- hace 2 meses
Categoría
🗞
NoticiasTranscripción
00:01Continuamos con más y acá estamos recontra cómodos ya charlando con nuestra licenciada en psicología y también diplomada en terapia
00:06de parejas, Daniela Moreno. Bienvenida a Sabores Bolivianos.
00:10Muchísimas gracias por la invitación. Feliz de estar aquí para hablar de temas muy importantes que se dan en las
00:15parejas hoy en día, ¿no?
00:16Así es. Este año creo que ha sido el año de separaciones de muchas parejas, no solamente famosos, sino que
00:22también amigos súper cercanos se han separado.
00:24¿Será el año? ¿Será, no sé, Mercurio Retrógrado? ¿Será la crisis? ¿Cómo podemos diferenciar entre una crisis pasajera entre una
00:33relación que ya está llegando a su final?
00:36Ok, perfecto. Bueno, sí hemos visto bastantes separaciones últimamente, pero bueno, una crisis como tal no quiere decir que sea
00:42en sí el final de una relación.
00:44Las discusiones en pareja siempre van a haber, vamos a tener malentendidos, diferencias, porque, bueno, somos dos seres humanos completamente
00:51distintos.
00:52Y en el día a día pueden haber distintas formas de pensar, sentir.
00:55Que tratamos también de adaptarnos, ¿no? A la otra persona.
00:58Pero, ¿cuál es la diferencia, diría yo? ¿Qué pasa después de la discusión?
01:01Si ustedes con sus parejas se disculpan, reconocen sus errores, se comunican, hay cariño, afecto, bueno, pueden llegar a algo,
01:10pueden llegar a solucionar.
01:10Pero si ya hay desprecio, si ya se insultan, si sacan como que su peor versión, por así decirlo, ahí
01:17es donde quizá tengan que decir, a ver, ¿estamos siendo pareja para ser un equipo o estamos siendo enemigos?
01:23Claro, porque a veces cuando uno discute, pongamos en una discusión, no sé, algo absurdo, digamos, por cualquier comida o
01:29buscamos cualquier cosita, cualquier detalle.
01:31Y ya para empezar una discusión es que realmente ya no haya el cariño con el que habíamos comenzado, ¿no?
01:36Sí, más allá de eso es que hay un cansamiento y un distanciamiento emocional.
01:41Porque, como vos decís, digamos, hay personas que a la mínima cosita ya hacen mucho problema.
01:46Pero en realidad es que las personas van acumulando esa sensación de no ser atendidos, no ser escuchados.
01:52Por ejemplo, están las famosas mentiras o falta de confianza, ¿no?
01:55De que mi pareja me mintió y puede que la persona no haya hecho nada de malo, pero la mentira
02:00ya estuvo ahí.
02:01Entonces, quizá el hecho como tal no es lo malo, sino lo que hizo sentir a la persona.
02:05¿Qué podemos hacer en ese caso?
02:06Si ya encontramos, ya no sé, algo que desconfiamos, alguna mentira, aunque sea mínima, uno ya se siente defraudado.
02:14Sí.
02:14¿Qué podemos llegar a hacer ahí?
02:16Sí, lo que uno tiene que tratar de hacer es conversar con su pareja siempre, pero de una manera asertiva.
02:21Ahora, ¿qué pasa?
02:22Cuando ya hay mucho distanciamiento emocional con la pareja, cualquier cosa que la otra persona diga ya lo vemos a
02:27nuestra contra y actuamos a la defensiva y no hay una comprensión como tal.
02:32Es por eso que el hombre o la mujer, digamos, tiene su punto y la otra persona también y es
02:38como una guerra más allá de una conciliación.
02:41Bien, y cuando estamos en esa discusión, ¿se puede volver otra vez a lo que era antes, a lo que
02:47habíamos iniciado en una relación?
02:49¿O es como que ya hay un quiebre y ya a partir de ahí ya no hay vuelta atrás?
02:53Eso es muy importante porque muchas personas en la terapia me dicen justamente lo que estás diciendo.
02:57Quiero volver a la época en donde estábamos enamorados, todo era armonía, paz, regalos.
03:03Pero en realidad la idea, por ejemplo, si ustedes como pareja ya no están logrando resolver sus diferencias, ahí es
03:09donde yo recomendaría, por ejemplo, la terapia de pareja.
03:11No necesariamente cuando haya habido un hecho muy grave como, no sé, infidelidad, violencia, sino quizá cuando sientan que, pucha,
03:18paramos discutiendo, no tenemos intimidad emocional, física, sexual.
03:22Entonces ahí es donde van a terapia y la idea no es volver a lo que eran antes, sino reconstruir
03:27la relación para una nueva relación más saludable.
03:30Porque también dentro de la relación, la etapa del enamoramiento dura entre tres meses a dos años y de ahí
03:35son distintas etapas que vamos pasando.
03:37Y ahí es donde muchas parejas sienten que el amor terminó y no van a poder volver a ser una
03:43pareja como antes.
03:44Pero la idea es decidirse y elegirse y respetarse siendo las etapas que sean, ¿no?
03:50¿En una pareja se puede acabar el amor? Porque veo que en muchas relaciones dicen, no, es que ya no
03:55siento lo mismo, no sé, acabó el amor para mí.
03:59Pero a veces la otra persona no entiende eso y lo lleva, no, es que ya tenés otra.
04:03O ya estás hablando con alguien, por eso. Es que a veces nosotros no logramos entender que el amor se
04:08puede acabar en una relación, ¿no?
04:09Sí, lo que pasa es que una relación, ya sea en este caso de pareja o cualquier tipo de relación,
04:14debe tener una construcción y día a día alimentarse.
04:17Entonces, si nosotros nos sentimos aislados, que no nos da atención, no hay cariño, no hay comunicación, vamos a sentir
04:23como que ese enfriamiento.
04:25Y evidentemente esas cosas nos alejan emocionalmente de la persona, pero no es necesario dejar de amar a alguien para
04:31sacarlo de tu vida.
04:32Eso no quiere decir que, por ejemplo, terminemos con alguien, no quiere decir que no lo vamos a extrañar más
04:37porque nos haya hecho daño,
04:38sino que obviamente lo vamos a extrañar o la vamos a extrañar, pero también es el amor propio que uno
04:43tiene que tener de
04:44puedo querer mucho a esta persona, pero no me hace bien, o simplemente ya no estamos en la misma sintonía
04:49y pasar lo que es el duelo, ¿no?
04:51Porque una ruptura es considerado un duelo.
04:54Ahora, doctora, yo tengo otra pregunta, otra consulta.
04:57Cuando se acaba el amor y tenemos esa duda entre, escucha, yo ya estoy en confianza con esa persona, no
05:03la quiero dejar, no la quiero soltar.
05:04Eso también por la otra persona es egoísmo, ¿no?
05:08¿Qué podemos hacer ahí cuando ya decimos, pucha, quiero estar soltero, pero a la vez sé que la voy a
05:13extrañar, digamos, a esa persona?
05:15Claro, ese es el miedo de soltar.
05:17Muchas personas igual me dicen, pero es que, licenciada, voy a tener que conocer a otra persona de cero, por
05:21ahí no tengo la misma conexión.
05:23Ese miedo a soltar muchas veces puede ser traducido como dependencia emocional.
05:27Una cosa es el apego y otra cosa es la dependencia.
05:29El apego no es nada dañino, es algo que tenemos como una cercanía hacia una persona.
05:33Pero ya cuando sabemos que esa persona no nos hace bien o ya no estamos bien en la relación, pero
05:37aún así no queremos soltar, puede ser una dependencia.
05:41Y obviamente es egoísmo hacia la otra persona.
05:43Estamos dañando a la otra persona igual.
05:44También.
05:44Por no ser sinceros también.
05:45Claro, y la idea es respetar el límite de la otra persona y también ser sinceros.
05:49Y no por miedo a la soledad, a no encontrar a alguien igual.
05:52Quedarnos en una relación que ya no nos esté aportando realmente.
05:55Ahora nos vamos al otro extremo.
05:57Si hemos pillado a esa desgraciada o ese desgraciado siendo infiel, ¿es bueno quedarse?
06:02¿Es bueno tratar de salvar la relación o ser un poquito más orgulloso y decir, no, acá ya acabó todo?
06:09Bueno, en terapia no decimos qué hacer al paciente.
06:12Si ustedes han sufrido alguna infidelidad y quieren retomar las relaciones, es una decisión muy propia.
06:17Pero yo en terapia no es como que vamos a hacer que vuelvan a estar juntos y sean felices.
06:22Sino que muchas parejas dentro de la terapia y del proceso se dan cuenta de que realmente no pueden perdonar
06:27la infidelidad.
06:28No hay un compromiso de la otra persona.
06:31Entonces justamente en el proceso de terapia algunas parejas dicen, no, no hemos logrado entendernos.
06:36Puede que la persona que cometió la infidelidad esté poniendo a su parte.
06:39Pero la persona que fue víctima ya no confíe.
06:41Cualquier cosa va a decir, y si lo está haciendo por mentirme, y si lo vuelve a hacer.
06:45Entonces la confianza, lastimosamente, es muy difícil de recuperar.
06:49Entonces la decisión la toman ustedes, pero es mucho compromiso por parte de ambas personas.
06:55Oiga, doctora, ¿y cómo podemos sanar emocionalmente después de una ruptura?
06:58Ya, lo que tienen que hacer, bueno, es el famoso contacto cero.
07:01Yo en terapia sinceramente no lo pongo como una regla, sino como una recomendación.
07:06¿Qué pasa? El duelo es normal que nos sintamos tristes, no durmamos tan bien,
07:11extrañemos a la persona, no querramos comer, o por el contrario, querramos comer mucho, etc.
07:15Pero es un proceso que uno tiene que vivir para poder soltar.
07:19Y son etapas que se van pasando en el duelo.
07:21Ahora, ¿qué pasa? ¿Qué puede hacer que interrumpamos nuestro proceso de duelo?
07:25Buscar a la persona, tener contacto intermitente, buscar información,
07:29querer responder preguntas que no están bajo nuestro control también.
07:31Porque somos masoquistas, terminamos la relación y queremos stalkear,
07:34queremos ver qué está haciendo la otra persona.
07:36¿Por qué pasa eso?
07:37Sí, y lo que ustedes tienen que hacer también es ver las cosas que dentro de la relación
07:41no les hacían bien y por qué tomaron esa decisión y reforzarla continuamente
07:45y no buscar información extra, porque en vuelo en sí ya terminaron por algo.
07:49Entonces, el buscar más información de la pareja cuando ya no está con nosotros
07:53solo va a hacer que su duelo se paralice o se bloquee y no los va a ayudar a salir
07:57adelante.
07:57Lo que tienen que hacer es enfocarse en ustedes, vivir sus emociones, no reprimir sus emociones,
08:02hablar con personas de confianza y obviamente, si creen que no están pudiendo solo,
08:07acudir a un profesional de la salud mental, ¿no?
08:09Un ejercicio que me enseñaron, creo, porque a todos nos hemos, nos han roto el corazón,
08:14era poner en una hoja lo bueno y lo malo.
08:17Exacto.
08:17Y obviamente, si tienen muchas cosas malas, no es ahí.
08:20Sí.
08:21Salgan, rajen de ahí.
08:22Pero si hay algunas cosas buenas, ¿podremos volver?
08:26Sí, o sea, ese ejercicio...
08:28O dependiendo también del acto, por qué terminó la relación igual, ¿no?
08:32Sí.
08:32Porque no vas a volver si la otra persona era agresiva también, digamos.
08:35Sí, o sea, hay casos y hay casos, ¿no?
08:37Hay diferentes tipos de violencia, también hay variedad,
08:40pero ese ejercicio es muy bueno para que la persona tome una decisión
08:43en base a los pros y los contras de su relación, quizá para ver si la finaliza o no.
08:48Pero más que todo, también preguntarnos, ¿qué quiero yo en mi vida y qué merezco?
08:52Si ustedes saben qué quieren y qué merecen, no van a repetir patrones,
08:55porque yo tengo pacientes que terminan con un X persona y vuelven con otra igual.
08:59Entonces, me dicen, ¿por qué elijo mal, no?
09:01Entonces, es también ver de qué cosas aprendí de esa relación,
09:05qué no quiero volver a repetir y estar más atentos a las mínimas cositas
09:09que esa pareja no cumpla.
09:10Y yo siempre les hago hacer a los pacientes sus no negociables.
09:13O sea, ¿qué no puede tener esa persona para que esté en mi vida?
09:16Como, por ejemplo, faltas de respeto, relaciones que no tengan un compromiso real,
09:21falta de comunicación, etcétera, ¿no?
09:23Eh, licenciada Daniela, otra cosita que quería decirle.
09:27¿Algún ejercicio, alguna recomendación para las personas?
09:30Porque pasa, a ver, después de terminar una relación,
09:32a mí me va hasta flojera conocer a alguien.
09:34Y creo que a muchos les debe de pasar, digamos, también,
09:37como que volver otra vez a conocer a una persona,
09:39volver a la etapa de salir a las citas, qué sé yo.
09:42¿Eso es algo que uno se acostumbra a estar solo?
09:44¿Eso es bueno, es malo?
09:46¿O no sé usted qué me recomendaría y a las personas igual?
09:49Lo que tienen que hacer, más que buscar a otra persona o cerrarse,
09:52trabajar en ustedes mismos.
09:53Primero en atravesar su duelo y después en reencontrarse.
09:57Porque al terminar una relación, no solo terminamos con la persona,
10:00sino dejamos al lado esperanzas, sueños, metas,
10:02y una parte de nosotros que fue pareja en ese instante.
10:06Entonces, primero vivir su duelo y saber qué quieren
10:10y qué no quieren en una próxima relación.
10:11Así también no se meten con otra persona para llenar vacíos
10:15o para no estar solos, sino eligen de una manera consciente
10:18para no repetir quizá patrones, como decía hace un momento,
10:21que los vayan a dañar.
10:23Pero también hay mucha gente que dice, no, no creo en el amor,
10:26que no quiero estar con otra persona.
10:28No es forzarse ni cerrarse, sino dejar esa posibilidad,
10:33pero primero pensar en ustedes mismos.
10:35O sea, que todo fluya, digamos.
10:36Sí, y priorizarse ustedes.
10:37Si ustedes se priorizan, les va a ser mucho más fácil elegir bien,
10:40como dicen, ¿no?
10:41Igual el amor propio, hay que empezar desde ahí.
10:44Un amor propio para poder recién conocer a la otra persona, ¿no?
10:47Sí, pero tampoco esperar a estar sanos completamente,
10:50porque hay personas que dicen, no, estoy sana todavía,
10:53tengo que darme el tiempo.
10:54No, sino que priorizarse a uno mismo.
10:56Por ejemplo, si estamos con una persona que de pronto
10:59no nos contesta los mensajes o tiene el contacto como que
11:02muy intermitente, decir, bueno, esto es lo que realmente quiero,
11:05y ahí decidirse alejarse o continuar alimentando el vínculo,
11:08porque mientras más emociones haya con la otra persona,
11:11más difícil o podemos ignorar quizás esas señales, digamos.
11:14Y estadísticamente hablando ahí entre la psicología,
11:17¿cuál es el factor que siempre se acaba la relación por infidelidad,
11:21porque se acaba el amor, porque tiene otro amiguito o amiguita,
11:25o por qué, o por discusiones, por agresión?
11:28Estadísticamente hablando, ¿cuál es lo que realmente afecta las relaciones?
11:32Bueno, estadísticamente hablando, obviamente está la infidelidad.
11:34También, aunque no crean la llegada de un primer bebé,
11:37un primer hijo en un matrimonio, es una de las razones por las cuales
11:40hay más rupturas.
11:42¿Verdad? ¿Por qué?
11:42Sí, porque, bueno, la llegada de un bebé puede tener cosas positivas,
11:45pero también es más responsabilidad, menos intimidad con la pareja,
11:48más carga económica, estrés también, porque obviamente el recién nacido,
11:53padres primerizos no saben qué hacer.
11:55Entonces, hay mayor cantidad de estrés y menos conexión en la pareja.
11:58Entonces, muchas personas, lastimosamente, no tienen con quién dejar a su bebé
12:02y tienen que estar ahí. Muchas mujeres pasan depresión postparto,
12:05no se sienten bien con su cuerpo, etcétera, etcétera.
12:08Entonces, eso también puede hacer.
12:10Muchas personas, igual que por mucha carga laboral,
12:13dejan el hogar, también estadísticamente puede pasar.
12:16E incluso, hay personas que, si ven que su pareja mujer
12:21tiene mayor ganancia que el varón, personas quizá muy machistas,
12:25también hace que se sientan como que muy, que con el ego muy bajo.
12:29Entra la competencia ahí, digamos, con la pareja.
12:30Sí, y hay muchos hombres que no les gusta que su pareja gane más
12:33y eso también puede ocurrir una ruptura en la relación.
12:36Y obviamente, las habilidades sociales básicas.
12:39Comunicación, falta de respeto, entendimiento, confianza.
12:42O sea, esos son pilares en una relación.
12:43Tenemos comentarios igual en nuestro canal de YouTube.
12:45Hay uno que decía que su terapeuta dice que por lo menos
12:50le recomendó tres años para que sane y ahí recién conocer.
12:54¿Eso es verdad? ¿Es cierto? ¿Es mentira? ¿O es mito?
12:56Bueno, yo creo que depende del proceso que está atiendo la persona,
12:59pero siento que como terapeuta, más allá de obligar a la persona
13:02a decirle qué hacer, es que esa misma persona analice su propio proceso,
13:07se autoanalice a él o a ella misma.
13:09Cada caso es diferente, ¿no?
13:10Claro, a su ritmo, digamos, sin obligarse, como decía,
13:13pero tampoco cerrándose.
13:14Y ahí es donde, por ejemplo, yo trabajo mucho los pensamientos automáticos
13:17que son como que nadie más me va a querer o todos son iguales
13:20o las mujeres son mentirosas o los matrimonios van a fracasar, ¿no?
13:23Que son ideas que uno las va creyendo por experiencias de vida,
13:27nuestra crianza, amistades, famosos, etc.
13:29Oiga, Daniela, la última pregunta.
13:31¿Hay que esperar ya cuando ya estamos por terminar la relación
13:33para ir a una terapia de pareja o en qué momento es lo recomendable para iniciar?
13:37Yo diría que evidentemente hay situaciones muy obvias como infidelidad o violencia,
13:42pero también cuando sientan que con su pareja ya no hay conexión íntima,
13:46emocional, sexual o cuando ya las conversaciones no llegan a una solución,
13:50sino que se hacen más grandes.
13:52O también como mencionaste hace un inicio,
13:54cuando con pequeñitas cosas ya se vuelve una pelea
13:57y cuando hay más pelea y discusión que bienestar.
14:00Podemos comunicarnos con usted, ¿no?
14:01¿A qué número de redes sociales, por favor, le dicen?
14:03Pueden comunicarse al 609-1838 o en mis redes sociales TikTok e Instagram
14:09con psicóloga Daniela Moreno, Crecer Juntos.
14:12Los voy a estar esperando.
14:14También muchas veces personas individuales que están atravesando un proceso de duelo
14:17o que quieren soltar una relación, que me pasa bastante también,
14:21o si son pareja y quieren llegar a reconstruir su relación.
14:24Bien, muchísimas gracias, licenciada, nuestra psicóloga Daniela Moreno.
14:27Si tienen dudas, vayan a visitarla a través de todas sus redes sociales.
14:31Esto fue Nuestro Sector Salud.
14:32Muchas gracias.