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00:00Hoy con tres minutos de la mañana, seguimos avanzando, este lunes queremos que usted ya vio, vimos ejercicios de respiración,
00:07pero también queremos relacionar esto con la parte de salud mental.
00:10Katherine Ortega, venga por aquí, siéntese con nosotros.
00:13Yo quería, yo quería hacer esta conversación y yo dije, yo no me la pierdo.
00:16Nos interesa a todos, cuando en algún momento de la vida, puede ser que muchas veces, pocas veces, usted lo
00:23dirá,
00:23nos interesa demasiado lo que piensen los demás, nos interesa demasiado la valoración externa versus lo que uno mismo sabe
00:32que quiere, que desea hacer.
00:34Y hay una teoría que se llama déjelos, que hablen, déjelos que digan, déjelos que hagan, usted controle lo que
00:42pueda controlar.
00:43Déjelos que piensen y de verdad eso que dice Jenny es muy interesante porque yo creo que a todos nos
00:48ha pasado,
00:48como que buscamos muchísimo esa valoración externa y a veces no nos damos cuenta de que lo más importante es
00:53lo que nosotros pensamos cada uno de nosotros mismos.
00:56Pero para enfocarnos justamente en el tema y para profundizar, tenemos a la psicóloga Viviana García,
01:01a quien le damos la bienvenida y con quien vamos a conversar largo y tendido acerca de esto. Bienvenida.
01:07Muchas gracias, buen día, muy contenta y este es un tema fascinante que estoy segura que a todos, que a
01:12todas nos va a tocar de alguna manera.
01:15Se llama, es de Mel Robbins, yo quisiera tal vez que, yo sé que sos fan de Mel Robbins, para
01:20los que escuchan o leen o han leído libros
01:22y si no la conocen de verdad, una autora que vale muchísimo la pena tener dentro de nuestra librería,
01:29si no es física, virtual o escuchar por lo menos los podcasts, porque su podcast creo que es el que
01:33es más reconocido, ¿verdad?
01:35Uno de los podcasts más importantes en el mundo es el de Mel Robbins, es en inglés,
01:40pero bueno, afortunadamente ya en YouTube encontramos mucho de su material traducido
01:45y esta podcastera desarrolló una teoría, que es una teoría que está basada realmente en principios psicológicos muy reconocidos.
01:53Ella lo que hizo fue reunir toda la teoría y hablarla de una forma muy sencilla,
01:57de modo que así nada más en resumen, el libro que se llama Let Them Theory,
02:02es como la teoría de déjalos, en efecto, se volvió el más vendido del año pasado a nivel mundial.
02:09Esto significa que, como les digo, de una u otra forma toca nuestras vidas y nos invita a reflexionar.
02:16¿Y qué propone? Es decir, ¿por qué ha sido tan vendido, tan aceptado?
02:20¿Qué es lo que tenemos los seres humanos ya por un tema de ser, de existir,
02:25que de una vez nos programa para estar siempre pendiente del que dirán?
02:31Precisamente porque esa búsqueda de la aceptación es parte del ser humano,
02:35para nosotros es mentira que uno va a vivir su vida, como dice Gloria Treviedo,
02:40no sé si es Talía, yo creo que a quién le importa.
02:42Talía, Talía, Talía, Talía, Talía.
02:44La poetisa Talía.
02:45Sí, me confundí de ti, está.
02:46Es esto, o sea, ojalá llegáramos a un punto en donde uno cree que pueda vivir así,
02:51pero no es cierto, somos seres sociales, nos importa pertenecer, ser aceptados,
02:56formar parte de grupos y para eso, sea como sea, la opinión de los demás
03:00forma parte también de esa construcción social.
03:04El problema es cuando, como vos mencionabas, no solo me importa la opinión de los demás,
03:10sino que esta determina mi calidad de vida, mi paz, mis decisiones, mi autoestima,
03:16lo que hago, lo que dejo de hacer, ahí es donde se vuelve un problema.
03:20Y lo que propone Mel Robbins es que hagamos una reflexión con respecto a cuatro aspectos
03:26o cuatro áreas que no podemos controlar.
03:31Cuatro áreas, cuatro dimensiones, entonces si gustan las vamos desarrollando.
03:35Por favor, iluminanos.
03:37De hecho, se habla, el primer punto de esta teoría para desmenuzarla paso a paso
03:41es acerca de la felicidad, el tema de la felicidad de otros.
03:46Sí, y esta es súper importante, ¿verdad?
03:49Porque la invitación es a entender que yo no soy responsable de la felicidad de los demás.
03:55Y esto no nos habla de ser personas indiferentes, poco empáticas, poco consideradas,
04:01sino a entender que yo no debo asumir la responsabilidad de la regulación emocional de los demás.
04:09Vamos a poner un ejemplo.
04:10Por ejemplo, recuerdo esta persona que vino a terapia hace muchos años
04:14y tenía la práctica de almorzar todos los domingos con su familia, cuando era soltero.
04:22Comienza una relación de pareja y entonces quería seguir con la misma práctica,
04:27todos los domingos religiosamente ir a almorzar con la familia.
04:31Y de qué pasa, la pareja comienza a decirle, mira, de ahí mi tiempo y mi familia y nuestro espacio
04:37compartido.
04:38Entonces, esto provocó que la mamá se resintiera.
04:42Y él viene a terapia por esto porque no podía manejar esta decepción que estaba provocando, ¿verdad?
04:48O este dolor o esta tristeza, hasta que tuvo que entender que le tocará a la mamá lidiar con sus
04:55emociones
04:56y que él no podía poner por encima esta emoción, por encima de su vínculo y de su nueva pareja
05:02que después se convirtió en su matrimonio.
05:05Así que que alguien esté decepcionado conmigo no significa que yo haya hecho malo.
05:10Uy, pero cómo nos parta del principio.
05:12Yo creo que nos hemos visto ahí y de verdad se vienen a mi mente como algunas situaciones
05:17porque yo creo que hay etapas de la vida en las que uno no se peca por ser demasiado complaciente
05:21con la familia, con los amigos, desde algo tan cotidiano y tan sencillo como
05:26no me gusta decir que no quiero ir a tal fiesta, por ejemplo.
05:29Y tal vez mi felicidad en ese momento es quedarme entre las cobijas viendo una película en Netflix,
05:33pero tal vez por no decepcionar a la gente que me invitó a esta reunión, quiero ir
05:38y de verdad uno generalmente empieza a sentirse mal.
05:40Claro, entonces ahí es donde nos tenemos que observar.
05:43¿Por qué? Porque yo tengo que sostener tu incomodidad por encima de la mía.
05:48Si no quiero ir, si realmente no quiero participar de esa actividad.
05:55Me encanta algo que dice Mel, no es una frase completa.
05:59Y tenemos que aprender a poner límites sin sentirnos culpables y eso es todo.
06:04Un desafío principalmente en nuestras familias latinas, ticas, ¿verdad?
06:08Donde hay tanta de esta manipulación bonita, digamos,
06:12ay, pero ¿cómo no vas a venir? Se va a poner triste la abuela, toda la familia te está esperando
06:17y tal vez uno cansado o que no la está pasando bien.
06:21Entonces no es mi responsabilidad lidiar con la incomodidad de los demás.
06:26Tengo que aprender a ser respetuoso también de lo que yo quiero y que cada quien como adultos aprendan a
06:33regular sus propias emociones.
06:36Ya en el área de la felicidad, hablemos ahora del área de los problemas de otros.
06:42¿Qué pasa? ¿Cómo aplico la teoría de déjelos, déjelos ser en la categoría de problemas?
06:49Y este es todo un dilema, ¿verdad?
06:51Todo un dilema.
06:52Quiero ayudar a todo el mundo.
06:53Exacto, exacto. Y va de nuevo.
06:55Acá también hay mucho de la programación social que recibimos, principalmente las mujeres, pero bueno, los hombres también.
07:02Y es, muchas veces observe su familia.
07:05¿Quién es el rescatador?
07:07¿Quién es el salvador?
07:09¿Quién es la persona que uno dice, no se preocupen, ella resuelve?
07:12No se preocupen, él se encarga.
07:15Habiendo otras personas.
07:16Entonces, muchas veces esta actitud de salvador, desafortunadamente, produce varios efectos negativos.
07:24Número uno, crea personas dependientes.
07:28Entonces, nadie resuelve porque María es la que nos salva a todos.
07:32María es la que va y saca la cita, la que lleva a la abuela al hospital, la que recoge
07:37la plata para pagar los medicamentos de la abuela, pero ¿y los demás?
07:40Claro.
07:41Entonces, este rol también de salvador puede ser muy perjudicial.
07:45Pensemos, por ejemplo, en padres, madres, ¿verdad?
07:48Que tal vez tienen un hijo que está desempleado, entonces lo queremos ayudar.
07:52Bueno, maravilloso que ayudemos, ¿verdad?
07:54Para eso somos una familia y es hermoso desde la empatía poder colaborar con una situación difícil.
08:00Pero de dos años sin empleo y con deudas y adquiriendo nuevas deudas y ahí está la familia pagándole los
08:07incendios.
08:08Entonces, ¿qué es lo que sucede?
08:09También, lamentablemente, muchas veces esto priva a la persona de experimentar las consecuencias de sus decisiones.
08:18Y por eso ahí está muy, muy bien explicado en la frase, ¿verdad?
08:22Amar a alguien no significa impedirle las consecuencias de sus decisiones.
08:29Y es duro, ¿verdad?
08:31No es fácil.
08:31O sea, lo digo de un lugar de mucha empatía y consideración porque hay situaciones que cada familia sabrá cuál
08:37es el tema y cuál es la persona a la que tal vez hemos tratado de ayudar y ayudar y
08:41ayudar.
08:42Pero una persona que no quiera dejarse ayudar es una persona que no se puede ayudar, ¿verdad?
08:51Y muchas veces también sucede que hay personas que toman este rol de salvadoras y no sé a qué responderá
08:57exactamente eso.
08:58Yo a eso le llamo como el síndrome de Wendy, no el síndrome de Peter Pan, sino Wendy que era
09:03también como la mamá de todos los niños perdidos.
09:06Hay en las familias normalmente una persona que es la que toma como esa posición y es de alguna manera
09:12una forma de sentirse necesitada.
09:14¿A qué responde que alguien quiera siempre ser la que resuelve todo, la que siempre está ahí anuente, la que
09:20le resuelve a la persona que tiene la deuda, que no tiene que cocinar al día siguiente, le resuelve hasta
09:26el almuerzo, aunque sean adultos?
09:28Claro, y bueno, hay varias hipótesis ahí, ¿verdad? Podría ser desde esta síndrome de la persona complaciente o salvadora.
09:36Pero bueno, también como les decía, más esta programación de las buenas hijas son las que ayudan.
09:43Ser una buena persona significa decir siempre que sí.
09:46Entonces, cuando ponemos un límite, sentimos tanta culpa que caemos en el punto número tres, que es estar justifique y
09:56justifique mis decisiones.
09:59Entonces, vean que vienen muy de la mano, ¿verdad? El de ser muy complaciente o el querer estar ayudando y
10:05rescatando a todo el mundo.
10:06Y cuando alguien me dice, pero mira, ¿por qué no lo dejás? Ya está grande, ni modo de que pague
10:12las consecuencias de sus decisiones o que escarmiente también por cabeza propia, ¿verdad?
10:18Y entonces, aquí es donde caemos en el tercer elemento y es que yo no soy responsable de justificar mis
10:25decisiones.
10:27Y es difícil, ¿verdad?
10:29Pero, ¿por qué no te has casado en las fiestas familiares, verdad?
10:33¿Y para cuándo el bebé? ¿Para cuándo el bebé?
10:37¡Mira!
10:39Entonces, ¿cómo se ve la persona? ¿Cómo creen que se pueda manejar esto desde este lugar en donde cuesta poner
10:45límites y caemos en esta tendencia de, es que viera que, y entonces acá, y es que, mi novio no
10:52quiere tener hijos todavía, pero es que estamos probando.
10:56Y la persona está, justifique, justifique una decisión que debería ser una decisión personal.
11:01Y en ese punto, me gustaría tal vez que nos ayudes en esta, yo sé que esto es raro porque
11:08necesitamos que una psicóloga, una profesional de la salud nos valide también que está bien que no me entiendan.
11:15Está bien que los demás, yo no puedo estar convenciendo toda mi vida a alguien de que lo que yo
11:21pienso, lo que yo siento y lo que yo quiero hacer con mi vida es lo correcto.
11:24Porque además, ¿qué es lo correcto, verdad? Es tan subjetivo, pero ayúdanos a entender que está bien porque a veces
11:30yo creo que la sociedad nos dice eso, ¿verdad? Este es el camino, por aquí tiene que ser.
11:35Pero si yo quiero vivir distinto y si quiero hacerlo distinto, hay mucha incomprensión y no solamente en formas de
11:41vida también, en cómo pienso, en cómo me siento.
11:43Las emociones son súper incomprendidas, a veces, ¿verdad? Uno se siente de cierta forma y la gente te dice, ¿pero
11:49por qué? Si eso no es nada. O sea, hasta en ese punto uno puede llegar a sentirse incomprendido y
11:54está bien que no te entienda.
11:55Por supuesto. Déjalos. Déjalos que no te comprendan. No tengo por qué justificar qué significa que tengo ansiedad, qué significa
12:06que estoy deprimido o porque llegué sola a la fiesta de Navidad de la familia y no quiero hablar de
12:12por qué no está mi expareja a mi lado.
12:14Déjalos que no lo comprendan porque desafortunadamente no se imaginan cómo veo en la terapia con pacientes casi que a
12:25diario personas que, por ejemplo, estudiaron una carrera que no querían estudiar para complacer a papá o porque fue la
12:33carrera que mamá no pudo estudiar o porque la abuela siempre soñó con tener un médico en la familia.
12:38Entonces yo quería ser diseñador, gráfico o arquitecto, pero estudio la carrera por complacer a los demás o porque me
12:45da terror defender mis argumentos y sentir que no son válidos, que igual los van a cuestionar.
12:52Entonces aquí vean cómo todo viene muy de la mano de no pongo límites, me vuelvo una persona extremadamente complaciente.
13:00Soy el que ando salvando a los demás, el que anda queriendo cumplir las expectativas de todos y no abrazo
13:07mi humanidad, mi imperfección y digo lo siento.
13:11Este soy yo, esta soy yo y lamento que mis decisiones no les gusten o que los incomoden, pero esto
13:19es lo que yo quiero hacer con mi vida porque me hace feliz a mí.
13:23Pero muchas veces no sabes de dónde surge esa necesidad de dar explicaciones o esa necesidad de explicar ese no,
13:30que como decía Vivi, es una frase completa.
13:32¿Qué parte de no, no entiende? Decía la frase, ¿qué parte de no, no entiende?
13:36Y yo no sé en qué viene, si es un tema cultural o si es de crianza, que tenemos muchísimo
13:41esa necesidad de sobreexplicar la decisión que tomamos para que la gente no se sienta mal o para nosotros mismos
13:49sentir la satisfacción de que estamos diciendo el porqué de algo que ya decidimos.
13:54Me encanta tu pregunta, creo que se ha dado mucho en contextos en donde desde pequeñitos nuestra opinión no era
14:01validada, porque si a un niño o una niña dice no, es que no quiero ir a o prestarle mis
14:08juguetes al primo, no importa tu opinión, usted tiene que hacerlo porque eso es lo que hay que hacer.
14:13Y entonces, ¿a dónde está mi criterio? Desde pequeño, desde pequeña comprendo que lo que yo piensa, lo que yo
14:20sienta no es importante en el contexto familiar.
14:24O toda la familia juzga, no sé si conocen alguna familia así, yo sí.
14:31¿Verdad? Donde la opinión, las decisiones, se va a divorciar, no, pero ¿cómo? Entonces la llama la tía, la llama
14:36la otra, la llama la prima, anda con tal consejero.
14:38O sea, donde una decisión que debería ser personal es Vox Populi en las familias, todos intervienen, todos se meten,
14:46como decimos, y entonces esto genera mucha confusión y en ocasiones la persona, como les decía, no toma una decisión
14:53siendo honesta, honesta con su intuición, con sus valores, con lo que quiere, sino más para complacer y eso es
15:01tremendo.
15:02Y qué importante porque aquí vos nos estás enseñando, si querés, ajá, nos estás enseñando lo importante que es hacia
15:09afuera, es decir, yo no voy a tener que darle explicaciones a los demás, yo también tengo que responsabilizarme de
15:15lo mío y dejar a otros,
15:17pero démosle vuelta, cuando soy yo la que quiere controlar las decisiones de otras personas, cuando soy yo la que
15:23siente que tengo que ir a hacerlo, ¿verdad? Como todo esto, ir a rescatarlos y siento yo, como toda esta
15:30parte, porque realmente creo que aquí la teoría del déjelos también toma un papel relevante en el tanto yo de
15:38verdad los deje y no quiera controlar el resultado de la vida y de las decisiones de otras personas.
15:45Sí, y esto es todo un arte, porque creemos que lo podemos controlar y el problema es que si yo
15:52le enseño a mi entorno que en efecto yo me encargo, yo resuelvo, yo soluciono, yo cedo y no pongo
15:58límites, entonces se vuelve un patrón disfuncional dentro de la familia, dentro de la empresa, dentro de la relación, aquí
16:06es donde yo tengo que tomar el control.
16:08¿Y qué hago?
16:09Y decir, amigos, amigas, yo sé que no es fácil lo que voy a compartirles, pero me encanta Mel Robbins,
16:16como lo pone, tenés que soltar la creencia de que podés controlar a los demás.
16:22Yo no controlo lo que piensan, lo que sientan, lo que hagan o lo que dejen de hacer las personas
16:28a mi alrededor.
16:29Y si la estoy mal acostumbrado, es momento de correrme un poquito, como les digo yo a veces en terapia,
16:35para ver qué sucede en las familias.
16:37Y la persona que siempre salva se mueve un poco y en esta ocasión dice, me hubiera encantado ayudar, pero
16:43hubieras que esta vez no puedo colaborar.
16:47¿Qué pasa? Claro, hay un caos, pero algo sucede, porque alguien tiene que levantarse y tomar ese rol.
16:54Entonces, aprender a soltar esa necesidad de controlar, como digo yo, es todo un arte, pero es el principio de
17:01la salud mental.
17:02Y es entender que lo único que puedo, y ni siquiera me gusta usar la palabra controlar, lo único que
17:07puedo gestionar es lo que yo pienso, lo que yo siento, lo que yo digo y lo que yo hago.
17:13Así es. Y ahí esto nos lleva al último punto de la teoría de Mel Robbins, que es el de,
17:19no puedo controlar cómo las otras personas me perciben en cuanto a mi valor.
17:26No puedo, no puedo controlar que las otras personas crean que soy inteligente, linda, capaz, valiosa, porque a ustedes les
17:34debe pasar.
17:35Hoy andan hermosas las dos, me encantan lo bellas que se ven con ese vestido.
17:39Sí, igual.
17:39Pero ustedes salen en una foto y me imagino que habrá la que dice, no, ese vestido no les queda
17:46bien, ese vestido no me hubiera gustado más en rojo,
17:51o se ve muy, muy alta, o se ve muy delgada, o se ve muy gorda. Siempre va a haber
17:57gente que opina diferente.
17:58Y si mi autoestima está puesta en la forma en la que los demás me perciben, significa que yo voy
18:07a estarle dando el control de mi bienestar a los demás.
18:10Y eso es una trampa muy peligrosa en la que podemos caer.
18:14Y me encanta que dice, mi valor no aumenta cuando me eligen y tampoco disminuye cuando me rechazan.
18:20Si yo soy capaz de tomar el halago y creerme el halago, de la misma medida me voy a creer
18:26la crítica.
18:27Qué difícil este balance que está planteado también en muchas prácticas espirituales, ¿verdad? Esto de ni para arriba ni para
18:34abajo.
18:34No se cree ni lo malo ni lo bueno.
18:36Ni lo malo ni lo bueno. Yo soy lo que, en mi caso, porque creo en Dios, lo que Dios
18:39dice, lo que yo quiero creer de mí.
18:41Y obviamente ahí está el trabajo personal de qué quiero y qué elijo creer de mí, pero no cuando me
18:46halaguen ni cuando me critiquen.
18:48Y además que aquí hay una trampa y es que ahora entendemos que nuestro cerebro busca lo negativo como una
18:54forma de supervivencia también.
18:56Entonces, puedo recibir 500 comentarios hermosos, pero está el comentario negativo que cuando vamos a una reunión de feedback, tal
19:04vez con el jefe y nos dicen, mira, un montón de cuestiones buenas, pero creo que puedo mejorar en esto.
19:09Muchas veces, ¿cómo sale usted a la reunión?
19:12Todo mal porque el jefe me dijo que esto lo tengo mal o esto tengo que mejorarlo.
19:17Entonces, no estoy viendo todo el contexto, ¿verdad?
19:20No estoy viendo, pero además creo que ese punto es importante, pero el más importante o el medular es mi
19:27autoestima, mi valor.
19:28Lo tengo que determinar yo por quién soy.
19:31Como vos decís, quienes creemos en Dios porque yo sé que soy un ser humano valioso y soy una mujer
19:36valiente y luchadora y no la opinión de los demás que puede diferir.
19:41De quién soy, de mis decisiones, de si soy una persona que siempre anda queriendo rescatar a los demás y
19:46ahora pone límites.
19:47Y entonces, qué egoísta, qué mala, ¿no?
19:50Yo sigo siendo una persona valiosa, aunque ponga límites, porque quizá había acostumbrado a los demás a no ponerlos, ¿verdad?
19:57Y ya para ir finalizando, Vivi, tal vez en esto del valor me gustaría que nos enfocáramos en el cómo,
20:02de qué manera yo o cómo me tengo que hablar, qué preguntas me tengo que hacer o qué me tengo
20:06que decir para reconocer que mi valor no depende de lo que dicen los demás, sino también de lo que
20:12yo pienso de mí y de precisamente eso, de qué es lo que yo me digo a diario.
20:16Sí, aquí les traje cuatro preguntas para reflexionar allí en casita, ¿ok? Se las voy a leer.
20:24¿Estoy intentando hacerme responsable de la felicidad de los demás?
20:30Respóndaselo así, con honestidad, escríbalo.
20:33¿Estoy haciéndome responsable o me creo responsable de la felicidad de los demás?
20:38Segunda, ¿estoy tratando de resolver un problema que en realidad le corresponde resolver a otra persona?
20:46¿O qué pasa si yo me corro para que la persona sea responsable de sus acciones y de sus decisiones?
20:55Tercera, ¿me veo constantemente justificando, sobreexplicando para conseguir la aprobación de los demás?
21:03Esa también se las trae.
21:06Y la cuarta, ¿estoy intentando demostrar mi valor constantemente a los demás como una forma de validarme y de sentirme
21:15valiosa a partir de lo que los demás opinen o crean de mí?
21:19Eso es lo que tenemos que preguntarnos y según la respuesta nos puede dar un poquito de luz de cómo
21:24estamos manejando esta situación.
21:26Así es.
21:27Y entonces ya para cerrar, ¿usted qué le dice?
21:29Déjelo.
21:30Déjelo.
21:31Cuando yo esté a punto de hacer cualquiera de esas cosas, de la aprobación, de qué le quiero resolver, qué
21:37me quiero hacer responsable de su felicidad,
21:39qué debería decirme y ya como tu mensaje final, viendo a cámara inclusive, Vivi.
21:44Para esa gente que hoy dice, yo estoy sintiendo eso, ¿cómo nos hablamos? ¿Qué nos decimos?
21:50Déjelos.
21:51Hay que dejarlos.
21:53Hay que dejar a las personas creer lo que quieran creer, sentir lo que sientan.
21:58No puedo sostener las emociones de los demás por más que los amen.
22:01No es mi responsabilidad andar rescatando a una persona que no quiera ser ayudada.
22:07Yo no tengo que estar justificando mis decisiones cuando sé y por mis valores y mis creencias qué es lo
22:13que me hace bien a mí.
22:15Y no tengo que estarle demostrando mi valor a personas que a veces ni me conocen o que si me
22:21conocen también no deberían cuestionar mi valor.
22:24Porque mi valor lo tengo que tener claro yo.
22:27Así que es importante aprender a soltar el peso de las opiniones de los demás por nuestra propia paz.
22:36Déjenos.
22:36Déjenos.
22:37Déjenos.
22:37Déjenos que hablen.
22:38Déjenos. Voy a dejarlos.
22:39Déjenos.
22:40Vivi, muchas gracias.
22:42Gracias a ustedes. Muy buen día.
22:44Muy buen día, Vivi. Muchísimas gracias. Seguimos con más.