Rauchmelder beschäftigen werden.
11:52Dazu wollen wir die rechte Hälfte unseres Studios
11:55von zwei therapieresistenten Pyromanen in Brand stecken lassen.
11:58Außerdem sind mir aus der Hautklinik Hannover
12:01zwei Verbrennungsopfer zugeschaltet.
12:03Und ich freue mich auf das Gespräch mit einem Professor,
12:06der die verbrannte Haut von Kassenpatienten kostengünstig
12:09durch Aldi-Tüten-Transplantate ersetzt.
12:31Manja, hallo!
12:38Hallo!
12:40Diese Woche solltet ihr über glühende Kohlen laufen.
12:44Ja, und das habe ich ja auch gemacht.
12:47Ja, Manja, das hast du.
12:50Ja, sind die Fotos denn gut geworden?
12:54Ganz tolle Bilder, Manja.
12:56Manja, aber trotzdem bin ich nicht zufrieden.
12:59Was? Wieso das denn nicht?
13:02Ihr solltet über glühende Kohlen laufen.
13:04Aber du hast dir dabei so die Füße verbrannt,
13:07dass du gestunken hast wie ein Grillwürstchen.
13:10Drei Mädchen sind ohnmächtig geworden vor Hunger
13:12und der Rest ist zum Burger King gefahren
13:14und hat sich das große Grill-Burger-Menü bestellt.
13:16Mit Ketchup!
13:18Das ist voll unprofessionell, Manja.
13:20Was glaubt ihr, was passiert, wenn die Medien das erfahren?
13:23Wenn das nochmal vorkommt, dann fahrt ihr zu McDonald's!
13:30Tja, das ist ja mal ein Ding.
13:33Deutschland, der WM-Dritte, kassiert eine Niederlage
13:36in der EM-Qualifikation gegen Aserbaidschan.
13:39Olli, hättest du das gedacht?
13:42Nee.
13:44Woran lag es deiner Meinung nach?
13:47Ich glaube, es lag vor allen Dingen daran,
13:50dass Aserbaidschan mehr Tore geschossen hat als Deutschland.
13:53Mit mir im Tor wäre das nicht passiert.
13:56Aber du hast doch in deiner Karriere auch schon mal Spiele verloren, oder?
14:00Hä, wer behauptet denn sowas?
14:03Ich bin Oliver Kahn, die Nummer Eins.
14:06In Asien kennt mich jedes Kind.
14:08Ich meine ja nur, ich dachte halt...
14:11Ja, genau das ist das Problem. Denken.
14:13Wer nachdenkt, hat schon verloren.
14:16Ich, äh, ich denke nie.
14:23Toll ist es bei euch, echt geil.
14:25So lange war ich auch noch nie im Fernsehen gewesen,
14:28ohne dass ich mich auszuziehen brauche.
14:31Daniela, ja, du hast ja mal in einem...
14:34Daniela, das hier, dein Schnäpschen, passt ganz gut zum Pfälzer Saumagen.
14:38Nee, danke, ich vertrage das Zeug ja gar nicht.
14:41Wenn ich Mangerie esse, bin ich auch schon betrunken.
14:44Bei Alkohol, da werde ich peinlich und dann mache ich ganz dumme Sachen.
14:49Daniela, ja, du hast ja mal in einem Interview gesagt...
14:52Dann gib mir einfach einen kleinen Sangria.
14:55Oh ja, geil.
14:56You sexy motherfucker.
15:01Daniela, du hast ja mal in einem Interview gesagt,
15:04wenn die Katze den Fisch nicht kriegt, dann sagt sie, der Fisch stinkt.
15:10Das fand ich interessant.
15:12Meinst du jetzt mit den Fischen, die Männer, die dich attraktiv finden,
15:16aber nicht kriegen können?
15:18Ja, also, mein richtiger Name ist ja Daniela Katzenberger.
15:23Da kann ich ja nichts dazu.
15:26Und ich nenne mich ja auch selber das Kätzchen.
15:28Und die Männer, die mit mir halt wo ein bisschen flirten und schäkern,
15:32die sind ja auch wie Katzen.
15:34Nee, scheiße, wo ist denn jetzt der blöde Fisch?
15:37Das erinnert mich an einen Witz, meine sehr verehrten Damen und Herren.
15:40Da kommt der blinde Mann in den Fischladen und sagt, hallo Mädels.
15:45Verstehe ich nicht.
15:47Gibt es da nur Fische zu kaufen, die wo weiblich sind?
15:50Genau, und das führt uns zu unserem Zimmerfreibilder-Rätsel.
16:04So, dann habe ich noch eine spektakuläre Meldung für Sie.
16:08Und zwar war ein Mann zehn Jahre lang unbemerkt mit einer Transsexuellen verheiratet.
16:14Unfassbar, oder?
16:15Ich wusste gar nicht, dass die Effenbergs schon zehn Jahre verheiratet sind.
16:20Ich persönlich dachte ja zuerst, es handelt sich um dieses Paar.
16:26So, ich weiß gar nicht, ob Sie das mitbekommen haben.
16:29Hier bei ProSieben arbeitet auch ein Mann, der sich schon jahrelang unbemerkt als Frau ausgibt.
16:34Jawoll!
16:37Auch ganz schwach, ganz schwach.
16:38Das war voll schwer diese Woche, aber echt, mein Lieber.
16:41Wir mussten herausfinden, was wir wirklich wollen.
16:44Nur eine kann Germany's next Topmodel werden.
16:48Aber die muss diese weibliche Ausstrahlung haben, die jeden sofort anmacht.
16:53Sie muss gut auf High Heels gehen könnten.
16:56Und sie darf natürlich keine Konkurrenz für mich sein.
17:00Ganz schwach.
17:01Ja, und als uns das klar war, gab es eigentlich nur noch eine Entscheidung.
17:06Eigentlich gibt es nur eine Entscheidung.
17:10Germany's next Topmodel ist ...
17:13... Rocha!
17:16Hola, chicas!
17:22Die bittere Niederlage gegen Aserbaidschan.
17:24Toll, dass der Bundestrainer trotzdem Rede und Antwort steht.
17:28Hallo, Jogi Löw.
17:29Habendo.
17:300 zu 3 gegen Aserbaidschan.
17:32Wie konnte das nur passieren?
17:34Sie haben doch Ihren blauen WM-Glückspulli an.
17:37Ich denke, diese Bemerkung ist höchst unpassend.
17:42Ich möchte einfach nicht, dass mein anderer Glücksbringer eifersüchtig wird auf den Pullover.
17:50Gell, Jogi?
17:52Du hörst gar nicht drauf, was die böse Tante sagt.
17:55Entschuldige, Jogi, aber es kann doch nicht dein Ernst sein.
17:59Warum?
18:00Ein Glückshasen als erwachsener Mann.
18:03Genau, es weiß doch jedes Kind, dass Stoffhasen als Glücksbringer nichts bringen.
18:09Darum hatte ich auch immer einen Stoff-Teddy dabei.
18:12Guck mal.
18:16Was ist denn mit dem passiert?
18:18Den hatte ich während meiner gesamten Karriere bei jedem Spiel permanent in meiner Unterhose.
18:24Vorne.
18:33Also, Daniela, wir haben jetzt 2.37 Uhr und du hast noch nicht mal den ersten Teil von unseren Bilderrätsel gelöst.
18:41Was wirft er denn da in den Kessel?
18:45Ja, also Murmeln, Bälle, Klöße, Möpse.
18:53Gib dir mal einen kleinen Tipp.
18:56Augen.
18:59Oh, ich glaube, ich weiß es.
19:01Kugeln.
19:02Nein, Augen.
19:04Boah, ihr seid so fies, das ist doch total schwierig.
19:07Das müsst ihr mir doch sagen.
19:09Das haben wir doch jetzt schon 100 Mal gesagt.
19:12Und Daniela, was macht er denn mit den Augen?
19:15Er kocht sie nicht, er siedelt sie nicht, er gart sie nicht.
19:19Vielleicht hat sie auch was mit dir zu tun.
19:22Mit mir?
19:23Oder deinen Augenbrauen.
19:25Jetzt hab ich's, jetzt hab ich's.
19:27Er tätowiert sie.
19:29Nein, er braut sie.
19:31Und jetzt setzt das doch mal zusammen.
19:33Augen.
19:35Braut Augen.
19:37Boah, kennst du das?
19:39Ich hab so eine innerliche Wut, weil ich das scheiß Spiel nicht raste.
19:42Dann dreh doch die Worte einfach mal um.
19:45Hä? Augenbraut? Das hab ich doch noch nie gehört.
19:49Augenbrauen?
19:51Wie blöd bist du denn?
19:53Augenbrauen.
19:57Ich kann's gar nicht glauben, ich hab das scheiß Rätsel gelöst.
20:00Nein, ich hab's gelöst.
20:02Da seht ihr's mal, ich bin gar nicht so blöd, wie ich aussehe.
20:07Jetzt spielen wir aber schon noch dieses hier lustige, zimmerfreie Bilderrätsel.
20:12Aber das war doch...
20:14Ich will schlafen.
20:15Ich komm mit.
20:16Gute Nacht.
20:18Nothing's gonna stop me now.
20:21And I don't...
20:25Live aus Berlin, die Akte 010.
20:28Guten Abend.
20:30Unser Thema, muss man alles tun, was einem der Arbeitgeber vorgibt?
20:34Der Fall, ein Moderator wird gezwungen, ständig wechselnden Kameraeinstellungen hinterherzusehen.
20:41Die Folgen, Verspannungen, Nackenschmerzen und Lähmungen.
20:47Und der Arbeitgeber?
20:49Reagiert zynisch.
20:51Sagt dem Moderator, stell dich nicht an, du kannst ja gehen.
20:54Aber bei RTL nehmen sie dich nicht mehr und jetzt hör auf zu weinen.
20:59Die Akte 010 geht den Vorwürfen auf den Grund.
21:04Den darfst du nie waschen, so einen Teddy.
21:07Hier zum Beispiel, dieser Fleck ist entstanden, als wir 2002 ins Finale gekommen sind.
21:15Boah.
21:17So ein Teddy, das ist natürlich auch klasse.
21:19Aber der Jürgen, mein Glückshasen, lässt mich nicht im Stich.
21:23Herr Löw-Olli, unter erwachsenen Männern könnten wir dieses abergläubische Geschwätz über Glückshasen und Teddys nicht langsam mal lassen.
21:34Das macht mir jetzt gar nichts zu Hause.
21:36Ich hab nämlich immer noch einen Teddy bei mir hinten in der Unterhose.
21:44Das ist der Jens.
21:46Sag mal hallo zum Jogi Jens.
21:49Hallo.
21:51Du bist ja auch so ein ganz ganz Süßer.
21:55Oh Gott.
21:59Zurück bei Akte 010.
22:01Die Wissenschaft hat festgestellt, festgestellt, dass Margarine Fett enthält, Fett enthält.
22:08Drum essen wir auf jeder Reise, jeder Reise, Margarine eimerweise, eimerweise.
22:15Akte-Reporter Jens Trautmann mit schockierenden Neuigkeiten aus der Lebensmittelindustrie.
22:26Aber bei RTL nehmen sie dich nicht mehr.
22:29Und jetzt hör auf zu weinen.
22:31Die Akte 010 geht den Vorwürfen auf den Grund.
22:39Switch.
22:41Switch.
22:43Was das?