- 22 dakika önce
GÜNDEMİN GÜNDELİK HAYATA YANSIMALARI “ÜLKE’DE HAYAT” İLE EKRANA GELİYOR
Serda Doğru’nun sunumuyla ekranlara gelen “Ülke’de Hayat”, günün öne çıkan gelişmelerini yaşamın farklı alanlarından başlıklarla birlikte ele alan interaktif bir gündüz kuşağı olarak izleyiciyle buluşuyor.
Programda gündeme ilişkin konuların yanı sıra stüdyo konukları, canlı bağlantılar, yorumlar ve izleyicilerin katılımıyla şekillenen interaktif içerikler öne çıkıyor. Türkiye’nin gündemindeki gelişmelerin günlük hayata etkileri farklı başlıklar üzerinden değerlendiriliyor.
Her haberin ardında bir insan, her gündemin içinde bir hayat var. Ülke’de Hayat tam da bu konuları ele almak için yayın hayatına başlıyor.
Gündemin ardındaki gerçek hayatı merak edenler için, sorular sorulup cevaplar aranacak.
Hayata dair olan sözlerimizi, gündemi takip ederek değil; hayatı konuşan bir ekranda seyretmeye davetlisiniz.
Yeni yayın döneminde “Ülke’de Hayat”, hafta içi her gün 10.00-12.00 saatleri arasında Serda Doğru’nun sunumuyla Ülke TV ekranlarında.
Serda Doğru’nun sunumuyla ekranlara gelen “Ülke’de Hayat”, günün öne çıkan gelişmelerini yaşamın farklı alanlarından başlıklarla birlikte ele alan interaktif bir gündüz kuşağı olarak izleyiciyle buluşuyor.
Programda gündeme ilişkin konuların yanı sıra stüdyo konukları, canlı bağlantılar, yorumlar ve izleyicilerin katılımıyla şekillenen interaktif içerikler öne çıkıyor. Türkiye’nin gündemindeki gelişmelerin günlük hayata etkileri farklı başlıklar üzerinden değerlendiriliyor.
Her haberin ardında bir insan, her gündemin içinde bir hayat var. Ülke’de Hayat tam da bu konuları ele almak için yayın hayatına başlıyor.
Gündemin ardındaki gerçek hayatı merak edenler için, sorular sorulup cevaplar aranacak.
Hayata dair olan sözlerimizi, gündemi takip ederek değil; hayatı konuşan bir ekranda seyretmeye davetlisiniz.
Yeni yayın döneminde “Ülke’de Hayat”, hafta içi her gün 10.00-12.00 saatleri arasında Serda Doğru’nun sunumuyla Ülke TV ekranlarında.
Kategori
📺
TV ve DiziDöküm
00:00:10Müzik
00:00:18Efendim günaydın mutlu sabahlar.
00:00:22Bugün 23 Eylül çarşamba.
00:00:24Hayat değişiyor, zaman değişiyor ama insanın en çok sığındığı yer hala aynı, aile.
00:00:32Bazen aynı evin içinde büyüyen insanlar bile birbirini anlamakta zorlanabiliyor.
00:00:37Kuşaklar değişiyor, hayatın temposu değişiyor, sorumluluklar değişiyor.
00:00:42Ama değişmeyen bir ihtiyaç var ki anlaşılmak, ait hissetmek ve birlikte kalabilmek.
00:00:49Bugün aileyi konuşacağız efendim.
00:00:52Kuşaklar arasındaki mesafeyi, değişen anne baba rollerini, kadın ve erkeğin omuzlarındaki sorumlulukları
00:00:59ve bütün bunların içinde dimdik ayakta kalmayı başaran gerçek bir hayat hikayesini.
00:01:06Çünkü aile sadece aynı soyadı taşımak değil, aynı yükü paylaşabilmek, aynı umudu büyütebilmek demek.
00:01:14Efendim konu başlıklarımızı arkadaşlarım aktarabilirlerse sizlerle paylaşacağım.
00:01:21Bu arada mesajlarınızı iletebilirsiniz.
00:01:24Ekranımızda yazacak WhatsApp numaramız, konuklarımıza sormak istediğiniz sorular olabilir.
00:01:29Onları da paylaşabilirsiniz.
00:01:31Yine Instagram üzerinden ülkede hayat hesabında bizlere ulaşmanız mümkün.
00:01:35Bakalım, kuşak çatışmasında değişen roller, anne baba rollerinden bahsedeceğiz.
00:01:42Değişiyor mu yeni düzende?
00:01:44Ailede roller nasıl şekilleniyor?
00:01:46Yine bir başka önemli konu başlığımız.
00:01:49Ekmeğini denizden çıkaran bir kadın balıkçının hikayesi sizlerle olacak.
00:01:55Çok etkileneceğinizi düşünüyorum bu hikayeden.
00:01:57Kadın ve erkeğin değişen rolleri aile bildiğini nasıl etkiliyor?
00:02:02Ve çok daha fazlasıyla efendim.
00:02:05Çayınızı kahvenizi aldıysanız ben Serda Doğru.
00:02:08Ülke TV ekranlarına hoş geldiniz.
00:02:16Değişen kuşaklar, değişen değerler.
00:02:19Dini ve manevi bağ nasıl korunur?
00:02:22Kuşak çatışmasının ardında ne var?
00:02:25Değişen değerler, değişen hayatlar.
00:02:28Kuşaklar neden çatışıyor?
00:02:30Gençler ve ebeveynler neden aynı dili konuşamıyor?
00:02:34Kuşaklar neden birbirinden uzaklaşıyor?
00:02:37Dini ve manevi değerlerdeki değişim neyi gösteriyor?
00:02:41Serda Doğru soruyor.
00:02:43Profesör Doktor Mustafa Tekin canlı yayında anlatıyor.
00:02:51Ailede roller nasıl şekilleniyor?
00:02:53Kadın ve erkeğin aile içindeki sorumlulukları neler?
00:02:57Kadın aynı anda anne, eş, çalışan ve elin yükünü taşıyan kişi mi olmalı?
00:03:03Çoklu roller yoruyor mu?
00:03:05Erkeğin ailedeki rolü sadece geçimi sağlamak mı?
00:03:08Kadının ve erkeğin aile içindeki rolleri nasıl değişti?
00:03:12Rol çatışması nedir?
00:03:14Kadın ve erkek aynı anda birden fazla sorumluluğu nasıl dengeler?
00:03:19Ailede görev paylaşımı nasıl olmalı?
00:03:21Her şeyi kadın yapar anlayışı değişiyor mu?
00:03:24Eşler birbirlerinin rollerine müdahale ettiğinde aile içinde neler yaşanıyor?
00:03:30Serda Doğru soruyor.
00:03:32Aile terapisti Doktor Nazlı Özburun canlı yayında anlatıyor.
00:03:40Ailede anne ve babanın rolleri nasıl değişti?
00:03:44Anne ve babanın ailedeki rolleri net mi yoksa sınırlar mı karıştı?
00:03:49Anne baba rollerindeki dengesizlik çocuğun gelişimini nasıl etkiliyor?
00:03:53Anne her şeyi üstlenmek zorunda mı?
00:03:56Babanın çocuğun hayatındaki rolü neden önemli?
00:03:59Serda Doğru soruyor.
00:04:01İstanbul Üniversitesi Cerrahpaşa öğretim üyesi Prof. Dr. Serdal Seven canlı yayında anlatıyor.
00:04:10Eşini kaybettikten sonra ailesi için verdiği mücadele nasıldı?
00:04:16Hayatın zorluklarına rağmen çocuklarını ayakta tutmak için nasıl bir mücadele verdi?
00:04:22Hayatın içinde birbirinden farklı birçok rolü üstlenirken neler hissetti?
00:04:26Denizli Meslek, Aile-i Güç Birliği yaptı.
00:04:30Gül Hanım Kalafat'ın hikayesi.
00:04:32Serda Doğru soruyor.
00:04:34Balıkçı Gül Hanım Kalafat canlı yayında anlatıyor.
00:04:42Efendim Ülke TV ekranlarındasınız.
00:04:45Ülkede Hayat programıyla sizlerleyiz.
00:04:48Bu arada WhatsApp hattımızı hatırlatalım.
00:04:50Konuklarımızı davet etmeden hemen önce 0552 157 0707.
00:04:56Bu numara üzerinden bizlere ulaşabilirsiniz.
00:04:58Konuklarımıza sorularınızı yöneltebiliriz.
00:05:01Yine bu vesileyle aynı zamanda tüm duygu, düşünce, görüş ve önerilerinizi de bizlerle paylaşmanız mümkün.
00:05:08Vakit kaybetmeyelim istiyorum.
00:05:10Kıymetli bir konuğumuz var.
00:05:12Prof. Dr. Mustafa Tekin stüdyomuzda olacak.
00:05:15Neden biliyor musunuz?
00:05:16Aynı evde yaşıyoruz ama bazen birbirimizin dilini konuşamıyoruz.
00:05:20Anne babalar çocuklarını anlamakta zorlanıyor.
00:05:23Gençler de kendilerini anlatamadığını düşünüyor.
00:05:26Peki kuşaklar neden uzaklaşıyor?
00:05:29Değerler gerçekten değişiyor mu?
00:05:31Yoksa değişen hayatın dili mi?
00:05:34Manevi bağları güçlü tutmanın yolu nereden geçiyor?
00:05:38Akademisyen, yazar ve düşünür Prof. Dr. Mustafa Tekin bizlerle.
00:05:43Hoş geldiniz efendim stüdyomuza.
00:05:46Merhaba.
00:05:47Merhabalar nasılsınız?
00:05:48Teşekkür ediyorum.
00:05:49Buyurunuz lütfen.
00:05:51Evet hemen vakit kaybetmeyelim.
00:05:53Bir diğer kıymetli konuğumuzu da sizlerle paylaşalım.
00:05:57Malum modern hayat hepimize yeni roller biçiyor öyle değil mi?
00:06:03Yeni sorumluluklar yüklüyor.
00:06:05Kadın çalışıyor, anne oluyor, eş oluyor.
00:06:08Erkek sadece geçim sağlayan kişi olmaktan çok daha fazlasını üstleniyor.
00:06:13Peki değişen hayatın içinde aile içindeki roller nasıl dengelenmeli?
00:06:18Görev paylaşımı, iletişim ve rol çatışmaları evliliği nasıl etkiliyor?
00:06:23Aile terapisti Dr. Nazlı Özburun stüdyomuzda.
00:06:27Nazlı Hanım buyurun.
00:06:30Siz de hoş geldiniz.
00:06:32Çok zor işsiniz.
00:06:33Hoş bulduk.
00:06:33Teşekkür ederim.
00:06:34Buyurunuz efendim.
00:06:36Evet sevgili izleyenler.
00:06:38Anne baba olmak sadece bir unvan değil.
00:06:41Çocuğun hayatında birbirini tamamlayan iki ayrı yol arkadaşlığı.
00:06:45Peki anne baba rollerindeki değişim çocukları nasıl etkiliyor?
00:06:49Sınırlar nerede karışıyor?
00:06:51Neden karışıyor?
00:06:52Ve babanın çocuk gelişimindeki yeri neden bu kadar önemli?
00:06:56İstanbul Üniversitesi Cerrahpaşa Öğretim Üyesi Prof. Dr. Serdal Seven bizlerle.
00:07:02Hoş geldiniz efendim siz de stüdyomuza.
00:07:05Nasılsınız?
00:07:06Sağ olun.
00:07:06Teşekkür ederim.
00:07:07Buyurunuz lütfen.
00:07:10Sevgili izleyiciler hakikaten çok etkileneceğini düşündüğümüz bir hikaye var.
00:07:16Bir başarı hikayesi bu aslında.
00:07:19Ekran başındaki pek çok kişiye umut verecek gerçek bir hikaye.
00:07:25Bu hikayeye uzanacağız.
00:07:27Eşini kaybettikten sonra çocuklarını büyütmek için denize açılan, hayatın yükünü omuzlayan ama umudunu hiç bırakmayan bir kadın.
00:07:36Mücadelesiyle, emeğiyle ve anneliğiyle ilham veren Gül Hanım Kalafat bugün bizlerle.
00:07:43Hoş geldiniz.
00:07:46Hoş geldiniz.
00:07:48Nasılsınız?
00:07:48Buyurun lütfen.
00:07:50Efendim vakit kaybetmeden başlayalım istiyorum.
00:07:54Bir kez daha ayaklarınıza sağlık bu arada.
00:07:57Bizleri kırmadınız geldiniz.
00:07:59Konuşacağımız konu da çok önemli bence.
00:08:01Aileyi konuşacağız.
00:08:02Bir de bu değişen roller neden günümüzde artık anneler babaların rollerini, babalarsa annelerin rollerini almış durumda.
00:08:12Aile neden değişiyor başlığıyla?
00:08:14Sayın hocam başlayalım istiyorum.
00:08:16Bugün aileyi en çok değiştiren, aile yapısını, değerleri değiştiren teknoloji mi, yaşam biçimi mi sizce?
00:08:24Şimdi esasen bu değişimin tabii geçmişte en azından birkaç yüz ile dayanan bir hikayesi var.
00:08:34Bu hikaye biraz feodal dönemden, yani orayı daha kısa alacağım ama feodal dönemden sanayileşmeye geçiş.
00:08:41Şimdi feodal dönemin kendi içerisinde bir aile yapısı var.
00:08:45Bu aile biraz daha geniş bir aile yapısı.
00:08:48Üretim biçimi de büyük oranda ev içi üretim.
00:08:52Bu aile yapısı içerisinde herkesin rolleri belli, dağıtılmış.
00:08:57Bu konuda çok büyük bir problem yok.
00:08:59Bir rol çatışması da yaşanmıyor.
00:09:02Fakat sanayileşme ile birlikte ciddi anlamda sınayi kent olgusu dediğimiz şehirlere göçler başlıyor.
00:09:09Bu arada kadının ücretli olarak dışarıda işe başlaması.
00:09:13Bu yeni bir durum, yeni bir fenomen olarak.
00:09:16Tabii sanayileşmenin erken zamanlarında ciddi bir sorun yaşanıyor şehirlerde.
00:09:21Henüz altyapısı kurulmamış, ciddi hormonlu büyümeler var, büyümeye çalışıyor.
00:09:25Ve en önemlisi erkeklerle birlikte kadınlar da ve çocuklar da çok uzun saatler, daha henüz kurumsallaşmamış çalışma şartları, koşulları çalışmaya
00:09:36başlıyorlar.
00:09:37Ve bu anlamda kadınlara da ciddi hem bir yük biniyor ve roller de yavaş yavaş değişmeye başlıyor.
00:09:45Aslında çok önceden değişmeye başlıyor değil mi?
00:09:48Tabii, modern zamanlara geçişle birlikte, sanayileşme ile birlikte.
00:09:51Şimdi aslında sanayileşme de çok klasik kaldı, geçmişte kaldı.
00:09:56Zaman içerisinde, bugüne gelinceye kadar, sanayi kent olgusu biraz daha değişti.
00:10:04Teknolojik imkanlar, şu anda mesela yanlış hatırlamıyorsam, kırsal yaşam, kent yaşamıyla kıyasladığımızda yaklaşık nüfusun yüzde 85 oranında şehirlerde yaşadığını biliyoruz.
00:10:18Kaldı ki bir sosyal mesafe de yok, yani köylerle şehirler arasında.
00:10:23Bu da ciddi anlamda bir nüfusun şehre birikmesi, burada çalışma koşulları ve kadının bir iş gücü olarak, dışarıda ücretli olarak
00:10:32çalışmaya başlamasıyla birlikte değişen bir şey var.
00:10:36Bir iktisadi durum var, aile yapısı var.
00:10:39Öncelikle geniş aile, çekirdek aileye doğru dönüşüyor.
00:10:43O klasik anlamda işte ailenin en büyüğünün yönettiği, bütün herkesin oradaki rollerine sadık kaldığı bir durumdan yavaş yavaş çekirdek aile
00:10:54içerisinde yeniden aslında rollerin dağıtıldığı ve bu anlamda klasik erkek ve kadın rollerinin de değiştiği.
00:11:03Çünkü her ikisi de çalışmaya başlıyor. Biz 70'li yıllardan itibaren 80'li yıllarda bu şehre göç hikayesini yerli filmlerde
00:11:11izleyebiliyoruz.
00:11:12Bu yerli filmlere baktığımız zaman orada kadının ilk başta çalışma durumu olmasa bile mecburiyetlerden çalışmaya başlıyor.
00:11:20Aile geçimine yardımcı olmak vs.
00:11:22Hasılı bu aile içerisinde klasik anlamda rollerin değişmesi demek.
00:11:27Bir müddet sonra ileride bu rol çatışmalarını da birlikte getiren bir şey.
00:11:31Tabii aslında günümüzde klasik çekirdek aileden de ciddi anlamda dönüşümler var.
00:11:39Çünkü boşanmalar nispeten biraz daha fazla arttığı ve evlenmelerin daha azaldığı, evlenme yaşının yükseldiği bir ortamda aile de giderek bir
00:11:50parçalanma yaşamaya başladı.
00:11:52Yani burada mesela diyelim ki sadece annesiyle yaşayan çocuklar, babasıyla yaşayan çocuklar ve benzerleri.
00:11:59Bütün bunlar aile içerisinde birçok rollerin hem değişmesine sebep oldu hem de çatışmaya sebep oldu.
00:12:06Biraz değişmedeki temel koşullar bunlar.
00:12:08Bu noktada Nazlı hocama sormak istiyorum.
00:12:11Bu değişim süreci anne ve baba rollerini nasıl etkiledi sizce?
00:12:16Sizin penceremizden bahsetmek.
00:12:17Çok ciddi anlamda etkiledi.
00:12:19Ayrıca bu dijital döneme geçtikten sonra ailenin yapısı bir kez daha değişti aslında.
00:12:25Tarım toplumundan sanayi toplumuna geç ve çok yakın dönemde.
00:12:28Şimdi uzaktan çalışmanın hayatımıza girmesiyle birlikte kadın erkek rolleri, anne baba rolleri, çocukların rolü, eve gelen çalışanların, uzaktaki anne babanın,
00:12:37annesinin ve babasının, anneannesinin bütün rolleri değiştirdi.
00:12:41Aslında rolün tanımına baktığımızda değişimle birlikte statünün, lo statünün gerekliliklerin değişmesi olarak algılıyoruz ya,
00:12:49değişim kaçınılmaz olarak tüm rolleri etkiliyor.
00:12:52Ve anne babalık en çok nereden yara aldı diye baktığımızda insan önce kendisini konumlandırma kısmından yara almaya başladı.
00:13:00Bununla birlikte kadın rolleri, erkek rolleri, sonra anne ve baba olma, sonra evlat olma rolleri de değişti.
00:13:06Belki bugün bunu çok konuşmuyoruz.
00:13:09Hani geniş ailenin evlat olma rolüyle anne babanın ondan bekledikleri yetişkin evlenmiş evlatlarından bugün çok farklı.
00:13:17Yani çoğumuz hani yaşlılığımızda çok uzaklarda olan çocuklarımızın yardımına ne kadar alıp alamayacağımızın soru işaretlerini yaşıyoruz.
00:13:25Yani tüm roller hayatımızdaki tüm değişimlerle birlikte çalışma hayatı, eğitim, teknolojinin gelişmesi, sosyal ve modern hayatın hayatımıza dahil ettikleriyle birlikte
00:13:37konumlarımızı değiştirdik.
00:13:39Ama aynı hızda onun içine yüklediğimiz roller değişmiyor, algılarımız değişmiyor.
00:13:44Ve belki programın ilerleyen dakikalarında bunu konuşuyor olacağız.
00:13:47Yer değişiyor ama onun içerisine yüklediklerimiz aynı hızda değişmediğinde ortada büyük bir beklentiler karmaşası ortaya çıkıyor.
00:13:56Ve o beklentileri tanımlayamadığımız noktada yerine getirmemiz zaten mümkün olmuyor.
00:14:02Ve çatışmalar ve aile terapisi dediğimiz o psikolojik problemler de tam oradan başlıyor.
00:14:07Rol statüler değişiyor, roller değişiyor.
00:14:10Adapte olma gücümüz aynı hızda değişmiyor.
00:14:12Beklentiler çok fazla ve farklı oluyor.
00:14:15Sadece fazla değil, yerine getirilemediğinde de çatışmalar, huzursuzluklar, mutsuzluklar peşi sıra gelmeye başlıyor.
00:14:22Evet çok doğru.
00:14:23Peki Serdal Hocam çocuğa yansımalarından bahsedelim mi anne ve baba rollerinin değişmesini?
00:14:30Hocalarımız az önce özetlediler.
00:14:34Geniş aile modelinden çekirdek aile hatta son dönemde daha da küçülmüş bir aile yapısıyla karşı karşıyayız.
00:14:44Dolayısıyla geniş ailede telafi edici roller vardı.
00:14:48Dolayısıyla bu roller aslında belli bir zaman dilimi içerisinde, belli bir zaman yönetimi içerisinde gerçekleşen artık standart bir ihtiyaç listesinin
00:14:59parçalarıydı.
00:15:01Ama günümüzde hem ihtiyaçlar çeşitlendi, yeni ihtiyaç modelleri ortaya çıktı, bizim geçmişte ihtiyaç duymadıklarımız artık ihtiyaç haline geldi ve bunlar
00:15:11çocuk bakımı adı altında bize yansımaya başladı.
00:15:15Şimdi bu boyutta hem annenin hem babanın hem de çocukla ilgili olan herkesin yükü burada arttı.
00:15:22Dolayısıyla bu yükü paylaşmak ve adil bir şekilde dağıtmak gerekiyor.
00:15:29Ancak farklı zorluklar var. Bunların başında çalışma saatleri geliyor.
00:15:35Hem anne hem babanın yoğun çalışma performansı, ülkemizdeki çalışma saatlerinin yüksek oluşu.
00:15:45Bununla beraber bu tür durumları çocuğun özellikle yararına olacak şekilde düzenlemeler yapılmasını engelliyor.
00:15:55Dolayısıyla biz çocuğa daha çok zaman ayırmak durumundayız.
00:15:59Daha fazla bakım, daha iyi bakım, daha nitelikli bakım verebilmek için zaman yönetimini daha iyi oluşturmak zorundayız.
00:16:07Yani bu turda söyleyeceklerim bu şekilde özellikle buna vurgu yapmak istedim.
00:16:14Ama ilerleyen süreçte hocalarımızla detaylandıracağız, konuşacağız.
00:16:19Şimdi rollerin değiştiği bir hikaye söz konusu Gül Hanım Hanım'la.
00:16:25Ondan dinlemek istiyorum o gerçek kendi hikayesini.
00:16:28Çünkü işinizi kaybettikten sonra da devam ettiniz.
00:16:32Aslında eşinizle birlikte yaptığınız mesleğe değil mi?
00:16:35Allah rahmet eylesin bu arada.
00:16:36İşte bu noktada bir rollerin değişmesi söz konusu çocuklarınızı siz büyüttünüz.
00:16:43Kendi hikayenizi sizin ağzınızdan dinleyelim mi?
00:16:46Yani gerçekten yer değişmek çok farklı bir şeydi.
00:16:50Yer değişmek değil aslında birlikte beraber de kurduğumuz bir çabaydı.
00:16:55Ve denizden gelen o objeyi çocuklarımıza yansıtmaktı.
00:16:59Yani dinlendik, dinlendikçe, çalıştıkça, her türlü çocuklarımıza yansıttıkça ve çocuklarım da şu an kaptanlar.
00:17:08Ne kadar güzel.
00:17:10Dördü de kaptanlar.
00:17:11Yani bunun babanın aldığı eğitimle, annenin aldığı eğitimle şu anda örnek bir anne olarak.
00:17:19Ne kadar güzel.
00:17:20Bu kadarını bahsettik.
00:17:21Peki sizi biraz ayağa alayım mı?
00:17:23Ayağa kalkabilir misiniz?
00:17:24Burada arkadaşlarım da yardımcı olabilirlerse.
00:17:27Balıklarımız var çünkü.
00:17:30Ve bir kitabımız var.
00:17:35Kalemler konuştu.
00:17:37Ne anlatıyorsunuz burada?
00:17:38Yani kalemler konuştu.
00:17:40Ben eşimin mefatından sonra kalemlere aşık olunca, kalemlere sevdalı olunca adını da kalemler konuştu dedik.
00:17:49Ne kadar güzel.
00:17:50Hala eşinizi de büyük bir özlemle andığınızı düşünüyorum.
00:17:55Ve bir diğer kitabımız.
00:17:57Hırsla hissetti mücadeleyi, aşkla engel tanımadı.
00:18:00Peki burada nedir konu?
00:18:02Bu çocuklarımın her kelimesinden alıp derlenmiş olduğu bir cümle.
00:18:08Harika gerçekten.
00:18:09Şimdi bu sezon...
00:18:12Palamut.
00:18:13Palamut.
00:18:13Bol değil mi?
00:18:39Palamut bol.
00:18:39Bunların eğitimini çekirdekten aldık.
00:18:42Ne kadar güzel.
00:18:44Evet palamutlarımız da burada çok güzel görünüyor bu arada.
00:18:47Ağlarınızı da getirmişsiniz gelirken.
00:18:50Peki bu nedir mesela?
00:18:52Bu da bıyık kaptan bir tarafında Gül Hanım Kalafat yazıyor.
00:18:58Bıyık kaptan?
00:19:00Lakabı.
00:19:01Eşinizin lakabı.
00:19:02Zaten kitaplarda da bıyık kaptan serisi diye sürüyor.
00:19:05Burada da bir ödülümüz var.
00:19:08Yılın çıkış yapan yazarı Gül Hanım Kalafat şeklinde.
00:19:13Şöyle gösteriyorum arkadaşlarım.
00:19:17Tebrik ediyorum bu arada.
00:19:19Ne kadar güzel.
00:19:20Yani siz sadece ayakta kalmıyor, yaşam mücadelesi vermiyor.
00:19:25Bir de boş zamanlarınızda kitap yazıyorsunuz değil mi?
00:19:27Ve kadının da şu anda yaşanmış hikayesini yazıyorum.
00:19:31Kadının derken bambaşka bir...
00:19:33Ha şu anda yazıyorsunuz.
00:19:34Şu anda yazıyorum.
00:19:35Ne kadar güzel.
00:19:36Çünkü kadınların hayatlarına da dokunmak istiyorum.
00:19:39Örnek olmak için.
00:19:40Evet kesinlikle.
00:19:42Peki siz tabii eşinizle başladınız.
00:19:44Biz hocalarımla ailedeki roller ne kadar değişti.
00:19:49Burada bir mecburiyet söz konusu değil mi?
00:19:52Buyurun sizi yerinize alayım.
00:19:54Hocalarımızla da karşılıklı konuşalım.
00:19:56Böyle durumlarda bir kadın ister istemez farklı bir rol üstlenmek durumunda kalıyor değil mi?
00:20:03Hocam siz neler söylersiniz bu konuda?
00:20:05Tabii Gül Hanım'ın özelinde ve aslında ona benzer başka hayat hikayelerini de göz önüne aldığımızda
00:20:16kadınların gündelik hayata bu şekilde atılmaları, belki geçimlerini sağlama mecburiyetlerinden kaynaklanan ileride bir başarı hikayesine doğru dönüşüyor.
00:20:29Buradan anlıyoruz ki aslında işte mesela normalde erkek rolü olarak görülen hani dışarıda çalışmak, para kazanmak, eve ekmek getirmek gibi
00:20:39şeylerin hanımların da yaptığını belki ilk başta mecburiyet gibi görünüyor ama sonra baktığınız zaman bunun hayat içerisinde gayet rutinleştiğini de
00:20:49görüyoruz.
00:20:49Esasen biraz mesela Türkiye'nin de son 20-30 yıl içerisinde kadınların istihdamının artması sebebiyle bu her zaman yani geçim
00:21:03zorlukları gibi bir takım mecburiyetlerinde de kaynaklanabilir.
00:21:05Bir de kadınların özellikle 70'li yılların sonlarından itibaren yoğun olarak eğitim hayatına katılmaları, eğitim almış olmaları, 90'lı yıllarda
00:21:16biraz daha bireysel hayatı da işselleştirmeleri, tırnak içinde kendi adına konuşabilmeleri ve 2000'lerden sonra da iş ve istihdam hayatında
00:21:27daha geniş bir şekilde yer alabilmelerini görüyoruz.
00:21:29Bu her zaman mecburiyetlerden olmuyor yani aldığınız tahsilin bir şekilde gereğini yerine getirmek, kamusal alanda bunları bir hizmete doğru çevirmek,
00:21:41belki diğer insanlar için de iş ve istihdam yaratmak anlamında en azından kadınların bu tecrübelerini yaşadıklarını ve yaşattıklarını gördük biz
00:21:51yani.
00:21:51Evet sizlerin eklemek istediğiniz bir şey mi? Buyurun Nazlı.
00:21:54Normal olması gereken bu aslında. İnsan hayatında evet burada bir vefat ve sonrasında başlanmış bir işin devamı var ama insan
00:22:01hayatında evliğin içerisinde dönem sonra hastalıklar olabiliyor, eksiklikler olabiliyor taraflardan birisinin.
00:22:08O yüzden hak ve sorumlulukların yer değiştirebilmesine alan açmak gerekiyor.
00:22:12Yani eş hasta olabiliyor ve o erkek işidir diye ona bırakamazsın ya da kadın işidir diye kadın hastaysa doğumlu.
00:22:19Neyse de bilirdi değil mi Gül Hanım?
00:22:21Evet ve Gül Hanım'ın durumu tabii ki orada başa düşen bir mecburi durum var ama gündelik hayatımızda hani bu
00:22:28senin işin deyip çocuğu uyutmaktan tutun da okula götürmek ya da hasta olması da gerekmiyor.
00:22:34Bazen duygusal olarak da tükenebiliyor insanlar.
00:22:36O yerlerin değişmesi ve gereken rollerin gönüllü olarak yapılabilmesi o ilişkiyi diri tutan ayakta tutan olması gereken insan fıtratına da
00:22:46daha uygun olan aslında ki kadının çalışma hayatına girmesi ve yaptığı işin karşılığında bir ücret almasıyla çalışıyor konumuna gelmesi çok
00:22:55da doğru değil.
00:22:55Kadın hep çalışıyordu aslında yani ailenin ilk kurulduğu andan itibaren sadece dışarıda olduğunda yaptığı işin bir ücrete tabi olduğu durumunda
00:23:05ya kadın dışarıya çıktı çalışmaya başladı her şey bozuldu gibi bir algıya kapılabiliyoruz.
00:23:10Bu böyle değil.
00:23:11Hayattaysak ihtiyaçlarımız varsa hayatın zorlukları karşısında beraber yürümek durumundaysak dönem dönem bu sorumluluklar rollerle beraber değişebiliyor olmasına alan açmak durumundayız.
00:23:24İlla ölümlü olması gerekmiyor bunun.
00:23:26Yani bu iş erkek işidir bu iş kadın işidir deyip çok kesin ayrımlarla bakmamak gerekiyor.
00:23:32Böyle olduğunda da çatışma kaçınılmaz oluyor.
00:23:34Huzursuzluk mutsuzluk kaçınılmaz oluyor diye düşünüyorum.
00:23:37Doğru.
00:23:37Doğrusu pardon Nazlı Hanım'ın altın çizdiği önemli bir nokta var.
00:23:41Yani kadın aslında yeni çalışmaya başlamış değil.
00:23:43Evet sizin de bahsettiğim gibi.
00:23:44Söz gelimi daha öve.
00:23:45Feodal dönemin içerisinde zaten rol ve paylaşımlarla birlikte sürekli hayatın içerisinde.
00:23:49Burada tartışılan konu belki de şu hocam.
00:23:52Çocuğun mamasını babanın hazırlıyor olması ya da tam tersi bir anneden beklenen davranışın yine baba tarafından sergilenmesi yerine getirilmesi belki
00:24:04de değil mi Serdal hocam?
00:24:05Evet yani az önce de bahsettim yani geniş ailedeki telafi edicilik burada birçok şeyi çözüyor aslında.
00:24:12Yani geçmişte birçok şeyi çözmüştü.
00:24:14Şimdi dolayısıyla yeni geniş bir aileden bahsetti.
00:24:18Haliyle burada birlikte olmanın hem çocukların hem ailenin bir bütün halinde olması birlikte hareket ediyor olması aslında bu telafi ediciliği
00:24:30kolaylaştıran bir faktör haline dönüştüyor.
00:24:32Eğer öyle bir birliktelik olmasa sizin işinizde gerçekten zor olacaktı.
00:24:37Dolayısıyla yani aslında onu biz çekirdek aileye geçmiş olsak bile hala yaşatmaya devam ediyoruz hayat şartlarına bağlı olarak.
00:24:48Yani mümkün olduğunca aslında birçok aile bu tür farklı telafileri gerçekleştiriyor.
00:24:55Ama gerçekten büyük bir başarı.
00:24:58Peki hiç sıkıntı yaşadınız mı? Çocuklarınızla ilgili olarak onları yetiştirirken eşiniz ne kadar zaman önce vefat etti?
00:25:06Beş.
00:25:06Beş yıl oldu. Sonrasındaki süreç nasıldı sizin için?
00:25:10Çok zordu.
00:25:11Çok zordu. Çocuklarla ilgili kısmından biraz bahseder misiniz?
00:25:13Hepimiz ayrı ayrı bir strateji yaşadık tabii ki.
00:25:17Çünkü çok bağlı olduğu için çocuklarım da babasına çok düşkün olduğu için farklı bir huylarda edindik.
00:25:24İki oğlum evli. Üç tane de torunum var.
00:25:26Allah bağışlasın.
00:25:27Yani herkes kendi içinde fırtınalarını yaşadı. Ama çok şükür elhamdülillah hepsi de güzel bir meslek babalarının yolunda gittiler.
00:25:35Ne kadar güzel. Sizin için büyük bir gurur aynı zamanda.
00:25:38Şimdi Gül Hanım Kalafat sadece kendisi bir başarı sergilememiş ama çocuklarını da aslında bir meslek sahibi yapmış aynı zamanda değil
00:25:48mi?
00:25:49Hepsi de babanın yolunda kaptanlar.
00:25:51Ne kadar güzel.
00:25:51Yani babanın yolunda gidip babadan çekirdekten yetişerek. Şöyle çekirdekten o teknenin amlemi yani güvertesine varana kadar kaportasına varana kadar beraber
00:26:02yaptılar.
00:26:03Çivilerini, çekişlerini, boyalarını el birlik yaparak her şeyi bilerek. Sadece dümen kullanmak değil ki tekneyi. Bu teknenin omurgalarını da kurmak
00:26:14çocukların her bir yerde parmaklarının izleri var.
00:26:18Huzurlu bir yuvaları olduğunu düşünüyorum. Yani bu beş sene önce de böyleymiş. Şimdi de öyle değil mi?
00:26:24Aynen.
00:26:24Ne kadar güzel.
00:26:25Çocuklar çünkü ve torunlarım da aynı şeyi söylüyor. Yani şu anda onun yaşındaki torunumun sorduğu soru da aynı. Teknemiz ne
00:26:33zaman yüzecek? Teknemiz ne zaman boyanacak gibi.
00:26:37Ne kadar güzel.
00:26:37Serdar hocama bir ilavete bulunabilir miyim?
00:26:39Tabii buyurun.
00:26:40Parantez açabilir miyim?
00:26:41Geniş ailenin o telafi edici mekanizmasının altını çizmek istiyorum. Özellikle büyük şehirlerde mekansız olarak uzaklıklar var ama.
00:26:48Duygusal bağı devam ettirmenin de o desteği alma noktasında işlevsel olduğunu düşünüyorum.
00:26:53Hani belki tarım toplumunda işte bir avlunun içerisindeydiler. Çocuğa birisi bakıyordu, birisi ot topluyordu, birisi peynir yapıyordu, biri sütü sağıyordu.
00:27:01Bugün biz bundan mahrumuz ama geniş aileyi duygusal bağda devam ettirmenin birçok psikolojik sorunun önüne geçeceğine ben inanıyorum.
00:27:09İmzamı da atıyorum. Hani buluşmalar. Çünkü sadece destek almak işte birinin topladığı otu işte ne bileyim bir şeye dönüştürmek değil.
00:27:18Duygusal anlamda bizim birbirimize çok ihtiyacımız var ve bugün çekirdek aile fiziksel yardım almadığı gibi duygusal anlamda da birbiriyle iletişimi
00:27:26kestiği için
00:27:27o beslenme kaynaklarından mahrum kalmış durumda. Yani o rezidans hayatları, şehrin merkezlerinde işte mecburen bayramlardaki artık o da çok azaldı.
00:27:37Tatillere ayrılıyor. Yani o çok fazla anne ve babaya çocuğu yetiştirme konusunda yük düşüyor.
00:27:44Yani rol de değil artık bu yük ve bu yük taşınamaz hale gelmiş durumda.
00:27:47Ücretle yardım ve destek alınıyor. İşte çocuğun bir yaşam koçu var, bir bakıcısı var, bir oyun ablası var, bir öğretmeni
00:27:55var.
00:27:55Ama bunların yeri başka. Bunlar olmasını demiyorum. Ama geniş aile bağının hala devam ettirilebileceğine inanıyorum.
00:28:02O da duygusal rutinler oluşturarak. Yani ayda bir, haftada bir mümkün olduğu sıklıkta bu hem beynin hem kalbin hem duyguların
00:28:10gelişimi ölçülemeyen faydalar açısından önemli diye düşünüyorum.
00:28:15Aslında yani çocuk olduktan sonra büyük anne, büyük babanın özellikle bakım desteği vermesi bizde bunun bir kanıtı geleneksel.
00:28:26Aslında o duygusal bağın devam ettiğini gösteriyor ve yani TÜİK verilerine göre %7'den daha fazla günlük bakım desteği veriliyor büyük
00:28:35anne, büyük babalar tarafından.
00:28:36Dolayısıyla hala bizim büyüklerimiz gerçekten geniş ailede olmasa dahi etkili bir faktör olarak karşımıza çıkıyor.
00:28:48Bundan vazgeçmemeliyiz.
00:28:49Evet vazgeçmemeliyiz.
00:28:50Yani önemli görmeliyiz. Altını tekrar tekrar çizmeliyiz.
00:28:53Yani aslında bunların psikolojik olarak da her iki tarafa da, her üç tarafa da yani hem anne babaya hem çocuğa
00:29:00hem de büyük anne büyük babaya faydaları var.
00:29:03Yani Berlin'de yapılan bir araştırmada özellikle 70 yaş üstü, çocuğun belli bakım özelliklerini üstlenen yaşlıların daha uzun süre yaşadıkları, %37
00:29:21oranında diğerlerinden daha fazla yaşadıkları belirlenmiş.
00:29:24Sosyal bağlar, beyni de canlı tutuyor.
00:29:26Evet hem kendini yenileme, zihni yenileme anlamında katkı sağladığı görmüş bunlar bilimsel olarak kanıtlanmış olan şeyler.
00:29:35Dolayısıyla yani bu bağın gerçekten yeni yeni yapılan araştırmalarda ne kadar değerli olduğunu, bu yapının bozulmaması gerektiğini hocamın bahsettiği...
00:29:44Koruma altını almak gerekiyor artık bozuldu ve önemli olan ölçülemiyor fakat hani biz kendi çocuğumuzu yetiştirirken bir telaş içerisinde oluyoruz.
00:29:53Ama orada bekleyen bir anneanne, bir babaanne varsa o çok sizin göremediğinizi görüyor.
00:29:58Ya diyor bu çocuğun biraz boyu kısa kalmış, bunu bir doktora götürür müsün?
00:30:01Ya birçok aslında fiziksel ve zihinsel veya duygusal gerilemeyi biz anneannenin, babaannenin gözlemleri üzerine tespit etmiş bile oluyoruz.
00:30:09Çünkü annen sadece yedireyim, giydireyim, götüreyim ama o köşede oturan dede, babaanne, anneanne görüyor.
00:30:14Tecrübe sahibi, gözlüyor, işi var onun yani aslında.
00:30:17Burada bir de şöyle, ben ona kültürün yumuşak aktarlışı diye adlandırıyorum.
00:30:25Anne baba ister istemez çocuğu üzerinde belirli bir otoriteyi korumak durumunda.
00:30:30Yani bu çok sert bir otorite değil ama neticede bir otorite olmak zorunda.
00:30:35Ama hayat tecrübesi kazanmış olan, işte büyük anne, büyük baba, geçmişte yaşadıkları tecrübelerden mülhem bunları çocuklara aktarma noktasında daha sempatik,
00:30:47daha yumuşak olarak bunlara aktarabiliyorlar.
00:30:50Bunları önemli şeyler diye düşünüyorum.
00:30:53Şöyledir çünkü anneanne, büyük baba ve işte dede, ninelerimiz torunlar olarak bizlere çok daha sıcak, çok daha samimi davranırken kendi
00:31:04çocuklarına o kadar sıcak ve samimi davranmıyorlardı.
00:31:07Ve biz onları çok böyle özleyerek yani hayatta olanlar için de aynı şey geçerli ama rahmetli, özlemli, minnetle falan oluyoruz.
00:31:15Ama işte anneme sorsanız ya da işte dayıma sorsanız belki farklı bir şey düşünecek.
00:31:22Yine tabii ki onlar da aynı şekilde anıyorlar ama toruna gösterilen ilgi biraz farklı oluyor gibi geliyor bana.
00:31:29Özdeşleşmemek işi orada.
00:31:30Kendi çocuğu kendisinin uzantısı gibi algıladığı için hem rolü çok sıkışıyor hem de onu çok böyle kontrol etmek zorunda hissediyor.
00:31:37Hala hissediyor değil mi? Kaç yaşına gelirse gelsin.
00:31:39Kaç yaşına gelirse.
00:31:39Hep eleştirel taraftan bakıyor ama anneanne veya babaanne ya da dede özdeşleşmediği için o kadar daha sevgi, daha şefkat oradan
00:31:47katışıksız bir şekilde akıyor ki o da şifa oluyor tabii unutamıyoruz onları.
00:31:51Çok doğru, çok doğru söylüyorsun. Aslında benim söylemek istediğimi siz çok güzel bir şekilde ifade ettiniz.
00:31:56Peki Gül Hanım, hanım diyelim. Çok da tatlı bir isminiz var.
00:32:02Babanemin adını vermişler.
00:32:03Ne kadar güzel, çok güzel.
00:32:04Onu taşımanın gururundayım.
00:32:06Siz nasıl bir anneydiniz? Otoriter bir anne miydiniz?
00:32:11Evet, üvey anne, baba, işte annem rahmetli olmuş. Öyle bir ortamda büyüdüm ama ben 16 yaşında eşimle beraber büyüdüm.
00:32:20Orada eğitildim. Onunla ve kayınvalidemin, görümcelerimin çok iyi bir aile olup onlarla beraber hayata sürdürmenin 36 yıllık aile bulundayım.
00:32:31Şanslı olanlardansınız diyebilir miyiz bu konuda? Çünkü çok zor ya yaşamak bir arada aslında hani evlendikten sonra eşimizin ailesiyle.
00:32:40Ama bunu denizlerde, şeylerde hani stres atarak çocuklarımızı eğiterek güzel bir aileyi ortaya koydum.
00:32:47Çocuklarınıza karşı peki otoriter miydiniz?
00:32:51Kurallarınız var mıydı?
00:32:51Ailem var.
00:32:53Mesela ne anlatabilirsiniz?
00:32:55Ya her şeye tabii ki normaldir. Yani ikinci bir aile olunca zor oluyor. Tabii istenilmeyen oluyorsun. Ne kadar sempati olsak
00:33:03da uyuşamadık, olmadı.
00:33:05İstemedi. İster gibi oldu. Bir gün seviyordu, bir gün kötü oluyordu, bir gün iyi oluyordu. Hiç belli olmuyordu günü. Ama
00:33:13nedir ki? Adı başka anne yani.
00:33:15Doğru, doğru. Evet.
00:33:17Çünkü anne olmanın huzuru vardı bende de. Dört tane evladın anneliğini yapmak o huzur yetiyordu.
00:33:23Ne kadar güzel.
00:33:23Peki annesizliktim ama anne onlara örnek olmak için güzel bir çaba, güzel bir eser bırakmak için mücadelemi bırakmayacağım.
00:33:33Ne kadar güzel. Peki bu kuşak çatışması dediğimiz konu hiçbir zaman değişmedi aslında.
00:33:40Her nesil için geçerli ve her şekilde kendini tekrarlıyor.
00:33:46Yani bunun üzerinde konuşmak ne kadar gerekli hocam?
00:33:52Yani bu yaşanan bir şey çünkü artık hepimizin normali değil mi?
00:33:56Buyurun.
00:33:56Yani aslında tabii bunu çok büyük bir sorun olarak görmemek gerekiyor. Şu açıdan söylüyorum.
00:34:04İşte Yunan felsefesindeki metinlere baktığımızda da orada gençlerden şikayet eden, yeni neslin biraz bozulduğundan şikayet eden şeyler var yani.
00:34:14Aristodanları öyle değil mi?
00:34:15Evet. Sürekli.
00:34:16Öyle olunca da yani bu aslında kadim bir sorunmuş gibi görünüyor veya kadim bir durummuş gibi görünüyor.
00:34:22Yani meselenin aslında biraz da şu, bu toplumsal değişimde meydana geliyor.
00:34:29Yani zaman içerisinde mesela bizim kendi dönemimizde yetiştiğimiz zaman kültürel olarak da toplumsal olarak da sabitlediğimiz şeyler var.
00:34:40Şimdi ileriye doğru giderken bu sabitlemeyi gelecek nesiller için de yapamayız.
00:34:45Yani elbette bir değersel perspektif var. Onları korumaya çalışıyoruz ama neticede herkes farklı bir toplumsal ortamda, biraz kültürel ortamda değişiyor.
00:34:55Bunları hep göz önüne almak durumundayız.
00:34:58Bu mesela söz gelimi 1700-1800'lerdeki değişim daha yavaş oluyordu.
00:35:062000'li yıllara geldik bu değişim bugün çok daha hızlı.
00:35:09Yani mesela ben öğrencilerime ders anlatırken 80'li yılları, 70'li yılları yaşım gereği tecrübe ettim.
00:35:17Öğrencilere anlatırken bende öncelikle milattan önce duygusu oluşuyor.
00:35:23Yani cep telefonu yok, bilmem işte hayat.
00:35:26Mesela öğrencilerim saçılıyor, nasıl yaşıyorsunuz yani?
00:35:29Hakikaten çok saçılıyorlar evet.
00:35:31Dolayısıyla bu dijital ortamda yeni gelişen değişim, biz artık buna yetişmekte zorlanıyoruz.
00:35:37O zaman kuşak çatışmasının olması gayet doğal.
00:35:40Belirli bir değersel şeyi koruduktan sonra bu tip değişimleri nasıl bir rotada izleyeceğimiz, nasıl çerçeveleyeceğimiz bence önemli.
00:35:48Ona dikkat çekmeliyiz.
00:35:49Değil mi? Çok önemli hakikaten.
00:35:50Ya değilse çocuğumuz bizim aynımız olmayacak yani zaten öyle de olması gerekmiyor aslında.
00:35:54Öyle olması gerekmiyor ama gördüğünü de alıyor.
00:35:58Tabii tabii değersel anlamda bir örneklik bu önemli bir şey.
00:36:01Yani o değer ve perspektif sabitelerimiz olarak düşünelim biz onu.
00:36:06Bunun da en iyi bence hala ailenin önemi burada çok büyük.
00:36:11Yani mesela çocuğun değersel eğitiminde baktığımız zaman çok farklı faktörler rol oynayabilir.
00:36:17Sosyal çevre ki sosyal çevre bugün aslında kişinin ekrana baktığı zaman bütün dünyadır.
00:36:24Çünkü bütün dünyayla muhatap oluyor.
00:36:26Okuldur mesela daha farklı çevreler de var.
00:36:29Ama ailenin içeriği aile hala burada en belirleyici öge diye düşünüyorum ben.
00:36:36Yani küçüklüten itibaren aldığı bir eğitim.
00:36:39Bu örnekliğimizi tabii ki sürdürmemiz gerekiyor.
00:36:41Aksi halde toplumlarda büyük bir çürüme meydana geliyor.
00:36:44Değil mi?
00:36:44Nazlı hocam şimdi hangi iletişim hatası kuşak çatışmasına sebebiyet veriyor sizce?
00:36:52Kendi bulunduğumuz gerçekliği mutlak doğru iyi ve güzel olduğunu düşünmemiz.
00:36:57O konfor olanına o kadar bir alışıyoruz ki yeni olan riskli oluyor ve o tarafa geçmek istemiyoruz.
00:37:03Ona eleştirel bir şekilde yaklaşıyoruz.
00:37:05Oysa zamanın bir ihtiyacı var.
00:37:07Hocamın dediği gibi yaşlarımız itibariyle kendimizden bir şey örnek verirken bile baya eski olmuş diyoruz.
00:37:13Yetişebilmek mümkün değil.
00:37:14Önce onu bir kabul edeceğiz ama zamanın da getirdiği bambaşka şeyler var ve hani kızımız ya da işte benim kızım
00:37:21var ve hani onun evlilik yürütme biçimiyle benimki çok farklı ve bazı şeyler bana garip geliyor.
00:37:27İşte şimdi domates sosu zamanı biliyorsunuz biz hep hani en doğal şey diye.
00:37:31O diyor ki markette var anne diyor doğranmış diyor şöyle açıyorsun çok da uygun falan hayır diyorum olabilir ama bu
00:37:37bir gelenektir.
00:37:38Şimdi orada en basit bir örnek üzerinden bakıyorum.
00:37:41Şimdi anneme bakıyorum annem tarhanasıyla bırak büyük kışlık bütün bambaşka bir dünyaya doğdu çünkü orada başka bir kıtlık başka bir
00:37:49yoksunluk vardı.
00:37:50O beni hep eksik gördü ama ben şimdi ona göre tam hissediyorum kızıma göre anneme göre eksiğim eleştirmeyi bırakacağız.
00:37:58Zamanın getirdiği doğrular farklı olabiliyor onlara biraz açık olacağız ama yetişmeye çalışmak kendi içimizde de bir stresi doğuruyor.
00:38:05Çünkü yetişebilmenin mümkünatı yok.
00:38:07Bugün buraya gelirken bir panonun önünde kırmızı ışık yandı.
00:38:11Artık harçlıklarınızı işte elden vermenize gerek yok diye bir uygulama çıkmış.
00:38:16Ben ilk defa gördüm harçlık verecek bir çocuğum olmadığı için.
00:38:19Yani hani birine harçlık verirsin okulda öyle bir şey kalmamış.
00:38:22Yani telefon 10 yaşından 17 yaşına kadar.
00:38:25Aa dedim bak bu da değişmiş buna nasıl yetişebilirsin ki?
00:38:28Değil mi?
00:38:28Bizler yetişemeyeceğimizi kabul edersek çünkü o eleştiri biraz da yetişmeye çalışmanın getirdiği gerilimden de ortaya çıkıyor.
00:38:36O farklı ve farklı olan ürkütücü e ben de yetişemiyorum e ne yapayım onu durdurayım bari eleştireyim geriye çekeyim orada
00:38:43da çatışma ortaya çıkıyor.
00:38:44Biraz açık olacağız kendi değerlerimize sahip olacağız onları temsil etmekten onları yaşatmaktan onur ve gurur duyarak yeniliğe de açarak kendimizi.
00:38:56Bence o çatışmayı kısmen azaltabiliriz ama çatışma temelde kötü bir şey değil.
00:39:01Daha iyi bir şeyin ortaya çıkabilmesi için kötü olan şey onu kötü görmek.
00:39:05Yani o kötü ben iyiyim demekten kaynaklanıyor o zannınca.
00:39:09Evet peki Serdal hocam anne ve babalar çocuklarla arkadaş olmayı da tercih edebiliyorlar çoğu zaman.
00:39:19Bu ne kadar doğru sizce?
00:39:21Şimdi yani ailedeki rollerin son yıllardaki değişiminin bir kanıtı da bu.
00:39:29İşte arkadaş gibi kendi dertlerini çocuklarına anlatma gibi bir takım böyle hatalar yapılıyor.
00:39:37Eve beynleştirme diyoruz biz buna terim olarak.
00:39:40Yani aslında çocuğu kendi mevcut potansiyelinden veya kendi sahip olduğu yapıdan daha fazla bir şey bekleyerek çocuğu aslında bir yük
00:39:55bindirmiş oluyoruz bunları yaparak.
00:39:57Şimdi arkadaş gibi görmek ya da arkadaş gibi davranmak yani açıkçası çok doğru bir yaklaşım değil.
00:40:07Şimdi evde bir otorite olması gerekiyor.
00:40:10Az önce hocalarımın bahsettiği o kuşaklar arası değişimde birkaç şey değişti aslında.
00:40:16Bunlardan birisi bilgi kaynağı değişti.
00:40:19Biri otorite ile ilgili bir de ekonomi.
00:40:22Şimdi burada bilgi kaynağı eskiden her zaman daha çok yaşayan daha çok tecrübeli olanlar bilgi kaynağı olarak görülüyordu.
00:40:30Ama sonradan bilgi kaynağı artık dijital ortamlarda veya işte farklı kaynaklardan daha çok yararlanan işte mesela telefonda farklı şeyleri izleyenler
00:40:42belki bilgi kaynağı olarak bazı konularda yaşlardan daha fazla bilgili gibi durmaya başladı.
00:40:48Dolayısıyla yaşlıların yani tecrübeli dediğimiz kişilerin bir anda aslında bilgi kaynağı olmaktan çıktıklarını ve bu noktada da özellikle gençlerin kendilerini
00:41:04daha üstün görmeye başladıkları gibi bir izlenim oluşmaya başladı.
00:41:09Ve bu noktada da işte dalga geçen bir takım paylaşımlar yapıldı.
00:41:14Bir süre işte dayı ifadesi çıktı.
00:41:17Yani işte belli bir yaşın üzerindeki kişilerin işte bu bilgilere ya da işte sosyal medyadaki bazı bilgilere sahip olmadıkları için
00:41:26aslında cahil oldukları gibi bir yargı oluşmaya başladı.
00:41:31Şimdi bu süreç içerisinde aslında çatışmaların da temel kaynaklarının biri olarak karşımıza çıkıyor.
00:41:41Ama sorduğunuz soruda özellikle annelerin ve babaların çocuklarını kendilerini dert ortağı gibi görmeleri, kendilerini hakem olarak atamaları.
00:41:54İşte yaptıkları bir şeyde onu evet yani demokrasi ailede demokrasiyi biz savunuyoruz ancak otoritenin olması gerektiğini de savunuyoruz.
00:42:06Ailede mutlaka otoriteler olması gerekir ve çocukların da bu otoritenin farkında olması gerekir ki aile bütünlüğü devam edebilsin.
00:42:15Ailede roller değiştiği zaman o zaman geleneksel kültürdeki o devamlılık burada sağlanamaz hale gelecektir.
00:42:24Bu nedenle evveynleştirme riskli bir eğilim olarak karşımıza çıkıyor.
00:42:30Belli bir yaştan sonra zaten çocuk belli bir yaşa geldiğinde insan da zaten o zaman arkadaş gibi oluyor değil mi?
00:42:36Evet belli bir yaştan sonra zaten o arkadaş ama küçük yaştaki çocukları özellikle sahip olacakları ya da ihtiyaç duydukları şeylerin
00:42:45dışında onlara farklı yükler yüklemek aslında çocuk için de aslında çok fazla bir yük oluyor.
00:42:53Yani annenin yaşadığı bir sorunu dinlemek zorunda kalması bile onun için gerçekten çok yukarıcı olabilir.
00:43:00Bazı anneler aslında o yüzden yalnız hissettikleri için dertleşmek istiyorlar belki çocuklarıyla ama belli bir yaşın altında bu çok doğru
00:43:09değil değil mi?
00:43:10Yani eşler arası yaşanan problemlerin çocuklar için doğru değil ama belli yaşın üzerinde yetişkin çocukları var onlarla her şeyi konuşabilir,
00:43:21dertleşebilir, yükünü alabilir çünkü.
00:43:24O yükü alabilecek düzeyde ama 10 yaşındaki bir çocuğa siz bunu anlattığınız zaman yükünü de alamaz, çözünü de bulamaz.
00:43:31Sadece o psikolojik sorunla, evet tabii yani o deformasyonu yaşar ve o da onun için bir travma olmaya başlar.
00:43:38Yani annenin yaşadığı sorun travma, çocuğa da bir travma olmaya başlar.
00:43:43Çocuğun hayatını da etkileyen bir sorun haline dönüşebilir.
00:43:46Onun için bu noktada bunun bir risk olduğunu söylemek lazım.
00:43:51Eşler arasındaki çatışmaların yine biraz kapalı kapılar ardında yapılması gerektiği düşünüyoruz değil mi?
00:43:58Evet, tam tersi oluyor. Çatışma salonda yapılıyor, barışma yine kapalı kapılar arkasında oluyor.
00:44:03Yani tam tersini yapıyorlar genelde. Çok doğru.
00:44:06Hocaman şunu söyleyeyim, ilave gibi olmasını da ekleyin bari.
00:44:11Şöyle bir şey var, çocuklara çok fazla bireysellik üzerinden yaklaşıyoruz.
00:44:15Yani bir yaşında bu çorabımı giymek istersin, bu çorabımı.
00:44:18Çocuk yani karar verme aşamasında değil ve bir yükün altına bırakıyoruz.
00:44:22Yani anne giydirecek onu, sonra sınırlar karışıyor.
00:44:25Çocuk hani yemek istemiyor mesela diyelim ki ama yiyebilirdi aslında.
00:44:30Yemek istiyor musun, istemiyor musun?
00:44:31Çocuk bir düşünüyor, evet ben bunu saçabilirim.
00:44:33Yani seçimi de çok abarttık.
00:44:35Seçimle birlikte çocuklar çok fazla hak sahibi olduklarını düşünmeye başladılar.
00:44:39Ama doğru karar veremeyecekleri bir yaşta, yani 0-5 yaş aralığında bunu onara verdiğimizde
00:44:45sonra kendi memrutlarımızı, kendi firavunlarımızı falan inşa etmiş oluyoruz.
00:44:50Ebeveynleştirmenin yanında bu da çocuklara bence çok büyük bir yük.
00:44:53O sabah çatışmalarının ya da o diğer gün içerisindeki tüm çatışmaların temeli biraz da bu.
00:44:58Sen annesin ve babasın, çocuk için iyi olanı zaten biliyorsun.
00:45:02Onu giydireceksin veya yedireceksin.
00:45:04Hani yer misin, giyer misin, yapar mısın, alır mısın?
00:45:07Bu ciddi anlamda zarar verdi bugünün çocuklarına, değil mi?
00:45:11Tabii karar verme, sonuçta çocuğa da bazı konularda karar verme imkanı vereceğiz.
00:45:17Ama hocam bahsettiği özellikle rutinlerde, ailenin yapması gerekenlerde, ailenin sorumluluğunda olan şeyler için bu geçerli.
00:45:24Yoksa çocuğun kendi sorumluluklarıyla ilgili ona küçük sorumluluklar vermek lazım.
00:45:29Hatta yapılan araştırmalar özellikle ailede çocuklara sorumluluk verilmesi gerektiğini de gösteriyor.
00:45:37Yani biz okula gönderiyoruz, geliyor tek sorumlu ödev yapmak.
00:45:42Ama aile içerisindeki, evdeki işlerle ilgili de çocukların sorumluluk alması gerektiğini bazen gözden kaçırıyoruz.
00:45:50Bunu da özellikle vurgulamak istedim.
00:45:52Yani bir resim yapacak, boya kalemi kullanmak istiyor.
00:45:54Tabii ki kullanır, ilaç sulu boya değil ama bıraktığımız alan tamamen genişlemiş durumda.
00:45:59Ve anne baba işte o başta, benim de aynıymış gibi düşünmeye başladığımda o derdimi de anlatabilir oluyorum.
00:46:06Koalisyon halinde babaya karşı ya da anneye karşı da kullanabiliyor oluyorum.
00:46:10O birey zihnimde.
00:46:11Oysa o bir çocuk ve hayatın hani henüz o gelişim basamaklarını kendince tırmanmaya çalışan bir şerikat etmem gereken bir noktada.
00:46:20Ben mesela şöyle eklemek istiyorum.
00:46:22Tabii.
00:46:22Örnek olması için.
00:46:24Ben çocukluğumda hep bir kitap yazma hayali vardı.
00:46:28Mesela hiç o dönemde hak verilmedi.
00:46:30Çünkü anne üveydi, hiç hak verilmemişti.
00:46:33Çocukluğumda yaşadığım hayatımı şimdi faaliyete geçirdim diyeyim yani.
00:46:41O zamanlarda keşke dinlenilseydim.
00:46:43Teşke hani böyle yazmak için bir hevesim olduğunu söyleyip dinlenilseydim.
00:46:49Belki bunu çocuk yaşta bile çıkarmış olabilirdim diye örnek olsun istedim.
00:46:55Ama netice itibariyle hayallerimizi ulaştırdınız.
00:47:00Çocuklarıma, torunlarıma da bir örnek olsun istedim yani.
00:47:03Ne kadar güzel.
00:47:04Hocam sizin ekleyeceğiniz şeyler vardır.
00:47:08Hocalarımızın sözlerinden Hazreti Peygamber'e ait bir ifade aklıma geldi.
00:47:14Efendilerini doğuran insanlardan bahsediyor.
00:47:17Yani insanların kendi efendilerini dünyaya getirmeleri.
00:47:20Şimdi burada özellikle ailede haklar ile yükümlülükler arasındaki bir dengenin mesela kurulması gerektiğini düşünüyorum.
00:47:31Genel olarak sadece çocuklar için değil ama baktığımız zaman etraftaki toplumdaki insanlar çoğunlukla haklarından bahsediyor.
00:47:39Herkes bu benim hakkım, bu benim hakkım.
00:47:41Tamam hiç şüphesiz insan haklarına sahip olmalıdır.
00:47:43Ama neticede din açısından baktığımızda insan dünyaya yükümlü gelmiş bir varlık.
00:47:50Şimdi bu yükümlülüklerimizi yerine getirmekle biz görevliyiz.
00:47:54Şimdi küçükten itibaren hocam da söyledi.
00:47:57Bu yükümlülüklerin mutlaka çocuklara yüklenmesi gerekiyor.
00:48:00Yani mesela bunlar her zaman dışarıda çalışmak için de olmayabilir.
00:48:04Ben kendi hayatımda küçükten itibaren hep çalışarak okudum ama
00:48:09mesela çocuklarımıza diyelim ki harçlıklarını hak edebilmeleri için belirli evdeki işleri ve yükümlülükleri vermek.
00:48:15Söz gelimi yani tamamen rastgele örnek veriyorum.
00:48:18Çöpe atması ondan sonra ne bileyim buna benzer birçok şeyleri.
00:48:21Bize öyle yaparlardı hocam.
00:48:23Sırf bu harçlığı alabilmek için.
00:48:26Temizlikse temizlik.
00:48:28Ya da işte bir toparlamaysa toparlama temizlik.
00:48:31Neyse yani mutlaka o bizi mutlu da ederdi yani bir emek verip sonrasında.
00:48:36Tabii tabii.
00:48:37Yani ben ilk kazandığım parayı hatırlıyorum.
00:48:39Benim için çok kıymetliydi.
00:48:40İkide bir çıkarıp çıkarıp sayıyordum ya.
00:48:42O kadar şeydi yani.
00:48:44Çok önemliydi.
00:48:44Çünkü kendim kazanmıştım.
00:48:45Hayatınızın belki kırılma noktası değil mi hocam?
00:48:48Yani en önemli anlarından biridir.
00:48:49Tabii bir de şeyin değerini biliyoruz.
00:48:52Yani eşyanın, sahip olmanın, bunun ne anlama geldiğini.
00:48:56Çünkü emek vermişiz ona.
00:48:58O kadar kolay harcamayız.
00:48:59Hatta işte emek vermediğiniz şeyleri çok kolaylıkla heba da edebiliyorsunuz yani.
00:49:04Günümüzde çocukların sorunu bu biraz da değil mi?
00:49:07Çok zor.
00:49:08Kıymetini bildiğinde keyfin ve oradan aldığın lezzet de artıyor aslında.
00:49:11Biz çocuklardan lezzeti de çalıyoruz.
00:49:13Ve para artık elde dolaşan bir şey olmaktan da çıktı.
00:49:16Hani para bir rakam oldu.
00:49:18Önemsizleşti.
00:49:19Fiziki bir durum olmadığı için.
00:49:22Fiziki olup görmüyoruz.
00:49:23Hakikaten çok zor.
00:49:24Birazdan maneviyat kısmına da gelmek istiyorum hocam ama.
00:49:29Gülhan'ım kalafat çocuklarınızda siz anlaşamadığınız zamanlarda nasıl bir yol izlediniz peki?
00:49:36Bazen tabii ki anlaşamadığım zamanlarda oldu.
00:49:38Olmadı değil yani.
00:49:39Çocuklar her zaman anlayışlı olmuyor.
00:49:42Bazen kızgınlıkta oluyor tabii ki.
00:49:44Ama onu babalarıyla beraber hep karar alaraktan, onunla beraber yola çıkaraktan.
00:49:51Çünkü babayla yola çıkılan bir çocuk gerçekten örnek olması gerekiyor.
00:49:57Örnek olursa da ne oluyor?
00:49:58Çocuklar bakıyor ki babadan ne almış, anneden ne almış ortaya güzel bir obje çıkıyor.
00:50:04Ama belli ki sizin eşler arası iletişiminiz de çok tatlıymış, güzelmiş değil mi?
00:50:10Bu konu da çok önemli değil mi?
00:50:11Hocam neler söylemek istersin bu eşler arası iletişimi?
00:50:15Yanlış bile olsa bir şey yani mutlak yanlış değilse arada bir tutarlık varsa birbirlerini destekliyorlarsa o çocuğa ilgiliyor.
00:50:21Çocuk doğrunun peşinde olduğu kadar anne ile babanın aynı tarafta olduğunu görmeye de çok ihtiyaç hissediyor.
00:50:27Yani taraflardan biri doğrunun altını çok çiziyor, diğeri o kadar çizmiyorsa bile onun tarafında olduğunu göstermesi lazım.
00:50:35Mesela işte televizyon izleme saati ki izlemiyor artık çocuklar belki o bitti.
00:50:39Oyun oynama saati.
00:50:40Aynısını düşünüyor olması daha fazla çocuğa iyi geliyor, şifa oluyor.
00:50:45Çatışma çocukları hani çocukları büyüten üçüncü şey aralarındaki eşlerin ilişkidir diyoruz ya.
00:50:51O ilişki ne kadar kötüyse o kadar zarar veriyoruz çocuğa.
00:50:56Ortalama bir ilişkiyi tutturabilmek bile kötü bir ilişki taraflardan birinin çok idealist olmasından daha iyi ortalama bir ilişki.
00:51:04O yüzden Gül Hanım da onu görüyoruz.
00:51:06Gül Hanım Hanım da onu görüyoruz.
00:51:08Eşine saygı duymuş ve hani vefat eden bir eşten bahsetmemize rağmen şu anda yaşıyor hala onun hayatında.
00:51:15Hiç vefat etmiş gibi hissettirmiyor.
00:51:17Evet hiç ölmesini kabullenmedim.
00:51:20Kabullenmedim daha doğrusu.
00:51:21Şüphesiz.
00:51:21Çok kötü bir zamanlarda yaşadım tabii ki ama onları böyle işte yazarak işte denizleri onun hatıralarını canlandırarak hayata döndürmeye çalıştım.
00:51:32Tabii çocukların üzerinde bir kişi sürdüğü sürece yaşıyor demek.
00:51:35Evet şu anda hala aramızda gibi hissediyorum onu.
00:51:38Şu anda görüyormuş gibi bunu yaşadım yani şu an.
00:51:42Kişiliğinin saygını hala çok devam ediyor.
00:51:44O da o kapı kapanmamış demek ama hani vefat ettiğin bedensiz yok olmadığını kabul etmek size de iyi gelecek olan
00:51:50bir şey.
00:51:50Evet.
00:51:51Burada değil ama hani şahsiyetiyle, kimliğiyle, değerleriyle burada ve yaşatıyorum çok iyi gelen bir duygu.
00:51:58Zaten hani mesela şöyle de bir şey dediler.
00:52:01Teknemizi biz kendimiz kurduğumuz için işte böyle kullanıyorum şu an mesela.
00:52:06O tekneyi almak istediler.
00:52:08Biz hayır dedik.
00:52:10Onun parası biçilmez.
00:52:11Ne kadar güzel.
00:52:12Biz emeklerimizle, ellerimizle yapılmış bir emektir.
00:52:17Doğru ve çok önemli sizin için.
00:52:19Herkesin elinden gelen bir boyasına kadar beraber yaptık.
00:52:25Çünkü öyle olmasaydı çocuklar odada kalacaktılar.
00:52:28Hiçbir şey bilmeyecektiler.
00:52:30Ben arabamı satıp bu tekneyi hayata getirdik.
00:52:34Bu görüntüler ne kadar zaman öncesine ait?
00:52:37Yani gerçekten ben bile şok oldum onlara öyle.
00:52:43Çünkü çocuklarıma hayat vermek istedik.
00:52:46Bu nedir?
00:52:48Aile boyudur.
00:52:49Aile bağını bir araya getirmek için bu da ekranda işte gördüğümüz gibi.
00:52:54Değil mi?
00:52:54Ne kadar güzel.
00:52:55Hakikaten.
00:52:56Hakikaten yani.
00:52:57Evet.
00:52:57Hocam siz bir şey ekleyeceksiniz galiba bu konuyu.
00:53:00Şey olarak direkt mesela eskiden biraz daha bu ailedeki otorite meselesi veya yükümlüklerin sürdürülmesi.
00:53:07Eskiden bu otorite biraz daha sert bir biçimde işliyordu.
00:53:10Onlar hala kitaplarda işlenen bir şey.
00:53:13Giderek bu otoritenin yumuşanması diye bir şey söz konusu.
00:53:17Evet.
00:53:19Biraz tabii ebeveynler kendi otoritelerini ihsas ettirirler aslında.
00:53:26Direkt göstermeleri gerekmez.
00:53:27Yani o ihsas ettirme karşı taraftan algılandığında çocuk ailede kendi çerçevesini, nerede durması gerektiğini.
00:53:36Biraz biz eskiden söyledik yani babamızın gözüne bakınca anlıyorduk ne olup olmuyor.
00:53:41Anlıyorduk ne olup olmuyor.
00:53:42Anlıyorduk ne olup olmuyor.
00:53:43Anlıyorduk ne olup olmuyor.
00:53:43Böyle bir ya değilse.
00:53:44Doğru.
00:53:44Yani babanın ya da annenin evde sert bağırıp çağırıp yani bu gibi şeyler aslında otoritenin direkt göstergesi de değil.
00:53:50Çok uzun vadede etki eden şeyler de değil.
00:53:54Bir de şey de önemli.
00:53:56Hepimiz seyretmişizdir babam ve oğlun filmini.
00:53:58Evet.
00:53:59O çok etkileyici bir filmdi.
00:54:01Ve orada yani babası evet hepimiz eminiz ki oğlunu seviyordu ama bir kere olsun seviyorum dememişti yani.
00:54:09Bu da ayrı bir sorun değil mi?
00:54:10Geçmişte hani çok zikredilen bir şey.
00:54:12Evet.
00:54:13Bunu çok çok söylemek de aslında belki tesirini düşürebilir ama neticede bunların aile tarafından söylenmesi, çocuğa ihsas ettirilmesi, onun yanında
00:54:24olduğumuzu en azından gösterilmesi.
00:54:26Ve bazen de mesela ben tabii bu otoritenin devam etmesi ve yükümlüklerin kazanması anlamında belirli çerçevelerin çizilmesi, yani neyi nasıl
00:54:38sağlayacağı, ne yapacağı ile ilgili konuşmaların yapılması, bunlarla ilgili sohbetlerin yapılması önemli buluyorum.
00:54:43Evet.
00:54:44Çok doğru.
00:54:45Nazlı hocam size en çok aileler hangi şikayetlerle geliyor?
00:54:49Duygusal ihtiyaçların görülmemesi ve giderilmemesi üzerinden geliyorlar.
00:54:54Tabii ki belli bir grup hani psikoterapi almaya daha çok yoğun geliyor ve onlar hani insanı en çok yoran şey
00:55:00fiziksel işler değil aslında.
00:55:02Görülmemek, duyulmamak, duygusal anlamdaki ihtiyaçları konuşacak bir muhatap bulamamak.
00:55:08Bize insanlar anlaşılamadıkları için geliyorlar.
00:55:12Anlaşılabilen, anlayabilen, kendilerine anlatabilecekleri bir kalp bulabilmek için geliyorlar.
00:55:17Yani aslında çözmek için değil.
00:55:19Önce biri beni dinlesin, ben de varım ve duygusal anlamda böyle duygular yaşıyorum.
00:55:24Bunları konuşmaya ihtiyacım var diyen herkes bize geliyor.
00:55:27Hem çocuklar için hem yetişkinler için aslında değil mi?
00:55:30Bizim genel sorunumuz bu.
00:55:32Anlaşılmıyorum.
00:55:33Görülmüyoruz.
00:55:34Evet.
00:55:34Kendimi anlatamıyorum ya da kimse beni anlamıyor.
00:55:37Evet.
00:55:38Belki de sorun buradan kaynaklanıyor.
00:55:39Biz de görmeyi bıraktık.
00:55:41Yani hep gösterme üzerine gidiyoruz şu anda.
00:55:43Yani görünür olma ve gösterme, olma hali ben kimim, nasılım kendimize ihtiyaçlarımıza da çok duyarsızız.
00:55:51Yani kaçımız günde sabah uyandığında ya ben ne hissediyorum, neye ihtiyacım var, şu dünyada geldim gidiyorum, ölüm karşısında, pena karşısında,
00:56:00aziyet karşısında ne hissediyorum diye kendimize sormadığımız için bunu dışarıdan bekliyoruz.
00:56:06Somut olarak tabii ki iletişim problemlerinden geliyor insanlar.
00:56:10Aldatmalar, boşanmalar, çatışmalar, geniş aile problemleri.
00:56:15Yani çok yakın olmak, iç içe olmak, çok karışmak, müdahale etmek, rolleri ve sınırları biraz aşmak.
00:56:23Bağlantıyı biz seviyoruz.
00:56:25Bireysellik değil, ayrıklık değil ama o birlikte olmanın da getirdiği bir sınır ve saygı karşı tarafında bir kendi sorumluluk alanı
00:56:33olduğunu kabul ederek.
00:56:34Eğer bunlar önemsenmiyorsa, göz ardı ediliyorsa çok büyük problemler doğuyor.
00:56:39Bir de tahammülsüzlük de söz konusu tabii değil mi?
00:56:42Yani kişilerin neticede o geniş aile kavramı devam ediyor aslında.
00:56:48Yani evleniyorsunuz ve kalabalık bir aileye tabiri caizse gelin gidiyorsunuz ama orada başka faktörler devreye gidiyor.
00:56:56Şimdi bugüne kadar mutlu evlilikler bir şekilde tahammülle sürdürülebilmiş anladığım kadarıyla ama yeni nesil, o yeni evlenenler artık biraz tahammülsüz
00:57:08diye düşünüyorum.
00:57:09Çok doğru söylüyorsunuz.
00:57:10Haklarımızın peşinde olduğumuz kadar sorumluluklarımızın da farkında olsak bu kadar sorun yaşamayacağız.
00:57:16Ben yeni gelinim, burada haklarım var ama ben aynı zamanda bu aileye yeniden gelmiş birisiyim.
00:57:21Ve belli sorumluluklarım var. Saygı da bunlardan bir tanesi, şefkat bunlardan bir tanesi.
00:57:26İşte ben onun elini niye öpmeye gidiyorum? Gideceksin yani o sana da iyi gelen bir şey. Gelmese bile gideceksin.
00:57:32Değil mi?
00:57:32Yani yeni nesil özellikle haklarının çok arkasında. Böyle hani görüyoruz, stajyerlerimizden de görüyoruz.
00:57:39Evet haklısın, bunlar senin hakkın ama bunlar da sorumlulukların.
00:57:42Evet doğru. Şimdi sevgili arkadaşımız Rümeysa Sağar vatandaşlarımıza sordu.
00:57:50Şu ana kadar konuştuğumuz konuları, işte değişen aile yapısıyla birlikte rollerde değişti mi, kuşaklar arası iletişim nasıl olmalı?
00:57:58Bu gibi soruları sokakta vatandaşlarımıza yöneltti. Bir o röportajlarımızı izleyelim hep birlikte.
00:58:09Sizce babanın yalnızca evin geçimini sağlaması, babalık sorumluluğunu yerine getirmek için yeterli mi?
00:58:15Yetmez. Bir geçimden, bir ekmek getirmekle bu iş olmaz. Çocuklarını takip edecek, kimden geziyor, kimden tozuyor, iyi mi, kötü mü
00:58:23arkadaşlarını takip edecek.
00:58:24Babanın da yapacağı görevler var. Yorgun argın gelebiliyor. Ama tabii o saatten sonra da artık bir şeyler yapması lazım.
00:58:33Evlatları için özellikle yetiştirme açısından bir saat de olsa, iki saat de olsa vermesi lazım bu zamanı evlatlarını.
00:58:41Sizce ailede son söz kimin olmalı?
00:58:43Ortak alınmalı bazı kararlar. Güç dengesine göre değil de hangi tarafın bilgisi daha fazla o konuya hakimse o almalı.
00:58:51Mutlu bir aile sırrı da ortak karar alınan bir aile yuvasıdır.
00:58:57Kendim, kendi görevlerimi çalışmak konusunda vesaire de ama eşimin ihtiyacı olduğu zaman onlara da yardım ediyorum.
00:59:04Aynı şekilde o da bana yardım ediyor.
00:59:06Çalışan bayanlar için bir şey demiyorum. Çalışan bayanlar tabii ki de ortak yapmaları gerekiyor.
00:59:12Tabii ki kadınların yükü azımsanamaz. Ev hanımı veya çalışan olsun. Çocukların her şeyiyle ilgilenen onlar.
00:59:19Evde her işi kadınlar değil. Ortak taşı, kadın, erkek, eşler özellikle birbirine yardımcı olurlar.
00:59:28Peygamber Efendimiz de eşine yardımcı oldu.
00:59:31Büyüklerle anlaşabiliyor musun?
00:59:33Yani anlaşıyorum ama genellikle bazen annem genellikle kural koyuyor.
00:59:40Krallara birazcık uymuyor olabiliriz ama normalde anlaşıyoruz.
00:59:46Mesela abla ben karar verirken onlar da mesela yanlış bir karar verdiysem onu düzeltmemi yapıyorlar.
00:59:53Kabul etmiyorlar yani yanlış bir şey yaptıysam işte onun için düzeltmemi istiyorlar.
00:59:59Ben senin yaşındayken böyle yapmıyordum. Sen böyle yapıyorsun falan öyle konuşuyorlar.
01:00:04Sen ne düşünüyorsun peki? Böyle söyledikleri zaman senin içinden ne geçiyor?
01:00:09Sinirleniyorum biraz. Ben de onların benim yaşımdaki gençliğini merak ederim yani.
01:00:16Bakalım benim gibiler mi yoksa yalan mı söylüyorlar?
01:00:28Hakikaten enteresan cevaplardı değil mi?
01:00:33Anlamadıklarını düşünüyorlar bir kere o kesin yani.
01:00:36Beni anlamıyor ailem. Kurallar koyuyor diyorlar bol bol.
01:00:41Tabii.
01:00:42Yani söyleyecekleriniz var mı röportajlarımızın üzerine?
01:00:46Ortak yapılmalı diye çok cevap gelmiş.
01:00:49Bu beni gerçekten şaşırttı. Yani ne olursa olsun çok hakperestce cevaplar vermişler.
01:00:53Yani erkeğin de değiştiğini, erkekten beklentilerin ve erkeğin o beklentilere dair geri bildirimlerinin ben değiştiğini düşündüm.
01:01:02Hani bu 3-5 kişi üzerinden bakıldığında. Hani tabii ki yapmalı, yardım etmeli, hayat, ortak, müşterek kısmı ağırlık kazanmaya başlamış
01:01:11sanki.
01:01:12Başlamış. Evet. Şimdi bir sorumuz var. Ebrar Hanım WhatsApp hattımız üzerinden iletmiş.
01:01:18Benim bir sorum var diyor. Eşim bana ev işlerinde hep yardım ediyor. Herkes buna laf söylüyor.
01:01:24Roller mi değişti? Bu işler erkek işi değil gibi şeyler söylüyorlar. Ne yapmalıyım diye sormuş Ebrar Hanım.
01:01:31Ne yapmalı?
01:01:32Evet. Yani şimdi tabii şöyle bir eskiden var olan bu kolektiviteler bireyselleşmeye doğru hatta aşırı bireyselleşmeye doğru biraz evrildiler.
01:01:45Biraz önce konuştuğumuz bazı problemler bu aşırı bireyselleşmenin yan etkileri aslında baktığımız zaman.
01:01:52Tabii insanın birey yönü yani irade edebilmesi, seçebilmesi, onların sonuçlarına katlanabilmesi gerekli ve önemli.
01:01:59Ama eskiden işleyen kolektivitelerde aynı zamanda insanın farklı kimselere derdini anlatabilmesi, konuşabilmesi bunlar da büyük rol oynuyordu.
01:02:09Çünkü konuşamadığınız, anlatamadığınız zaman bu sizde bir birikme, dert yaratıyor.
01:02:15Şimdi bu tip şeyleri belirginleştiren mesela diyelim ki işte eskiden bunu filmlerde görüyoruz.
01:02:22Erkek evde ev işine yardım ediyorsa bu kahvede erkekler arasında bir dedikodu veya onun bir kınama vesilesi haline geliyordu.
01:02:30Şimdi bunlar epey değişti.
01:02:33Yani etraftan belki bununla ilgili birçok laf söyleniyor olabilir ama artık ona çok destek verecek şeyler eskisi gibi yok.
01:02:43Biraz daha azaldı.
01:02:44Yadırganmıyor artık hocam değil mi?
01:02:45Yok yadırganmıyor.
01:02:46O kadar yadırganmıyor yani.
01:02:47Evet bayağı röportajlardan da belli olduğu gibi.
01:02:49Çünkü yani bir yandan bu dediğim bir değişim meydana geliyor.
01:02:55Diğer yandan mesela işte kadının da gündelik hayata, kamusal alana, iş hayatına girmesiyle birlikte erkek de gözlemliyor.
01:03:04Ne ne oluyor, kim ne yapıyor, yani benim de ne yapmam gerekiyor.
01:03:07Bunlar önemli şeyler.
01:03:08Yeni nesilde davranışlar, mesela biz kendi çocuklarımızı gözlemlediğimiz zaman evle ve eşiyle birlikte yaptığı işlerde daha artık yoğun olarak ilgilendiğini
01:03:21gözlemleyebiliyorum ben de.
01:03:22Bunda her ay gibi sakınca yok.
01:03:24Hiçbir sakınca yok.
01:03:25Benim eşim büyüme aşamasında annesini gözlemlediğinde sabah eşini işe uğurlayan, sonrası mutfağa giren ve evi temizleyen bir anne gördü.
01:03:33Ama benim oğlum sabah annesiyle babasının uyandığı, annenin de işe gittiği, yorgun argın gelip işte kek çırpmaya çalıştığı ve hep
01:03:41onlardan destek aldığım şeklinde büyüdü.
01:03:43Ve şimdi kendi evliliğini kurduğunda aslında ikisi de farklı anneler görmüş oldu.
01:03:47Eşim hep sonradan öğrendi yardım etmeyi ama çocuğum çekirdekten öğrendi.
01:03:52Ve galiba o dışarıdaki yadırgamalar bizim hangi aşamada ve yapısal olarak toplumun neresinde konumlandığımızla çok ilgili.
01:04:00Biraz belki Anadolu'ya gidildiğinde bir önceki kuşak yadırgıyordur.
01:04:04Çünkü görmediği bir şeyi görüyor oğlunda ya da işte gelininde.
01:04:08Ama aslında baktığında bu kendisinin de arzu ettiği, ulaşamadığı bir şey.
01:04:15Belki bunu takdir etmeyi öğrendiğimizde de o yadırgamalar azalacak, o ne yapmalı?
01:04:19Bu doğru, gidişat bu.
01:04:21Hayat çok yükleri olan bir yer.
01:04:24Ve birbirimizin yükünü kadın ya da erkekliğe ayırmadan merhamet ve şefkat ekseninde taşımaya gönüllü olarak gidebilecek bir hayat.
01:04:32Teknolojik olarak çok rahatladık ama duygusal olarak çok ciddi anlamda tükenmiş durumdayız.
01:04:37Ve bizi yoran şey bulaşık, çamaşır bilmem ne değil.
01:04:41Yani eşin o getirdiği bulaşığı makineye koyması kadının üzerindeki yükü almıyor sadece.
01:04:46Onu değerli hissettiren, iş bölümü yapmanın, paylaşmanın getirdiği o duyguyu paylaşabilen bir noktada aslında onu doyuruyor.
01:04:54Ve bu hiç azımsanamayacak bir şey.
01:04:56Çünkü buradaki açlık terapide ya da psikolojik olarak başka masrafları getiren bir şey.
01:05:01O yüzden bence daha kolayı bu diye düşünüyorum.
01:05:04Daha doğal bir terap.
01:05:05Daha kolay, daha doğal.
01:05:06Kıymetli izleyicimiz Evrar Hanım o zaman dışarıdan gelen eleştirilere kulak mı tıkasın?
01:05:12Doğru yaptığına inanırsa hani o eleştiriler ona gelmeyecek.
01:05:16Zaten işlemeyecek.
01:05:17Hani seçici alacak onu ya da hani olabilir deyip hani selametle deyip geçecek.
01:05:22Biz etkileniyorsak eğer içimizde hala doğru mu yanlış mı tam oturtamamış olabiliriz.
01:05:28O gelecektir.
01:05:29Herkes bir şey söyler.
01:05:31Ama siz eminseniz oradaki duygunuzdan.
01:05:33Hani herkes oraya daha sonra gelecektir.
01:05:35Siz biraz önce varmışsınızdır sadece.
01:05:38Evet.
01:05:38Siz yani şöyle tanımlayayım ben de.
01:05:41Biz denizde çünkü çalıştığımız için eşimle beraber çocuklar evde kalıyordu.
01:05:46Okula gidiyorlardı mesela.
01:05:47Babaları onlara şöyle diyordu.
01:05:49Hadi siz bugün yemek yapın biz size misafir olalım gibi böyle iletişimlerimiz de oluyordu.
01:05:56O yüzden hani aile gerçekten çok önemli.
01:05:59Yani bunları da yaşadık biz.
01:06:00Hep çocuklarımız da yemek yapıyordu.
01:06:02Ben denizdeyken onlar kendilerini beslemek zorundaydılar mesela.
01:06:05O onlara şöyle diyordu.
01:06:07Yani siz hazırlayın biz de size misafir gelelim gibi böyle bir kaynaşmamız da oluyordu.
01:06:13Hem sorumluluk verme var orada.
01:06:14Hem yaptığını değerli bulma var.
01:06:16Ne kadar hoş bir şey.
01:06:17Kesinlikle.
01:06:18Eşiniz peki ev işlerinde yardımcı oluyor muydu?
01:06:20Çok yani genelde yapardı yani.
01:06:23Evde herkesin bir iş bölümü oluyordu yani.
01:06:26Çünkü o da yardım ediyordu.
01:06:27Mutfakta zaten çok kültürlüydü yani bu konuda.
01:06:31Ben de ondan bayağı şeyleri örnek aldım.
01:06:33Balık pişirme gibi.
01:06:35Yani her şeyi ben ondan öğrendim.
01:06:37Hep birlikte öğrendik çocuklarımla beraber.
01:06:39Ne kadar güzel.
01:06:40O yüzden aile birlikte beraberlikte yani herkes görevini bilecek derim yani.
01:06:46Evet işte hep kurallar değil mi?
01:06:49Kurallardan bahsediyoruz.
01:06:51Görevlendirme çok kıymetli.
01:06:53Çocuklarımıza mutlaka görevler vermeliyiz değil mi hocam?
01:06:56Evet yani bu çocuklar sorumluluk vermek ilerleyen süreçte yapılan araştırmalarda özellikle günlük ev işlerini biz çocuklara sorumluluk olarak verdiğimizde ileride
01:07:10kendileri daha doyumlu hissediyorlarmış.
01:07:12Yani büyüdüklerinde iş doyumları daha yüksek oluyor.
01:07:18Kendi girdikleri işte meslekte daha istekli oluyorlar.
01:07:23Daha motive oluyorlar.
01:07:26Yani öbür türlü hiçbir sorumluluk verilmeyen çocuklar zaman içerisinde mesleki anlamda doyumsuz, yaptıkları işçi sevmeyen,
01:07:38kendileriyle barışık olmayan şekilde yaşamaya devam ediyorlar.
01:07:43Dolayısıyla biraz bazı zorlukları, bazı sıkıntıları çocukların süreç içerisinde yaşamaları gerekiyor.
01:07:48Bu doğal bir şey.
01:07:50Yani dünya böyle süt liman bir şey değil.
01:07:52Yani zorluklarla, engellerle, problemlerle dolu bir hayat yaşıyoruz.
01:07:56Dolayısıyla biz onun önündeki engelleri kendimiz ne kadar çok kaldırırsak ona o kadar zarar vermiş olacağız.
01:08:04Yani onun engellini kendisinin kaldırmasını teşvik etmemiz gerekiyor.
01:08:09Tabii işte anne babalar özellikle son dönemde okuldan dolayı anneler kural koyan,
01:08:15işte az önce röportajda çocuğun bahsettiği gibi kural koyan konumla geldiler.
01:08:21Bu da ailede işte otorite eskiden, çekirdek ailede baba otorite figürüydü.
01:08:28Dolayısıyla zaman içerisinde otorite figürünün de yavaş yavaş değişmeye başladığını gösteriyor.
01:08:33Ama yine de istatistiklere bakıldığında TÜİK tarafından yapılan istatistikler,
01:08:40farklı işte grupların yaptığı çalışmalardan Türkiye'deki aile yapısıyla ilgili aslında çok ciddi bir şeyin değişmediği de görülüyor.
01:08:49Mesela %77 oranında akşam insanların birlikte yemek yediği, bunun devam ettiği görülüyor.
01:09:01Yani biz bunu yapıyoruz ama mesela Batılılar bunu çok büyük bir değer olarak görüyor ve bununla ilgili de çalışmalar yapmışlar.
01:09:08Hatta birisinde özellikle birlikte haftanın 3 günü birlikte yemek yemenin obaziteyi %12 oranında azalttığını göstermiş.
01:09:19Böyle ilginç şeyler var.
01:09:21Duygusal doyuyorsun çünkü.
01:09:23İnsanın sadece midesi değil aç olan ruhu da aç, duygusal doyunca mideyi doyamıyorsun.
01:09:27Ve senkronize olmuş oluyorsun.
01:09:29Şimdi buradaki en önemli konu ailenin uyumu, aile içerisindeki uyum.
01:09:33Aslında rollerin ne olduğu, kimin ne iş yaptığından ziyade bu uyumun önemi var.
01:09:39Yani anne babanın birlikte uyumlu olması, çocuklara karşı tutumlarında birlikte oldukları mesajını vermeleri,
01:09:46tutarlı olmaları, yanlış dahi yapsalar tutarlı olmaları burada çok değerli bir konu.
01:09:53Bunun yanında senkronize olunan zamanlar olması gerekiyor.
01:09:58Yani birlikte işte evi birlikte temizleyelim, işte birlikte yemek yiyelim denilen aslında kim ne iş yapsın dan ziyade aslında birlikte
01:10:07yapılan senkronize anlar kalıcı aile doyumunu oluşturuyor.
01:10:12Yani aslında bağ dediğimiz şey bunlardan hareketle ortaya çıkıyor.
01:10:16Siz hatırladığınız zaman aslında rutin olarak yaptığınız şeyleri hatırlıyorsunuz geçmişle ilgili.
01:10:21Birlikte yemek yerdik, şunları konuşurduk, annem şunları anlatırdı, babam şunları anlatırdı.
01:10:25Benim hatırladıklarım onlar mesela küçük yaşta, küçük yaşta oturuyorum ne yediğimi hatırlamıyorum.
01:10:31Orada konuşulanların hepsini hatırlıyorum mesela.
01:10:34Birçok şeyi hatırlıyorum.
01:10:35Yani dolayısıyla yani orada biz ailenin geçmişini sorgulardık.
01:10:40Yani kim ne yapmıştı, annem sen geçmişte ne yapardın, babam sen ne yapardın, ablam ne yapıyor, sen ne oynadın, ne
01:10:47şey yaptın.
01:10:48Hepsini biz orada sorardık yani.
01:10:49O yemeklerde, o birlikte olduğumuz zamanlarda biz bunları gerçekleştirirdik.
01:10:55İşte bizim biraz da bunlara ihtiyacımız var.
01:10:58Yani senkronize olacak zaman dilimlerine, rutinlere ihtiyacımız var.
01:11:02Bu rutinler her ne kadar devam etmiş olsa bile bunlardaki ayrışma çözülmenin olduğunu zaten gözlemliyoruz.
01:11:10Değişim çok hızlı fakat aslında aile yapısındaki değişim aynı hızda Allah'tan gitmiyor.
01:11:19Allah'tan aynı hızda gitmiyor.
01:11:20Aynı hızda gitmiş olsa zaten perişan olmuştuk.
01:11:23Yani ciddi anlamda çok sıkıntı yaşamıştık.
01:11:25Hala bizim o kültürel bağlarımız devam ediyor.
01:11:28Amerika'da biz araştırmalar yaptık.
01:11:31Gerçekten ciddi çözülme var.
01:11:35Yani 10 yaşına geldiği halde anne babasıyla birlikte büyüyen çocukların oranı %10'lara inmiş durumda.
01:11:42%10'lara inmiş durumda.
01:11:43Yani 10 yaşında olup da anne babasıyla birlikte olan çocuklar.
01:11:47Şimdi burada bir kere çocukların anne babalarıyla birlikte oluyor olmaları bile çok büyük bir değer bize göre.
01:11:54Yani bunların da kıymetini bilmemiz gerekiyor.
01:11:56Yani şu anda mevcut da ne varsa elimizde bunların korunması bile bizim gerçekten geleceğimiz için çok önemli.
01:12:04Evet bu kodda tabii biraz daha bilinçlenmek lazım ama şu an bahsettiğimiz yani üzerine konuştuğumuz nesil bambaşka bir nesil değil
01:12:13mi?
01:12:13Onların algıları çok farklı, hayata bakış açıları çok farklı.
01:12:18Onları ne şekilde hani eğitebileceğimizi bile biz henüz keşfedemedik diye düşünüyorum aslında.
01:12:24Nesil farklı ama insan ilk insan neydi ise ihtiyaçları ve duyguları açısından bugün aynı insan.
01:12:30Sadece onun giderilme yolları değişti.
01:12:32Bunu keşfedebilirsek eğer.
01:12:34Açlık hep aynı ilk insandan ama biz bugün işte çok daha incelmiş zevklere sahip bir yemek kültürüne sahibiz.
01:12:40Biz eti çiğ yemiyoruz ama açlık aynı.
01:12:43Hocama yine ilave olmasın ama o çok güzel ilhamlar getiriyor bana.
01:12:47Biz bireysellik ve bağımsızlığın altını çok çizdik ama aidiyet çok önemli bir duygu.
01:12:52O sofrada hani tek başına tepsinle yediğinde rahatsın ama aidiyete de ihtiyacın var.
01:12:57Bunun altını da en az onun kadar çizmeyi öğrenmeliyiz.
01:13:00Yine o bağ kurmanın aslında o bağımsız olmak kadar önemli olduğunu hep bağımsız olalım.
01:13:05Hayır bağ kurmak da o kadar ihtiyaç ki senin için.
01:13:08Yani bağımsız ol ama ayrılma koparma.
01:13:11Bağı kuracağın alanları da rutin koy.
01:13:15Senkronize ol.
01:13:16Önemli bul.
01:13:17Yani bugün bir düğün yapıyorsun kuzenlerin gelmediği.
01:13:20Çünkü ne kuzenin sınavı var vizesi var.
01:13:22Yalan hepsi yani öyle bir şey yok.
01:13:24Hani o önemli bir şey.
01:13:26Önemsiz gördüğümüz için bazı şeyler.
01:13:28O bağımsızım bireyselim.
01:13:30Hayır bağ kurmak da senin için o kadar önemli bir şey ki.
01:13:32Senin için önemli.
01:13:34O yüzden nesil çok değişti.
01:13:36Kesinlikle haklısınız.
01:13:37Ben artık yetişemiyorum.
01:13:39Hani yeni kuşağı dediğimiz.
01:13:40Ama ihtiyaçlar bizim için umut olmalı.
01:13:42Aynı ihtiyaçlar o çocukların da var.
01:13:44Dokunulmaya, görülmeye, değerli hissetmeye, ait olduğunu hissetmeye, bağ kurmaya, dinlenmeye.
01:13:50O bağ kurmanın yollarını bulmak zorundayız.
01:13:53Yeni güncellemeye yüklemeliyiz.
01:13:55O bağ kurmanın yeni yollarına.
01:13:57Kendimizi güncellemeye yüklemeliyiz.
01:13:58Aslında bağ, yani batılı literatürde bağlanma adı verilen bir yapıyla oluşuyor.
01:14:06Bu yapı da aslında nesiller arası geçen bir şey.
01:14:10Yani aslında bizim geçmişimizde nesiller arası bir bağ oluşuyor ve bunu biz sonraki nesilere aktarıyoruz.
01:14:17Bizi hani az önce bahsettiğim kurtaran aslında o geçmiş bağların sağlamlığıyla alakalı.
01:14:23Yoksa çözülmüş bağlar çok ciddi problemlere yol açıyor.
01:14:28Amerika'da çok farklı problemlerden bahsediliyordu.
01:14:31Ben ilk kez duyduğum şeyler, yani ilk kez bazı şeyleri duydum.
01:14:35Yani o problemler Türkiye'de yok mesela.
01:14:38Şimdi bunun da temel nedeni ailede bağın olmaması.
01:14:44Çözülmenin çok hızlı gerçekleşmesi, geçmiş yani 2-3 nesil, 4 nesil, 5 nesil birbiriyle bağlantılarının olmayışından kaynaklanıyor.
01:14:53Yani bizim bu değerleri gerçekten korumamız gerekiyor.
01:14:56Özellikle nesiller arası geçişte bizim geçmişten aldığımız iyi şeyler var.
01:15:01Olumsuz şeyler de var.
01:15:03Yani olumsuz bağlar da var.
01:15:04Güvenli değiliz.
01:15:06Yani güvensiz olan, kaçınmalı biz özellikle yaptığımız araştırmalarda kaçınmalı bağlanmanın ülkemize çok yoğun olduğunu gözlemledik.
01:15:12Bu kaçınmanın işte aslında geniş aile modelindeki yapıdan da kaynaklandığını düşünüyoruz.
01:15:18Kaçınmalı bağlanmalı.
01:15:19Evet yani aslında birbirine yaklaşmakta biraz zorluk çekiyor.
01:15:25Yutulma korkusuyla uzaklaşma.
01:15:27Yakın olmak istiyor mu?
01:15:28Yutulmaktan da korkuyor geniş aile.
01:15:29Korktuğu için biraz uzaklaşma eğilimi yaşıyor.
01:15:33Haliyle aileye yaklaşmak istiyor ama bir şey, bir duygu onu engelliyor.
01:15:38Vakumlanmak da istemiyor.
01:15:39Evet vakumlanmak da istemiyor.
01:15:42Dolayısıyla biz aslında sonraki nesillere daha iyi bir gelecek sunmak için bu anlamda eğitim sisteminden başlayarak pek çok şeyi düzeltmemiz
01:15:52gerekiyor ki şu son günlerde özellikle yeni müfredatların yayınlanmasıyla bu anlamda gerçekten ümitli olmaya başladık.
01:16:01Çünkü değerler, özellikle beceriler, kültürel geçmişimiz, yaşamımız, aile yapımız bunlarla ilgili çocuklarımıza da artık daha çok şey verebileceğiz.
01:16:12Bu yönde de artık daha ümitliyiz.
01:16:14Örnek olarak doğum sonrası depresyon oranları Türkiye'de mesela posparsum depresyon dediğimiz şey çok düşüktür Avrupa'ya ve Amerika'ya.
01:16:21Çünkü depresyona giremez yeni doğum yapan anne.
01:16:24Annesi gelir, kayınvalide gelir, etrafta yalnız bırakmazlar.
01:16:28Başka türlü sorunlar çıkar.
01:16:29Kayınvalide sorunları orada alevlenir ama mesela doğum sonrası depresyon görülmez Türkiye'de.
01:16:34Evet.
01:16:34Çünkü girecek vakti yok.
01:16:36Çünkü destek alıyor.
01:16:37Yani çocukla beraber tek başına babanın olduğu bir evde kalmıyor Türkiye'de aileler.
01:16:42o örnek olabiliriz zannediyorum.
01:16:44Çok ciddi fark var.
01:16:45Yani gerçekten Avrupa'da birçok ülkeden hatta Amerika'da biz bağlanma ile ilgili araştırmalar yaptık.
01:16:53İleri derecede olumsuz vakalarla karşılaştık ve büyük bir çoğunluğu öyleydi.
01:16:58Türkiye'de de ben birçok ilde bu çalışmaları yaptım.
01:17:02Yani bizdeki gerçekten hafif düzeydi.
01:17:04Yani çözülebilir noktalardayız biz aslında.
01:17:08Yani birçok batılı ülke artık çözülebilir noktayı geçmiş durumda.
01:17:13Biz yani bu bağ sorununu çözebileceğimiz noktadayız.
01:17:16Dolayısıyla bundan sonraki süreçlerde aslında biraz daha bilinçli olabilirsek bu noktalarda
01:17:22gerçekten hem kendi ailemizi, kendi yapımızı daha iyi koruyabileceğiz.
01:17:27Hem de toplumumuzu geleceğe daha iyi hazırlamış olacağız.
01:17:31Şimdi benim de tabii arkadaşlarımızın konuşmalarından şöyle bir şey canlandı.
01:17:40Tabii insan öncelikle kelime anlamı itibariyle ünsiyet yani bağ kuran bir varlık.
01:17:49Ancak kendisini böyle gerçekleştirebiliyor bu anlamda.
01:17:54Bu kolektivitelerin çözülmesinden bahsettim.
01:17:57Buradan kastettiğim işte mahalle, komşuluk ve benzerleri bir takım ilişki biçimlerinin
01:18:01işte aşırı bireyselliğe dönüşmesi vesaire.
01:18:04Ama zannediyorum geçmişten getirdiğimiz tarihsel ve toplumsal kodlarımız
01:18:09hala bize el yordamıyla da olsa belirli bir gidişat veya bir yol çerçeve sunuyor.
01:18:15Mesela ben İngiltere'de çalışma yaptığım zamanlarda orada gözlemlediğim önemli bir şey vardı.
01:18:22Mesela yeni bir fenomen olarak çocuk anneler dediğimiz şeyler var orada.
01:18:27Bizim Türkiye'de gözlemlemediğimiz çocuk anne dediğimiz bir fenomen var.
01:18:31Ama onun dışında bizim mahallede bir tane market vardı mesela.
01:18:35Market 9'da açılıyor. Küçük bir şey.
01:18:38Ve yaşlılar 9'dan çok önce marketin önünde bekliyorlar.
01:18:44Ben de şeye şaşırıyordum. Yani açılma saati belli.
01:18:48Niçin öyle önceden gelip bekliyorlar?
01:18:50Aslında birbirleriyle konuşmak istiyorlar.
01:18:55Yani temel konuşma ihtiyaçları.
01:18:56Mesela söylerlerdi bir kafeye gidiyor yaşlı birisi.
01:19:00Bir kahveyi belki saatlerce içiyor yani.
01:19:03Ondan sonra ama oraya birisi gelir onunla konuşurum falan filan.
01:19:06Çünkü Türkiye'deki genel anlamda var olan öyle veya böyle.
01:19:10İşte kayınvalidesi, annesi, babası bir şekilde uğrar ve ilgilidir yani.
01:19:15Ondan bağını çok koparmaz.
01:19:17Bu bazen çok aşırı müdahaleci bir biçime dönüşür.
01:19:19Bazı olumsuzlar da vardır ama neticede o kurtarıcı bir öge olarak işler görüyor bizde.
01:19:26Bu sebeple yani ben şeyi, bu bağ meselesi şu bakımdan da önemli.
01:19:31İnsan giderek yalnızlaştıkça ve bu sosyal bağlardan azade oldukça aslında yaşamla bağlarında.
01:19:56İzlediğiniz için teşekkür ederim.