- vor 2 Jahren
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00:00Und wechselt ein in die Jahre gekommener TV-Moderator zu einem öffentlich-rechtlichen Sender, um seine Rente aus DEZ-Gebühren zu bestreiten,
00:09dann spricht man im allgemeinen Sprachgebrauch auch vom sogenannten Sich-Ein-Jauchen.
00:14Schöne Frage, Gratulation, 500 Euro an Switch for Low-Limit.
00:31Switch
00:34Switch
00:50Hallo Kim
00:51Hallo
00:53Unser heutiges Thema war Modeling auf der Baustelle
00:56Und als kleine Schwierigkeit solltet ihr euch ja mit einer Schaufel präsentieren
01:01Und Jungs, wie hat's euch gefallen? Würdet ihr gern mal Kims Schaufel sein?
01:06Sexy, sexy, sexy kann ich nur sagen. Ich bin ehrlich beeindruckt
01:10Tja, Q und Christian hast du in der Tasche. Aber Kim, will auch ich deine Schaufel sein?
01:16Hm, hm, hm. Einerseits kann man als Schaufel unheimlich viel rumschaufeln. Andererseits kann man als Schaufel auch shippen.
01:31Und Kim, das ist der Punkt. Bei deiner Schaufel war mir einfach zu wenig Schippe dabei. Verstehst du, was ich meine?
01:41Ne
01:42Aber ich weiß es nicht, ich weiß es nicht.
01:58Heute bin ich in Hamburg und besuche meine Ex-Frau. Die hat mit der Kohle, die sie mir bei der Scheidung abgeknöpft hat, ein Restaurant aufgemacht mit ihrem neuen Freund, dem Bernd, dem dummen Arschloch.
02:11Also, ich habe ja schon viel gesehen, aber so eine abgeranzte Kaschemme. Kein Wunder, dass der Laden nicht läuft.
02:26Ich warte jetzt schon seit 10 Sekunden und es ist immer noch keine Bedienung da. Ist da jemand?
02:34Christian, was willst du denn schon wieder hier?
02:37Christian Brach ignoriert die einstweilige Verfügung des Landgerichts Hamburg, die es ihm verbietet, sich dem Restaurant seiner Ex-Frau bis auf 500 Meter zu nähern.
02:45Sag mal, kannst du, Freak, uns nicht einmal in Ruhe lassen?
02:48Also, was mir hier sofort auffällt, der Typ, für den die Karin mich verlassen hat, ist gerade mal 1,50. Hier muss was passieren.
02:56Karin, Mausi, mal Hand aufs Herz. Was hat die Kröte, was ich nicht hab?
03:02Er kann kochen und er hat einen Riesenschwanz.
03:09Kim, bevor wir nochmal auf deine Schaufel zurückkommen, muss ich noch was erwähnen. Deine Woche ist wirklich super toll gelaufen.
03:17Aber dann muss ich eben erfahren, dass du dich gegenüber Q nicht gerade fair verhalten hast.
03:22Was? Der wollte, dass ich ihm kurz mal einen blase.
03:25Der Q, der gibt euch so viel, da könnt ihr auch mal was zurückgeben.
03:28Beim Kunden könnt ihr später doch auch nicht einfach sagen, spiel dir doch allein an deiner Nudel rum. Danke, ich bin schon satt.
03:34Ja, dann springt sofort die nächste für euch ein.
03:37Ja, genau. Und in diesem Fall war das der Christian.
03:40Danke nochmal.
04:10Ben, Ben, Ben.
04:22Guten Morgen Charlie, was ist denn los? Du siehst so blass aus.
04:26Das kommt, wenn die Mädels Saugen statt Blasen hast, zieht einem das ganze Blut aus dem Kopf.
04:34Aber du hast nicht diesen glücklichen Gesichtsausdruck wie sonst.
04:37Nein. Erinnerst du dich an Julie? Sie hat behauptet, ich hätte sie vergewaltigt.
04:45Du meinst Judy?
04:47Nein, Julie. Judy habe ich vergewaltigt, aber die hat sich nie beschwert.
04:56Du Charlie, das liegt alles an unserer Mutter.
04:59Du hast recht. Lass sie uns vergewaltigen.
05:08Christian Rach ist zu Gast bei seiner Ex-Frau und ihrem neuen Freund Bernd.
05:13Die Geschäfte laufen super. Bernd hat gerade seinen dritten Michelin-Stern bekommen und der Laden ist immer auf sechs Monate ausgebucht.
05:21Christian, das Essen geht aufs Haus, aber danach verschwindest du mit mir.
05:24Ach Karin, jetzt nicht böse sein. Aber bei dem Essen kriegt man kein Bissen runter.
05:29Könnte das der Grund dafür sein, warum es finanziell nicht läuft?
05:33Es geht uns hervorragend, Christian.
05:35Aber Karin, der Maserati vor der Tür, der ist nicht von euch.
05:38Doch, beide.
05:42Also meine erste Analyse. So eine dicke Karre, da hat der Bernd bestimmt was zu kompensieren.
05:48Ja, sein Zufall.
05:49So eine dicke Karre, da hat der Bernd bestimmt was zu kompensieren.
05:53Ja, seinen sehr, sehr großen Penis.
06:08Nach bis zum Morgenraum.
06:13Und bis zur Mittagsstunde.
06:15Und nach bis zum Abendrot.
06:45Machst dir einen auf unnahbarer Vampir, rettest mir vier, fünfmal das Leben und schwörst mir ewige Liebe.
06:50Und dann auf einmal, zack.
06:52Tut mir leid, wir können nie mehr zusammen sein.
06:55Hast du noch alle Tassen im Schrank? Was glaubst du eigentlich, wer du bist?
06:58Du hältst dich an keine Verabredung, du haust eine Ausrede nach der anderen raus.
07:03Ich weiß nie, wo du bist. Und dann der Sex, oder soll ich besser sagen.
07:06Welcher Sex? Läuft doch nichts.
07:08Du läufst mit nacktem Oberkörper vor mir rum und glitzerst.
07:11Aber sonst? Sonst läuft doch gar nichts.
07:12Niente, tote Hose. Was ist los? Hörst du mir überhaupt zu? Hallo? Bella an Edward.
07:18Bist dir die Ohren bluten? Demnächst im Kino.
07:22Christian Rach ist außer sich.
07:24Der Einsterne-Koch kann es nicht ertragen, dass seine Ex-Frau nun mit einem erfolgreichen Drei-Sterne-Koch zusammen ist.
07:30Kari, komm zurück zu mir. Wir waren doch so ein gutes Team.
07:34Christian, bitte geh jetzt. Bernd ruft schon die Polizei.
07:37Die soll ruhig kommen. Es war ja klar, dass der Wurzelzwerg nicht den Mumm dazu hat, sich mit mir anzulegen.
07:59Ein Stern, drei Sterne.
08:06Also, ich hab für heute getan, was ich konnte.
08:10Ich komm morgen nochmal wieder, um herauszufinden, was die Karin an dem Cocktailwürstchen findet.
08:25Inzwischen haben sich unsere Promis bei Solitary eingelebt.
08:31Ähm, soweit man 8 Quadratmeter bei Wasser und schlechtem Essen wirklich Leben nennen kann.
08:37Aber wer verzweifelt genug ist, um hier mitzumachen, nur damit sein Gesicht endlich mal wieder im Fernsehen ist, der hat es auch nicht besser verdient.
08:46Jawoll! Alice gestaltet unseren Kandidaten ihren Aufenthalt auf jeden Fall so schwer wie möglich und führt sie auch heute wieder an ihre Grenzen.
08:57Beim heutigen Entscheidungsspiel werde ich die Ausdauer meiner Gäste prüfen.
09:03Das ist ein Bett.
09:05Ein Fernseher. Na, das ist ja originell.
09:08Okay, mit Verlaub, das ist ja einfach.
09:12Inzwischen solltet ihr wissen, dass bei Solitary nichts einfach ist. Setzt euch bitte hin.
09:19Vielleicht läuft ja ein schöner Film mit Bruce Willis.
09:23Denkt dran, ihr könnt jederzeit auf den roten Knopf drücken, wenn ihr es nicht mehr aushaltet. Die Zeit läuft ab jetzt.
09:38Das glaube ich nicht.
09:40Stopp!
09:41Das ist ja eklig!
09:42Das hält doch kein Mensch aus!
09:43Das will doch keiner sehen!
09:45Mach das weg!
09:46Sag mal, seid ihr eigentlich voll bescheuert? Erst soll ich dem Kuh einen blasen und jetzt soll ich mit einer Schaufel Emotionen rüberbringen? Ich zeige euch jetzt mal Emotionen!
09:57Wie gibt's denn da zu grinsen? Du freust dich wohl schon aufs nächste Shooting, Thema Zoo, wo ich dann im Bikini von der Horde Paviane vergewaltigt werde und dabei noch unheimlich natürlich und sexy rüberkommen soll.
10:07Tolle Idee.
10:09So, und jetzt zu dir.
10:11Stopp!
10:12Du bist heute die Erste, die verstanden hat, uns mit der Schaufel eine Geschichte zu erzählen.
10:17Und die Geschichte lautet Heidi braucht mal wieder eine neue Jury!
10:22Regie!
10:24Und das mal weg!
10:33So, wie vermeidet man es, Opfer eines Überfalls zu werden?
10:38Wie vermeidet man es, Opfer eines Überfalls zu werden?
10:42Dazu begrüße ich nun sehr, sehr herzlich den Psychologen Herbert Acher.
10:49Herr Acher, wie gehe ich mit einem Gewaltverbrecher um, der plötzlich vor mir steht?
10:56Nun, es gibt ja ein paar ganz grundlegende psychologische Erkenntnisse, die wir...
11:01Zunächst einmal wollen wir der Frage nachgehen, wo kommen die meisten Gewaltverbrecher her?
11:07Ja.
11:08Dafür haben wir hier einmal einen Park nachgebaut.
11:13Schön.
11:15Ja, eine ganz klassische Situation. Der Täter kommt plötzlich hinter dem Gebüsch hervor.
11:22So, nun handelt es sich hierbei um ein sogenanntes Teestrauchgewächs.
11:27Kommen Täter grundsätzlich hinter solchen Teestrauchgewächsen hervor?
11:32Nein, das wäre zu einfach. Es könnte natürlich auch eine Hecke sein.
11:39So, der Täter kann theoretisch also auch hinter einem Nadelgehölz hervorkommen. Stimmt das?
11:47Ja.
12:03Ja, ja, es war sehr, sehr gut, Johnny.
12:08Und ich verspreche dir, Kai Ebel vom RTL Television verspreche dir, ich bringe dich raus.
12:13Hier ist dein Kind und ich habe ein wenig Aufmerksamkeit für dich.
12:17Hier, ich habe einen kleinen Tipp.
12:19Kaufe etwas oder verspare es.
12:21Ja, und du...
12:23Oh.
12:24Ja, liebe Zuschauer, hier ist die schöne Eifel, hier ist der Nürburgring
12:29und Sie können jetzt wieder irgendwas gewinnen, wenn Sie uns die nächste Frage beantworten.
12:36Sie lautet, wie nennt man seine Mutter hier in der schönen Eifel?
12:41Sonst auch noch A, Oma, B, Schwester oder C, Tante. Viel Glück.
12:46Ayo, schau mal, wie viele Wäsche-Klammern du essen kannst. Wahnsinn.
12:51Super, super toll. Was für ein Traummann. Ach komm, lass dich mal knutschen.
12:56Super toll. So, wir sind jetzt bei der Sicherheitsstufe.
13:0125.000 Euro sind dir sicher, wenn du die nächste Aufgabe schaffst.
13:06Kein Problem.
13:07Du hast gleich eine Minute Zeit, eine zwei Meter lange Line Kokain durch einen Strohhalm zu inhalieren.
13:13Pst.
13:14Ganz ehrlich, Ayo. Wie oft hast du es trainiert?
13:16Täglich.
13:17Pst.
13:18Und, hat es geklappt?
13:19Super, ich hab...
13:20Pst.
13:21Dann ist das dein Spiel. Party on, Ayo.
13:27Pst.
13:28Pst.
13:29Pst.
13:30Pst.
13:31Pst.
13:32Pst.
13:33Pst.
13:34Pst.
13:36So, ähm, Sie sind als Täter nun von rechts aus dem Gebüsch heraus gekommen.
13:43Könnte der Täter theoretisch auch von links kommen. Etwa so.
13:57Durchaus eine optionale Alternative. Wichtig ist, wie Sie, ähm, ihm begegnen.
14:02wie sie ihm begegnen. Also ob im Anzug, in Sportkleidung oder in Jeans.
14:08Hätte sich dieses Opfer vor dem Zusammentreffen noch umziehen sollen?
14:13Nicht zwangsläufig. Wichtig ist die Körpersprache, wie sie sich dem Täter nähern.
14:19Sie sollten eine Abwehrhaltung einnehmen, ein Signal setzen.
14:22Vielleicht etwa so.
14:24Okay. Könnte das Opfer auch die rechte Hand nehmen? Etwa so?
14:32Ja, ich denke, das ginge auch. Sie wollen ja nur Abwehr signalisieren.
14:36Eine Frage, die unsere Zuschauer zu Hause interessieren wird.
14:40Kann man im Winter dabei auch Handschuhe tragen?
14:53Hier ist das Original. Willkommen zurück bei Let's Add Dance.
14:58Hallo Berlin. Eigentlich wollte ich mit einem Dreirad reingefahren kommen,
15:01mit einer lustigen Propellermütze im Mund und einer Tröte auf dem Kopf.
15:05Oder umgekehrt. Egal. Habt mehr TL sowieso verboten.
15:08Dabei habe ich den Gag erst in fünf Sendungen gebracht.
15:12Alte Gags gibt es nur bei Let's Add Dance.
15:17Was ist eigentlich mit deiner Stimme los, Daniel?
15:20Wieso? Ich rede doch immer so, wenn ich was total Lustiges sage.
15:24Und wenn ich was sage, ist das eigentlich immer total lustig.
15:27Hahaha.
15:31Eine SMS von RTL? Hör sofort mit der nervigen Stimme auf Hardwick, sonst bekommt der Schrei die Show.
15:39So, jetzt kommen wir...
15:44Und wir kommen jetzt zu unserem nächsten Paar.
15:47Piena Wendel und Lena Meier-Landrut.
15:51Hahaha.
15:54Der Altblechexperte ist auf der Suche nach einem günstigen Elektroauto.
16:00Du bist der Pauli und nicht der Einreit-Gauli Deeth. Moin.
16:04Tja, Freunde. Was sich die Entwickler der ersten Elektroautos ausgedacht haben,
16:08das checkt heute vielleicht höchstens noch Professor Rino.
16:11Reinsetzen, da musstest du dich mit dem Schuhlöffel.
16:14Die Reichweite, die ging genau von hier bis da hinten.
16:17Und wolltest du das Ding einigermaßen am Laufen halten, dann hieß das...
16:21Reinstecken, reinstecken, reinstecken. Roschengrab.
16:25Dafür war die Ausstattung mehr als mickrig.
16:28Keine Klimaanlage, keine Stereoanlage.
16:31Tja, und von der Handbremse ganz zu schweigen.
16:33Aber ey, ich mach mich erst mal auf der Bahn, Probefahrt machen.
16:36Pauli, wo steht denn das Ding jetzt?
16:40So, aber was ist zu tun, wenn alles zu spät ist?
16:44Angenommen, der Täter kam hinter einem Holunderbusch hervor und hat sofort zugeschlagen.
16:49Nun, dann ist äußerst vorsichtig.
16:51Wir haben hier ein Opfer, das wir aus der Notaufnahme ausgeliehen haben.
16:55Es wurde vor sage und schreibe zwei Stunden neben einem Ahorn zusammengeschlagen.
17:00Was ist zu tun, wenn alles zu spät ist?
17:03Angenommen, der Täter kam hinter einem Holunderbusch hervor und hat sofort zugeschlagen.
17:08Was sollte das Opfer tun, wenn alles nichts genützt hat?
17:13Ja, dann vielleicht doch um Hilfe rufen.
17:16Okay, wie rufe ich richtig um Hilfe?
17:19Gibt es eine bestimmte Tonhöhe oder Tonart?
17:23Darüber werden wir gleich noch zu reden haben.
17:26Außerdem haben wir hier im Studio einen ICE-Waggon nachgebaut, um der Frage nachzugehen,
17:32wie schütze ich mich vor einem Überfall im Zug?
17:35Hilfe.
17:39So.
17:42Ja, ganz ruhig. Ja, das schafft er. Nur noch 30 Gramm.
17:48Oh ja, ja, ja. Gut, gut, gut.
17:56Ja, yes! Super, super, super toll! Wahnsinn!
18:03Toll! Ganz, ganz toll!
18:08Hajo, willst du weitermachen?
18:11Ja, ich will weitermachen. Ula, Ula, Ula, Ula.
18:14Dann ist das hier dein nächstes Spiel.
18:17Wo ist das Spiel? Wo ist das Spiel?
18:19Da! Heroin-Junkie.
18:22Das ist alles verdammt krass, aber auch ganz schön peinlich.
18:281, 2, 3.
18:31Boah, ey, das ist so uncool. Das ist so unglaublich.
18:35Und der Pierre, ja, der ist total strange.
18:40Komm schon, Lena-Lain, du musst dich nur ganz natürlich spüren.
18:43Du musst dich nur ganz natürlich spüren.
18:45Ja, der ist total strange.
18:48Komm schon, Lena-Lain, du musst dich nur ganz natürlich bewegen.
18:51Komm schon.
18:53Ey, Alter, Finn, Baby, das ist so krass. Das ist so unglaublich.
18:57Und ich habe echt keinen Bock, hier abzurotten, wenn du so lachst.
19:00Tanzen und Schock und let's dance, yeah.
19:15Tamara, du möchtest dem Rico also noch eine zweite Chance geben?
19:19Ja. Ja, das möchte ich gerne.
19:23Okay, bist du da auch ganz sicher, Tamara?
19:25Ja, ich möchte das nochmal versuchen mit dem Rico.
19:29Okay, aber dann hockt ihr wieder nur aufeinander und geht euch auf die Nerven
19:32und nach spätestens zwei Wochen trennt ihr euch sowieso wieder?
19:35Ja, wir können ja auch mal ins Zoo oder so.
19:38Okay, aber was ist, wenn dich der Rico wieder bedrückt?
19:42Das war ja eigentlich meine Schuld.
19:45Okay, war es denn auch deine Schuld,
19:47dass dich der Rico im Vollsurfwindel weichgeprügelt hat?
19:50Naja, ich bin dem da ganz ungünstig in die Faust gerufen.
19:56Mhm, okay.
20:00Marie, sie hat gewonnen die Grand Prix,
20:02aber bestimmt nicht, weil sie so gut getanzt hat.
20:05Lena, Lena-Lain, ich weiß, dass du ihr bist.
20:12Komm, komm, komm, wo bist du?
20:16Lena, komm her, komm her.
20:18Sei nicht bockig wie eine kleine Wildschwein.
20:20Es ist ein hartes Stück Arbeit, aber wir werden es schaffen.
20:26So, komm her.
20:28Vielleicht ich zeige dir zunächst einmal eine Drehung.
20:32Und jetzt du.
20:35Ja, très bien.
20:37Boah, das ist hier alles total irreal.
20:40Und ich bin echt fertig mit den Nerves.
20:43Lena, ich mache dich zur Walzerkönigin.
20:46Boah, ey, das ist so uncool.
20:48Ich dachte nur, wie ist er denn unterwegs, ey?
20:51Alter Finn, Baby, das ist so schlimm.
20:54Ich pisse mich ein.
20:57Was für ein Wahnsinn.
20:59Zehn Spritzen leer gemacht.
21:01Hajo, du hast unsere Herzen verzaubert.
21:06Hajo, willst du weitermachen?
21:09Ganz toll, du bist ja eher ein ruhiger Typ.
21:13Okay, dann wird dir das nächste Spiel wie gelegen kommen.
21:17Pass auf, Hajo.
21:19Du musst dir 100-mal mit dem Küchenmesser
21:22zwischen die Finger stechen, ohne diese zu treffen.
21:26Alles klar?
21:28Ganz einfach, Hajo, das ist dein Spiel Toi, toi, toi.
21:32Das Spiel beginnt in 3, 2, 1.
21:43Tamara, dein Rico wird sich niemals ändern.
21:46Der ist ein versoffener Schläger.
21:48Der war schon immer ein versoffener Schläger.
21:51Und der bleibt auch immer ein versoffener Schläger.
21:54Aber ich bin doch jetzt auch kein anderer.
21:57Du hast natürlich auch wieder recht.
21:59Du bist nicht gerade ein Hauptgewinn.
22:01Du bist auch keine Riesengranate.
22:03Das ist genau das Problem.
22:05Deshalb schlägt er mir.
22:07Okay.
22:09Also, Tamara, ihr beide habt euch wirklich verdient.
22:13Deshalb habe ich eine kleine Überraschung für dich.
22:17Ich würde dir gerne was zeigen.
22:19Komm mal mit.
22:21Okay.
22:23Tamara.
22:25Stopp, ein bisschen weiter rechts.
22:27Ein bisschen weiter links.
22:29Stopp.
22:31Schau mal da.
22:35Rico.
22:37Rico.
22:39Wer bist du, du blöde Fotze?
22:41Nee, Rico, die heißt Tamara.
22:44Wer redet denn mit dir, du alte Schwuchtel?
22:50Nee, ich habe echt keinen Bock.
22:53Aber warum bist du dann hier?
22:55Na, wegen Let's Dance.
22:57Komm, dann tanz.
22:59Überzeuge mich.
23:01Okay.
23:06Sag mal, was ist das denn für eine Scheiße?
23:08Ich schrei es mir den Arsch auf als alter Franzose
23:10und die mit so einer Dresse.
23:12Also ehrlich.
23:18Absoluter Wahnsinn, wie die tanzen kann, meine Damen und Herren.
23:22Und ich dachte immer, Lena kann nur 99 Luftballons.
23:25Und 90 Luftballons gibt es nur bei Let's Dance.
23:29Und hier sind sie.
23:31Lena Meyer-Landrut und ihr Tanzpartner Pierre.
23:35Ey, ich habe keinen Bock. Also weiter.
23:39Willkommen zurück zu mir.
23:41Wir waren noch so ein gutes Team.
23:43Bernd, bitte geh jetzt.
23:45Nee, du heißt gar nicht Bernd.
23:47Scheiße.
23:49Hast du das gehört?
23:51Ich habe es geschafft.
23:53Ich habe es geschafft.