- il y a 10 heures
Cyril Hanouna et les merguez sur Fun Radio. On a parlé beaucoup de Jordan Deluxe aujourd'hui... une fois de ses sourcils et une fois de ses pieds. Pierre Bachelier et Michel Sardine était également de la partie.
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00:05De 16h à 18h, Cyril Hanouna et les merguez sur Fun Radio, la seule émission qui vous
00:11accompagne tous les après-midi. On est là tous les après-midi sur Fun Radio. Merci d'être là
00:15les amours. Est-ce que ça va les merguez ? Ouais ! Il y a Raymond, grosse équipe aujourd'hui.
00:20Il y a Raymond ! Salut ! Salut, tu vas bien ? Ça va Raymond ? Tu vas bien ?
00:28Ça va Frérot ?
00:31Ça va Frérot, on va faire une Darkin. Ils ont fermé la chaîne, c'est une Darkin. Ils ont fermé
00:45la chaîne,
00:46il n'y a plus de studio. Non, c'est une Darkin. C'est une Darkin. C'est une Darkin.
00:50C'est une Darkin.
00:51C'est une Darkin. C'est une Darkin. C'est une Darkin. C'est une Darkin. J'adore. Ils ont
00:55fermé la chaîne,
00:56c'est une Darkin. Pourquoi tu n'étais pas au courant ? C'est une grande Darkin, ils ont fermé
01:00la chaîne.
01:01Merci d'être avec nous en tout cas sur Fun Radio, il n'y a rien. Il n'y a
01:05rien. Un jour où je me
01:07suis embrouillé en plateau et j'étais parti du plateau. Il m'avait récupéré dans le couloir.
01:13C'était un peu chauffé Cyril et moi à l'antenne. Il me dit, si tu n'es pas content,
01:19tu peux t'en
01:19aller. Moi, je ne suis pas content, je m'en vais. Je quitte le plateau. C'est à l'époque
01:22où je
01:22quittais les plateaux. À la Thomas Guénolé, les embrouilles les plus courtes de l'histoire. Il y avait
01:29un long couloir à la Canal Factory. J'ai le directeur qui me court après. Je me dis, je vais
01:34prendre une
01:35soufflante parce que ce n'est pas des trucs à faire. Tu n'es pas chez ta mère en fait.
01:39« Raymond, Raymond, viens ici. Il vient là. Mais Raymond, qu'est-ce que tu fous ? » Là,
01:42je vais me faire engueuler. C'est le DG. « Mais viens ici. Mais retourne à l'antenne,
01:46là. Qu'est-ce que tu fous ? » Je fais « Non, non, c'est bon. C'est trop.
01:48Les embrouilles
01:49et tout ça. Moi, je ne peux pas. Je ne suis pas formaté télé. C'est bon. On arrête.
01:53« Mais prends l'oseille, mon Raymond. Qu'est-ce que tu t'en fous ? » « Mais viens
01:57prendre l'oseille. Mais qu'est-ce que tu t'en fous ? » « Prends l'argent. »
01:59Tu as déjà vu un directeur qui te dit ça ? Au lieu de te dire « Arrête tes conneries,
02:03tu ne peux pas faire ça. Retourne prendre l'oseille. » « Tu sais que l'autre,
02:07il ne va pas te payer. Il ne sera pas payé. T'es parti. T'as fait une heure et
02:10demie pour rien. »
02:11« On l'adore. » « Bien évidemment. Ils ont fermé la chaîne. » « Qu'est-ce que c
02:29'est
02:29dans ma capule ? » « Ça va et toi ? » « Très bien. Alors ? » « Qu
02:32'est-ce que tu
02:32deviens toi alors ? » « Écoute, je suis là. » « Ça va mieux ? » « Que tu
02:36avais
02:36des petits problèmes gastriques ? » « Ah oui. » « C'est sympa. » « Tu sais mettre
02:41les gens au valet. » « Moi, ce que vous savez, c'est que j'ai
02:43les cul propres maintenant. » « Oh, attends, il s'est passé du temps. » « J'ai rien à
02:46me reprocher. » « En tout cas, elle est en forme. Elle est en forme. Elle démarre sur les
02:51chapeaux de roue. Comme d'habitude. » « Oui, toujours. » « Ça va que ce
02:55ni... » « Ça va et toi ? » « C'est une barca. Ils ont fermé la chaîne. »
02:59« Ils ont fermé
02:59la chaîne, évidemment. » « Merci. Jordan Deluxe, c'est là. » « Bonjour, cher Cyril. »
03:04« Oh, il a pris sa voix un peu... » « Suard. » « Rien. » « Rien. » «
03:08C'est le séducteur qui
03:09parle. » « C'est le séducteur Jordan Deluxe. » « Oh ! » « Il a du succès, je
03:15peux vous dire. »
03:15« Puis-je vous inviter dans ma chambre ? » « Ah carrément. » « Il n'y a pas
03:18tard
03:18à me faire chier. » « Fabien, merci. » « Bonjour, très bien. » « Très heureux d'être
03:23à côté de Jordan. Je vous ai une réflexion, Jordan. »
03:25« Puisque tu as de très beaux sourcils. » « Est-ce que quand il pleut, tes yeux
03:28restent secs ? » « Arrêtez avec ça. » « En plus, c'est faux. » « Les yeux
03:33ne sont plus, ils restent secs. » « Il n'y a rien du tout avec mes sourcils. » «
03:36Il
03:36y a rien qui passe, c'est fou. » « Les baskets restent secs. » « Et les gens
03:39pensent que je me les teins. » « Je ne les teins pas, mais il y en a beaucoup. »
03:41« Chana,
03:42je te jure sur ma... » « Capucine, tu peux me dire, s'il te plaît ? » « Je
03:45vous jure sur ma famille. » « Cette couleur n'existe pas. » « Si, cette couleur,
03:49c'est moi, ça émane de moi, de mon corps. » « Cette couleur n'existe pas. » « C
03:53'est
03:53mon cerveau qui fabrique ma couleur. » « Tu vois bien que même tes cheveux
03:56ne sont pas de cette couleur. » « Personne n'a des sourcils. » « Mais parce que
03:58les cheveux, je vais vous avouer, oui, je l'éteins. » « Ah oui, mais pas les
04:01sourcils. » « Ah oui, ça n'a coulé, ça n'a coulé. » « Je suis d'accord avec
04:03lui, je le connais bien. » « Tu vois pas comment ils sont foncés, les
04:05sourcils ? Ça n'existe pas, cette couleur. » « C'est comme ça. » « Mais non. » «
04:09C'est
04:12ça fait des années qui vous ment. Ce ne sont pas des sourcils, c'est des
04:15anchois. » « C'est des tapis de sol. » « Moi qui suis à côté. » « Doul'odeur.
04:22Bienvenue. » « C'est des tapis de sol. » « Quand t'es plus vrai, tu dirais
04:25deux bandes de goudreaux. » « C'est sûr que la mécanique a beau
04:28nettoyer les formes bleus. » « Ça te va hyper bien. » « Mais tu devrais faire
04:31la couleur en dessous. » « Mais Chana, je ne l'éteins pas. » « C'est
04:35fou quand même. » « Faut un champouineau, ce qu'on
04:37fait pas lui. » « Mais est-ce qu'ils sont très épais ? » « Faut le dire. »
04:41« Moi
04:41je trouve ça magnifique. » « Mais avec vos conneries, les gens dans la rue, maintenant,
04:46quand ils me croisent, ils ne regardent que ça. » « C'est magnifique comme ça. »
04:53« Tout le monde est là. Chana est là. » « Disons que pour ceux qui aiment l'histoire,
04:58on dirait les deux moustaches de Staline, compris l'ascenseur. » « C'est pas
05:02luxe. » « Mais attendez, parce que je les épile. Avant, je les avais
05:05comme Emmanuel Chant. » « Mais non. » « Vous vous souvenez d'Emmanuel Chant ? » « Je
05:08te dis, ça te va hyper bien. » « Allez, on va s'écouter au fun bike. » « Ouais.
05:11» « Enfin,
05:12tous les flors. » « Non, non, je te jure que ça te va hyper bien. » « Merci. »
05:14« Non,
05:14mais sans déconner. » « Arrêtez de regarder ça ! » « Tout le monde n'a pas une
05:18bâche sur le front. » « Je me demande s'ils
05:19ont pas tatoués, même. » « Ah ! » « Non, non, non. » « C'est pas vrai. »
05:23« Ils
05:23sont collés ? » « Quelle séductrice. » « C'est
05:25l'un moment et la merquesse, 16h-18h sur Fun Radio. » « On est ensemble. » « On est
05:31ensemble jusqu'à 18h sur Fun Radio. » « Je pense qu'on va faire une émission
05:34de dingue. » « Je connais le vendredi. » « Autant en radio
05:38quand télé, les chéries. » « On est avec Pierre Julien. » « Salut, mon
05:41PJ. » « Salut, Cyril. Ça va ? » « Salut, Energel. » « Assembleur
05:48tracteur, t'habites à Dunkerque. » « C'est ça, c'est ça. » « Je suis mis à Dunkerque
05:51l'an dernier. » « Ah bon ? » « Pour attendre de paddle, ouais. » « Ah ! »
05:55« Oui. » « C'est
05:56à ma belle, non ? » « Ah ouais, c'est pas mal. J'étais bien. J'étais très
05:58content là-bas. J'étais très content. Les gens sont très sympas. Franchement,
06:02j'ai adoré. J'ai adoré. » « C'est le Nord. » « Ah ouais, mais on est
06:06bien. J'adore. Tu sais, j'adore. Je vais souvent dans le Nord. Je vais souvent faire
06:10des tournois dans le Nord. » « Dis-moi, mon chéri, t'es marié, t'es fiancé, t'es
06:13comment ? » « Je suis célibataire. » « Non, bien. Pas mal. T'es content ? » « Ça
06:18va, ça va, ça va. » « Ça va ? Ouais, là, c'est bien. Je vais te dire, j
06:22'ai
06:22plein de potes là qui deviennent célibataires. » « Ah bon ? Pourquoi ? » « Ouais, parce
06:31là, là, là, je vous le dis. » « C'est quoi la raison ? » « Octobre, l'Avent,
06:35c'est la catastrophe. » « Ah oui, c'est vrai. Normalement, c'est avant
06:36l'été. » « C'est où avant l'été ou tout de suite après l'été ? » «
06:40Ils font
06:40le ménage. » « Comme couple a passé tout l'été ensemble, ils ne peuvent plus
06:43s'acquyer à la fin. » « C'est un témoignage ? » « Oh, c'est un témoignage ?
06:50» « Oh ! » « Désolée,
06:51c'est moche. » « Mais non, au contraire, c'est la preuve que eux, ça a tenu. » «
06:54Ah oui,
06:55on est encore là. » « Attention, l'heure
06:57d'hiver, quand même. » « C'est lundi. » « Ah oui. » « Attention, lundi. »
07:01« Ça change quoi, ça ? » « Ça veut dire que quand il sera
07:0418h, il sera 17h. » « D'accord. Mais pour que raison on fait ça ? » « Pour les
07:07économies
07:07d'énergie. » « C'est trop bien, on a une heure d'eau en plus, alors. » « On
07:10consomme
07:10moins. » « Quoi ? » « Mais pourquoi on consomme moins ? » « Mais laissez pas
07:12te comprendre. » « Non, mais laisse tomber, allume les phares à 17h. » « Allume les phares,
07:16je ne sais pas si. » « Non, mais c'est vrai. » « À propos de ça, on dirait
07:20que Jordan, il a deux balais à dessous de glace. » « Oh, mais merde ! » « Et c
07:23'est
07:24des boches ! » « C'est Olivier de Carglace qui les apprends. » « Il faut que les gens
07:28le sachent sur fadradio.fr. » « Il est très beau, mais surtout, c'est vrai qu'il a
07:32deux sourcils. » « C'est étonnant. » « Une fois, je les avais épilés, on aurait
07:35dit des gommettes. » « Tu le fais, c'est déjà épilé, là. » « Tu les épiles
07:38encore. » « Je fais la ligne chez Yves Rocher et je ne touche plus à rien après. » «
07:43Mais
07:43quand t'arrives chez Yves Rocher, ils ont déjà vu ça ? » « Est-ce qu'ils
07:47vont payer deux coupes ? » « Une pour la tête et une pour le front. » « C'est
07:50que ça prend de plus en plus de temps et c'est de plus en plus cher. » « Avant,
07:53c'était
07:538. Maintenant, c'est 10 euros. » « Ils ont quatre dessus. » « Ils ont dû
07:57appeler un jardinier. » « Ils y vont autophiles. » « Jean Deluxe qui arrive
08:01vous bloquez la matinée. » « Mais qu'est-ce qu'il est con, celui-là. » « Ils y
08:08vont
08:08au C4. » « Ils montent en échafaudage. » « Mon père, pourtant, n'a pas de sourcils,
08:13je crois. » « Si, si, si. » « Je le regarde. »
08:16« T'as son père en tête. » « T'as répondu très vite quand même. » « Son père
08:20est venu nous voir. » « Il dit-moi de sortir avec lui hier soir. » « C'était
08:24le seul mec à connaître les sourcils du père de Deluxe. » « Tu habites avec
08:26le robe de Deluxe. » « C'est vrai, c'est moi, toi. » « Non, non, mais rappelez-vous,
08:29il était venu à l'émission, on avait vu des photos et tout. » « Ça s'est marqué ?
08:32» « Bien sûr.
08:33« Je me souviens de tout. » « T'as pas une photo, Jean Deluxe ? » « Regarde,
08:37la peco et les sourcils. » « On a toujours une photo des sourcils du père
08:40du téléphone. » « Moi, je vais en fond d'écran. » « Très beau fond d'écran. »
08:46« Les souvenirs incroyables. » « Sa maman, elle a une frange. »
08:50« Et son père, il est aussi fourni. » « C'est le père Noël. » « C'est le
08:54père Noël. » « C'est le père Noël. » « C'est le père Noël. » « C'est
09:09noir, corbeau, ça n'existe pas. » « Je le défends. » « Non, mais
09:13Cyril et Raymond, vous n'avez pas de sourcils, vous n'avez rien. » « Moi, j'en
09:16en a. » « Moi, j'en ai pas du tout. » « Moi, j'en ai pas du tout.
09:19» « Moi, j'en ai
09:19pas du tout. » « Moi, j'en ai pas du tout. » « Moi, j'en ai pas du
09:20tout. » « Moi, j'en ai
09:20pas du tout. » « Pourquoi t'as rien passé ? » « Je ne sais pas pourquoi. » «
09:23C'est
09:23le corps qui fabrique ça. C'est pourquoi ça sert à quoi, un sourcil ? » « Toi,
09:26ça sert à... c'est pas relié au cerveau, c'est sûr. » « Sinon,
09:38c'est vraiment cool, toi. » « C'est drôle, je pense que c'est
09:41différent. » « Il a des sourcils, Dieu bénisse. » « Il
09:44pleut, il a les genoux secs. » « Vous souvenez des
09:49lunettes de soleil qu'on lève comme ça ? » « Ta puccine, ça te
09:51choque, toi ? » « Bah, un peu. C'est vrai qu'ils sont
09:53très foncés et trop épilés. » « Franchement, je les touche
09:57à peine. » « C'est une copine à moi qui s'appelle
09:59Farida qui me l'est fait maintenant. » « C'est
10:02bien, je me mets la tête sur les jambes. » « Elle est paysagiste. » « En
10:05plein Farida, on l'embrasse. » « Farida du
10:07Jordan Deluxe, elle a bien du courage,
10:09la Farida. » « On l'embrasse. »
10:12« Cyril Hanouna et les merguez,
10:1416h-18h sur Fun Radio. »
10:18« Non mais, on parlait avec Jordan Deluxe, qui est
10:20vraiment sympa, on adore ce mec. C'est vrai que tu devrais laisser la barbe,
10:23ça devait hyper bien. » « Ouais, j'arrête pas de lui dire. »
10:25« Ouais, mais j'ai dû la raser. » « Pourquoi ? » « Parce que son mec
10:27n'aime pas ? » « Non, non, non, mais pas que ça,
10:29parce que je crois que tu avais un tournage hier. » « Oui, j'avais un tournage,
10:31ouais. » « T'as fait quoi, le Jet Deluxe ? » « Ouais, c'est ça. »
10:33« Pourquoi tu t'es rasé pour qui ? » « Parce qu'il y a une
10:36personne âgée, et j'aime bien quand il y a des
10:37personnes âgées, ils me rasent. » « C'est rare qu'il y a des
10:39personnes pas âgées. » « Cyril, il a des tournages tous les jours,
10:41ils se rasent pas ? » « Oui, mais parce que... » « Il y a des
10:43personnages âgés qui n'aiment pas sa barbe. » « Ils me le disent dans la rue.
10:45« Oui, sa barbe, il faudrait bien
10:47qu'ils se rasent, parce qu'on n'aime pas ça à la maison. »
10:50« Ah oui, les personnages âgés des
11:01hier, on avait... Comment il s'appelle ?
11:04Vincent Perrault. » « C'est qui ? » « Oui, Vincent Perrault,
11:06qui m'a parlé de vous, d'ailleurs.
11:07Vous l'avez rencontré RTL, tout ça. » « 40 degrés à long. »
11:10« Oui, 40 degrés à long. » « Et on avait
11:12Judith Magre. Je sais pas si vous voyez qui c'est.
11:13Qui a 100 ans. » « Qui sont ces gens ? »
11:15« Qui sont ces gens ? » « Qui sont ces gens ? »
11:17« Je l'adore, je l'adore. » « Et après, on avait Yanis Marchal.
11:19Alors là, ça va plaire à Shana, parce que ça va
11:21sortir très bientôt. Alors là, c'est sur
11:23la Star Academy, des grandes révélations. »
11:26« Il a pas dû dire du bien. »
11:27« Ah, pas du tout. Il déconseille de faire la Star Academy. »
11:30« Oh là là, il rentre dans le dur. »
11:31« Ça va péter, là. »
11:33« Je connaissais son nom, quoi. »
11:36« Ah, qui ? » « Guy Marchal. »
11:37« Guy Marchal. »
11:39« Destiné. »
11:41« Et tous les deux,
11:44Destiné. »
11:45« Megouli. »
11:46« Ah ouais, il faudrait le faire en chanson. »
11:48« Ah ouais, c'est Megouli, ah ouais, c'est... »
11:51« Non mais les références, les mecs. »
11:52« J'adore. »
11:54« Les sous-doués. »
11:55« Les sous-doués, c'est très fort. »
11:57« Je l'ai revu encore. »
11:58« Je l'ai revu il n'y a pas longtemps. »
11:59« Il faut toujours le revoir un petit peu. »
12:00« On l'a revu avec Raymond à jouant. »
12:02« En vacances, on se l'a mis en vacances, Raymond et moi, les sous-doués. »
12:05« Parce qu'il m'appelait... »
12:07« Il m'appelait Memphis. »
12:09« Il m'appelait Memphis. »
12:11« C'est le héros des sous-doués. »
12:13« Pas le héros... »
12:14« L'animateur dans les sous-doués. »
12:16« C'est Guy Marchal. »
12:19« Pour les chéris. »
12:21« Jordan Deluxe, merci d'être là en tout cas. »
12:22« Tu nous fais bien rire. »
12:23« Il y a Pierre Julien qui est avec nous. »
12:25« Assembleur tracteur. »
12:27« Il habite à Dunkerque. »
12:28« Merci d'être avec nous, PJ. »
12:30« Ouais. »
12:31« Merci à vous. »
12:32« J'ai une question pour les merguez. »
12:34« Ils ont trois minutes pour trouver. »
12:35« Et ils vont pouvoir te faire gagner un très, très, très beau cadeau. »
12:38« Attention, voici la question. »
12:39« Magnifique. »
12:41« La question. »
12:42« Quel produit made in France fait la fortune d'une société basée à Briouze dans l'Orne ? »
12:47« Top. »
12:48« Vous avez trois minutes. »
12:49« Est-ce que c'est des produits que tu utilises toi Cyril ? »
12:52« Non. »
12:52« Autour de la table. »
12:54« Non, non, non. »
12:55« Chana a rigolé. »
12:56« Toi, oui. »
12:57« Moi, oui ? »
12:57« Je ne sais pas. »
12:59« Je ne connais pas hyper bien. »
13:00« Ah, est-ce que c'est le produit d'hygiène ? »
13:02« Non. »
13:03« De beauté ? »
13:04« Si, c'est Chana, c'est d'hygiène, de beauté. »
13:06« Ah, est-ce que ça s'introduit ? »
13:09« Oui. »
13:09« Ah, ok. »
13:11« Le suppositoire. »
13:11« Quoi ? »
13:13« Un god ? »
13:14« Oui. »
13:14« Sextoy. »
13:16« Sextoy. »
13:16« Sextoy. »
13:17« Est-ce que ça t'introduit en haut ou en bas ? »
13:19« Sextoy, oui. »
13:20« Mais comment ? »
13:20« Mais c'est pas tout. »
13:21« Ah, biodégradable. »
13:23« En papier, en carton. »
13:24« Ah, ils ont... »
13:25« Non. »
13:25« C'est drôle. »
13:27« Ils ont pris quelque chose pour en faire des sextoys. »
13:30« Du papier de verre. »
13:31« Non. »
13:31« Ah, c'est pas les pylônes, les bits qu'il y a dans le... »
13:35« Ouais. »
13:35« Sur la maraie-chaussée, les bits. »
13:37« Non, mais ça va pas. »
13:38« Non, mais mec. »
13:38« Non, les bits d'amarrage. »
13:41« Une bite d'amarrage ? »
13:41« En place. »
13:42« Ils ont pris une bite d'amarrage ? »
13:43« Non, mais c'est bon. »
13:44« Ça suffit. »
13:44« Dans quel genre de soirée tu fais ça ? »
13:46« En terre ? »
13:47« Tu sais quand ? »
13:48« Non. »
13:48« En poterie. »
13:49« C'est très simple. »
13:50« Est-ce que je peux m'adresser non pas à l'animateur, mais à l'entertainer ? »
13:53« Bien sûr. »
13:53« Est-ce que c'est un objet que tu trouves un peu fun ? »
13:55« C'est un interdiner. »
13:56« L'objet. »
13:57« Moi, j'en mange pas du tout. »
13:59« Mais le interdiner n'est pas intéressant. »
14:00« C'est un produit qu'on mange. »
14:01« On sait que c'est un sex toy. »
14:03« Il y a une particularité. »
14:04« Un bonbon ? »
14:04« Un sucre ? »
14:05« Un gros gland. »
14:06« C'est sucré ou salé ? »
14:08« Les pâtisseries. »
14:09« Ah, c'est un rouleau à pâtisserie. »
14:11« Non. »
14:11« Une merguez, des saucisses. »
14:13« C'est un rapport de la nourriture. »
14:14« Il fait sex toy, c'est rouleau à pâtisserie. »
14:16« Mais c'est sucré ou salé ? »
14:19« C'est des falafels ? »
14:20« Non. »
14:21« Alors ? »
14:22« Répond à ma question. »
14:23« C'est sucré ou salé ? »
14:24« C'est un sex toy, c'est pas sucré. »
14:26« C'est sucré ou salé ? »
14:27« C'est sucré ou salé ? »
14:27« C'est pas salé ? »
14:28« Est-ce que ça mange avec une fourchette ? »
14:30« Je me suis trompé l'info. »
14:30« Non, non, non, non. »
14:32« C'est bien des sex toys. »
14:33« Vous étiez sur le bon. »
14:33« Non, c'est des sex toys. »
14:34« Mais en fait... »
14:36« Vous avez dit... »
14:37« Complémentaire. »
14:39« Moi, je vais dire... »
14:40« Je crois que je vais le donner à... »
14:41« À Capucine ? »
14:42« Bah oui, parce que c'est à Capucine. »
14:43« Parce qu'en fait... »
14:44« Mon sex toy, vous la réponse ? »
14:45« C'est des sex toys reconditionnés en deuxième main. »
14:48« Oh ! »
14:50« Oh ! »
14:50« C'est horrible. »
14:51« En fait, c'est dans l'ordre. »
14:51« C'est une entreprise qui a trouvé un moyen de donner une seconde vie aux sex toys. »
14:55« Ça s'appelle Rejouis. »
14:57« C'est le nom de l'entreprise. »
14:57« Oh la vache ! »
14:58« Et le concept, en fait, c'est de récupérer des sex toys
15:01dont les propriétaires n'ont plus l'utilité, en fait. »
15:05« Ils les remettent en état. »
15:06« Ils les revendent. »
15:06« Donc ils sont triés, testés, désinfectés. »
15:09« Et en fait, ils n'acceptent que certains matériaux
15:11comme le silicone non poreux, le verre ou l'acier inoxydable. »
15:14« Le verre ? »
15:15« Il y avait un peu de poterie. »
15:16« Ça a déjà été utilisé. »
15:18« C'est bizarre quand même. »
15:20« Le samedi, quand ta femme parle de poterie, elle fait ça. »
15:22« Tu reconditionnes ? »
15:24« Qui reconditionne ça ? »
15:26« Mais qui achète ça surtout ? »
15:27« Qui a l'idée d'envoyer à cette entreprise pour qu'elle les reconditionne ? »
15:30« Vous savez qu'il y en a des télécommandés, maintenant ? »
15:32« Oui, c'est des années. »
15:34« Pas fait longtemps. »
15:36« Avec la télécommande infrarouge, là. »
15:37« Il y comprend. »
15:38« Tu peux déclencher à distance. »
15:40« Pierre-Julien, mon chéri, t'as gagné 200€ de ton achat dans un magasin de déco. »
15:44« Magnifique. »
15:45« C'est pour nous, tu vas pouvoir dénicher des pépites. »
15:47« Je te fais d'énormes bisous, mon PJ. »
15:48« Merci, merci. »
15:50« Cyril Hanouna et les merguez, 16h, 18h, sur Fun Radio. »
15:55« Allez, chéri, sur Fun Radio, merci d'être avec nous. »
15:57« Il y a un personnage qui a fait son entrée. »
15:59« Vraiment, on va jouer avec lui tous les mercredis. »
16:01« C'est Pierre Bachelier. »
16:02« Pierre Bachelier, qui a fait son entrée sur la scène internationale de la radio. »
16:07« C'était cette semaine. »
16:07« Et franchement, beaucoup de gens nous demandent de le réécouter. »
16:10« Et Pierre Bachelier, on a la chance qu'il soit là avec nous. »
16:13« Écoutez, c'était mercredi. »
16:14« On est avec Gaëlle, directrice d'un Ehpad, qui attend son cadeau. »
16:17« Elle essaye de partir, grâce à Jordan Deluxe, pour un séjour d'une semaine pour 4 personnes au Sable
16:23d'Olonne. »
16:24« Mais Jordan Deluxe, pour l'instant, ça ne rentre pas. »
16:27« On lui explique le principe. »
16:29« C'est Pierre Bachelier, il fait réviser les élèves. »
16:31« C'est sur des chansons, il vous pose des questions de géographie, d'histoire, de maths, etc. »
16:35« On a posé une question de géographie, d'instant, et là, c'est les maths. »
16:38« C'est vrai que ça chante vite, mais bon, c'est le jeu du calcul mental. »
16:40« Alors, est-ce que t'es prêt ? »
16:42« Top ! »
16:44« 6 x 7 font 42. »
16:46« 6 x 5 x 9 font 45. »
16:50« Et 3 x 6 font 18. »
16:54« Alors, dites-moi à votre avis, combien font 2 x 7 plus 5 moins 4 plus 3 plus 6
17:00moins 20. »
17:01« Je répète donc l'opération. »
17:05« Ah putain, ok. »
17:06« Alors, soyez bien attentifs. »
17:09« Combien font 2 x 7 plus 1 moins 4 plus 3 plus 6 moins 1 ? »
17:18« C'est bon, ça. »
17:19« Ah, vous allez vous baiser sur celle-ci encore. »
17:22« Alors, attention, on joue pour un séjour. »
17:26« 2 x 14 moins 1, 13. »
17:28« Plus 3, 16. »
17:30« Et là, s'il y a les facteurs moins 4, là. »
17:32« Arrête un peu, t'es bête ou quoi ? »
17:34« Arrête, là, on joue pour un séjour. »
17:36« 2 x 7. »
17:36« 2 x 7. »
17:37« 2 x 7, on l'a trouvé. »
17:37« Non, non, mais sans déconner. »
17:39« On peut l'aider, 2 x 7. »
17:39« Non, non, l'aider pas. »
17:42« 14, c'est bien, continue. »
17:43« Alors, laissez-le calculer. »
17:45« Il joue pour Gaël. »
17:46« Attention, on joue pour un séjour d'une semaine pour 4 personnes au Sable d'Olonne. »
17:49« Gaël, j'espère qu'il va trouver le bon calcul. »
17:52« Non, mais je te jure. »
17:53« 15 plus 3. »
17:54« Fabien, tu arrêtes. »
17:55« Tu le laisses. »
17:56« Il est capable de répondre à Ravaillac. »
17:58« 23, 24. »
17:59« Allez, combien alors ? »
18:00« Quelle est ta réponse ? »
18:01« 23. »
18:02« 23. »
18:02« On va calculer ensemble. »
18:04« 2 x 7. »
18:04« 14. »
18:06« Plus 5. »
18:07« 19. »
18:07« Plus 4. »
18:08« 23. »
18:09« Ah oui, moins 4. »
18:10« Oui, parce que là, moins 4. »
18:11« Plus 3. »
18:13« Plus 6. »
18:13« Plus 6. »
18:14« Moins 1. »
18:15« 23. »
18:16« Égal. »
18:17« 23. »
18:18« Très bonne réponse. »
18:19« Attention, parce que là, sa dernière chance, c'est la question de géographie. »
18:25« Parce que pour l'instant, on n'a pas encore le cadeau. »
18:27« S'il donne la bonne réponse à cette question de géographie, elle gagne le cadeau. »
18:30« S'il se trompe, c'est mort. »
18:31« Fabien, tu ne lui donnes pas la réponse. »
18:32« Lâche ton téléphone. »
18:34« Allez, c'est parti. »
18:38« Je vous demandais de tout vouloir, de venir me rejoindre au centre de la scène. »
18:44« On t'aime, Pierre, on t'aime. »
18:48« Madrid, capitale de l'Espagne. »
18:55« Berlin, capitale de l'Allemagne. »
19:02« Oui, Marie, pouvez-vous me donner la capitale ? »
19:13« Oui, de la Corée. »
19:17« Celle du Sud du Nord, c'est comme vous voulez, je veux la capitale de la Corée. »
19:28« Arrêtez bien de m'emmerder. »
19:33« Celle du Sud du Nord, c'est pas bien compliqué, je veux la capitale de la Corée. »
19:40« Celle du Sud du Nord, je vais pas le répéter, je veux la capitale de la Corée. »
19:48« Damas, capitale de la Syrie. »
19:56« Moscou, capitale de la Russie. »
20:03« Alors, pouvez-vous me donner la capitale ? »
20:13« Celle de la Corée. »
20:17« Séoul ! »
20:19« Putain. »
20:20« Attendez, attendez, attendez, c'est sa réponse. »
20:23« J'ai pensé à King Jangung. »
20:25« À qui ? »
20:26« N'entendis pas trop, reste sur la réponse. »
20:28« Alors oui, reste sur la réponse. »
20:30« Gaël, on joue pour un séjour d'une semaine pour quatre personnes au Sable d'Olonne. »
20:34« Imagine cinq jours de vacances au bord de l'océan Atlantique avec les personnes que tu aimes. »
20:38« Ouais, trop bien. »
20:39« Tu vas peut-être séjourner dans un mobilhome premium, profiter d'animations et d'activités aquatiques tous les jours.
20:46»
20:47« Pour terminer tes journées, en beauté, direction le restaurant du camping. »
20:52« Restaurant du camping. »
20:55« Bref, tout est réuni. »
21:03« S'amuser, profiter à fond. »
21:10« C'est un séjour de rêves pour toi, Gaël. »
21:18« Oui, c'est bien Séoul, bravo ! »
21:21« Il reviendra mercredi Pierre Bachelier. »
21:25« C'est Cyril Hanouna et les merguez sur Fun Radio. »
21:30« Quelle semaine de fou on a passé ensemble. »
21:33« On a écouté Pierre Bachelier il y a un instant. »
21:35« Il y avait Michel Sardine aussi. »
21:36« Très fort. »
21:38« Franchement, lundi, il y a Edimith Chèvre. »
21:40« Edimith Chèvre ? »
21:42« Est-ce que tu payes l'hôtel, il me demandait. »
21:44« C'est bon, c'est bon. »
21:45« C'est réglé ça ? Financiellement, c'est réglé. »
21:47« Il sera avec nous lundi, Edimith Chèvre. »
21:49« Il a eu un ibis minimum. »
21:52« C'était l'anniversaire de Jordan Deluxe aussi cette semaine. »
21:55« On lui a fait un cadeau. »
21:55« On l'a mis en jojo-lapin parce qu'il aime bien faire ce personnage. »
21:59« Et on ne lui a pas dit qu'il appelait ses parents. »
22:01« Et il les a chauffés à mort. »
22:02« Ça, c'était très très bon. »
22:05« Alors, je vous explique, c'est que, bon, Jordan Deluxe, là, il l'entend pas, là. »
22:11« Il y a Aurélie qui va le passer. »
22:14« Et dans un instant, on va envoyer Alexandra Tiard remplacer Aurélie. »
22:20« Non. »
22:20« Ça va devenir Alex... »
22:21« Pendant ce temps-là aussi, il va faire un coup de fil jojo-lapin. »
22:26« On va lui faire croire qu'il appelle quelqu'un. »
22:27« On va lui demander d'être très très chaud. »
22:28« Des dates Tinder. »
22:29« Des dates Tinder. »
22:31« Mais, en fait, il va appeler son père et sa mère. »
22:33« Non, arrête. »
22:34« Si. »
22:35« C'est énorme. »
22:35« Mais il va reconnaître la voix, non ? »
22:37« Pas sûr. »
22:38« C'est vrai, t'as raison. »
22:39« Alors, Jordan Deluxe qui va se faire masser, mon bébé. »
22:42« C'est encore un de ses nombreux cadeaux. »
22:44« Ça va, mon chéri ? »
22:45« Oui, ça va, c'est un grand bonheur. »
22:47« Tu es bien là ou pas ? »
22:48« Tu te fais masser par Aurélie. »
22:49« La dame m'a demandé si elle pouvait toucher mes fesses. »
22:51« Non, c'est pas vrai. »
22:52« Oh non ! »
22:53« Calme-toi quand même. »
22:55« Je suis totalement consentant. »
22:58« Calme-toi, calme-toi. »
22:59« Est-ce que tu penses que tu peux nous faire un jojo lapin ? »
23:02« Pendant que tu te fais masser. »
23:04« Mais je suis à l'envers. »
23:06« Peut-être que ça va mieux marcher quand t'es là en droit. »
23:10« Oui, ça peut s'inverser. »
23:12« Allez, vas-y. »
23:12« Moi, je pense qu'il faut que tu nous fais un jojo lapin. »
23:14« Mais comme là, t'es en mode massage et que c'est ton anniversaire,
23:16je vends un jojo lapin très très chaud. »
23:18« D'emblée. »
23:20« Genre, j'ai envie de te déboîter la tanière. »
23:23« Fais-moi des petites phrases. »
23:25« On va tester les phrases. »
23:26« J'aimerais bien me démonter la tanière. »
23:29« Faut que tu démarres direct. »
23:30« Oui, un jojo lapin avec zéro filtre. »
23:35« Qui ne passe pas par un chemin. »
23:36« Non, justement. »
23:38« C'est chaud, c'est des profils Tinder très chauds qu'on a déjà fait. »
23:40« Là, là, t'es en massage. »
23:42« C'est des profils Tinder très chauds qu'on a déjà asticotés. »
23:46« Tu veux que je te donne les noms ? »
23:48« Je te donne les noms. »
23:49« Alors, on a Laurine 69. »
23:51« Ouais. »
23:51« On a Fredo TTVM également. »
23:55« Non, mais non. »
23:56« Mais donne pas les prénoms. »
23:57« Vas-y, direct. »
23:58« Dis, voilà. »
23:59« Dis, il faut que tu démarres direct. »
24:01« Allo, ça va ? »
24:02« Commence doucement. »
24:03« Allo, ça va ? »
24:03« Et direct, tu as envie de te déboîter la tanière. »
24:06« Tu as envie que tu fais le poireau. »
24:08« Redis-moi quand t'es... »
24:10« Est-ce que t'as enlevé ta petite culotte ? »
24:12« Les classiques. »
24:13« Allez, c'est parti. »
24:13« Mais tu t'as bonjour, ça va ? »
24:14« Tu vas direct. »
24:16« Là, c'est en mode massage. »
24:17« Allez, c'est parti. »
24:19« J'ai envie de rentrer dans ton petit terrier. »
24:21« Allo ? »
24:22« Allo ? »
24:23« J'ai envie de te déboîter la tanière. »
24:25« T'es où, c'est Jojo Lapin ? »
24:27« Oh, mais je te reconnais. »
24:28« Tu es Jojo Lapin. »
24:30« Oui, c'est Jojo Lapin. »
24:31« Oh, mais moi, je te connais très bien. »
24:33« Ah bon, pourquoi ? »
24:35« Bah, parce que je t'ai connu tout petit. »
24:38« Merde. »
24:40« Je m'en rappelle bien de toi. »
24:42« Mais bon, mais comment ça, tu te souviens ? »
24:44« Tu faisais des bêtises. »
24:45« Chauffe-là, là, chauffe-là. »
24:46« Mais, mais, mais, tu... »
24:47« T'es coquine. »
24:48« Mais non, je sais pas qui j'appelle. »
24:49« Non, je suis pas coquine. »
24:50« Bon, ben, je sais pas qui j'appelle. »
24:53« Mais moi, je suis très, très coquin. »
24:54« T'as pété les plombs ou quoi, Jordan ? »
24:57« Tu crois ? »
25:00« Mais je sais que c'est connerie. »
25:02« Vous me faites appeler qui, là ? »
25:04« Raccroche, raccroche, raccroche, raccroche. »
25:06« Non, mais Jordan, Jordan, à mon avis... »
25:09« Attends, Cyril. »
25:09« Mais non, mais c'est une meuf sur Tinder. »
25:10« À mon avis, ils ont dû lui dire que t'allais appeler. »
25:12« Vous êtes lourd. »
25:13« On va rappeler, chauffe direct. »
25:15« T'es en Jojo Lapin. »
25:16« D'accord. »
25:16« On va rappeler la personne qu'on vient d'avoir sur Tinder,
25:18« qu'il a l'air de bien te connaître, apparemment. »
25:19« Vous êtes sûr que je ne la connais pas ? »
25:21« Là, on va essayer un homme pour changer. »
25:25« On essaye un homme, tu le chauffe à mort. »
25:27« Le temps de récupérer la dame. »
25:28« C'est parti. »
25:31« Tu dis, je vais te déboîter... »
25:32« Je vais te déboîter ton terrier. »
25:34« Je vais te déboîter ton terrier. »
25:35« Tu m'as l'air d'être un chaud-lapin. »
25:42« Eh, dis-lui vieille traînée. »
25:44« Ah ouais ? »
25:46« Votre appel a été transféré. »
25:49« Je vais te déboîter ton petite tanière, vieille traînée. »
25:53« D'accord, ok. »
25:54« On sait qu'il va aimer, ça ? »
25:56« Qui n'aimerait pas ? »
25:56« Mais ce n'est pas des personnes que je connais. »
25:59« Mais non ! »
26:00« Allô ? »
26:01« Oui, allô, ça va ? »
26:03« C'est Jojo Lapin. »
26:05« Oui ? »
26:06« Écoute-moi bien. »
26:07« Maintenant, tu vas fermer ta gueule. »
26:09« Je vais te déboîter ton petit aérié, toi. »
26:11« Alors, tu vas me dire, t'es en petite culotte, là ou pas ? »
26:15« Écoute-moi bien. »
26:16« Réponds-moi. »
26:18« T'as mis ta petite culotte ou pas ? »
26:21« Oui, oui, j'ai mis ma petite culotte. »
26:22« Ah, putain, t'es bien. »
26:24« T'aimes bien les grosses carottes. »
26:28« T'aimes bien les grosses carottes ou pas ? »
26:29« Oui. »
26:30« Moi, je suis un vrai lapin. »
26:32« Alors, je range, je sors, à toute vitesse. »
26:35« C'est toi, Jordan ? »
26:48« Papa, non, mais je suis désolé, papa. »
26:51« Mais c'est Cyril. »
26:52« Et avant, tu sais qui j'étais avant ? »
26:53« Mais c'était qui ? »
26:54« C'était ta mère. »
27:00« De 16h à 18h, Cyril Hanouna et les merguez sur Fun Radio. »
27:06« La seule émission qui vous accompagne tous les après-midi. »
27:09« Eh oui, on est sur Fun Radio, les chéris. »
27:11« On est très contents d'être là. »
27:12« C'est vendredi, on est bien. »
27:13« Alors, c'est vacances pour beaucoup d'entre vous aussi. »
27:15« Il y a Raymond qui est là. »
27:16« Il y a Capucine. »
27:17« Il y a que Smy. »
27:18« Il y a Jordan Deluxe. »
27:19« Il y a Fabien Delet. »
27:20« Il y a toutes les merguez. »
27:21« Il y a la Chippo. »
27:21« Merci, Shanna. »
27:23« Merci à tous. »
27:24« Si vous voulez jouer avec nous, vous envoyez Cyril. »
27:25« C'est Greg. »
27:26« Il y a le 74 900 pour gagner des cadeaux de fous. »
27:28« Dont un séjour sur la Côte d'Azur dans un camping 4 étoiles pour 4 milliers de personnes. »
27:32« Et pour jouer avec nous, il y a Greg. »
27:34« Salut, Greg. »
27:35« Salut, Cyril. »
27:36« Salut, les merguez. »
27:38« Salut, mon Greg Gounet. »
27:39« Salut, mon Greg Gounet. »
27:39« Ça va ? »
27:40« Ça va pas mal. »
27:42« Tu viens du Beaujolais, toi, il m'a dit. »
27:44« Exact. »
27:45« Beaujolais. »
27:46« C'est important, ça, mon chéri. »
27:49« T'es avec nous. »
27:51« Tu vas jouer pour un très beau cadeau. »
27:52« Je vais poser une question. »
27:53« On va avoir trois minutes pour trouver la bonne réponse. »
27:55« S'ils la trouvent, tu gagnes. »
27:56« S'ils ne la trouvent pas, tu perds. »
27:57« Mais je les sens bien aujourd'hui. »
27:58« Je les sens fort. »
27:58« Moi, j'ai confiance en eux. »
28:00« Voici la question. »
28:01« Qu'est-ce que les femmes peuvent faire depuis 2001 ? »
28:03« Et qui nous sera particulièrement utile ce week-end ? »
28:06« Trois minutes, c'est parti. »
28:07« Très bien. »
28:09« Est-ce que c'est un rapport avec l'amour ? »
28:11« Non, pas du tout. »
28:12« Elles font l'amour depuis 2001. »
28:13« Est-ce que c'est un rapport avec le travail ? »
28:15« Oui. »
28:16« C'est un acte de la parole. »
28:17« Elles peuvent dire quelque chose. »
28:18« Non. »
28:19« Est-ce que tu trouves que c'est normal ? »
28:21« Oui. »
28:22« Est-ce que c'est un métier ? »
28:23« Elles n'avaient pas accès avant et elles y ont accès depuis 2001. »
28:25« Oui. »
28:26« Ah. »
28:26« Ah, pilote de ligne. »
28:28« Pilote de ligne. »
28:30« Est-ce que c'est un métier très intellectuel ? »
28:33« Non. »
28:34« Oh là là. »
28:35« Est-ce que c'est un métier que tu aurais pu faire ? »
28:38« Oui. »
28:38« Garde du corps, bodyguard. »
28:40« Non. »
28:41« C'est un métier coquin ? »
28:42« Non. »
28:43« Vous n'énervez pas. »
28:47« Nous on est là pour jouer. »
28:49« Je peux engueuler. »
28:52« Alors attends, c'est bizarre. »
28:53« Ce n'est pas un métier coquin. »
28:54« Les femmes ne pouvaient pas le faire avant. »
28:55« C'est un métier un peu dur. »
28:57« Dans l'armée ? »
28:58« Manuelle. »
29:00« Non. »
29:00« Il y a toujours des femmes dans l'armée, dans la police ? »
29:02« Non, mais c'est pas loin. »
29:03« Non, non, non. »
29:03« C'est pas un truc manuel. »
29:05« Elle n'est pas loin. »
29:06« Les femmes... »
29:08« Attends, ça va être utile ce week-end. »
29:09« Ah, dans la police ? »
29:11« Dans la police en moto. »
29:13« GRS. »
29:14« C'est bon, c'est Capucine. »
29:16« C'est Capucine. »
29:16« Non, mais t'as fait perdre. »
29:18« Ah non ? »
29:19« C'est bon. »
29:20« C'est bon. »
29:22« C'est à quelque chose. »
29:22« C'est à quelque chose. »
29:23« Elle n'a pas le réflexe. »
29:24« J'ai eu peur. »
29:26« Là, il a égalité. »
29:27« Ah ouais ? »
29:27« Avant 2021. »
29:28« Avant 2021. »
29:28« 2001. »
29:31« En fait, depuis 2001, elles peuvent devenir CRS.
29:33« Mais elles ont dû attendre 2009 pour avoir la première femme CRS. »
29:37« Et là, aujourd'hui en France, il y a 13500 CRS. »
29:39« 5% sont des femmes. »
29:41« Moi, j'en ai jamais vu. »
29:42« Ouais, t'as raison. »
29:43« Si, moi, j'en ai déjà vu. »
29:44« Avec le bouclier et tout. »
29:45« Ah oui, c'est peut-être que tu reconnais pas. »
29:46« CRS, c'est payé environ 2200 euros net par mois. »
29:49« Exactement. »
29:50« Sans compter les primes. »
29:51« Mais t'es jamais chez toi. »
29:53« 200 jours par an en déplacement. »
29:55« Et t'en prends plein de la gueule toute la journée. »
29:57« En tout cas, c'est gagné. »
29:58« Bravo, Greg ! »
29:59« Merci. »
30:00« Greg, c'est gagné, mon chéri d'amour. »
30:02« Impeccable. »
30:04« Je vais t'offrir deux mois de restaurant. »
30:07« Deux mois de restaurant. »
30:09« C'est énorme. »
30:10« C'est énorme. »
30:11« Deux mois de burger. »
30:12« De quoi te faire plaisir avec des produits bio. »
30:13« Des légumes de saison. »
30:14« Des desserts ultra gourmand. »
30:15« Plus, je te rajoute, mon chéri. »
30:18« Je te rajoute une journée dans le plus grand parc aquatique d'Europe. »
30:21« Ouh, magnifique. »
30:23« Au programme des vades, des cascades, des geysers, des toboggans. »
30:26« Tu vas te sentir un petit peu comme dans le slip à Jordan. »
30:28« Tranquille, à l'aise. »
30:31« Tranquille, à l'aise. »
30:32« Voilà, mon chéri, tout ça, c'est pour toi. »
30:33« Je te fais d'énormes bisous. »
30:35« Énormes bisous aussi à tous. »
30:37« De 16h à 18h, c'est Cyril Hanouna et les merguez sur Fun Radio. »
30:43« On est là jusqu'à 18h sur Fun Radio. »
30:45« On est très heureux d'être avec vous, bien entendu, avec toute l'équipe qui est là. »
30:48« Il y a Raymond, il y a Caput. »
30:49« Oui. »
30:50« Il y a Mon Cosmi. »
30:51« Bonjour. »
30:52« Salut. »
30:53« C'est nos merguez. »
30:53« Il y a Chana Lousteau. »
30:55« Merci Chanus. »
30:56« Bonjour. »
30:57« Merci Chanus. »
30:57« Merci Chanus. »
30:58« C'est beau Chanus comme nom. »
31:00« C'est pas mal. »
31:00« Ça met l'ambiance. »
31:02« Ouais. »
31:03« Ça plante le décor. »
31:04« Exactement. »
31:05« Ah, il y a Estelle qui va jouer avec nous. »
31:07« Salut Estelle. »
31:07« Salut. »
31:09« Salut Cyril. »
31:10« Salut les merguez. »
31:12« Salut. »
31:13« Merci d'être avec nous, Estelle, sur Fun Radio. »
31:15« Tu es assistante de direction dans le nettoyage. »
31:18« C'est ça, tout à fait. »
31:20« Tu habites à côté d'Aix-en-Provence. »
31:24« Il adore la barre. »
31:25« C'est magnifique. »
31:27« J'adore. »
31:28« C'est pas la peine de faire cette tête-là. »
31:31« C'est synonyme de joie de vivre. »
31:33« C'est plutôt des bonnes nouvelles. »
31:34« J'adore. »
31:35« Peut-être que vous connaissez alors. »
31:36« TGV et tout, j'adore. »
31:38« Non, vraiment. »
31:39« Estelle, tu connais Raymond personnellement ou pas ? »
31:41« Non, pas personnellement, non. »
31:44« Désolée. »
31:44« T'es mariée, t'es fiancée, t'es comment ? »
31:46« Je suis bientôt mariée et nous attendons dans notre première enfance. »
31:50« Magnifique, ma chérie. »
31:53« Tu sais déjà si c'est une fille ou un garçon ou pas ? »
31:56« Alors oui, on sait déjà si c'est une fille ou un garçon. »
31:58« Mais tu peux pas le dire à la radio. »
32:00« Et voilà, exactement. »
32:02« J'ai tout compris, t'as vu. »
32:05« Est-ce que tu as déjà réfléchi au prénom si c'était une fille ou un garçon ? »
32:10« Oui, on a déjà réfléchi. »
32:11« Si c'est une fille, tu l'appelleras comment ? »
32:13« Si c'est une fille, on l'appellera Alba. »
32:19« Et si c'est un garçon, Isao. »
32:22« Isao, pas mal. »
32:25« J'espère que ce sera une fille. »
32:26« C'est tout petit par contre. »
32:28« C'est des petits prénoms. »
32:33« Maintenant, c'est que ça. »
32:34« Ah oui. »
32:35« Lino. »
32:36« Préloncourt. »
32:37« Bianca. »
32:38« Moi, Lola. »
32:40« Lola. »
32:40« J'adore Lola. »
32:41« C'est trop beau. »
32:42« Moi, si j'ai un prochain enfant, il s'appelle Uno. »
32:45« C'est beau, Uno. »
32:47« Ah, t'es contente, Sana ? »
32:48« T'es ravie de l'apprendre ? »
32:50« Et pour un garçon, c'est... »
32:51« Uno. »
32:52« Uno, lousteau. »
32:53« Pour un garçon, tu préfères Aaron ou Romeo ? »
32:55« Aucun des deux. »
32:56« Non, Romeo, j'adore. »
32:57« Romeo, c'est beau. »
32:58« Romero, c'est beau et revu. »
33:01« Si j'ai un garçon, j'y ai un garçon. »
33:02« Ton fils. »
33:03« Oui, c'est mon cousin aussi. »
33:05« Ah, il s'appelle Romero, ton petit. »
33:06« Bah, Cyril, enfin... »
33:07« Ton fils, son fils s'appelle Romero. »
33:09« Et le cousin de Sana aussi. »
33:11« Oui, mais bon, alors, je vais vous dire.
33:13« Vos familles, j'en ai rien à foutre. »
33:15« T'es hyper méchant. »
33:16« Déjà fou. »
33:18« Je t'ai pas de ouf. »
33:19« Il a le droit. »
33:21« Un père méchant. »
33:22« Non, mais vos familles, j'en ai rien à foutre. »
33:23« Déjà vous. »
33:24« Non, mais Romero, ça y est. »
33:26« C'était à la mode il y a 10-15 ans. »
33:27« Ah oui. »
33:28« C'est fini maintenant. »
33:29« Non, mais j'ai aucun problème, rassure-toi. »
33:30« Et c'était quoi l'autre qui a vu ? »
33:31« Aaron. »
33:31« Aaron, non. »
33:33« C'était à la mode il y a 20 ans. »
33:36« C'était à la mode il y a 20 ans. »
33:38« Aujourd'hui, c'est des prénoms qui sortent de l'ordinaire. »
33:39« Aujourd'hui, c'est des prénoms un peu qui sortent de l'ordinaire. »
33:41« Genre quoi ? »
33:42« Genre Runo. »
33:44« Genre Guigouz. »
33:46« Guigouz, c'est quoi ? »
33:54« Il n'y a pas de concurrence. »
33:55« Guigouz au tableau. »
33:56« Tu vois, il y a un prénom qui revient très fort. »
33:58« Folle. »
33:59« Folle. »
34:00« Folle. »
34:01« Folle. »
34:01« Folle. »
34:03« Oh, la folle. »
34:04« La folle. »
34:05« C'est Maroualode. »
34:07« Bon, Estelle, en tout cas, on te souhaite beaucoup de bonheur, ma chérie. »
34:11« C'est très gentil. »
34:12« Alors, tu vas jouer avec les merguez. »
34:14« S'ils trouvent la bonne réponse en moins de 3 minutes, tu auras gagné un magnifique cadeau. »
34:17« S'ils ne trouvent pas, malheureusement, tu auras perdu. »
34:20« Ne t'inquiète pas, on te trompe quand même un petit cadeau. »
34:23« On ne part jamais sans rien sur Fun Radio. »
34:25« Attention, voici la question. »
34:27« Il a été volé à Brest lors des manifestations du week-end dernier. »
34:30« Il vient d'être retrouvé à 2 kilomètres plus loin. »
34:32« De quoi s'agit-il ? »
34:33« Le Zbouva Jordan. »
34:35« Pour le retrouver, c'est pas dur en plus. »
34:37« Pour le retrouver, c'est dur. »
34:39« Il est loupe et tout. »
34:40« Il y a une battue. »
34:43« Là, il y a une battue pour le retrouver. »
34:45« Est-ce que j'ai une œuvre d'art, Cyril ? »
34:46« Un tableau, une sculpture ? »
34:50« Oui, oui, oui. »
34:51« Ah ! »
34:52« Est-ce que c'est un Paris-Brest ? »
34:53« C'est une œuvre d'art. »
34:55« Est-ce que ça a été trouvé dans un musée ? »
34:58« Non. »
34:59« Une mairie ou un truc. »
35:00« Cyril, est-ce que toi, à l'époque où tu faisais des bêtises, t'en fais plus ? »
35:02« Toi, j'aurais pu le faire. »
35:04« C'est gros ou petit ? »
35:05« C'est d'Arca. »
35:05« C'est un truc drôle. »
35:06« C'est très gros ? »
35:08« Un truc drôle. »
35:09« Est-ce qu'ils ont volé une statue ? »
35:11« Oui, ils ont volé une statue. »
35:12« La statue de Paul Bocuse, je l'ai vu, par terre à Lyon. »
35:14« Non, non, non. »
35:15« Non, c'est à Brest, là. »
35:15« C'est à Brest, là. »
35:16« Brest-Lyon, c'est pas touche-touche. »
35:18« Ah ouais. »
35:19« Ah, ça te fait une petite trente. »
35:21« C'est pas la statue de celui qui a perdu un bras, là ? »
35:23« C'est qui, ça ? »
35:24« La Vénus de Milo. »
35:25« La Vénus de Milo. »
35:26« Est-ce que c'est la statue de quelqu'un ? »
35:27« Là, c'est une meuf. »
35:28« C'est une statue, une meuf ou un mec, c'est pareil. »
35:31« Ah oui. »
35:31« La Vénus de Milo. »
35:32« On ne dit pas le Vénus de Milo. »
35:33« Mais c'était pas un rasoir, ça ? »
35:35« Qui ? »
35:35« Le rasoir. »
35:36« Un rasoir Vénus. »
35:37« Qu'est-ce qu'il est pénible, là ? »
35:38« Vous vous souvenez de ce truc, là ? »
35:39« Je ne sais pas. »
35:39« C'est une marque de rasoir. »
35:41« Non, mais revenons. »
35:42« Est-ce que c'est un humain ? »
35:44« Non. »
35:44« Est-ce que c'est le clown de McDo ? »
35:46« Non, mais c'est pas loin. »
35:47« C'est un animal ? »
35:57« Le bison de Buffalo ? »
35:58« Le bison de Buffalo ? »
36:00« Le bison de Buffalo ? »
36:00« Très bonne réponse. »
36:02« Et c'est toi ? »
36:03« Je le donne à Capucine, parce que c'est facile. »
36:06« Je crois que je l'avais vu. »
36:08« Ah, tu l'as vu, le bison ? »
36:08« En fait, c'est la statue du bison de Buffalo Grill qui a été déplacée. »
36:13« Elle a été retrouvée deux kilomètres plus loin sur une place. »
36:15« C'est un truc d'eau. »
36:16« C'est génial. »
36:19« Les pauvres pour le Buffalo Grill, parce qu'en ce moment, c'est difficile pour eux. »
36:23« Il leur arrive plein de trucs, mais on les embrasse quand même. »
36:26« Et c'est vrai qu'ils ont retrouvé la statue, c'est l'essentiel. »
36:28« Ça existe encore, ça ? C'est pas un truc préhistorique ? »
36:31« Les bisons. »
36:32« Ah, on voit avec les mammouths. »
36:35« Les bisons, ça existe un peu. »
36:36« Si, ça existe un peu. »
36:38« Bison futé. »
36:40« Bison futé, on l'a déjà vu. »
36:42« Bon, merci. Estelle, t'as gagné, ma chérie. »
36:43« Bravo, Estelle ! »
36:44« Merci, je vous aime. »
36:47« Ma chérie, je te fais un très beau cadeau. Je t'offre deux mois de restons. »
36:51« Au top. »
36:53« Chez Buffalo Grill. »
36:55« Deux mois de restaurant pour toi, mon Estelle d'amour, plus je te mets deux kits Fun Radio. »
36:59« Voilà, mon chéri, je te fais des gros bisous. »
37:01« Merci d'avoir été avec nous, Estelle. »
37:03« Merci, Cyril. Merci les merguez. »
37:05« Salut, bisous. »
37:06« 16h18h, c'est Cyril Hanouna et les merguez sur Fun Radio. »
37:14« On est bien, on est ensemble jusqu'à 18h, bien entendu. »
37:17« C'est vendredi. »
37:18« On est bien là, beaucoup qui partent en week-end. »
37:20« C'est encore les vacances. »
37:21« Oui, bien sûr. »
37:21« Beaucoup d'entre vous. »
37:22« Tu pars, toi ? »
37:23« Non, moi, je... »
37:24« Tu sais, ma vie, moi, c'est le boulot, boulot, boulot, boulot. »
37:28« Ah ouais. »
37:28« Et toi ? »
37:29« Moi, c'est Cyril, Cyril, Cyril, Cyril. »
37:31« Oh, la lourdeur. »
37:34« Non, je pars pas, je pars pas. »
37:35« Oh, la lourdeur. »
37:37« La lourdeur. »
37:37« Bon, restez avec nous sur Fun Radio. »
37:39« Justement, on va s'écouter Capucine. »
37:41« Cette semaine, vous avez vu, on lui a fait croire qu'il y avait un astronaute qui avait marché
37:45sur le soleil. »
37:46« Ah oui, c'est vrai. »
37:47« Et qu'elle l'avait en interview sur le soleil la nuit et qu'elle l'avait en interview.
37:51»
37:51« C'était un grand moment, ça. »
37:52« Ma mère a adoré ça. »
37:53« Ah ouais. »
37:54« Allez, on écoute ça sur Fun Radio. »
37:56« Je crois qu'on est en liaison avec le premier homme qui a marché sur le soleil. »
37:59« C'est un italien. »
38:00« Sergio Tacchini. »
38:01« Vous aimeriez marcher sur quoi, vous ? »
38:04« Sur Jordan Deluxe. »
38:07« Jordan, sur quoi t'aimerais marcher ? »
38:10« Ça y est, ça sonne. »
38:11« Ah, c'est énorme. Si on a l'homme qui a marché sur le soleil. »
38:13« Pronto ? »
38:14« Oui, bonjour, monsieur Tacchini. »
38:16« Si, qui est là ? »
38:18« Je le capte mal, hein. »
38:19« Allô ? »
38:20« Si ? »
38:20« Bonjour. »
38:21« C'est bien Sergio ? »
38:23« Si. »
38:23« Ok. »
38:25« Je suis très honorée de t'avoir au téléphone. »
38:28« Toute l'équipe de Fun Radio est ravie. »
38:29« Merci d'être avec nous, Sergio. »
38:31« Si, de rien, de rien. Comment ça va ? »
38:33« Eh bien, ça va et vous ? »
38:34« On voulait savoir ce que ça faisait d'être la première personne à mettre le pied sur le soleil.
38:41»
38:41« C'est, comment dire, la grande fierté d'avoir ces pieds sur le soleil. »
38:47« C'est pas vraiment un pied parce que j'ai la chaussure un peu spéciale. »
38:51« Les berloutis en aluminium. »
38:54« Ça chauffe un petit peu. »
38:56« Bon, là, je marche que la nuit. »
38:58« C'est plus frais quand même. »
39:11« Ah, arrêtez ! »
39:12« On a galéré. »
39:13« S'il vous plaît, on a galéré à la voie. »
39:15« Vous pouvez fermer la vitre. »
39:16« C'est une exclue, Sergio. »
39:18« Pardon, Sergio. »
39:19« Sergio, vous pouvez fermer la vitre de la fusée ? »
39:21« Si, il ferme la vitre. »
39:23« Merci, Sergio. »
39:25« Il est bon temps de démi, ou là ? »
39:26« Ah, c'est mieux. »
39:27« Ah, c'est mieux. »
39:28« Mais la clim, mais la clim. »
39:29« Il est en train d'installer un vasistasse ou pas ? »
39:33« Et Sergio, vous êtes resté combien de temps sur le soleil, du coup ? »
39:38« Je suis resté 6, 7 heures sur place. »
39:41« Pas beaucoup plus. »
39:42« Il se fait 130 degrés quand même, ici. »
39:44« Il y a la combinaison, il y a la clim des longues. »
39:46« Ça va, ça va. »
39:48« Ah, il y a une clim des longues dans la combi, ouais. »
39:49« Et du coup, votre zboub, il n'a pas brûlé ? »
39:51« Oh non ! »
39:54« Il y a le zboub un peu comme la calzone, c'est ça. »
39:58« Garde du mot, parce que c'est un peu relou. »
40:00« C'est inexclu. »
40:01« Et vous avez fait des prélèvements sur le soleil, comme sur la terre ou sur la lune ? »
40:05« Vous avez prédé quoi ? »
40:06« Si, c'est clair aussi. »
40:07« J'avais ramené une petite pierre du soleil. »
40:10« Une pierre ? »
40:10« La pierre qui est très, très chaude. »
40:12« Et comme ça, je la mets dans mon sac, isotherme. »
40:14« Et comme ça, je peux rentrer avec la pierre et faire chauffer, etc. »
40:18« Sur la fusée, quoi. »
40:22« Je pense que les gens ne se rendent pas compte de comment c'est passé sur Fun Radio. »
40:24« Qui parle bien en français, hein ? »
40:26« La protection. »
40:27« Tu as une question à poser peut-être à Sergio Caquillé ? »
40:29« Ben oui, moi, je n'arrive pas à comprendre comment il a pu marcher sur une boule de feu.
40:33»
40:33« Ben quand tu marches sur des boules en feu... »
40:37« Et sans combinaison ! »
40:39« Et sans combinaison ! »
40:41« Il ne peut pas vous parler très longtemps parce que ça chauffe le cul, là, quand même. »
40:47« Il ne peut pas rester trop longtemps. »
40:52« Merci de nous avoir répondu, Sergio. »
40:54« Il est italien ou quoi, alors ? »
40:55« Oui. »
40:55« Il parle bien français. »
40:57« Sa mère est d'origine française, c'est ça ? »
40:58« Dis-lui comment elle s'appelle sa mère. »
41:00« Comment elle s'appelle votre maman ? »
41:02« Elle s'appelle Veronica. »
41:09« Elle est dans du sud de l'Italie, c'est vers Malaga, tout ça là. »
41:13« Il est très drôle. »
41:15« Ah oui, d'accord. »
41:16« Ok, votre père, il s'appelle comment ? »
41:18« Le père, c'est Patricio. »
41:20« Patricio ? »
41:20« Patricio comment ? »
41:21« Patricio Burrata. »
41:24« Il est très connu, je crois. »
41:26« C'est fou d'avoir entendu. »
41:27« C'est énorme ce qu'il vient de se passer là. »
41:28« Sans rien, il t'a pris des milliers de degrés dans la gueule et t'arrives, t'es frais.
41:34»
41:34« C'est fou, ça. »
41:35« On est les premiers à le dire sur Fan Radio, je tiens à le dire. »
41:37« C'est une exclue. »
41:38« Grâce à Capucine. »
41:40« Bravo Capucine. »
41:42« Pour sa première info, merci Sergio. »
41:46« Alors, c'est une exclue mondiale. »
41:47« C'est à tous tous. »
41:49« Salut Sergio. »
41:51« Il vient du soleil. »
41:53« Il vient du soleil. »
41:54« Il vient du soleil. »
41:55« Franchement. »
41:57« Bah quoi, je ne mérite pas la place. »
41:58« C'est incroyable. »
41:59« T'es fier ? »
42:00« Bien sûr que je suis fier. »
42:01« Vous n'êtes pas fier de Capucine ? »
42:02« Ah si. »
42:03« Croyable. »
42:05« Et en plus, c'est un bon client le mec. »
42:06« Parce qu'en vrai, il vient du soleil. »
42:10« Il n'aille pas que ça à foutre. »
42:12« Il n'aille pas que ça à foutre. »
42:14« Nicolas, tu as gagné mon chéri. »
42:15« Merci. »
42:17« C'est capable. Merci. »
42:19« Nicolas, à quel moment on va désamorcer cette connerie ? »
42:22« Déjà, marcher sur le soleil la nuit, c'est une grosse connerie. »
42:29« Alors, on a piégé Capucine. »
42:31« Mais quoi ? »
42:32« C'était matin. »
42:33« Parce que comme elle voulait donner des infos comme Shana, on lui a donné une info éclatée. »
42:36« Et bien sûr, Sergio Tacchini. »
42:37« C'est qui Sergio Tacchini ? »
42:39« C'est le premier homme à mettre un pied sur le soleil. »
42:41« Ouais, toi, tu es la première femme à mettre un pied dans mon cerveau. »
42:45« Le gars est faux, mais l'info est vrai ou pas ? »
42:47« L'info est fausse. »
42:49« Ah non, chérie. »
42:50« Tout est faux. »
42:51« Ah, le mec n'existe pas. »
42:52« Mais qui en a eu au téléphone alors ? »
42:53« C'est un pote à nous. »
42:55« C'est un pote qui est dans les bureaux là-haut. »
42:57« C'est Julien Duplex. »
42:58« Il est excellent. »
42:59« Mais non ! »
43:00« Excellent. »
43:01« Très fort. »
43:01« Très fort, Julien Duplex, excellent. »
43:03« Il est très fort, Julien. »
43:04« Alors, toutes les autres infos sont bonnes ? »
43:06« Non, maintenant, toutes les autres infos sont bonnes, puisque c'est Shana qui va les faire. »
43:15« Ma Capucali intervieweuse de fou. »
43:17« Ah ouais, vraiment. »
43:18« Et moi, je voudrais dire quand même bravo à Sergio Tacchini, parce que c'est un des auteurs. »
43:21« C'est Julien Duplex. »
43:22« Franchement, très fort. »
43:24« Ah ouais, c'est excellent. »
43:25« Ah mais, il est excellent. »
43:26« Julien Duplex, il y a un truc qui est fait. »
43:27« Moi, je crois qu'elle s'est tombé dans le panneau, Capuc. »
43:29« Mais même moi, j'ai commencé à y croire. »
43:32« Presque déçu. »
43:33« Juste pour la petite vanne, pour que vous le sachiez. »
43:35« Donc, on avait aidé Capucine à préparer les infos. »
43:38« Elle nous a appelés avant l'émission. »
43:40« Elle me dit, Fabien, vous vous foutez de ma gueule. »
43:41« Alors nous, on s'est dit, mince, elle a grillé et tout. »
43:43« J'ai vu les infos. »
43:45« Je ne crois pas du tout que Cristiano Ronaldo va payer une amende. » »
43:49« C'est vrai ou pas, les copains ? »
43:51« C'est vrai. »
43:54« Merci d'être avec nous sur Fun Radio. »
44:01« J'ai un problème avec vous. »
44:02« Quoi ? »
44:03« Je vais vous le dire dans un instant. »
44:04« Vous allez vite comprendre. »
44:06« J'ai un problème avec vous. »
44:08« Non, Fabien. »
44:09« Ah ! »
44:10« On a l'habitude. »
44:12« Fabien particulièrement. »
44:12« Moi, je l'aime bien quand même. »
44:13« Qu'est-ce qui se passe ? »
44:15« J'ai un petit problème avec vous. »
44:16« Mais c'est rien. »
44:16« C'est à la marge. »
44:18« Restez avec nous sur Fun Radio. »
44:19« Tiens, dans un instant. »
44:20« On offrira un séjour d'une valeur de 1200 euros. »
44:23« Pour cela, vous envoyez Cyril. »
44:24« C'est Gréqueriel au 74 900. »
44:27« Et on va s'écouter Capucine aussi. »
44:29« Capucine, exceptionnelle. »
44:31« Capucine, c'était exceptionnel Capu. »
44:34« Sur le jeu de l'orteil Nutella. »
44:36« Ah ouais. »
44:37« Franchement. »
44:39« Alors, je vous le dis. »
44:40« Le sacrifice. »
44:40« Je ne peux rien vous dire. »
44:41« Mais Capucine a été exceptionnel. »
44:43« Ah oui. »
44:45« Capucine, bravo. »
44:46« Pour moi, tu es la femme de la semaine. »
44:47« Ah bah largement. »
44:48« Personne ne l'aurait fait. »
44:49« Personne n'aurait fait ce que tu as fait. »
44:50« On va reparler, les entendus. »
44:52« Dans un instant, Capucine. »
44:54« Je suis autour de la table. »
44:55« Puisque c'était l'anniversaire de Jordan Deluxe et les chéris, on a fait un grand jeu. »
45:00« On a mis son orteil. »
45:02« C'est l'enfer. »
45:06« Comment c'est venu cette idée ? »
45:07« Non mais parce que, je vais vous dire, il adore ça. »
45:09« C'était son kiff. »
45:10« Il adore être au centre de l'attention. »
45:11« Ah ! »
45:11« Et le jeu de l'orteil dans le Nutella, c'est sa passion. »
45:14« Ah bah merci. »
45:15« Écoutez, c'était sur Fun Radio. »
45:16« Merci beaucoup. »
45:17« C'est l'anniversaire de Jordan Deluxe. »
45:18« Et on a vu l'orteil de Jordan Deluxe qui est dingue. »
45:21« Il est complètement dingue. »
45:22« Ah non mais franchement, sans déconner, c'est une horreur. »
45:25« L'orteil de pouce de Jordan Deluxe, c'est une horreur. »
45:28« Capucine à nav. »
45:29« Je rappelle, on va faire un jeu avec des cartes. »
45:31« On est dix. »
45:32« Il y a toutes les équipes. »
45:32« Toute l'équipe. »
45:34« Toute l'équipe d'Anouna et Merguez. »
45:35« Je joue également dedans. »
45:36« On va piocher. »
45:37« Vous allez piocher une carte chacun. »
45:38« Oui. »
45:40« Les quatre plus grosses cartes sont sauvées. »
45:42« Attention, Nesrine, notre stagiaire préféré. »
45:45« Un roi. »
45:46« Oh joli. »
45:47« Monfonf. »
45:53« Pour l'instant, elle est sauvée. »
45:54« Kasmi. »
45:55« Kasmi, une dame. »
45:56« Qualifiée Nesrine. »
45:58« Fonf. »
45:59« Shanna. »
46:00« Kasmi. »
46:00« Il n'en reste plus que quatre. »
46:01« C'est horrible. »
46:02« Quatre. »
46:03« Quatre. »
46:03« Ils sont en route vers l'enfer. »
46:07« Vers la mort. »
46:07« C'est vraiment l'enfer. »
46:08« En plus, on a la tête de Jordan en gros plan. »
46:11« C'est vraiment en route vers la mort. »
46:13« La finale opposera Kasim à ma personne. »
46:19« Arrête. »
46:20« La finale, la finale, la finale, la finale, la finale. »
46:24« Les chéris, je vais prendre ma carte. »
46:26« Et je vais la regarder. »
46:27« La carte de Kasim, c'est une dame. »
46:29« Si tu gagnes, si tu perces au-dessus, c'est en-dessous, c'est ça. »
46:31« Si le chéris a une carte supérieure. »
46:33« Ma carte, les chéris, elle est très simple. »
46:35« C'est un As. »
46:35« L'As. »
46:37« L'As. »
46:38« L'As. »
46:38« Merci les chéris. »
46:39« Merci les chéris. »
46:41« Jordan Deluxe, prépare-toi. »
46:43« Le beau Kasim va te laisser l'orteil. »
46:47« Voilà les chéris. »
46:49« Merci. »
46:49« Kasim, Kasim, Kasim, Kasim, Kasim, Kasim. »
46:54« Jordan Deluxe, c'est ton anniversaire, mon chéri. »
46:56« T'as vu comment on te regale depuis le début de l'année ? »
46:58« En plus, le beau Kasim est là. »
47:00« Et le beau Kasim va lécher ton orteil pendant 10 secondes. »
47:04« Oh ! »
47:04« Avec le Nutella. »
47:05« J'étais finaliste. »
47:06« Ça a failli être moi. »
47:07« Ouais, c'est vrai. »
47:08« Attention. »
47:10« Oh ! »
47:12« Oh ! »
47:12« C'est Cyril qui vient de tremper, mais de tremper le pot de Nutella dans l'orteil. »
47:17« L'orteil, l'orteil. »
47:19« Alors, vous savez que l'orteil est tellement gros, c'est un gros pot de Nutella, l'orteil est
47:21passé just. »
47:23« On a dû forcer le passage. »
47:25« Le pot est vide, Kasim. »
47:27« Il se met en pause. »
47:28« 10 secondes, on va tous faire le décompte. »
47:31« On va faire le décompte avant qu'il ait marre et on fera le décompte pendant qu'il lèche.
47:34»
47:34« On dirait un gros Chocobon. »
47:36« Ah putain, quelle horreur. »
47:37« Un Chocobon. »
47:38« Kasim, tu sais que je t'aime. »
47:40« Je dis que je peux. »
47:40« 5 secondes, le pot. »
47:43« Kasim, on a tous joué. »
47:45« Mets-toi devant. »
47:45« Non, vraiment, t'es pas bien ? »
47:48« Oh, non, le pauvre Cyril. »
47:50« Attention, Kasim, je vais prendre les premières, bien sûr. »
47:57« Les premières impressions de Kasim qui se trouvent devant l'orteil. »
48:01« Tu vois pas, il est blanc. »
48:01« Ça me dégoûte. »
48:03« C'est pas gentil, ça. »
48:05« C'est horrible. »
48:06« On te parle pas du physique de Jordan, juste le pied. »
48:08« J'ai jamais vu ça. »
48:09« Tu veux trouver quelqu'un d'autre, peut-être ? »
48:10« Je l'aurais fait, moi. »
48:11« Ou juste avec le doigt, sinon je lui touche l'orteil. »
48:15« Alors, juste parce que le pauvre... »
48:17« Juste, non, il touche avec sa langue. »
48:18« Juste tac et hop, c'est bon. »
48:19« C'est déjà énorme. »
48:19« Non, mais les mecs, vous êtes fous, quoi. »
48:20« Non, mais je te jure, c'est déjà énorme. »
48:22« Non, mais les mecs, moi, je l'aurais fait. »
48:22« J'étais finaliste. »
48:24« Les mecs, vous êtes fous, quoi. »
48:25« Non, non, non, non. »
48:26« Voilà. »
48:26« Je réduis à 3 secondes. »
48:27« Ah, c'est bien. »
48:29« 3 secondes, c'est rien. »
48:31« 3 secondes, on reste dans le domaine du plaisir. »
48:33« C'est vrai. »
48:34« C'est pas les 10 secondes qui sont plus difficiles. »
48:36« Attends, c'est lui qui a voulu jouer. »
48:37« Je lui ai dit, Kass, tu veux en être ? »
48:38« Il m'a dit oui. »
48:38« Oui, c'est vrai. »
48:40« Dans ces jeux-là, quand ils disent, tu te dis, je vais pas être... »
48:42« Les mecs, j'ai une chance sur 10. »
48:44« Il y a une chance sur 10, ce sera moi, ce sera jamais moi. »
48:46« Eh ben, eh ben si, les gars. »
48:48« Kassim, est-ce que tu as tes vaccins à jour, Kassim ? »
48:52« T'as pas tes vaccins à jour ? »
48:54« C'est un risque. »
48:54« On va faire le décon déjà pour qu'il se penche vers l'orteil. »
49:00« 5, 4, 3, 2, 1... »
49:05« C'est parti ! »
49:07« On va tousse compter. »
49:08« Non, non, non, il n'y est pas. »
49:10« Une fois qu'il a la langue sur le pouce, il sera 1, 2, 3... »
49:13« Attendez, il y a. »
49:15« Allez, Kassim. »
49:16« Même Jordan est effrayé. »
49:18« Allez, Kassim, courage. »
49:20« Allez, Kassim. »
49:21« Fais-le pour Fun Radio. »
49:24« C'est le jeu, c'est le jeu, Kassim. »
49:26« C'est pas contre toi, c'est juste le jeu, c'est ton destin. »
49:28« Il a des holkers ! »
49:29« Non, Kassim, il nomme pas. »
49:32« Attends, c'est-tu là ? »
49:36« C'est qui ? »
49:37« Alors, qu'est-ce qui te dégoûte ? »
49:38« C'est Jordan Delu ? »
49:39« C'est tout. »
49:41« Il est vraiment au bord du... »
49:44« Il a essayé, il essaye, mais il n'y arrive pas. »
49:46« C'est comme s'il y avait un blocage. »
49:47« Arrête, arrête, ça me fait trop de peine. »
49:48« Alors, j'en appelle. »
49:51« C'est quelqu'un dans cette société qui veut sauver Kassim et qui veut le faire à sa place.
49:56»
49:56« Est-ce que je peux faire qu'un coup de langue pour le sauver ? »
49:58« Oh, alors ça, Capucide, c'est bon. »
50:00« Parce que vraiment, il me fait trop de la peine. »
50:01« Casse, franchement. »
50:02« Non, mais là, c'est à vie, je peux te dire ce qu'elle est en train de faire.
50:04»
50:04« Capu, viens. »
50:05« Un coup de langue. »
50:06« Trois secondes, tu fais exactement ce qu'a fait Kassim. »
50:08« Non, mais il avait vraiment des relons, là ? »
50:11« Capu, tu l'aurais fait pour moi ? »
50:13« Trois secondes. »
50:13« Ah oui. »
50:14« Oh ! »
50:16« Elle l'a fait ! »
50:18« Elle l'a fait ! »
50:19« Elle l'a fait ! »
50:19« Elle l'a fait ! »
50:20« Elle l'a fait ! »
50:20« Elle a fait l'ongle ! »
50:20« Elle casse, tu sais que Kassim. »
50:23« J'en dois une, mais de toute ta vie. »
50:25« Ah oui. »
50:25« Est-ce que tu as quelque chose à lui dire ? »
50:26« Est-ce que tu vas lui offrir un cadeau ? »
50:27« Ah oui, je lui fais ce qu'elle veut. »
50:29« Ah oui ? »
50:30« C'est une bonne nouvelle ! »
50:32« Ah oui, tu es là sur ton ordre. »
50:32« Alors, dis-moi le pas de pied que tu vas lécher. »
50:35« Moi, vraiment, je voudrais dire, franchement, Kassim, il en doit une à Capucine. »
50:38« À vie. »
50:40« Elle peut lui demander n'importe quoi. »
50:42« Bravo, ma Capu. »
50:43« Avec plaisir. »
50:44« Franchement, t'es vraiment un amour. »
50:45« Ça m'a fait trop mal au cœur. »
50:46« Alors, si je peux me permettre, elle a une toute petite langue. »
50:48« Ouais, merci. »
50:49« Moi, si je peux me permettre, t'as un tout petit cerveau. »
50:52« Mais ça te va bien. »
50:53« Par contre, t'as un gros doigt de pied, ça. »
50:55« Ah ouais, c'est marrant. »
50:56« Ah bah, ils ont tout misé sur le doigt de pied, c'est Igor Dosgore. »
50:58« Ah, c'est vrai. »
51:00« Alors, je suis très stable, par contre. »
51:02« Eric, tu chaussais du 46. »
51:04« Alors, en fait, le problème, c'est que je dois prendre grand, parce qu'en fait, c'est pas
51:06que je suis long, c'est que je suis épais. »
51:09« Ouais, ouais. »
51:10« Comment on appelle ça ? »
51:11« Le coup de pied, ça s'appelle. »
51:12« Ouais, le pied de cheval. »
51:13« Le pied de cheval, c'est ça ? »
51:14« C'est bon, je crois qu'on les a assez vus cette semaine. »
51:18« C'est bon, je crois qu'on les a assez vus cette semaine. »
51:23« C'est bien, je vais foutre. »
51:25« Merci d'être avec nous. »
51:26« C'est Raymond qui m'envoie. »
51:28« Je n'ai rien à carrer. »
51:30« C'était quoi ? »
51:32« Il a été invité quelque part. »
51:33« Il a été invité quelque part. »
51:34« Je m'en bats les couilles, mais j'adore Raymond, c'est mon ami. »
51:36« C'est ouf, ça reste mon ami, mais je m'en fous. »
51:38« Il me dit ça, je croyais qu'il allait me dire un truc de ouf. »
51:41« Il y a plein de mecs qui veulent me dire des secrets, mais éclatés. »
51:43« Je m'en tape total. »
51:45« Merci d'être avec nous, mes chéris. »
51:49« Un bonbon. »
51:51« On va jouer à un magnifique cadeau à gagner, les chéris. »
51:56« C'est Raymond. »
51:57« L'info n'était pas ouf, c'est vrai. »
51:59« Un séjour sur la Côte d'Azur dans un camping quatricoire pour 4 nuits et 2 personnes. »
52:03« D'une valeur de 1200 euros. »
52:05« On se passera de vos commentaires. »
52:07« C'est à moi que tu parles ? »
52:08« À tous, d'ailleurs. »
52:10« Oh là, elle est colère. »
52:14« C'est les séducteurs, ça. »
52:15« Je défendais Raymond, le pauvre. »
52:17« Oui, mais quand il parle comme ça aux autres, ça te fait rire. »
52:19« Et quand c'est à toi, ça ne te fait pas rire. »
52:20« Quoi ? »
52:24« Moi, je vous avais prévu hier, vous avez rigolé. »
52:27« C'est la chaleur hivernale, ça. »
52:31« Merci. »
52:32« Je plaisante, je plaisante. »
52:34« On sait, Capu, on sait. »
52:35« Aujourd'hui, on est dans une société du spectacle. »
52:40« Tu ne le vois pas, ça. »
52:41« Il y aura de plus en plus de tensions. »
52:42« Ma voyante me l'a dit. »
52:44« Elle a été bourrée quand elle l'a dit. »
52:47« Oui, je rappelle qu'elle a des flashs quand elle boit. »
52:49« Et elle m'a dit qu'il y aurait de plus en plus de tensions entre Shana et Capucine.
52:52»
52:52« Non, pas du tout. »
52:54« Vous verrez. »
52:55« C'est la calmie, là. »
52:56« C'est la calmie, là. »
52:57« Tu mens comme un arrachant de nom. »
53:00« Allez, il y a Théo qui est avec nous. Salut, mon Théo. »
53:02« Et bonjour. »
53:03« Salut, Thierry. »
53:04« Salut les merguez. »
53:05« Ça va, mon Théo d'amour ? »
53:07« Ça va et vous ? »
53:08« Merci d'être là, mon chéri. »
53:09« Tu vas pouvoir gagner un séjour de dingue. »
53:12« Un séjour d'une semaine. »
53:14« Enfin, c'est quatre nuits. »
53:15« Pour deux personnes dans un camping 4 étoiles sur la Côte d'Azur, mon chéri. »
53:18« Ah, c'est bon, ça. »
53:19« C'est toi qui a une question à leur poser. »
53:21« C'est toi qui a une question à leur poser. »
53:23« S'ils ne répondent pas, tu gagnes. »
53:24« S'ils répondent, tu perds. »
53:25« D'accord ? »
53:27« Attention, c'est parti. »
53:28« Vas-y. »
53:29« La question, c'est qu'il manque 3 cm quelque part, mais où ? »
53:33« Où va Jordan ? »
53:34« Franchement. »
53:35« C'est trop facile, c'est donné, ça. »
53:37« C'est lourd. »
53:38« Allez, c'est donné, c'est donné. »
53:40« Il a gagné, c'est ça ? »
53:41« Quoi ? »
53:42« Non, mais arrête. »
53:43« Je l'aurais dit plus, moi. »
53:44« J'aurais dit plus que 3. »
53:45« Allez, tu pars en séjour. »
53:47« Non, non, non, c'est une blague. »
53:48« Tu pars en séjour. »
53:50« Tu pars en séjour. »
53:50« Ils sont sérieux, là ? »
53:52« Bah oui, ils ont trouvé direct. C'est insupportable. »
53:54« Mais c'est une blague. »
53:55« C'est insupportable. »
53:56« Ils bossent l'actu, les auditeurs électroniqueurs. »
53:58« Et Shana, c'est quand qui a fait cette info, là ? »
54:00« C'est pas du tout, j'y suis pour rien. »
54:01« C'est pas toi la réflexion chef ? »
54:02« Non, pas de radio. »
54:04« Elle est pour rien. »
54:05« Elle vérifie l'info. »
54:06« On va répéter la question. »
54:08« Vas-y, repose. »
54:10« Alors, repose la question. »
54:11« Alors, la question, c'est, il manque 3 cm quelque part, mais où ? »
54:15« Oui, c'est ça. »
54:16« Non, mais j'aurais dit plus, tu vois. »
54:18« Alors, allez-y, c'était pas la bonne route. »
54:20« Alors, c'est quoi ? »
54:21« Est-ce que ça rapporte de près ou de loin avec Jordan ? »
54:23« Non, pas du tout. »
54:24« Est-ce que ça rapporte avec le Mont-Blanc ? »
54:25« Parce que vu qu'il avait changé de taille, le Mont-Blanc, est-ce qu'il a pas diminué
54:27? »
54:28« Non, mais ils sont toujours de taille. »
54:29« Ah, c'est pas la taille de la mer ? »
54:30« La mer de qui ? »
54:31« La taille de la mer. »
54:32« C'est quoi la taille de la mer ? »
54:33« La mer, la mer noire. »
54:37« Elle monte, elle descend. »
54:38« Apparemment, il y a de plus en plus de... »
54:40« Ah, tu parles du niveau de la mer. »
54:42« Oui, bah, c'est bon. »
54:43« Je rentre pas dans les détails. »
54:45« C'est le niveau de la mer ? »
54:46« Non, pas du tout. »
54:48« Ah, la tour Eiffel qui se dilate. »
54:50« Ah oui, il grandit. »
54:51« Non, non, non, ça c'est Daniel Moreau. »
54:53« Autant pour moi. »
54:54« C'est moins de 300 cm. »
54:56« Est-ce que ça rapporte avec Raymond ? »
54:58« Non. »
54:58« C'est un rapport avec un humain déjà ? »
55:00« Non. »
55:01« C'est un objet. »
55:02« C'est un objet ? »
55:03« Je ne suis pas un objet. »
55:04« Est-ce que c'est une mauvaise nouvelle ? »
55:05« C'est un lieu. »
55:06« C'est un lieu ? »
55:07« C'est un lieu qui descend. »
55:08« Est-ce que c'est une bonne ou une mauvaise nouvelle, Cyril ? »
55:09« C'est un lieu qui descend. »
55:10« Le fait que ça manque 3 cm. »
55:12« Eh oui, un stade de foot, par exemple. »
55:15« Ils ont mal fait la longueur, il manque 3 cm. »
55:17« Ah, tu vois le genre. »
55:18« Ah, un stade de foot. »
55:18« Stade de foot. »
55:19« Et alors ? »
55:20« Bah, tu ne peux pas jouer s'il manque des centimètres. »
55:23« Un stade de foot ? »
55:23« Oui. »
55:25« Vous arrêtez là-dessus. »
55:28« Ah ! »
55:29« Est-ce que ça rapporte le sport, au moins ? »
55:31« Oui. »
55:31« Le paddle. »
55:32« Tennis, paddle. »
55:33« Ah, les raquettes ont rétréci. »
55:35« Non, non, non, non. »
55:37« Les shorts ont rétréci. »
55:38« Pas du tout. »
55:39« On va vous donner la réponse. »
55:40« Et c'est gagné pour Théo, déjà. »
55:43« Ouais, super. »
55:44« Mon Théo, tu vas t'éclater pendant une semaine dans un camping 4 étoiles sur la Côte d'Azur.
55:48»
55:48« Il y a tout pour kiffer avec ton ou ta plus. »
55:51« C'est génial, merci beaucoup. »
55:53« Il y a des activités aquatiques, sportives, il y a des restaurants. »
55:56« Un séjour de fou, voilà mon chéri. »
55:59« C'est quoi la réponse ? »
55:59« On va vous la donner. »
56:01« Ah ! »
56:02« Merci beaucoup. »
56:03« Shanna ? »
56:04« Alors, la réponse, c'est le bassin d'une piscine municipale. »
56:07« Hein ? »
56:07« En fait, c'est-à-dire qu'à Belay, dans l'Ain, après deux ans de travaux et 13
56:11millions d'euros investis pour rénover sa piscine de la commune, »
56:13« Eh bien, en fait, ils viennent de se rendre compte qu'il manque 3 cm pour qu'elle soit
56:17éligible et homologuée aux compétitions officielles. »
56:21« Oh là là ! »
56:21« C'est énorme ! »
56:22« Comme il manque, elle devait faire 25 mètres et du coup, il manque 3 cm, donc la Fédération Française
56:25de Natation refuse de le homologuer. »
56:27« Ah, la rigoletteur ! »
56:27« Donc, on pourra toujours se baigner pour le loisir, mais pas pour le sport. »
56:30« Quand les mecs, ils ont dû mesurer, ça a dû être une rigolade. »
56:32« Ah non, les gars, je ne sais pas, j'attends, on va remesurer. »
56:34« Tire dessus ! »
56:35« Remesure, Emile ! »
56:37« Donne-lui à lui ! »
56:38« Non, les mecs, j'ai bien 24,97, je suis désolé ! »
56:42« Donne-lui à Jean-Luc, tu ne sais rien. »
56:44« On va creuser, ce n'est pas grave, on va élargir. »
56:46« C'est incroyable ! »
56:47« Combien d'argent ? »
56:48« 12 millions ! »
56:49« Non mais, 12 millions ! »
56:50« C'est une rigolade. »
56:52« Bon, en tout cas, ça a fait gagner Théo ! »
56:54« Bravo, Théo ! »
56:56« Merci à tous d'avoir été avec nous. »
56:58« On va enfiler en télé, 18h20, bien entendu. »
57:00« Merci d'avoir été avec nous, les chéris, restez sur Fun Radio. »
57:03« On est là, et puis on sera de retour en lundi, bien entendu. »
57:06« Avec... »
57:06« Tu as été là, toi ? »
57:07« Moi, je suis là quand vous voulez que ce soit. »
57:09« On ne sera pas là lundi. »
57:10« Allez, merci à tous. »