- 31 dakika önce
AİLE İÇİ İLETİŞİM VE GÜVEN DUYGUSU ÜLKE’DE HAYAT’TA ELE ALINACAK
Serda Doğru’nun sunumuyla ekrana gelen “Ülke’de Hayat”, günün öne çıkan gelişmelerini yaşamın farklı alanlarından başlıklarla birlikte ele alan interaktif bir gündüz kuşağı olarak izleyiciyle buluşuyor. Programda bugün, aile içi iletişimin önemi, aile bağlarını güçlendiren değerler, ebeveynlerin çocuk yetiştirme sürecinde karşılaştığı sorunlar ve dijital medya kullanımının çocuklar üzerindeki etkileri masaya yatırılacak.
Hayatın içinden, hayatın kendisine dokunan Ülke’de Hayat, günün içinden konularla evlere konuk olmaya devam ediyor. Ülke’de Hayat’ta bugün aile içindeki iletişimin nasıl güçlendirilebileceği farklı sorularla ele alınacak. Aile Danışmanı/Uzman Psikolog Ümmühan Civan, Uzman Psikolog Emre Pekçetinkaya, Eğitim Danışmanı/Yazar Ali Barskanmay, Uzman Psikolog Sedat Taniş “Aile içinde güven duygusu nasıl inşa edilir? Bir aileyi birbirinden koparan görünmez nedenler neler? Dijital dünya çocukların dikkatini ve odaklanma becerisini nasıl etkiliyor? Ailede sorunları büyümeden çözmenin yolları neler?” sorularını canlı yayında yanıtlayacak.
“Ülke’de Hayat”, hafta içi her gün 10.00’da Serda Doğru’nun sunumuyla Ülke TV ekranlarında.
Serda Doğru’nun sunumuyla ekrana gelen “Ülke’de Hayat”, günün öne çıkan gelişmelerini yaşamın farklı alanlarından başlıklarla birlikte ele alan interaktif bir gündüz kuşağı olarak izleyiciyle buluşuyor. Programda bugün, aile içi iletişimin önemi, aile bağlarını güçlendiren değerler, ebeveynlerin çocuk yetiştirme sürecinde karşılaştığı sorunlar ve dijital medya kullanımının çocuklar üzerindeki etkileri masaya yatırılacak.
Hayatın içinden, hayatın kendisine dokunan Ülke’de Hayat, günün içinden konularla evlere konuk olmaya devam ediyor. Ülke’de Hayat’ta bugün aile içindeki iletişimin nasıl güçlendirilebileceği farklı sorularla ele alınacak. Aile Danışmanı/Uzman Psikolog Ümmühan Civan, Uzman Psikolog Emre Pekçetinkaya, Eğitim Danışmanı/Yazar Ali Barskanmay, Uzman Psikolog Sedat Taniş “Aile içinde güven duygusu nasıl inşa edilir? Bir aileyi birbirinden koparan görünmez nedenler neler? Dijital dünya çocukların dikkatini ve odaklanma becerisini nasıl etkiliyor? Ailede sorunları büyümeden çözmenin yolları neler?” sorularını canlı yayında yanıtlayacak.
“Ülke’de Hayat”, hafta içi her gün 10.00’da Serda Doğru’nun sunumuyla Ülke TV ekranlarında.
Kategori
📺
TV ve DiziDöküm
00:00:14Müzik
00:00:16Efendim günaydın, mutlu sabahlar.
00:00:19Ülke TV ekranlarından hepinize sevgi ve saygılarımızı iletiyoruz.
00:00:24Aile kendimizi en güvende hissetmek istediğimiz yer.
00:00:27Bazen bir bakışla anlaşıldığımız, bazen de aynı çatı altında birbirimize ulaşmakta zorlandığımız bir dünya.
00:00:35Peki bir aileyi gerçekten bir arada tutan nedir?
00:00:38Sevgi kadar anlaşılmak, güven kadar sorumluluk almakta önemli mi?
00:00:43Çocuklarımızın geleceğini şekillendirirken onları ne kadar yönlendirmeli?
00:00:48Dijital dünyanın etkileri karşısında nasıl bir denge kurmalıyız?
00:00:52Bugün aile içi iletişimi konuşacağız.
00:00:56Müzik
00:00:57Ailede anlaşılmak neden bu kadar önemli?
00:01:00Eşler arasındaki iletişim aile düzenini nasıl etkiliyor?
00:01:04Ailede fedakarlık mı, karşılıklı anlayış mı?
00:01:08Aile içinde güven duygusu nasıl inşa edilir?
00:01:11Ailede herkesin sorumluluk alması neden önemli?
00:01:14Kuşaklar arası anlaşmazlıklar nasıl aşılır?
00:01:17Serda doğru soruyor.
00:01:19Aile danışmanı, uzman psikolog Ümmühan Civan canlı yayında anlatıyor.
00:01:28Ailede sessizlik, huzurun mu yoksa uzaklaşmanın mı işareti?
00:01:33Bir aileyi birbirinden koparan görünmez nedenler.
00:01:36Ailede herkes birbirini duyuyor, peki anlıyor mu?
00:01:40Ailede birliği güçlendiren değerler neler?
00:01:43Serda doğru soruyor, uzman psikolog Emre Pekçetinkaya canlı yayında anlatıyor.
00:01:53Ailedeki beklentiler çocuğun geleceğini nasıl şekillendiriyor?
00:01:58Çocuğun başarısı için ne kadar müdahale etmeliyiz?
00:02:01Anne babalar çocukların dijital medya kullanımına nasıl sınır koymalı?
00:02:05Aileler çocukların telefon ve tablet kullanımını kontrol etmekte neden zorlanıyor?
00:02:10Dijital dünya çocukların dikkatini ve odaklanma becerisini nasıl etkiliyor?
00:02:16Serda doğru soruyor, eğitim danışmanı yazar Ali Barksanmay canlı yayında anlatıyor.
00:02:26Ailede güven duygusu nasıl güçlendirilir?
00:02:29Sağlam bir ailenin temelinde ne var?
00:02:32Dış etkenler aile birliğini nasıl etkiliyor?
00:02:35Aile içinde bireysel alan ve ortak yaşam nasıl dengelenir?
00:02:40Ailede sorunları büyümeden çözmenin yolları neler?
00:02:43Serda doğru soruyor, uzman psikolog Sedat Taniş canlı yayında anlatıyor.
00:02:56Efendim Ülke TV ekranlarına bir kez daha hoş geldiniz.
00:03:00Ülkede Hayat programımızla huzurlarınızdayız.
00:03:03Bugün aile içi iletişimi, kuşaklar arasındaki farklılıkları, çocuk yetiştirmenin inceliklerini ve aile bağlarını güçlendirmenin yollarını konuşacağız.
00:03:12Sizler de sorularınızla yayınımıza katılabilirsiniz.
00:03:15Bize 0212-300-03-03 numaralı telefondan ulaşabilir.
00:03:200552-157-07-07 numaralı WhatsApp hattımıza mesajlarınızı gönderebilirsiniz.
00:03:27Çayınızı kahvenizi aldıysanız başlıyoruz efendim.
00:03:29Çok kıymetli konuklarımız var bugün.
00:03:32Hemen paylaşmak istiyorum sizlerle.
00:03:34Aile danışmanı uzman psikolog Ümmühan Civan hanımefendi.
00:03:38Hoş geldiniz.
00:03:39Uzman psikolog Sedat Tanış Beyefendi siz de hoş geldiniz.
00:03:44Yine uzman psikolog Emre Pekçetin Kaya.
00:03:47Hoş geldiniz efendim.
00:03:49Eğitim danışmanı yazar Ali Barskanmay.
00:03:52Ayaklarınıza sağlık bir kez daha.
00:03:53Teşekkür ederim.
00:03:54Aile içi iletişim neden bu kadar önemli?
00:03:57Sizinle başlayalım marzu ederseniz.
00:03:59Tabii.
00:04:01Danışmanlık sürecinde en çok duyduğumuz nedir biliyor musunuz Erda Hanım?
00:04:04Hocam eşim beni anlamıyor.
00:04:06Hocam annem babam beni anlamıyor.
00:04:08Dinlemiyor.
00:04:10Aslında burada en çok ihtiyacımız olan, psikolojik ihtiyacımız da olan anlaşılmak, dinlenilmek, var olduğumuzu fark edilmesini hisseden bir yuvada yetişiyor
00:04:20olmak çok kıymetli ve değerli.
00:04:22Diyelim ki bir gün işten yorgun argın eve gelen bir eş, işte o günü çok zor geçirmiş olsun ve bunu
00:04:28eşiyle paylaşmak istiyor olsun.
00:04:30Özür dileyerek mikrofonunuzu biraz aşağıya almanız mümkün mü?
00:04:32Tabii.
00:04:34Teşekkür ederim.
00:04:35Diyelim ki işten yorgun argın gelmiş bir eş, bunu eşiyle paylaşmak istiyor.
00:04:40İşte bu zor için şöyle sorunlar yaşadım, böyle sorunlar yaşadım.
00:04:44Karşı taraftan gelen ilk cevap şu oluyor.
00:04:46Aman işte hani sen de şöyle söyleseydin ya da boşver canım sen de her şeye takılıyorsun gibi şeyler oluyor.
00:04:53Ya da bir çocuk okuldan geldiğinde, anne bugün beni arkadaşlarım oyuna almadı dediğinde şöyle cevap verebiliyoruz.
00:04:59Aman sen de başka arkadaşların oyuna, başka arkadaşınım yok diyebiliyoruz.
00:05:02Aslında böyle cevaplar verdiğimizde karşı tarafı yetersiz hissettiriyoruz, yalnız bırakılmış hissettiriyoruz.
00:05:08Burada ihtiyacımız olan şey yalnız kalmak değil, orada anlaşılmaya ihtiyaç var dediğim gibi.
00:05:15Yani toplum olarak biz şöyle zannediyoruz, bize birisi problemiyle geldiğinde ya da dert anlatmaya geldiğinde hemen çözüm üretmeye çalışıyoruz.
00:05:21Hemen bir şeyleri geçiştirip sen de şöyle yapsaydın diye akıl vermeye çalışıyoruz.
00:05:25Akıl vermek ve bir fikir beyan etmek değil mi?
00:05:29Evet evet hemen akıl vermek, işte o problemi çözmek, başka bakış açılarımızı, kendi bakış açılarımızı ona sunmaya çalışıyoruz.
00:05:35Oysa orada karşı tarafın ihtiyacı olan şey yani bu değil, şuna ihtiyacı var.
00:05:41Evet bugün zor bir gün geçirmişsin, seni anlıyorum, peki bu konuda neler yapabilirsin, hadi gel bir konuşalım diye olabilmek güzel.
00:05:49Çünkü böyle yaklaştığımızda sen zor bir gün geçirmişsin, bugün yalnız kalmış hissetmişsin dediğimizde kişi daha kendini aileye ait hissediyor, güvende
00:05:58hissediyor ve ben bir derdim olduğunda eşime ya da anneme babama anlatabilirim diye güven duygusunu inşa ediyor aslında.
00:06:04Güven duygusu çok önemli değil mi? Eşler arasında bilhassa.
00:06:08Buyurun hocam.
00:06:09Evet hocam şimdi eşlerin özellikle en temel dinamiği güvenle başlıyor.
00:06:13Güvenin olmadığı bir ilişkide yargılamalar çok olur.
00:06:18Aynı zamanda karşı taraf anlaşılmama duygusuna çok fazla girer.
00:06:22Dolayısıyla eşlerin arasındaki en temel dinamiklerden biri güven duygusudur.
00:06:27Güven oturduğu zaman zihin okumalar azaldır.
00:06:31Güven oturduğu zaman anlaşıldığını hisseder, onaylandığını hisseder.
00:06:35Öbür türlü evin içerisinde güven duygusu olmadığında bir ekip gibi değil bir rakip gibi bir sürecin içerisine girmeye başlarlar.
00:06:44Dolayısıyla bazen o güveni gerçek anlamda tıpkı bir çiçek gibi o tohumu atıp sulanmadığında düzenli bir şekilde, etrafı budanmadığında, gerekli
00:06:56zamanda o güneşe çıkartılmadığında o tohum bir süre sonra eksik kalabiliyor.
00:07:01Tohum tıpkı güven gibidir.
00:07:04Yani o güven noktası bakım almadığı zaman bunu ciddi anlamda iki tarafta bu konuyu geliştirmek için adım adım yavaş yavaş
00:07:13bunu inşa etmediğinde zamanla o çatlaklıklar yavaş yavaş kendini göstermeye başlıyor.
00:07:19Dolayısıyla güvenin temeli de tutarlılıkla alakalı bir şeydir.
00:07:23Yani bir insan tutarlı değilse söylediğiyle yaptığı arasındaki makas çok açıldığında partnerin tahammül seviyesi çok düşmeye başlıyor.
00:07:33Dolayısıyla domino taşları gibi tıpkı bir evin temeli gibi oradaki noktada tutarlı olmak lazım.
00:07:41O tutarlılığı her defasında gösterebilmek lazım.
00:07:44Ve tutarlı olamadığımız durumda da erdemli olmak lazım.
00:07:48Yani dürüst olmak lazım.
00:07:49Öbür türlü hep altta kalmayayım, kontrolü kaybetmeyeyim, iktidarımı koruyayım gibi bir role büründüğümüz zaman da karşı tarafta bir süre sonra
00:07:58o maskeler düştüğü için kendini huzursuz hissetmeye başlıyor.
00:08:03Yani daha tabiri caizse o yorgan o ayağı kapatamamaya başlıyor.
00:08:07Bu çok artınca da huzursuzluklar, mutsuzluklar buradan ortaya çıkmaya başlıyor.
00:08:12Dolayısıyla eşler arasındaki güven duygusu iyi olduğumuz kadar kötü olduğumuz dönemlere de kabul edip bunu gerektiği yerde ifade edebilmek, bir
00:08:23çiftin gelebileceği en büyük seviye özür dileyebilmektir.
00:08:27Yani ben özür dileyebiliyorsam artık bir noktada rahatımdır.
00:08:32Ama özür dilemeyip kontrolü kaybetmek istemiyorum hissiyatına girdiğim zaman da bu çoğu zaman başlangıçta bir sorun olmuyor.
00:08:41Ama evliliğin belirli ileriki süreçlerinde çok ciddi problemlere sebep oluyor.
00:08:45Biz de de evliliği üç döneme ayırıyoruz.
00:08:47Bir romantik aşk dönemi, iki güç mücadelesi, üç bilinçli sevgi dönemi.
00:08:53Eğer güvenin temeli sağlam kurulmazsa güç mücadelesi kapıya çok erken geliyor.
00:09:00Erken geldiği zaman da çok ciddi problemler ortaya çıkabiliyor.
00:09:03Peki hocam devam edeceğiz. Bir telefonumuz var.
00:09:06Efendim hoş geldiniz yayınımıza. Buyurun.
00:09:08Hoş bulduk. Nasılsınız efendim? Hayırlı cumalar.
00:09:11Çok teşekkür ederiz. Hayırlı cumalar. Siz nasılsınız?
00:09:14Sağ olun. Teşekkür ederim. Allah razı olsun.
00:09:17Ben danışmanımıza bir sorum olacaktı.
00:09:19Buyurun.
00:09:1911 yıllık evliyim. Ellerinizden öper iki tane kızım var.
00:09:25Allah bağışlasın.
00:09:26Allah razı olsun.
00:09:28Neden hep her şeyi biz bayanlar alttan alıyoruz?
00:09:31Eşlerimiz bizi hiç anlamıyor.
00:09:33Hep anne haklı oluyor. Hep o haklı oluyor.
00:09:37Ben yıllardır bunu kendime soruyorum.
00:09:39Çok merak ediyorum.
00:09:41Şöyle bir şey. Aslında fedakarlık yapan hep biz bayanlarız.
00:09:46Şu an bile ben hastanedeyim.
00:09:48Ben sizi oradan izliyorum.
00:09:50İsteyerek böyle içten katılmak istedim programa.
00:09:54Neden hep biz alttan alıyoruz?
00:09:56Niye eşlerimiz bizi anlamıyor?
00:09:58Eksiklik bizde mi?
00:09:59Ben hep bunu 11 yıldır kendime soruyorum.
00:10:02Neden hep biz alttan alıyoruz biz kadınlar?
00:10:05Mesela ilk 3-4-5 yıl saygı, bir ilişkide, ailede saygı çok önemli.
00:10:13Saygı bitince bence artık alttan almamaz, artık hiçe saymak oluyor.
00:10:19Ben bunu hiç anlayamıyorum.
00:10:21Saygı çok önemli.
00:10:23Hakikaten.
00:10:24Yani saygıyı kaybetmemek lazım.
00:10:26Her ne yaşanırsa yaşansın.
00:10:28Ne olursa olsun.
00:10:28Ama hanımefendinin sorusuna kim cevap vermek ister?
00:10:34Buyurunuz efendim.
00:10:35Buyurun.
00:10:35Canlısınız.
00:10:36Buyurun.
00:10:36Tabii.
00:10:38Tabii bu konu çok kapsamlı bir konu.
00:10:40Yani içinde çok farklı noktalara temas etmek gerekiyor.
00:10:44Niçin fedakarlığı?
00:10:45Daha çok kadınlar yapıyor mesela.
00:10:46Bir genelleme söz konusu değil mi bu konuda?
00:10:48Evet, bir gerçeklik de söz konusu olabilir belki.
00:10:52Hani belki bizim toplumun kadınlarına daha çok fedakarlık rolü düşüyordur ve daha
00:10:57çocukluktan itibaren belki fedakar olan ya da vazgeçmeyi öğrenmek zorunda olan taraf
00:11:03oluyor olabilir.
00:11:05Tabii yani aile aslında baktığımız zaman en temelde bir ekip ve ekibin içerisinde
00:11:12bireyler var.
00:11:13Bireyler ne kadar sağlıklıysa ekip de o kadar sağlıklı oluyor günün sonunda.
00:11:19Ve bireylerin sağlıklılığı da çok uzun bir süreçte.
00:11:23Yani doğumdan itibaren bir insanın psikolojik sağlığını etkileyen o kadar çok fazla unsur oluyor ki
00:11:32yani o kişinin ileride kuracağı ilişkilerin hepsini temelde değiştiriyor.
00:11:36Bu bakımdan yani hanımefendinin sorusu çok aslında kadınlarla ilgili çok çok sık
00:11:43gelen bir konudur.
00:11:47Fedakarlık öğreniliyor.
00:11:50Ailede eğer ki biz temelli bir aile kurulmuyorsa o zaman benler daha en fazla ön plana
00:11:57çıkıyor.
00:11:57Ve benler ön plana çıktığında da aslında o ekip çok güçlü bir ekip olamıyor.
00:12:02Çok güçlü bir biz olamıyor.
00:12:03Çünkü orada aslında hocamın da çok güzel dediği gibi ekip değil de biraz daha
00:12:08rakip olma duygusu.
00:12:09Yani gücü yeten yetene.
00:12:12Ve kim daha güzel diğerini bastırırsa biraz onun borusu ötmüş oluyor.
00:12:18Ve burada da tabii yani huzurlu bir ailenin böyle gerçekten can cana birbirine sarılan
00:12:24bir ailenin ortaya çıkması çok mümkün olmuyor bu koşullar içinde.
00:12:27Evet.
00:12:27Ali hocam biz neden biz olamıyoruz?
00:12:31Ya da bir olamıyoruz.
00:12:32Biz şöyle düşünelim.
00:12:34Orta Asya'dan gelen 1500-2000'lik bir kültüre sahibiz.
00:12:40Dikkat ederseniz hem edebiyatımızda hem romanımızda hem şiirlerimizde anneyle ilgili
00:12:47simgeler babadan çok daha fazla.
00:12:50Çünkü biz de anne deyince fedakarlığın, aileyi ayakta tutan, yuvayı kuran güçlü bir kadın objesi geliyor.
00:13:02Modern hayat biraz anneleri iş hayatına alıp onların yükünü hafifletip bunu babaya da vermek istedi ama
00:13:11bizim 1500-2000'lik geleneğimizde anne çok önemli bir mefhumdur.
00:13:16Kurtuluş savaşımızda da Fatma Analar ya da Emine Bacılar falan vardır.
00:13:23Ve anne vurgusu çok kıymetli.
00:13:25Ben öğretmenlik ve öğrenci boyutunda ele aldığımda bir çocuğun ne kadar sağlıklı olduğunu karşıma çıktığında hemen arkasında bir anne olduğunu
00:13:39görüyorum.
00:13:39Ya da bir çocuğun davranışsal olarak ne kadar sağlıksız olduğunun da arkasında anne görüyorum.
00:13:47Anne çocuğuna hem şifa olur hem zehir olur.
00:13:53Anne çocuğunu öpüp koklayarak ona kahvaltısını hazırlarken, okula gönderirken, ona bazı sorumluluklar verirken
00:14:02çocuğun zehirini içinden alıkoyup çocuğu adeta toplumun şifa ve mutluluk objesi ya da nesnesi ya da nesne demiyorum o çok
00:14:14haksızlık olur.
00:14:15Pıtırcı haline getirirken.
00:14:17Herkese anne aksi durumda da çocuğu biraz daha topluma salan, topluma negatif davranışları salan bir çocuk da oluşturabiliyor.
00:14:28Biz biraz geçen birkaç yerde okuduğumda neden hep anne hep anne anne?
00:14:37Ben şöyle bakıyorum belki bu anlamda modern anneler ya da kadınlar bana itiraz edecekler ama biz anneyi hep hayatımızda daha
00:14:46güçlü ve ondan daha çok fedakarlık istiyoruz.
00:14:50Bu benim özelimde annem için de geçerli, Türkiye genelinde kadın için de geçerli.
00:14:55Peki anne ya da Türkiye'deki kadın bunu yapabilecek donaya sahip değil mi?
00:15:00Bence kadının biz erkeklerden daha üstün niteliklere sahip güçlü bir iş dünyası var.
00:15:08Ve biz de Anadolu'da derler ki baban ölünce yetim kalmıyorsun, anan ölünce yetim kalıyorsun.
00:15:14Değil mi? Bu bizim doğamızda var diyebilir miyiz?
00:15:17Yani biz anneyi değerlendirirken modern dünya ya da başka dünyalarla değerlendirmeyelim.
00:15:25Çünkü toplumun geçmişten gelen genleri de aile yapısında anne de baba da çok etkilidir.
00:15:34Hanım efendiciğim bizim doğamızda, yapımızda bu var.
00:15:38Ali hocamın söylediklerini de söylediklerine ekleme yapmış olalım.
00:15:43Neden hep kadınlar alttan alır?
00:15:45Çünkü biz alttan almaya müsait insanlarız.
00:15:47Toplum kadına böyle bir rol biçmiş ve kadında da o güçlü şey var, o güçlü hazine var.
00:15:53Kadının aileyi yönetme hazinesi erkekten daha güçlüdür.
00:15:57Evet, doğru. Eklemek ister misiniz?
00:16:00Şimdi şöyle hocamız çok güzel detaylara yer verdi gerçekten.
00:16:04Ben burada birazcık daha hanımefendinin anlatırken fedakarlık kelimesine çok değindi.
00:16:09Şimdi ben o kelimeyi ikiye ayırıyorum.
00:16:11Fedakar diye.
00:16:13Şimdi bir insan çok feda ettiğinde, karşı taraf çok kar ettiğinde bir süre sonra tahammül seviyesi kalmayabiliyor.
00:16:21Dolayısıyla fedakarlık yapmak, toplum kadına bu durumu vermiş ama eğer kadın fedakarlık yaptığında değer aldığı zaman bunu bir şekilde tolere
00:16:33edebiliyor.
00:16:34Ama fedakarlık yaptığında karşı tarafın yanında sürekli kar kalıp ve herhangi bir onaylanma, kabul görme, değer noktasında altı doldurulmadığında bu
00:16:44da kadını hasta etmeye başlıyor.
00:16:46Yani bir yere sanki dipsiz bir kuyuya su çekiyormuş gibi bir hissiyata bürünüyor.
00:16:50Dolayısıyla hanımefendi çok güzel bir noktaya değiniyor.
00:16:53Yani bir annenin ayakta kalabilmesi için baba tarafından doyurulabilmesi gerekiyor.
00:16:59Doyurulmadığında o annedeki vericilik hissinin dozu da, düzeyi de, kalitesi de düşmeye başlıyor.
00:17:07Ülkede hayat programımız devam ediyor efendim.
00:17:09Kıymetli konuklarımız var.
00:17:11Ve biz aileyi konuşuyoruz bugün.
00:17:13Eşler arasındaki iletişimi de konuşuyoruz aslında.
00:17:16Az önceki sorudan yola çıkarak size bir söz vermek isterim.
00:17:22Şimdi evlilikte fedakarlık hangi noktada sıkıntı yaratmaya başlıyor?
00:17:28Evlilikte fedakarlık tek başına bir kişi yükleniyorsa, evin işlerini, sorumluluğunu ya da bu fedakarlık yapan, alttan alan hep tek taraf
00:17:39oluyorsa,
00:17:39ki bu genelde bizim ülkemizde kadınlar oluyor, kadınların üzerinde bu gizli bir öfke yol açıyor.
00:17:46İşte ani patlamalar oluyor ya da eşiyle iletişim kuramama, eleştirme, yargılama, çocuklarına karşı yönelen de bir öfkeye dönüşebiliyor.
00:17:56Tek taraflı bir fedakarlık.
00:17:58Elbette hani biz fıtratı olarak fedakar varlıkları olarak yaratılmışız ama burada ev işinde sorumluluklar, çocukların yükleri vs.
00:18:07burada paylaşımlı olarak ilerliyor olmak daha kıymetli olacaktır.
00:18:12Bir de kadının şöyle de bir fıtratı var.
00:18:14Konuşulduğunda, ifade ettiğinde, hocamın da dediği gibi, ifade ettiğinde ihtiyacın var dediğinde orayı tolere eden de bir varlık.
00:18:23Yani bunu karşılıklı eş olarak birlikte konuşuyor olmak, bir dengeye getirmek lazım.
00:18:29Alma-verme dengesi.
00:18:30Bu alma-verme dengesi bazen 70 olur, bazen 30 olur, %70, %30'lar olabilir ama sonuçta orada yine bir ihtiyaç
00:18:39var.
00:18:39Görülme ihtiyacı.
00:18:41Ben bu kadar fedakarlık yapıyorum ve evin içerisinde görülüyor muyum?
00:18:45Bu kıymetim biliniyor mu?
00:18:46Bunun anlaşılmasına ihtiyaç duyuluyor.
00:18:49Bir de fedakarlığı biz çok verici olduğumuz için, şurada da yanlış anlayabiliyoruz bence.
00:18:56Kendimden fedakarlık ediyorsam, kendi ihtiyaçlarımdan fedakarlık ediyorsam,
00:19:01hep önceliğim, çocuklarım ve eşim, ailem oluyorsa elbette bu beni tükenmişliğe de yiter.
00:19:06Yani biz olabilmemiz için hepimizin enerjisinin olması gerekiyor.
00:19:11Eşit derecede değil mi?
00:19:13Evet, eşit derecede.
00:19:13Olamıyor olsa bile aynı değerlere yakın bir değer de olması lazım.
00:19:19Yani birbirimizden besleniyoruz çünkü.
00:19:21Annenin enerjisinden çocuklar besleniyor, eş besleniyor, eşin enerjisinden de kadın besleniyor.
00:19:26Dolayısıyla bu fedakarlığı biraz daha dengeye getirip karşılıklı anlaşılmak üzerine kurulmalı diye düşünüyorum.
00:19:34Evet, çok önemli.
00:19:35Sevgili izleyicilerimiz sizler de telefonla bize ulaşabilirsiniz.
00:19:39Şimdi 0212-3303 canlı yayına bağlanmanız için telefon numaramız.
00:19:44Bugün aileyi, aile içi iletişimi konuşuyoruz.
00:19:47Stüdyomuzda aile danışmanı, uzman psikolog Ümmühan Civan hanımefendi var.
00:19:52Bir kez daha aktaralım, malum bir ara verdik.
00:19:55Yine uzman psikolog Sedat Tanış beyefendi bizimle.
00:19:59Uzman psikolog Emre Pekçetin Kaya, bir kez daha siz de hoş geldiniz.
00:20:04Eğitim danışmanı, yazar Ali Barskan May'la sohbet ediyoruz.
00:20:09Peki Sedat Hocam siz ne söylersiniz bu konuda?
00:20:12Şimdi şöyle bir durum var hocam, çok güzel noktalara değindi.
00:20:15Aile noktasında bazen bir kadın çok ciddi fedakarlık yapsa bile gerçekten eşi tarafından öncelik edildiğinde o kadın o fedakarlığı taşıyabiliyor,
00:20:29dert etmeyebiliyor.
00:20:29Dolayısıyla bazen seansa danışanlar geldiğinde karşımda bir erkek partner varsa matematiksel bir işlem çıkartırım kendisine, bir tablo çıkartırım ve bu
00:20:41tabloda 1 ile 100 arasında bir puanlama yaptırırız.
00:20:44Eşim, işim, çocuklarım ve hobilerim diye bu puanlamayı yaparken bu puanlamanın içerisinde genellikle erkeklerde %70-75 şeklinde işe yoğunluk oluyor.
00:21:03Sonrasında bizim erkeklerde hobilerine bir durum oluyor.
00:21:07Ondan sonra çocuklara eş biraz daha geride kalabiliyor.
00:21:12Dolayısıyla buradaki en temel nokta şu, eğer o istatistik durumundaki dağılımda erkek eşine yönelik o dağılımı düzenli ve güzel yaptığı
00:21:25zaman bir şeyler düzelebiliyor.
00:21:26Ama o dağılımı yaparken yoğunluğunu işe, yoğunluğunu çocuklara ve yoğunluğunu kendi hobilerine verdiğinde eş bu meyveden beslenmediği zaman,
00:21:38yani o adam %'lik tablosu içerisindeki bazı dağılımı çok fazla eşine de yapmadığında, o %'liği oraya dağıtmadığında ciddi
00:21:45problemler çıkabiliyor.
00:21:46Dolayısıyla bir fedakarlık yapılabilir, insan bir şey taşıyabilir ama taşırken de anlaşıldığını hissetmezse,
00:21:53yani ben eşin diyelim ki evi temizledi, ekstra bir şeyler yaptı, sonrasında işindir, yapman gereken şeyler, yapacak bir şey yok
00:22:04gibi bir durumla karşılaştığında,
00:22:07içi soğumamaya başlıyor, anlaşılmadığını hissediyor.
00:22:10Ve seanslarda da benim en çok karşılaştığım şeylerden biri şudur, zamanla şunu anladım,
00:22:14bir insan sevgi hissedebilir ama anlaşılmak sevginin bence daha da üstünde bir durum.
00:22:21Yani her şey bir yanıyla güzel ama anlaşılmak büsbütün güzel diye düşünüyorum.
00:22:26Dolayısıyla bir kadının da, bir erkeğin de kendini ifade ederken sadece hayata doğrular penceresinden değil,
00:22:33duygular penceresinden de yaklaşmak lazım.
00:22:36O yüzden bazı insanlar fedakarlık yapabilir, çabalayabilir.
00:22:39Eğer bu fedakarlık karşısında bir takdir, bir onay ve aynı şekilde yapıldığı, görüldüğü zaman da bu insanın içerisinde en azından
00:22:46güzel bir su serpebiliyor diyebiliriz.
00:22:49Şimdi Emre Hocam, Sedat Hocam dedi ki anlaşılmak çok daha önemli, sevgi tabii ki olmalı ama peki neden anlaşılamadığımızı düşünüyoruz
00:23:00biz?
00:23:00Evet, duyuluyoruz ama anlaşılamıyoruz şu o zaman.
00:23:05Aslında duyulmak daha biyolojik bir olay, anlaşılmak daha psikolojik bir olay.
00:23:10Şimdi aslında insanın bir bebeğin dünyaya geldiğinde çok temel noktada belli ihtiyaçları vardır.
00:23:18Bir varsın mesajını almak ister, varsın seni görüyorum mesajını almak ister, değerlisin mesajını almak ister.
00:23:24Seni olduğun gibi kabul ediyorum, sende bir problem yok, sen bizim evladımızsın, sen bizim takımın bir parçasısın mesajını almak ister.
00:23:33Sana güveniyoruz, senin yapabileceğine potansiyeline, varlığına güveniyoruz mesajını almak ister.
00:23:39Bireysin ama aynı zamanda bu ekibin bir parçasısın, hem bireysin hem aitsin mesajını almak ister.
00:23:46Şimdi aslında bu varoluş mesajları, nasıl ki bebekliğimizde hani bir anne çocuğuna böyle yeni doğmuş olsa böyle agı bu falan
00:23:55dediği zaman böyle bir çocuk hemen gülmeye başlar.
00:23:58Çünkü orada olumlu bir mesaj alır.
00:24:00Aslında yani 7 günlük de olsa, 70 yaşında da olsa insanın o ihtiyaçları her zaman devam ediyor.
00:24:07Şimdi o insanların ihtiyacı devam ediyor ama şimdi sevgiyle sevginin içini doldurmak biraz farklı kavramlar.
00:24:15Yani herkes diyor hani anne çocuklarını seviyor, baba çocuklarını seviyor, işte bakıldığı zaman işte eşler birbirini seviyor.
00:24:23Fakat sevmekle değerli hissettirmek birbirinden farklı şeyler.
00:24:27Yani sevginin içerisinde belli gereklilikler ve sorumluluklar var.
00:24:31Değerli hissettirmek aslında o sorumlulukların, varoluşsal olarak ihtiyacımız olan o mesajların sağlıklı bir şekilde verilmesiyle mümkün oluyor.
00:24:40Şimdi dinlemek de, dinleyebilmek de aslında bir insana var etmenin, o insana var olduğunu söylemenin en güzel anlarından, en doyumlu
00:24:50anlarından birisini yaşatıyor.
00:24:52Fakat orada da şöyle bir şey var, birisini dinleyebilmek de kolay değil.
00:24:56Geçenlerde bir arkadaşla konuşurken dedi ki, yani 30'lu yaşlara yakın, ya beni kimse dinlememiş hayatım boyunca.
00:25:05Şimdi hiç, yani hani onu getir, bunu götür falan işte hani bir şeyler buyurmuşlar, hep bir şeyler söylemişler.
00:25:11Hani ya sen ne istiyorsun, senin de derdin var.
00:25:14Hani böyle bir can kulağıyla dinlememişler.
00:25:16Şimdi tabii böyle çok üzücü bir durum ama çok da bir yerde doğal geliyor.
00:25:21Çünkü şu var, aslında dinlemenin sağlıklı olabilmesi için kişinin de kendiyle sağlıklı ilişki kurabiliyor olması lazım.
00:25:30Yani kendiyle çok dolu olan insan dinleyemez.
00:25:34Dinleyemediğinde de aslında karşı tarafa o sağlıklı mesajları veremez.
00:25:38Kendiyle çok dolu olan insan derken narsist kişiliklerden de bahsedebilir miyiz?
00:25:43Doğrudan narsist, şimdi narsist kelimesi biraz daha son dönemlerde popülerleşti ama çok narsist demeyelim.
00:25:49Aslında kendiyle dolu olmak hemen herkesin, hepimizin, hayatımızın tamamında ya da belli döneminde var olan bir şey.
00:25:57Yani kendiyle dolu olmak demek kendi sıkıntılarını, dertlerini, önceliklerini, ihtiyaçlarını, niyetlerini bütün bunlarla dolu olduğu zaman aslında karşı tarafa bir
00:26:07alan açmıyor.
00:26:08Ve karşı tarafa hani diyor ya aslında bana bir şey buyurdu.
00:26:12Ya onu getir bunu götür dedi, onu yapma dedi.
00:26:14Şimdi karşı tarafın ihtiyaçlarını biz doğuştan onun ihtiyacı olan şeyleri çok iyi fark ettiğimiz zaman bizim tepkimizden öte ya da
00:26:23bizim ona söyleyeceğimizden öte onun ihtiyacına da daha fazla odaklanabiliyoruz.
00:26:27Kendiyle dolu olan insan aslında karşı tarafın ihtiyaçlarını da o var olma ihtiyaçlarını çok göremeden ilişki kuruyor.
00:26:34Bu ilişkiyi kurduğu zaman da yani karşı taraf diyor ki ya bir şey oldu ama ne oldu?
00:26:39Hani çok da şey değil hani çok da böyle entelektüel olarak ne olduğunu ifade edemiyor, anlatamıyor.
00:26:46Ama bir anlamadı ya beni bir geçiştirdi, dinlemedi ya da bir şey söyledi.
00:26:50Çünkü insan duyguyla hissediyor.
00:26:52Yani ilk olarak duygu olarak bir tuhaflık var.
00:26:54Yani çocuklar da bunu çok hisseder.
00:26:55Yani mesela bazı yetişkinlere ya bilmiyorum onu sevmiyorum der.
00:26:59Aslında şöyle biraz gözlemlediğiniz zaman o yetişkinin o çocuğa sürekli nasihat ettiğini görürüz.
00:27:05Çocuk da böyle hoşlanmaz.
00:27:07Çünkü bir hiyerarşik ilişki kuruyor, yukarıdan aşağıya doğru ilişki kuruyor.
00:27:12Kendiyle dolu.
00:27:13Kendiyle dolu olduğu için o çocuğun gözlerinden dünyaya bakamıyor.
00:27:16Nihayetinde aslında anlaşılmama problemi çıkıyor ve eşler arasında da bu yine kendine en çok.
00:27:23Çünkü evlilik bir yerde bizim çocukluktan itibaren getirdiğimiz bütün kişilik problemlerini de çok iyi sergileyebileceğimiz bir alan.
00:27:32O yakın ilişki içerisinde ya 7 yıldır tanıyorum, evlendik böyle oldu mesela.
00:27:38Hani hiç böyle bir insan değildi denir yani.
00:27:41Evlenmeden önce ne oldu da ya da evlendikten sonra nasıl bir geçiş oldu da sen böyle oldun denir.
00:27:46İşte orada aslında kişilik özelliklerinin bütün olumlu ve olumsuz özellikleri biraz böyle pazara çıkıyor gibi oluyor.
00:27:54Ve anlaşılamama duygusu temelde o varolsal ihtiyaçlarımızı karşı taraf bize hissettirmiyorsa, yaşatmıyorsa biz de diyoruz ki ya beni hiç anlamıyorsun.
00:28:04Şimdi çok önemli bir şey söylediniz.
00:28:06Olduğun gibi kabul etmek karşımızdakinin olduğu gibi kabul etmek.
00:28:10Lakin evlendiğimiz takdirde biz aslında yeni bir birey ortaya koymuş oluyoruz.
00:28:16Yani o sizin bahsettiğiniz sadece tek bir kişiden biz kavramına geçmiş oluyoruz.
00:28:23Ama biraz huylarımızı değiştirmemiz gerektiğini düşünüyorum.
00:28:28Ali hocam ne dersiniz?
00:28:29Yeni bir varlık koyuyoruz neticede ortaya.
00:28:32Yani o anlamda evlilik hayata sıfır kilometreden başlamaktır.
00:28:37Çünkü birbirimizi tanıdıktan sonraki birbirimizle uyum.
00:28:42Orada bence birbirimizi olduğumuz gibi kabul etmek çok kıymetli.
00:28:47Biz birbirimizi olduğumuz gibi kabul ettikten sonra biz de yine medeniyetimizde bazı sözler vardır.
00:28:54Bu sözler bir üniversite kadar ya da bir mektep kadar bizi besleyicidir.
00:28:59İnsan insanın gölgesinde büyür.
00:29:01Biz aslında birbirimizi olduğumuz gibi kabul ederken birbirimizin gölgesinde de büyümüş oluruz.
00:29:10Ve biz birbirimizin gölgesinde birbirimize şifa olma özelliklerimizi ön planda çıkarırsak bu daha sağlıklı bir şey olur.
00:29:21Şimdi ben günümüz Türkiye'sinde çok hoşuma giden bir şey var.
00:29:26O şu ben bazen görüyorum mahallede eve veynler çocuklarını okula bırakırlar.
00:29:33Okula yakın bir pastanede oturur sohbet ederler.
00:29:36Bu sohbetler arkadaşlar bu işin uzmanı adeta bir psikolog ile sans yapmak kadar onları rahatlatan bir şey.
00:29:45Birbirine eşlerini anlatırlar çocuklarını anlatırlar.
00:29:48Birbirine akıl danışırlar birbirine akıl verirler.
00:29:51Modern hayatta bizim en büyük sorunumuz nedir?
00:29:54Konuşacak birini bulamamak.
00:29:58Yani bizim yine bizde tırnak içinde bir söz var.
00:30:02İnsan insanın ağusunu alır.
00:30:04Ağuz zehir demektir.
00:30:06Ve insan insanın yurdudur.
00:30:09Bir gün çok sevdiğim İnci diye hakikaten de İnci gibi bir kızımız var.
00:30:15Ailecek otururuz sohbet ediyoruz.
00:30:19Hocam dedi size annemi şikayet edebilir miyim dedi.
00:30:23Hayrola dedim kız senin anneni şikayet edecek ne var?
00:30:26Annem çok dolaşıyor dedi.
00:30:28Bir dakika İnci dedim.
00:30:29Annem çok dolaşıyor tırnak içine alalım.
00:30:33Babam siz iki kızsınız.
00:30:35Sizi okutmak için sabah dokuzda çıkıyor.
00:30:38Akşam yedide eve geliyor.
00:30:39Yorgun argın.
00:30:41Ablan liseye gidiyor.
00:30:44Okulu okuyor.
00:30:45Ve lisede dersler zor.
00:30:47Üniversite sınavı var.
00:30:49Bir keşmekeşlikle eve geliyor.
00:30:51Sen yeni okula başladın.
00:30:54Okuma yazma öğrenmekte zorlanıyorsun.
00:30:56Annen yardım ediyor.
00:30:57Sen eve o yorgunlukla geliyorsun.
00:30:59Senin annenin sizin üçünüzün zehrini alıp panzehir vermesi için senin annenin gezmesi lazım.
00:31:08Şimdi sen bu saatten sonra annene diyeceksin ki anneciğim biraz daha gez.
00:31:13Çünkü senin annen gezdiği yerlere bakıyorum.
00:31:18Kitap okuyan arkadaşları var.
00:31:21Sergilere gidiyor.
00:31:23Böyle yürüyüşler yapıyor.
00:31:25Ve sizden akşam aldığı zehri kendi içine yerleştiriyor.
00:31:31Gündüz o gezilerle bunları panzehir haline getiriyor.
00:31:35Ve size hepiniz akşam döndüğünüzde annen bir şifa olarak sizin ağusu alınmış, zehri almış bir şifa kaynağı olarak size bir
00:31:45ev bağış ediyor.
00:31:47Bu çok kıymetli bir şey bu anlamda.
00:31:50Bizde 2025 aile yılı oldu.
00:31:54Zannımca biz aile yılını Sayın Cumhurbaşkanımız anneleri desteklemek anlamında bir maddi ve zaman anlamında birçok imkan tanıdı.
00:32:06Ama biz şunu yapamadık.
00:32:09Biz okullarımızda aileyi yücelten kısa film yarışmaları, şiir yarışmaları, aileyi yücelten hikayeler, romanlar çocuklara yazdırabilmeliyiz.
00:32:24Ve halen de bunu yapabilmeliyiz.
00:32:25Nasıl yapacağız hocam?
00:32:27Takdir edersiniz ki öğretmen arkadaşlarımız bu işin en ceval insanlarıdır.
00:32:33Her okulda anne şiir yarışması yapabiliriz.
00:32:37Anne hikaye yarışması yapabiliriz.
00:32:39Aile romanı yazabiliriz.
00:32:41Bunu çoğaltabiliriz.
00:32:42Bu anlamda da ebeveynlerin izlemesi gereken modern aile ön planda tutan iki film var.
00:32:49Semih Kaplanoğlu bu işe kafa yoran bir insan.
00:32:54Eşi Leyla İpekçi de hem yazar hem romancı hem de bu işe kafa yoran bir insan.
00:32:59Onun Bağlılık Hasan ve Aslı diye iki filmi var.
00:33:03Biri modern hayatta anneyi anlatıyor.
00:33:07Ve annenin modern hayattaki konumunu bize gösteriyor.
00:33:13Diğeri de babayı anlatıyor.
00:33:15Bu ikisinde gördüğümüz eksiklikler ya da fazlalıklar ya da duygular bizim aynanın karşısına geçip
00:33:22ben nasıl bir anne ya da baba ya da ebeveyn olmalıyımın bize fotoğrafını göstermiş oluyor.
00:33:29Bu tırnak içinde.
00:33:31İkinci bir şey biz günümüzde okulların daha sağlıklı daha verimli hale gelmesi için aileyi yüceltmemiz lazım.
00:33:42Şimdi takdir edersiniz ki tekrar söylüyorum bir toplumun tarihten gelen kodu çok kıymetlidir.
00:33:50Genetiği çok kıymetlidir.
00:33:52Demin arkadaşlar çok güzel ifade etti.
00:33:55Bizim için babak çok kıymetli.
00:33:57Ama anne evin merkezinde.
00:34:01Biz anne üzerinden evi inşa ediyoruz.
00:34:06Bu anlamda anneden fedakarlık istiyoruz.
00:34:09Fakat bu fedakarlık babanın ve çocuğun anneyi görmemesi anlamına gelmiyor.
00:34:14Sanırım sizden affınızı dileyerek söyleyeceğim bir şey.
00:34:21Annenin yorgunluğunu alan en önemli obje çocuğunun ona sarılıp anneciğim çok teşekkür ederim çok lezzetli olmuş yemek ya da yaptığın
00:34:31çok güzel.
00:34:31Bu annenin bütün yorgunluğunu almış oluyor.
00:34:34O anlamda da farkına varma sağlamış oluyor.
00:34:37Kişir etmek de çok önemli değil mi?
00:34:39Siz neler söylersiniz?
00:34:41Şimdi Ali hocam dedi ki insan insanın gölgesinde büyür ama o gölgenin bir seviyesi var galiba.
00:34:48Evet kesinlikle ben de katılıyorum hocama.
00:34:52Yani biz ilişkilerde yaralanıp ilişkilerde iyileşen varlıklarız aslında.
00:34:56Evet işte çocuklukta yaşadıklarımız getirdiklerimiz olabilir ama o kurduğumuz evlilik ve aile hayatı bizi iyileştirmeye de dönüşebilir.
00:35:05Burada birbirimize destek olarak işte yeteneklerini fark ederek ya da böyle bir esberecek bir rahatlama alanı oluşturacak yerler oluşturarak ve
00:35:17oralara gittiğinde de hani kısıtlamadan ona engel olmadan gönlünce eğlenmesine izin vererek aslında bu alanları oluşturabiliriz.
00:35:27Çok kıymetli bir şey çünkü aile olmak bir arada olmak birbirimizde destekleyici de bir süreç.
00:35:34Yani şimdi evde kalan anne oğluna veriyor, kızına veriyor, eşine veriyor hani bir yerlere gelsinler okusunlar bir iş tutsunlar diye.
00:35:44O evde kalan oluyor.
00:35:46Haliyle besleyen de bir yeri var.
00:35:49Evet bunlar çok kıymetli, çok güzel değerler.
00:35:51Ama o anne işte kendini desteklerse, sevdiği şeylere yönelirse, kendine iyi gelecek ortamları oluşturursa bu o aileyi daha da güzelleştirip
00:36:02çiçeklendiriyor, o gölge kocaman bir çınar ağacına dönüşüyor.
00:36:07Doğru. Eşlerin kendi özel alanları olmalı değil mi? Sınırları olmalı.
00:36:12Bu arada bir telefonumuz varmış.
00:36:15Alo hoş geldiniz yayınımıza.
00:36:16Buyurunuz efendim.
00:36:19Buyurun hoş geldiniz.
00:36:22İyi günler.
00:36:23İyi günler.
00:36:23Hayırlı yayınlar.
00:36:24Sağ olun. Buyurun.
00:36:25Yavrum benim torunum var. İkinci sınıfa gidiyor.
00:36:32O yaramaz diye biraz psikoloğa götürdüler çocuğa.
00:36:39Biz duymakta zorlanıyoruz. Arkadaşlarım yardımcı olabilirlerse.
00:36:43Efendim?
00:36:43Sizi biraz zor duyuyoruz ama stüdyoyla ilgili arkadaşlarım yardımcı olacaktır şimdi.
00:36:49Siz buyurun devam edin. Telefonu da kulağınıza tutabilirseniz.
00:36:55Telefonun...
00:36:57Evet dinliyoruz.
00:36:59Buyurunuz.
00:37:02Sanırım sağlıklı bir bağlantı değil. Tekrar arayalım.
00:37:06Teşekkür ediyoruz. Çok teşekkürler.
00:37:10Evet devam edelim. Sedat hocam buyurun.
00:37:13Şimdi hocam şöyle bir durum var. Eşlerin kendi aralarındaki ilişkilerle sınırlar noktasına özellikle dikkat edilmesi gerektiği konusunda vurgu yaptınız.
00:37:21Şimdi eşlerin birbirine kesinlikle bir alan açması gerekiyor.
00:37:25Yani birbirimize karşı tabii ki de sorumluluklarımız var.
00:37:27Ama aynı zamanda bir alan açmadığımızda bir süre sonra bu alan açmayan kişiye örnek veriyorum erkeğin bir konfor alanı arttığında,
00:37:39kadının bir konfor alanı olmadığında diğer taraf bir süre sonra bundan şikayet etmeye başlayabiliyor.
00:37:44Dolayısıyla sınırlarımızı da beklentilerimizi de güzel ifade etmek lazım.
00:37:49Çünkü bazı insanların kendi içindeki eksiklerinden dolayı, eksikliklerinden dolayı aşırı bir alacaklığı hissedebiliyor.
00:37:58Yani dolayısıyla bir erkek eş ilişkisinde kendi ailesinden gördüğü, kadın birçok şeyi halletmeli, kadın yapar psikolojisi.
00:38:08Doğası gereği kadın bunu vermediğinde öfkelenmeye başlıyor.
00:38:12Aslında burada öfkesinde de haklı olduğunu düşünüyor.
00:38:15İşin garip tarafı da burası.
00:38:16Yani bu öfkesinde kadına karşı bir alan açamadığı için, kadın kendi sınırlarını koruyamadığı için de zamanla bu aralardaki gerginliğe, sorunlara
00:38:26sebep olabiliyor.
00:38:27Dolayısıyla birbirimize karşı sorumluluklarımız var ama birbirimizi sömürebilecek veya sömürülmesi gereken bir profil olarak da görmememiz gerekiyor.
00:38:37Dolayısıyla bana sorarsanız bir babanın anneye karşı sorumlulukları var, annenin de babaya karşı sorumlulukları var.
00:38:45Babanın annenin yükünü hafifletmeye ihtiyacı var, annenin de babanın yükünü hafifletmeye ihtiyacı var.
00:38:50İşin ikinci noktasında da eğer bir anne baba ilişkisinde kadın çocuk yetiştirirken, baba bunları görüp takdir ettiğinde olaylar düzelir.
00:39:00Ama baba bu nokta üzerinden her şeyi annenin üzerine bıraktığında, birçok şeyi anne yaptığı zamanda da problemler yavaş yavaş buradan
00:39:08çıkmaya başlıyor.
00:39:09Dolayısıyla bir kadın o sınırını koruyamıyor.
00:39:12Kendine aşırı düzeyde fedakarlıklar yaparak sorunların içerisinde kendini bulabiliyor.
00:39:17Dolayısıyla en temelde birbirimize karşı alan açacağız, sınırlarımızı, sorumluluklarımızı bileceğiz ve sanki birbirimizden sürekli bir alacaklıyız gibi bir psikolojiye de
00:39:30girmeyeceğiz.
00:39:31Yani o alacaklılık olmayacak çok fazla.
00:39:34Alacaklı değiliz.
00:39:35Şimdi aile içinde birbirimizi yeterince anlıyor muyuz?
00:39:40Bu soru çok önemli.
00:39:42Arkadaşımız Rümeysa Sağır sokakta vatandaşımıza sordu.
00:39:46Bakalım onlar neler söylemiş.
00:39:53Aile içerisinde birbirimizi anlamak güçlü aile olmanın temel taşlarından biri.
00:39:58Peki ailemizle birbirimizi ne kadar iyi anlıyoruz ve ne kadar birbirimizi dinliyoruz?
00:40:03Gelin soralım.
00:40:06Aile içerisinde yeterince sizce birbirinizi anlıyor musunuz?
00:40:09Televizyon olmazsa, internet olmazsa çok iyi anlıyoruz, konuşuyoruz, güzel.
00:40:14Ama televizyon ve internet bizim canımızı sıkıyor.
00:40:17Şimdiye kadar içimi atıyordum ama eşime şu an içimi atmıyorum, konuşuyorum.
00:40:22Bazen zaman zaman sıkıntılar olabilir aile içinde.
00:40:24Herkes birbiriyle tartışabiliyor ama bu her ailede olması gereken tatlı tatlı kavgalar.
00:40:29Bunun dışında ailemizde bir tartışma olmuyor, gelenek görenekle.
00:40:32Birbirimizi anlayabilmemiz için karı kocanın öncelikle birbirine saygı ve sevgisini yitirmemesi lazım.
00:40:39Daha sonra onlardan meydana gelen çocukları da eğitebilmek için en önce dini eğitim.
00:40:48Dini eğitimde derken haramı ve helali öğretirsen bir çocuğa, haramı ve helali öğrenen çocuk namaz kılmayı da öğrenir.
00:40:56İnsanlara saygıyı, sevgiyi de öğrenir.
00:40:59Çok rahat olmasa da konuşabiliyoruz aile içi sorunlarımızı.
00:41:02Ailede sorunlarınızı rahatça konuşabiliyor musunuz?
00:41:05Medeni şekilde konuşuyoruz.
00:41:07Konuşmak durumundayız.
00:41:08Eğer konuşmazsak nasıl çözümleyeceğiz ki?
00:41:11Birbirimizi yiyerek çözümleyemezsin hiçbir şeyi.
00:41:14Ben herkese tavsiye ediyorum.
00:41:16Bir sorununuz varsa içinizi atmayın.
00:41:18Direktmen hemen onu ortaya getirin.
00:41:20Söyleyin, o şeyi kaldırın ortadan.
00:41:23Yoksa gece uyuyamazsınız, yemek yiyemezsiniz, etrafınızdaki iletişimi kuramazsınız.
00:41:30Devamlı kafanızda o sorunu taklattırırsınız.
00:41:33Onun için hemen gönleme getirin.
00:41:35Benim ailem söylüyor, gel bana mesela şu şu şu nasıl etmemiz lazım?
00:41:38Bunu böyle böyle halletmemiz lazım.
00:41:40Yani o sorunu dile getirip ortadan kaldırıyorum.
00:41:43Onun için de öyle Allah'a şükür hiçbir sıkıntım yok.
00:41:45Her konuda.
00:41:46Topluca akşam babam işten geldiğinde, ablam okuldan geldiğinde, ben de okuldan geldiğinde topluca oturuyoruz.
00:41:50Bir sorun varsa çözmeye çalışıyoruz.
00:41:52Bu birkaç gün olabiliyor ama en sonunda yine tüm sorunlarımızı giderip ailecek oturmaya devam ediyoruz.
00:41:57Tabii ki konuşabilirim.
00:41:58Yani ben eşime karşı, çocuklarıma karşı bir saygısızlık yapmadığım sürece,
00:42:04onlara her türlü hayattaki mücadelenin nasıl olduğunu öğretebiliyorsam,
00:42:09tabii ki soracağım o da bana soracak.
00:42:11Ben de ona, o da bana yardımcı olacak aile içerisinde.
00:42:13Çoğu zaman çözüyoruz evet, bir sıkıntı olmuyor yani.
00:42:16Çözemediğiniz zaman ne yapıyorsunuz?
00:42:18Yalnız kalıyoruz, sonra çözünce yine konuşuyoruz.
00:42:20Rahat rahat değil yani abi, sorunlarımızı halledebiliyoruz yani konuştuğumuzda.
00:42:23Aile bağlarını güçlendirmek için sizce ne yapmalı?
00:42:26Devamlı sohbet etmek lazım.
00:42:28Valla bizim aile bağlarını güçlendirmek için sosyalleşiyoruz ama çocuklar hep büyüklerinin yanından kaçıyorlar.
00:42:35Ellerinde telefon, sosyal medyada yok bilmem ne programı, yok bilmem ne programı.
00:42:42Yani bir şey söylemek için yan tarafa, telefon açıyor artık millet birbirine.
00:42:45Yani ailede bir iletişim çok çok zor.
00:42:49Topluca herkesin fikri alınmalı.
00:42:51Sadece evdeki en büyüğünün fikri değil, küçüğünün de fikri alınmalı.
00:42:55Aileyi güçlü yapmak için bir kere kenetlenmek lazım.
00:42:58Eşler birbirini dinledikten sonra çocukları da anne babayı örnek alarak güzel şeylerden,
00:43:05onlar da aynı şekilde yetişirse bu bağ kopmaz.
00:43:09Yani nasıl ki Kur'an'da Allah'ın ipine sarılın diyorsa, Allah'ın ipi de Kur'andır.
00:43:14Kur'an'a sarılırsan, ailede de anne baba çocuklar birbirine kenetlenirse onları kimse yıkamaz yani.
00:43:19Birbirimizi dinleyeceğiz abla, karşılıklı diyaloğa gireceğiz.
00:43:23Görüşlerimize değer vereceğiz, birbirimizi dinleyeceğiz.
00:43:32Efendim röportajlarda benim dikkatimi çeken şey iletişime vurgu değil mi Sedat Hocam?
00:43:38Şimdi Hocam biz burada şu noktaya değiniyoruz.
00:43:41Bir anne çocuk yetiştirirken, üç şeyi çok esas alıyoruz.
00:43:47Bir 3K yöntemi diyoruz biz buna.
00:43:49Bir çocuğun karnını, iki çocuğun kafasını, üç çocuğun kalbini doyurabilmesi gerekiyor.
00:43:57Yani sadece bir tarafa yatırım yaptığımızda diğer tarafların eksikliğini yetişkinlikte görülebiliyor.
00:44:04Dolayısıyla burada bu işin bir noktası.
00:44:07İşin ikinci noktası bir de 3T yöntemi diyoruz.
00:44:093T yöntemi.
00:44:12Telefon, tablet ve televizyon.
00:44:15Dolayısıyla 3K yönteminde çocuk geliştirilir.
00:44:203T yöntemiyle de yönetilir.
00:44:23Dolayısıyla bu üçünü yapmadığımızda çatlaklıklar zamanla kendini göstermeye başlayabiliyor.
00:44:29Şu anda özellikle birçok ebeveynin röportajlarda da gördüğümüz gibi en büyük karın ağrısı ekranlar.
00:44:36Bu ekran yönetimi dijitalizmle birlikte çocuklar da çok ciddi anlamda üst seviyelere çıkmaya başladı.
00:44:41Bu da ciddi problemlerin oluşmasına sebep oldu.
00:44:44Yani bizim bugün sizinle beraber konuştuğumuz iletişimdir, güven duygusudur.
00:44:48Bunların tamamı önce bu ekranların yönetimi sağlanmadığında bu kavramların alanı olmamış oluyor.
00:44:55Bu kavramlardan uzaklaşmış oluyor.
00:44:57Yani adam değindi ya telefonla ev içerisinde arıyoruz diye.
00:45:00Dolayısıyla gerçekten öyle bir noktaya gelindi.
00:45:03Ve bunun temel başı da yine aile çekiyor.
00:45:07Yani bir çocuk telefon konusunda rol model alır.
00:45:11Öncelikle bunu ön plana çıkarmalıyız.
00:45:13Yani bir evde anne ve babada telefon bu kadar yüksek değilse çocukta da bunun çıkması çok olası olmuyor genelde.
00:45:20Dolayısıyla çocuklara da siz kural koyduğunuzda, yani ekranını elinden almaya başladığınız anda ilk söylediği şey şudur.
00:45:28Suçlu hissedeceği için de seni suçlu hissettirmek ister.
00:45:32Sen yapıyorsun, hani sende de var işte TikTok kullanıyorsun, Instagram kullanıyorsun, şurada geziyorsun.
00:45:36Babam okey oynuyor işte hocam.
00:45:38Hani ben böyleyim ama onlara da sordunuz mu hiç?
00:45:41Onlar da oynuyor gibi bir yorum alabiliyoruz.
00:45:43Dolayısıyla bu konu şu anda iletişimi konuşabilmemiz için önce bir ekranın yönetilebilir bir noktada olması gerekiyor.
00:45:50Bunun için de gerçekten ebeveynlerin tablet, televizyon ve telefon konusunu bilinçli bir şekilde gerek kitaplarla gerek uzmanları dinleyerek de bu
00:45:59süreci nasıl yönetmesi gerektiğini öğrenmesi gerekiyor.
00:46:01İşin ikinci noktasında da özellikle o az önce anlattığımız karnını, kafasını ve kalbini kısmında da yani gerçekten bir çocuğu birçok
00:46:11ebeveyn olarak annelerimizin belki de geleneksel bir durum olduğu için çoğu zaman çocuğun karnına çalışıyorlar.
00:46:17Yani gelişimine, yetişimine çalışıyorlar.
00:46:20Ama bir evlilikte de, bir toplumda da en temel şey yani evlilik içerisinde bir çocuğun kalbi, merhameti, şefkati yüksek değilse
00:46:30bunun faturası eşinden çıkıyor.
00:46:31Eğer bir çocuk kendini geliştirmemişse, toplum içinde nasıl hareket etmesi gerektiğini, saygı çerçevelerini bilmediyse yani bizim orada o annenin çocuğun
00:46:39zihnine doyuracak bir altyapı da vermemişse yine bunun zamanında tekrardan bir faturası çıkabiliyor.
00:46:45Dolayısıyla bu üç yöntemi de, 3K ve 3T yöntemiyle çocuk yetiştirdiğimizde zamanında bu durumun meyvesini alabiliyoruz.
00:46:53O çocuklar evliliklerinde de daha çok sağlıklı ve bilinçli olabiliyor.
00:46:56Ama bu durumları ihmal ettiğimizde, bunları eksik ettiğimizde de bunların faturalarında sonraki zamanlarda eşler çekebiliyor.
00:47:04Buna biraz daha dikkat etmeliyiz.
00:47:06Ali Hocam biz şikayet ediyoruz çocuklarımız sürekli telefonla ya da işte tabletle meşgul oluyorlar diye ama zaten örnek teşkil eden
00:47:15bizim tavırlarımız, davranışlarımız değil mi?
00:47:17Yine ben bir şeye daha geçeyim.
00:47:20Aile kodlarımızdan ilerleyelim.
00:47:22Tırnak içinde bizde sofra adabı vardı.
00:47:25Şimdi sofra adabı, sofra nedir?
00:47:29Hocamın dediği gibi kalbimizi, karnımızı besleyen bir yer.
00:47:33Fakat bizde sofra sadece karnımızı besleyen bir masa değildi.
00:47:39Sofra bizde bütün gün ailenin, ailenin her bireyinin başında toplandı.
00:47:47Çocuğun anne babasına istekleri, şikayetleri, memnuniyetini dile getirdi.
00:47:53Annenin de çocukla ilgili gün boyunca mevcut yaptıklarının hepsini zihninde topladığı, babanın daha keza sofrada ortaya dökülürdü.
00:48:06Biz bir yandan yemek yerken, anneye çok teşekkür ederim bu çok lezzetli olmuş, babaya baba getirdim bu şey var ya
00:48:14çok iyi ifade ederken bir yandan da aslında sofrada hepimiz bir sohbet alanı bulmuş olurduk.
00:48:21Bugün bizim iletişimsizliğimizin temel sebeplerinden biri sofranın ortadan kaldırılması ve her gelenin karnını mutfaktan doyurup çıkmasıyla alakalı bir şey.
00:48:36Öğretmenlik hayatımda çok mutlu olan çocuklar gördüğümde, onlarla sohbet ettiğimde, hocam babam ya da annem işten gelmeden biz yemek yemeyiz.
00:48:47Herkes gelir, sofrayı kurarız, tırnak içinde sofrayı kurarız da, sofrayı anne kurar, baba kurardan ziyade çocuğa sofrada görev vermek.
00:49:00Şimdi bu biraz eğitim alanına da giren bir şey, bugün toplumda hap kullanmaya kadar giden dikkat dağınıklığı dediğimiz çocuklarda bir
00:49:12tıbbi sorun var.
00:49:14Bu tıbbi sorunla temelinde bizim çocuğa sofra kurmakta tutun, hiçbir şeyde sorumluluk vermememizden kaynaklanıyor.
00:49:23Biz aslında toplumda sofranın başında kaldığımızda anne baba arasındaki olumsuz ya da ters giden gidişattan tutun, çocuktan bir haber olmaya
00:49:38kadar hepimiz kalbimizi o sofraya koyarız ve o sofrada oturup bir istişare ya da bir sohbet ortamı oluşur.
00:49:49Biz o sohbet, o konuşma ortamı üzerinden her akşam sofrada aileyi yeniden inşa edebiliyoruz.
00:49:57Ailenin zayıflayan bağları varsa o bağları koparıp aileyi daha güçlü kılabiliyoruz.
00:50:04O yüzden bizde sofra adabı, sofra kültürü bir modern anlamda okul demeyelim ama bir modern anlamda okulu da içine alan
00:50:16bir mektep, bir medrese, bir üniversite, bir aklınıza ne gelirse onu o işlevi yükleyebiliriz sofraya.
00:50:25Aile sofraları çok önemli. Her gün kurulduğunda her gün yeniden ailenin inşa edildiğini söylüyorsunuz.
00:50:33Biz aile sofrasıyla kalmayıp sevdiğimiz eşimiz, dostluğumuzu da davet edip onlara da bir sofra kuruyoruz.
00:50:43Fakat biz onlara sofra kurarken bir ebeveyn olarak hepimizin yaşadığı bir şey var.
00:50:49Biz onlarla diyaloğumuzu güçlendirirken çocuklarımız da onların çocuklarıyla diyaloglarını güçlendirip bugün hepimizin şikayet olduğu 3T dediğimiz tablet, televizyon ekrandan uzaklaşmış
00:51:05oluruz.
00:51:06Yine döndüğümüz noktada insan insanın avgusunu alıyor.
00:51:11Sofrada alıyor, sohbette alıyor, çocuğu okula bırakırken okul kapısında alıyor, sınıf kapısında alıyor.
00:51:17Yani birçok yerde birimiz o anlamda pozitif ediyoruz.
00:51:21Bir telefonumuz var. Efendim hoş geldiniz yayınımıza.
00:51:25Hoş bulduk.
00:51:26Buyurunuz hanımefendi sizi dinliyoruz.
00:51:28Ben sizi dinliyorum şu anda. Kahvaltı yapıyoruz eşimle beraber.
00:51:33Afiyet olsun.
00:51:33Hocalarımın hepsine çok çok teşekkür ediyorum.
00:51:37Buyurunuz efendim.
00:51:40Ben şimdi, benim de 3 tane çocuğum var.
00:51:43Allah bağışınız.
00:51:443 tane kızım var. Çok teşekkür ederim.
00:51:46Şunu sormak istiyorum hocalarımın hepsine.
00:51:49Çocukların karakterleri yetiştirmekle mi alakalı, fıtratla mı alakalı diye sormak istiyorum.
00:51:56Çok güzel bir soru değil mi?
00:51:59Buyurun.
00:52:00Yani şimdi diyorum ya eşimle kahvaltı sırasında televizyon açtık ve sizi dinliyoruz.
00:52:06Hocalarımın hepsine gerçekten teşekkür etmek istiyorum.
00:52:10Hepsinde bulduğum bir şey var kendi hayatımla ilgili.
00:52:15O yüzden aradım. Bir de sorumun cevabını yanıtlarsanız benim için çok çok mutlu olurum.
00:52:20Ama hepsinden istiyorum o sorumun yanıtını.
00:52:24Peki. Çok teşekkür ediyoruz. Eşinize de selamlarımızı iletin lütfen.
00:52:28Sağolunuz.
00:52:29Şimdi ben size teşekkür ederim.
00:52:31Hanımefendi diyor ki hepsinde kendimden bir şey buluyorum.
00:52:35Seçtiğiniz konukların renkliliği, dinleyicilerin kendinde farklı olan şey bulmalarını sağlamış.
00:52:42Size ve ekibinize teşekkür ederim.
00:52:44Biz teşekkür ederiz.
00:52:45Sağolunuz.
00:52:46Şimdi insan mizacı vardır.
00:52:51Mizac dediğimiz şey doğuştan gelendir.
00:52:55Biz buna son yıllarda günümüzde enegram diyoruz.
00:52:59Enegram.
00:53:00Enegram konusunda Türkiye'de en yetkin olan insanlardan biri İsmail Acarkan.
00:53:06Sonra İsmail Acarkan Bey, eski Milli Eğitim Bakanımız Ziya Selçuk'la beraber bir iletişim sonucu.
00:53:13Ziya Selçuk Bey devlet okullarında rehberlik birimlerine enegramla ilgili rehberlik birimlerine kitap da dağıttı.
00:53:20Bu enegram belki de hanımefendinin sorduğu ya da bizim toplumdaki çatışmalarımızın kökenini çözebilecek bir cümle ya da bir hap da
00:53:33olabilir.
00:53:34Bu çok böyle net bir şey konuştum.
00:53:38Şimdi takdir ederseniz herkesin mizacı farklıdır.
00:53:41Birimizin mizacı duygu ağırlıklıdır.
00:53:44Birimizin mizacı harekettir.
00:53:47Birimizin mizacı karşıdaki insanı kırmayıp sürekli içine atmaktır.
00:53:52Birimizin mizacı acaba ben bu insanla görüştüm benim hakkımda ne diyor?
00:53:57Şüphecidir.
00:53:59Birimizin mizacı daha lidercidir.
00:54:01Sayın Cumhurbaşkanımızın olduğu gibi.
00:54:03Yani duruşunda liderlik vardır.
00:54:06Ya da birimizin mizacı araştırmaya yöneliktir.
00:54:10Hepimizin mizacı farklıdır.
00:54:12Tırnak içinde birbirimizin mizacını tanıyıp bu mizacla iletişim kurmak daha sağlıklı bir iletişime yol açar.
00:54:20Bundan şunu kastetiyorum.
00:54:22Bir portakal ağacını elma yapamayız.
00:54:25Ondan portakalın en lezzetli, en verimli halini almaya çalışalım.
00:54:30O mizaca ait.
00:54:31Çok güzel söylediniz hocam.
00:54:33Emre hocam siz neler söylersiniz?
00:54:35Evet çok güzel bir soruydu hanımefendinin sorduğu soru.
00:54:39Şimdi doğuştan gelen o mizacla ilgili gerçekten çok değiştirilemeyecek konular var.
00:54:45Bununla birlikte tabii hani biraz değiştirebileceğimiz ya da değiştirmekten öte etkileyebileceğimiz alanla ilgili çok fazla bir kısım var.
00:54:55Yani çevre etkisi, etrafındaki ilişkilerin.
00:54:59Çünkü kişinin karakterini ya da ileride nasıl bir insan olacağını ya da bugün nasıl bir insan olduğunu belirleyen şey esasında
00:55:06kurduğu ilişkilerin niteliği.
00:55:08Yani kurduğu ilişkilerde ne kadar doyumlu, nitelikli, beslendiği bir ilişki kuruyorsa kişinin karakteri de ya da kişinin hayatla ilgili sonrasındaki
00:55:17yolculuğu da o denli keyifli ya da tam tersi keyifsiz de olabiliyor.
00:55:22Bu noktada aslında belki değerler konusunda değinmek iyi olabilir.
00:55:28Çünkü bir yerde aslında çocuk gözünden öğrenen bir varlık.
00:55:33Yani çocuk eğitiminde hocamın da dediği gibi hani dediğimi yap yaptığımı yapma mantığı çok çalışmıyor.
00:55:39Yani hani işte sigara kullanan bir ebeveynin çocuğuna aman ha içime bu kötüdür demesi.
00:55:45Ya da kitap okumak çok iyidir. Kitap okumayan bir anne babanın çocuğuna bunu tavsiye etmesi.
00:55:51Yani çocuk yaptığımıza bakar.
00:55:54O yüzden aslında değerler konusu yani bizim bireysel olarak anne baba olarak ne kadar biz kendimiz kendimizi değiştiriyoruz ya da
00:56:06kendimizi güncelliyoruz.
00:56:07Ya da kendimiz ne kadar bir şeyleri açacağız.
00:56:10Çünkü aslında dil öğrenmek de öyledir.
00:56:13Yani çocuğun güzel Türkçe konuşması için yani onu bir kursa göndermeye gerek yoktur.
00:56:20Evde güzel Türkçe konuşursanız güzel Türkçe konuşuruz günün sonunda.
00:56:23Ve diğer konuları da aslında bu şekilde öğreniyor.
00:56:26Ve burada aslında değerler konusu ön plana çıkıyor.
00:56:28Çünkü değerler biraz soyut bir kavram gibi geliyor ifade ederken ama aslında içinde olduğumuz bütün ortamların değerleri var.
00:56:35Yani şu an biz stüdyodayız.
00:56:37Tahmin ediyorum kameraman arkadaşların kullandığı değerler vardır.
00:56:41Işıkçı arkadaşlarının değerleri vardır.
00:56:42Sesle ilgili değerler vardır.
00:56:44Aile içinde de ya da ne bileyim kan değerlerimize baktırırız ne kadar sağlıklı olduğumuzu anlamak için.
00:56:50Değerler de aslında bir ailenin ne kadar sağlıklı olduğunu gösteren bir bilgi veriyor bize.
00:56:57Bu noktada aslında bir insanın burada hanımefendinin sorduğu soru bir insanın sağlıklı olarak gelişip serpilebilmesi için adil bir ortam ister.
00:57:08Yani ailede adil, hakkaniyetli, diğerinin hakkını, fikrini, duygusunu korumak, savunmak ya da ifade etmesine izin vermek, empati alanı açmak ya
00:57:21da iş birliği içinde olmak ya da şükür duygusuna sahip olmak.
00:57:24O çok önemli değil mi?
00:57:25Bütün bunlar aslında kişi kendisine yani burada bu değerleri hayatına adapte edebilirse ya da yedirebilirse günün sonunda zaten çocuk yetiştirmek
00:57:35çok kolaylaşıyor.
00:57:36Ama çocuk yetiştirmeyi zor hale getiren şey...
00:57:39Yine bizleriz aslında.
00:57:40Yani olmasını istediğim şeyleri önce benim yapmam gerekiyor ki bir başkasına faydam olabilsin.
00:57:49Burada aslında aile değerlerinin o adil ortamı sunabilmesi çok önemli.
00:57:54Yani hani burada az önce sokak röportajlarında da hani anlaşabilmek ya da bir şeyleri anlatabilmek.
00:58:01Şimdi birilerinin bazı sorunlarını anlatabilmesi için ailede konuştuğunda başına bir şey gelmeyeceğini bilmesi gerekiyor mesela.
00:58:09Yani çekinmeden ifade edebiliyor olması lazım.
00:58:13Evet yani fikrini duygusunu ifade edebilmesi gerekiyor.
00:58:16Ya da ben bunu paylaşabilirim özgürüm.
00:58:20Paylaştığımda da dinlerler.
00:58:21Dinlediklerinde de çabalarlar.
00:58:24Çabalamasalar bile en azından işte dinlemiş olurlar.
00:58:27Yani aslında burada değerlerin bir kol kola geçmiş olması sevginin o alt yani sevgi çünkü ilgili olmayı gerektirir.
00:58:36Sevgi bilgi sahibi olmayı gerektirir.
00:58:38Sevgi sorumluluk almayı gerektirir.
00:58:41Sevgi tabii en önemlisi saygı duymayı gerektirir.
00:58:44Saygı mesela saygı çatı değeri.
00:58:46Saygı çünkü bir başkasına var olma imkanı tanır.
00:58:50Şimdi hanımefendinin sorduğu soruya tekrar döndüğümüzde biz bu değerleri ne kadar yaşatabilirsek, yaşayabilirsek ve yaşatabilirsek aslında çocuğumuzun sağlıklı olma ihtimali
00:59:03o kadar artıyor.
00:59:04Çünkü gerçekten sevilmiş, beslenmiş bir çocuğun böyle toplumda böyle baktığımız zaman ya keşke benim çocuğum böyle olmasa ya da aman
00:59:13Allah korusun diyebileceğimiz noktalara gitme ihtimali o kadar azalıyor.
00:59:17Evet Emre hocam değerlerinin önemine vurgu yaptı.
00:59:21Siz neler söylersiniz?
00:59:23Değerler önemli tabii ki ailemizde.
00:59:26Hocamın da dediği gibi aile de öğreniyor önce değerleri.
00:59:31Ben Ennegram'dan yani mizaçtan hanımefendinin sorusundan devam etmek istiyorum.
00:59:37Evet hocamın dediği gibi portakal ağacından elma ağacı yetiştiremiyoruz.
00:59:41Ama o portakal ağacını sineklenmeden.
00:59:43Aile içi iletişimden, iletişimin öneminden değerler demiştik.
00:59:47Siz de ekleyecektiniz.
00:59:49Evet.
00:59:50Mizacımız bizim doğuştan getirdiğimiz özelliklerimiz, yeteneklerimiz, iletişim becerilerimiz, problem çözme becerilerimizi oluşturan bir şey.
00:59:59Evet o bizim çekirdeğimiz.
01:00:01Ama karakterimizi oluşturan, inşa eden yerse bizim içine doğduğumuz ailemiz, okul çevremiz, arkadaş ilişkilerimiz vesaire sosyal çevremizde karakterimizi oluşturuyor.
01:00:11Evet getirdiğimiz mizaç var, çocuklarımızın da var, bizim de var anne baba olarak.
01:00:16Bunlar bazen birbiriyle çatışabilir, görülmeyebilir, fark edilmeyebilir vesaire.
01:00:22Ama biz bulunduğumuz değerle, ailemizin değerleriyle, bulunduğumuz çevrenin değerleriyle birlikte onları sağlıklı yöne doğru çevirebiliriz.
01:00:33Hocamın da dediği gibi portakal ağacından elma ağacı bekleyemeyiz.
01:00:37Ama o portakal ağacını pekala sağlıklı bir şekilde işte karınca basmadan, böceklenmeden güzel meyve vermesi için onu şekillendirebiliriz.
01:00:46Ortamını sağlayabiliriz.
01:00:48O yüzden bu anlamda da ailemizin ve içinde bulunduğumuz toplumumuzun değerlerini çocuklarımıza aktarıyor olmak ve yaşıyor olmak çok kıymetli.
01:00:56Sedat Hocam.
01:00:58Şimdi hocamın dediğine ek olarak Eric Frond'u yanlış hatırlamıyorsam çok güzel bir cümlesi var bana.
01:01:04Küçük yaşta çocuklar verin, istediğiniz gibi yetiştireyim.
01:01:08Yani burada aslında karakterin gelişimini, kişinin özellikle doğuştan mı, hani çok klişe bir cümle vardır, genetik bir çevre mi diye
01:01:16çok fazla sorulur.
01:01:18Şimdi burada artık şunu unutmamak lazım, genetiğin payı var ama artık yaşadığımız yüzyılda çevrenin çok büyük bir etkisi var.
01:01:24Eğer hanımefendinin de sorusuna gelecek olursak özellikle bu yayına bağlayan hanımefendinin çocuklarımız gerçekten genetiğin mi, etkisiyle yoksa çevrenin mi, hani
01:01:33bizim karakterin nasıl oluşuyor diye.
01:01:35Şimdi bunu da şöyle belirtmek lazım.
01:01:37Mizac, genetikten getirdiğimiz, karakter, çevreyle öğrendiğimiz, bunun toplamına da biz kişilik diyoruz.
01:01:43Yani kişilik dediğimiz şey mizac ve karakterin toplamı oluyor.
01:01:46Dolayısıyla burada mizac zaten aile geninden getirdiği durumlardır.
01:01:51Ama karakter noktasında bir anne babanın çocuğunun karakterini şekillendirirken ona yapabileceği en büyük iyilik, bırakabileceği en büyük miras,
01:02:01üçüncü ebeveyn dediğimiz anne babanın kendi ilişkisidir.
01:02:04Yani anne yüzde ellidir, baba yüzde ellidir gibi kavramlar çok dönüyor.
01:02:08Ama ben bu durumu artık yüzde otuz dokuz kısmına, yani üçe böldüğümüzde anne babanın kendi ilişkisine bağlıyoruz.
01:02:16Yani anne babanın ilişkisindeki iletişim dinamiği, çocuğun karakterindeki iletişim dinamiği olabiliyor.
01:02:22Anne babanın birbirine karşı saygısı ve sevgisi, çocuğun dış dünyada insanlara karşı olan saygı ve sevgisinin bir yansıması olabiliyor.
01:02:30Hatta biz psikolojide bunlara şema diyoruz.
01:02:32Yani bir çocuk anne baba dinamiğinde gördüğü şemalar çocuğun karakteri olmaya başlıyor.
01:02:38Dış dünyada ne denildiği durumları.
01:02:40Dolayısıyla bir evin içerisinde hangi duygu çok baskınsa o çocuğun karakterinin bir parçası olmaya başlıyor.
01:02:49Hangi duygu baskınsa?
01:02:50Baskınsa, yani diyelim ki otorite çok evde yoğunsa o çocuk otoriter bir çocuk olabiliyor.
01:02:56Soğukkanlı bir çocuk olabiliyor.
01:02:58Evde samimiyet, sohbet, espriler çok olabiliyorsa, tevazu olduğu zaman o çocuğun mizacına da, karakterine dediğimiz o kişilik yapısına da bu
01:03:06geçebiliyor.
01:03:07Dolayısıyla anne babaların, hani ben çocuğumu nasıl yetiştirebilirim kısmındaki kaygısından ziyade,
01:03:14acaba biz birbirimizle ilgili neyi değiştirebiliriz?
01:03:17Bunu düşündüğünde aslında olayı çözmüş oluyor.
01:03:20Yani kendindeki bazı eksikleri düzeldiğinde çocuğa da o musluk o şekilde akacak.
01:03:25Dolayısıyla burada o üçüncü ebeveyn dediğimiz kısımda anne baba kendi arasındaki ilişkiyi, iletişimi, gelişimleri düzelttiğinde de
01:03:33çocuğun da bu kişilik yapısına çok ciddi anlamda bir katkı sağlamış olur.
01:03:38Topluma çok büyük bir destek sağlamış olur.
01:03:41Aile yuvasına, yani 2025 aile yıla dedik, ailenin yapısına da çok ciddi bir katkı sağlamış olur.
01:03:48Çünkü yapılan çalışmalarda da baktığımızda, mesela şu anda TÜİK istatistiklerine bakıldığı zaman,
01:03:54yani 190 bine yakın boşanma var.
01:03:57Ve genellikle bu çiftlerle görüştüğümüzde, çoğu insan farkında olmadan anne baba ilişkisinde gördüğü dinamikleri kendi ilişkilerinde yansıtabiliyor.
01:04:09Sadece bunun farkında değiller.
01:04:11Yani çoğu zaman seansta duyduğumuz bir cümle, babama dönüşmeyeceğim cümlesi.
01:04:16Ama babaya dönüşülüyor galiba.
01:04:18Seansın sonunda bir danışanımın bir cümlesi vardı.
01:04:21Ben babam gibi olmayacağım cümlesinden sonra ileride fark etti ki, hocam ben babamın daha kötü bir kopyası olmuşum.
01:04:28Yani bakıldığı zaman daha kötü bir kopyası demek daha da üstü olmuşum.
01:04:33Dolayısıyla bazen sadece biz bunu görmüyoruz.
01:04:36İnsan kendisinin farkında değildir.
01:04:37Hani bazen televizyonda bir film izleriz, filmi izleyen kişiyle filmi orada yaşayan kişi aynı olmuyor.
01:04:44Dolayısıyla kendimizin farkında olmuyoruz.
01:04:46Anne baba olarak ne olursa olsun ilk beslememiz gereken yer birbirimizin karşı o aktif iletişimi sağlayabilmemiz lazım.
01:04:55Aktif dinlemeyi yapabilmemiz lazım.
01:04:57Sabır kelimesinin de, ben bunu da ikiye ayırıyorum.
01:05:00Aktif sabır, pasif sabır diye.
01:05:02Yani aktif sabır gerektiğinde canlı bir şekilde.
01:05:06Hocam virgül koyalım mı? İzleyicimiz var hattımızda.
01:05:10Efendim hoş geldiniz yayınımıza buyurunuz.
01:05:16Bağlantı sağlanırsa tekrar konuşacağız.
01:05:19Evet hocam buyurun sabır diyordunuz.
01:05:21Yani burada aktif sabır dediğimiz zaman siz karşınızda eşinizde oturduğunuzda gözünüzün içine bakan ne diyeceğini hayranlıkla beklemeyen bir insan yoksa
01:05:31bir süre sonra anlatasınız gelmiyor.
01:05:33O iletişim yarım bir iletişim oluyor.
01:05:35İletişim var ama doyurucu bir iletişim değil.
01:05:38Ben bunu da şuna benzetiyorum yani siz çöldesiniz çok susamışsınız biri gelip size sıcak su verdiğinde kesmez o su sizi.
01:05:47Yani suyu vermiş oluyor eksik etmiş olmuyor ama tatmin edici ve doyurucu bir su olmuş olmuyor.
01:05:54Dolayısıyla bazı çiftlerin de eşini dinlemeyi tıpkı o andaki ihtiyaçtaki soğuk su gibi görmesi gerekiyor.
01:06:01Ben ne kadar aktif dinliyorum, ne kadar canlı bir şekilde bakıyorum, odak noktam ne kadar onda bunu da mutlaka göz
01:06:07önünde bulundurması gerekir diye düşünüyorum.
01:06:09Peki çok teşekkür ediyorum.
01:06:10Ayaklarınıza sağlık maalesef süremizin sonuna geldik.
01:06:13İlerleyen zamanlarda tekrar bir program yapabilmek ümidiyle diyelim ve veda edelim efendim.
01:06:19Güzel bir hafta sonu geçirmeniz dileklerimizle.
01:06:22Hoşçakalın.