- vor 2 Jahren
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00:00Ja super, was für eine Kämpferin kommt, wenn man ein Essensreib knuddelt und in die Wange knäuft und so. Ja toll, super.
00:09So, jetzt wird's ernst. 5000 Euro für die nächste Aufgabe. Du hast alles verstanden?
00:15Ja.
00:16Okay, dann erklär's nochmal. Du musst jetzt 5 Hamster mit einem Hammer durch 5 Flaschenhälse bekommen, ohne dass die Flaschen dabei kaputt gehen.
00:27Dafür hast du 30 Sekunden Zeit.
00:31Äh, wieso jetzt 30 Sekunden? Ich dachte, das wäre hier die perfekte Minute.
00:36Nein, wir sind bei Switch Reloaded und da geht alles ein bisschen fixer.
00:58Switch.
01:08Martin Rütter, der VIP-Hundeprofi, steht heute vor einer besonders schwierigen Aufgabe. Flavio, dem Mops von Heidi Klum.
01:14Der Hund von Heidi Klum, Flavio, leidet unter nervösen Stresszuständen, als würde er pausenlos von einer Hundepfeife penetriert werden.
01:21Na, da wollen wir mal gucken.
01:28Hallo Martin, schön, dass du da bist. Komm doch rein.
01:36Ich glaube, der Fall ist schnell gelöst.
01:44Sie mussten schon viel erleben in der österreichischsten Musikshow im deutschen Fernsehen und sie müssen auch heute viel erleben.
01:52Herzlich willkommen zum Priesterfest mit dem Showmaster, der auch ein Gott ist, Florian Silbereisen.
02:03Schönen guten Abend, danke, danke schön, guten Abend, vielen Dank, danke, wow, wow, huh, danke schön, wow, danke.
02:14Guten Abend Pomern, Böhmen, Schlesien und guten Abend aus der Florian Silbereisen Halle in Königsberg.
02:23Wow, vielen Dank, danke, ja, meine Damen und Herren, ich freue mich heute Abend auf meine Show, meine Lieder, meine Stunts und natürlich ganz besonders auf meine Gage.
02:40Wow, danke.
02:43Schöne Frisur übrigens.
02:44Dankeschön, habe ich selbst geschnitten.
02:48Wo ist denn jetzt der verhaltensgestörte Racker? Wo ist er denn? Wo ist er denn? Ja, wo ist er denn?
02:53Sil ist nicht zu Hause, aber ich gucke mal, wo der Hund ist.
02:56Florian, Florian, Florian, Florian.
03:09Ach, der muss sich bestimmt erst an die neuen Rudelbedingungen gewöhnen.
03:13Ja, das kann sein.
03:15Dann bin ich mit vollem Tempo auf den Autotransporter zugeschossen.
03:34Dann dreifache Schraube in die Luft, dann mit dem Kopf zuerst aufgekommen, dann 200 Meter über die Straße geschlittert.
03:42Die Funken haben gespult, ein Tanklaster musste ausweichen und ist volle Elle in die Feuerwerksfabrik reingerammelt.
03:51Dann bin ich zwei Kilometer durch die Luft geschleudert worden, bis mich die Hochspannungsleitungen schließlich aufgefangen haben.
03:56Ja, vielleicht fährst du das nächste Mal besser mit Helm.
03:59Weichei.
04:01Dankeschön, das war Florian Silberhaisen mit dem wunderbaren Titel Ich bin Gott.
04:09Und jetzt, meine Damen und Herren, wartet eine ganz besondere Herausforderung auf mich.
04:15Und diese Herausforderung hat sich ein ganz besonderer Mann für mich ausgedacht.
04:20Roy Style.
04:23Er hat mir beigebracht, wie man raucht.
04:28Er hat mir beigebracht, wie man trinkt.
04:32Und er hat mir beigebracht, wie man jodelt.
04:42Naja, und dann haben wir uns ja diesen schwarzen Hund angeschafft, aber der war irgendwie auch nix für uns.
04:48Wenn der beim Ziel auf dem Schoß gesessen hat, dann konnte man den gar nicht mehr sehen.
04:55Jaja, Frau Klum, das mit dem Flavio, das wird ja heute wohl nix mehr.
05:00Scheint ja ein sehr, sehr scheues Tier zu sein.
05:03Ja, Flavio, du bist ein ganz böser Hund.
05:06Du bekommst heute kein Foto von mir.
05:09Ja, aber einen Tipp hätte ich da noch wegen dem Seel.
05:12Ball, Ball, Ball.
05:18Flavio.
05:20Ähm, äh, ich hab mich extra auf ihn draufgesetzt, äh, um die, die, die Rangordnung klar zu machen.
05:26Das ist ganz wichtig bei hier Dings, äh, kleinen Hunden.
05:30Ach so, naja dann.
05:33Roy, kannst du unseren Zuschauern erklären, welche besondere Mutprobe heute Abend auf mich wartet?
05:41Nun, du wirst an diesen fünf Tonnen schweren Felsbrocken gekettet.
05:46Dann schlage ich dir mit diesem Vorschlaghammer auf den Kopf und dann wirst du in der Donau versenkt.
05:54Hm, hört sich gut an, aber ist es gefährlich?
05:59Es ist nicht ungefährlich.
06:01Was kann passieren?
06:03Nun, du könntest wieder zu dir kommen oder die Ketten könnten sich lösen.
06:08Wow, worauf muss ich achten, damit nix schief geht?
06:12Du darfst auf keinen Fall wieder auftauchen.
06:16Also gut, ich werde es probieren, aber am besten erst am Ende der Sendung.
06:20Schade.
06:27Was hat sich Nummer drei, der gute Mario Barth, da nur gedacht?
06:32Hat er wirklich geglaubt, er käme um diese Aufgabe herum?
06:35Ähm, okay, es ist nicht jedermanns Sache, dieses Buch von Charlotte Roach, Feuchtgebiete.
06:41Aber dennoch, die Aufgabe lautete, lese es laut vor und zwar ohne dabei zu kotzen.
06:48Ähm, Mario Barth hat bei Solitary erfahren, was es heißt, an seine Grenzen zu gehen.
06:55Hallo, ich bin Alice und ich begrüße meine Gäste zu einer weiteren Runde Solitary.
07:02Was macht denn unser Überraschungsgast?
07:05Willkommen bei Solitary, ich bin Alice.
07:09Und ich bin, mit Verlaub gesagt, der Außenminister der Bundesrepublik Deutschland.
07:15Hier haben Rang und Namen keine Bedeutung, Nummer sechs.
07:18Wenn Sie bitte so freundlich wären, mich über die Umstände aufzuklären, wie ich hierher gekommen bin.
07:24Gerade sitze ich noch im Kabinett und debattiere mit diesen Hinterwäldlern der CSU,
07:29die morgens schon nach Bier riechen und plötzlich, zack, Blackout.
07:35Und ich erwache hier, in diesem, wie heißt ihr seltsames Etablissement überhaupt?
07:40Solitary. Da haben sich deine Kollegen wohl einen kleinen Scherz mit K.O.-Tropfen erlaubt.
07:47Aber ich freue mich über jeden Gast, egal ob er freiwillig kommt oder nicht.
07:53Ich hätte es mir denken können.
07:55Aber ich werde diesen Holzköpfen nicht die Genugtuung verschaffen und mich über sie echauffieren.
08:02Denn, wissen Sie, und ich will es mir einmal erlauben, das hier zu sagen,
08:07der neue Guido Westerwelle besticht durch Besonnenheit und Gelassenheit.
08:14Durch Abgeklärtheit und Erhabenheit.
08:19Immer machen die solche Sachen mit mir, immer. Alle Menno!
08:26Um den Hund von Heidi Klum zu erziehen, habe ich mich ganz professionell auf ihn draufgesetzt.
08:31Seitdem stellt er sich Tod.
08:33Ein Verhalten, das ich schon öfters beobachten konnte, wenn ich mich auf einen Hund draufgesetzt habe.
08:38Und wie soll ich jetzt meine neue Hunde-Kollektion vermarkten?
08:41Germany's Next Mobs Model?
08:44Nächste Woche ist die große Show!
08:46Keine Ahnung, woher soll ich das wissen?
08:48Das war's auf jeden Fall von VIP Hunde-Kollektion.
08:51Keine Ahnung, woher soll ich das wissen?
08:52Das war's auf jeden Fall von VIP Hunde-Kollektion.
08:55Ja, ich hab's! Du läufst die Show für Flavio!
08:59Äh, ich? Aber ich will nicht!
09:05So, und jetzt wirst du erstmal kassiert!
09:15Kissen macht unfruchtbar.
09:17Ja, mit anderen Worten, ab 2050 fahren wir dann immer ohne Holland zur WM.
09:22Verstehen Sie?
09:23Weil die bis dahin ausgestorben sind.
09:25Vom vielen Kiffen.
09:26So, ich persönlich dachte ja bisher immer, Kondome seien die einzigen Tüten, die vor Schwangerschaft schützen.
09:33Ja, man weiß es nicht.
09:35Kiffen macht unfruchtbar.
09:37Vielleicht geht's aber auch einfach nur daran, dass man bekifft die falsche Sexstellung wählt.
09:41Ungefähr so.
09:43Ich sitz schon seit Jahren auf meinen Eiern und es passiert nix.
09:47Oder hier die noch falschere Sexstellung.
09:55Oder hier die allerfalscheste Sexstellung.
09:58Am Ende landet dann die ganze Ladung Sperma im Gesicht.
10:03So, Kiffen macht unfruchtbar. Und wissen Sie, was noch unfruchtbar macht? Das hier.
10:14Fertig. Reden wir über deine Show.
10:27Ja, liebe Zuschauer, herzlich willkommen hier beim großen Preis von Bahrain.
10:35Hier auf dem König Abdul Mahatma Speedway.
10:40Ideale Bedingungen. Die Sonne scheint, die Piste hat 72 Grad.
10:46Leider ist Sebastian Vettels Motor wieder explodiert.
10:51Danach ist aus unerfündlichen Gründen seine Boxen-Crew explodiert.
10:56Und wenn Sie sich fragen, warum hat der Evel wieder so ein komisches Hemd an.
11:01Das war Sebastian Vettel, der während eines Interviews vor meinen Augen Ex-Apollo giert.
11:08Es sei es drum, mir gefällt...
11:12Mein Gast Nummer 6 hat sich nur schwer damit abgefunden, dass ihn seine Politiker-Kollegen zu Solitary verfrachtet haben.
11:20Ich habe ihn laut Karl Marx lesen lassen. Auf Englisch.
11:28Und jedes Mal hat er die Runde verloren.
11:32Ich muss noch einmal mit aller Deutlichkeit insistieren, dass ich diese Einrichtung umgehend zu verlassen wünsche, um mich anderen Aufgaben zu widmen.
11:42Ich bin Guido Westerwelle, meine sehr verehrten Damen und Herren. Einer der beliebtesten Politiker...
11:49Ich will ehrlich sein. Es gibt da ein Problem. Man hat uns Geld geboten, wenn wir dich noch eine Weile behalten.
11:58Lassen Sie mich raten, diese Einfallspinsel von der CSU.
12:02Nein, die von der FDP.
12:07So, liebe Zuschauer, die Überreste von Sebastian Vettel wurden nun eingesammelt.
12:13Und wir schauen uns jetzt in der Boxengasse um, welche Prominenten sich sonst noch hier so herumtreiben.
12:20Und da sehe ich auch schon den absoluten Mega-Promi, aber nee, das war nur mein Spiegelbild.
12:26Aber da, that's the bang, das ist der Knaller, what a huge overprice, that I meet you here, Pamela Anderson.
12:32Pamela Anderson?
12:34Boom!
12:35You have breakfasted a clown. Ja, ja, immer wieder für einen Scherzgut, die liebe Fam.
12:40Scheiße, jetzt weiß ich, weil ich den kenn. Me kicks a horse.
12:46Can I have, äh, was heißt nochmal Auto auf Englisch? Car? Can I have a car? Come please, Bruce Willis.
12:55Bruce Willis? Wo?
13:01Der ist lustig.
13:08Hallo und herzlich willkommen zu Bauer sucht Frau.
13:12Heute will der sture Stutenzüchter Stefan versuchen, seine Angebetete Angela einzureiten.
13:19Aber zunächst steht noch ein großes Ereignis auf dem friesischen Warzenhof des milden Milchbauern Michael an.
13:26Er will heute versuchen, seine Uschi endlich seiner strengen Mutter vorzustellen.
13:33Der zweite Besuch von Uschi bei Michael. Sie mögen sich, sind aber immer noch ein wenig schüchtern.
13:39Zu lange mussten beide ohne Partner durchs Leben gehen.
13:44Grund genug für Michael, den nächsten Schritt zu wagen. Aber wird Michaels Mutter Hilde Uschi auch ins Herz schließen?
13:53Klar bin ich nervös. Was, wenn Michaels Mutter mich nicht mag oder so?
13:57Ich hoffe, ich sag nichts Falsches oder mach irgendwas Peinliches. Das würde ich mir nie verzeihen.
14:09Oh, äh, Mutti, da bist du ja schon. Ja, äh, das ist die Uschi. Ich hoffe, ihr möcht euch.
14:15Da soll man mich in der hässlichen Rätsel wohl nicht finden können, wa? Oh, nee, nee, kein Wunder.
14:21Nach kurzer Zeit hat auch Nummer 6 angefangen, die von mir gestellten Aufgaben mit Begeisterung zu lösen.
14:31Nur die korrekte, sechsstellige Zahl lässt den Alarm verstummen.
14:39Ähm, äh.
14:44Bitte geben wir den Koeffizienten der Quadratrutzel von Pi ein.
14:59Deine Eingabe Nummer 6 war leider richtig. Du hast damit einen Wunsch frei.
15:08Ich möchte eine Rede an die Nation halten. Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, liebe Wählerinnen und Wähler.
15:25Ja, liebe Zuschauer, den guten Bruce Willis konnte ich leider nicht ausbündig machen,
15:31aber dafür sterbe ich hier gerne. Langsam. Was für ein Wortspiel.
15:37In der Gegenwart der wohl berühmtesten Brüste der westlichen Welt.
15:41Danke, ich habe aber auch noch andere Qualitäten, die wohl groß sind.
15:46Nee, Quatsch, war ein Witz. Ich habe noch keine.
15:50Entschuldige, aber du sprichst ja Deutsch.
15:52Ja, das habe ich richtig in der Schule gelernt. Also jetzt nicht oft, aber dafür selten.
15:58Mein Englisch ist aber nicht so gut, weil ich keine freien Wörter so schnell kann.
16:03Dein Englisch ist aber gar nicht so schlecht.
16:05Danke, Ei Knopf, Ei Knopf.
16:07Äh, sag mal, hättest du nicht Lust, nachher mit mir das Warm-Up gemeinsam zu machen?
16:11Do you understand?
16:16So, ähm, heute beschäftigen wir uns unter anderem mit dem Thema Menschenrechte
16:21und dazu begrüße ich nun sehr sehr herzlich Herrn Jörg Bergmann,
16:25seines Zeichens Folter-Experte bei Amnesy International.
16:29Herzlich Willkommen in unserer Sendung, freue mich sehr über den Besuch.
16:33Namen verladen.
16:35Autsch, au.
16:37Kleiner Scherz am Rande und das führt mich auch zu meiner ersten Frage.
16:41Dieser kleine Stromstoß, ist das schon Folter?
16:46Nein, natürlich nicht. Nehmen Sie hin.
16:49Wenn wir nun die Studiobeleuchtung aufdrehen und Sie für, sagen wir, 4 Stunden schwitzen lassen, wäre das Folter?
16:57Nein, natürlich nicht. Ich könnte ja jederzeit wieder gehen, ne?
17:01Nicht, wenn wir Sie vorher mit Sekundenkleber an Ihrem Sessel fixiert hätten?
17:11Haben wir aber nicht.
17:13Welche Folter-Techniken können Sie denn empfehlen?
17:19Helfen Sie mir! Bitte, bitte, helfen Sie mir!
17:31Und jetzt fühlst du dich wahrscheinlich sehr einsam und unglücklich, Denise.
17:36Nein, also eigentlich nicht. Ich weiß gar nicht so genau, was ich hier soll. Also ich bin nicht verliebt.
17:41So einfach ist das mit der Liebe eben nicht, Denise. Manchmal hat man gar keine Wahl.
17:45Dein Verlobter ist also in Anatolien?
17:48Nein, nein, nein. Ich bin nicht verlobt.
17:50Doch, Denise, das bist du. Das kommt jetzt vielleicht ein klitzekleines bisschen überraschend,
17:55aber du bist verlobt mit dem 54-jährigen Mansud, deinem Cousin 1. Grades.
18:01Nein, nein, nein.
18:03Ich sehe, du freust dich, Denise. Und damit eure Liebe auch eine Chance bekommt, haben wir deine Familie hergebracht,
18:09die dich zur Heirat in die Osttürkei begleiten wird.
18:12Die Flugtickets sind auch schon bezahlt. Ich wünsche dir eine gute Zeit. Viel Spaß.
18:17Nein, Moment, Moment, Moment. Hey, nein, ist doch nicht so!
18:27Zwischen Michael und Uschi war es Liebe auf den ersten Blick.
18:31Michaels Mutter Hilde ist aber alles andere als beeindruckt von Michaels Auserwählten.
18:36Aber Mutti, wenn du die Uschi erstmal richtig kennenlernen tust, dann...
18:41Aber Mutti, wenn du die Uschi erstmal richtig kennenlernen tust, dann wirst du die lieben, so wie ich.
18:45Also ich weiß beim besten Willen nicht, was du an der findest.
18:49Ich auch nicht, aber ich habe das Gefühl, dich kenne ich schon mein ganzes Leben lang.
18:52Tja, wer du meinst. Ich will deiner großen Liebe ja nicht im Wege stehen, aber...
18:57Danke, Mutti.
18:58Och, nein, nein, nein.
19:00Das wird schon. Jetzt lass uns erstmal was essen.
19:04Ja, nun nimm zwei, Michi. Wofür koche ich denn?
19:07Ja, Michi, nun nimm zwei Haxen. Wofür kocht sie denn?
19:14Mach den Mund zu beim Kauen. Gib Durchzug. Was sollen die Leute denken?
19:18Welche Leute?
19:20Guck dir das an!
19:22Was für eine Schweinerei!
19:26Ich glaube, ich mag die Uschi doch.
19:34Dicke Schlitten für kleine Scheine. Das ist Alltag für Deet Miller.
19:39Aber heute liegt die Latte für Deet ein bisschen höher.
19:42Ja, Leute. Top oder Flop. Geh steil oder saug das Teil.
19:45Du bist der Ralf und nicht der Alf, auch wenn er so aussieht.
19:49Und du willst eine Wanderbaustelle da loswerden?
19:52Ja, gut, ne? Aber Leute, erst checken, dann starten.
19:55Zum Beispiel, hat die Karre ein Gekricht? Ist sie überspachtelt oder nicht?
20:00Dazu benutzen wir ganz einfach mal den Schlüsseltest.
20:03Hier. Da. Fliegt da einfach nur der Lack weg, ist alles okay.
20:08Staubt das wie in der Wüste Sahara. Finger verlassen. Spachteln.
20:13Ist die Windschutzscheibe einigermaßen sattelfest oder ist sie einfach nur so reingeklebt?
20:19Hier, in dem Fall nicht. Kippt ein schönes Muster auf der Scheibe.
20:23Dann sind die Spiegel fest.
20:31Also die Karre kannst du mal schön selber behalten.
20:36Ich werde jetzt erstmal schön den Fisch putzen und mache mich wieder auf die Band.
20:42So, die stromführenden Drähte sind nun mit meinen Hoden verbunden.
20:47Wie geht eine solche Folter im Weiteren vonstatten?
20:51Naja, der Strom wird halt angestellt.
20:54Okay, bitte?
20:56Was? Ich? Ha! Nein, mit Sicherheit nicht.
20:59Das tue ich nicht.
21:00Sie sind doch Folter-Experte?
21:03Nein, ich bin Menschenrechts-Experte, Herr Lanz.
21:06So, dann muss ich wohl selber mal...
21:18Das ist schon ganz schön...
21:21Schon ganz schön.
21:24Ich bin Menschenrechts-Experte. Ich bin Menschenrechts-Experte!
21:28Ach, wissen Sie was? Bitte!
21:33Lebewesen. Die wohl berühmteste Schöpfung der Evolution.
21:37Pflanzen, Tiere bis hin zum Menschen. Der Krönung.
21:42Entdecken Sie die Faszination der Gentechnologie mit einer spannenden Sammelheftreihe
21:46und bauen Sie den Grundstein jeden Lebens.
21:49Die Desoxyribonukleinsäure.
21:51Erschaffen Sie Leben und setzen Sie Stück für Stück
21:54die wohl faszinierendste Doppelhelix aller Zeiten zusammen.
21:58Spielen Sie Gott. Schaffen Sie sensationelles neues Leben.
22:03Ausgabe 1. Erste Bauteile und Marazin und DVD für nur 2,99 Euro.
22:08Jetzt bei Ihrem Zeitschriftenhändler.
22:13So, das war sehr, sehr erkenntnisreich.
22:16Vielen Dank fürs Reinschauen.
22:18In der nächsten Sendung beschäftigen wir uns dann mit dem Thema Tierschutz.
22:22Dazu begrüße ich unter anderem einen Experten von Greenpeace.
22:25Und gemeinsam werden wir hier im Studio fünf Babyrobben keulen,
22:28damit Sie zu Hause sich das mal besser vorstellen können.
22:31Untertitel im Auftrag des ZDF für funk, 2017