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00:00Hoy en consulta en directo le decimos todo lo que usted debe saber sobre la adolescencia con
00:10nuestra especialista en psicología de familia María Esther Flores. La adolescencia es una
00:16etapa de transición entre la niñez y la adultez que se caracteriza por importantes cambios físicos,
00:22psicológicos y sociales. Se extiende aproximadamente entre los 10 y 19 años y se suele dividir en dos
00:31fases adolescencia temprana de 12 a 14 años y adolescencia tardía de 15 a 19 años. Algunos
00:39cambios importantes que sufren los jóvenes en esta época están la búsqueda de identidad,
00:44el desarrollo de la autonomía, cambios en la forma de pensar y la aparición de la preocupación por la
00:50imagen corporal. Además pueden tener mayor influencia de los pares, búsqueda de relaciones
00:55interpersonales significativas, desarrollo de la responsabilidad y la toma de decisiones. Por
01:01esos motivos y muchos otros es que es tan importante la buena guía por parte de los
01:06padres en esta etapa de la vida y la comprensión de todos los involucrados.
01:10Hoy en Consulta en Directo.
01:17Hola, muy buenas tardes, bienvenidos y bienvenidas a Consulta en Directo. Bueno,
01:21ya ustedes veían la introducción del tema que vamos a tratar hoy, así que los invito,
01:27si usted no tiene hijos adolescentes, no importa, ponga mucha atención y le cuenta ya sea a sus hijos
01:34o a sus sobrinos y todos los detalles que nos va a dar hoy María Esther Flores,
01:40psicóloga de familia, quien estará aquí con nosotros y a quien le agradecemos muchísimo
01:45su participación. ¿Cómo está María Esther? Pues muy bien, gracias a Dios, gozando de salud y bueno,
01:51mi niña, muy feliz de estar de nuevo en este programa, en Consulta, queda mucho rato para
01:57contestar todas las preguntas que quieran, así que estoy muy bien, gracias a Dios. Muchísimas
02:01gracias por estar aquí con nosotros y definitivamente vamos a aprender muchísimo de
02:06su mano el día de hoy. Yo todavía no tengo hijos adolescentes, pero voy a poner mucha atención porque
02:11pronto los voy a ocupar esos consejos, así que los invito a todos ustedes también a que pongan
02:17atención a todo esto que vamos a conversar el día de hoy y recordarles, ahí aparecía antes en su
02:21pantalla el número de teléfono 21 00 13 13 para que usted pueda comenzar a participar desde este
02:27momento. Vamos a estar recibiendo sus consultas, ya sea como número fijo o bien al número de WhatsApp,
02:34que es el mismo numerito, ya sean mensajes de texto o de audio. También quiero invitarlos,
02:40si usted tiene que salir de su casa, asignardigital.com, ahí está la señal en vivo para que usted no se
02:47pierda el programa. Muy importante, tenemos micrositio, de igual forma, asignardigital.com
02:54consulta en directo, ahí estamos subiendo tip de la semana, notitas y todos los programas para
02:59que usted pueda ubicarlos fácilmente y de esta forma tenga toda la información a mano. Importante
03:06también, si quiere volverlo a ver por su canal 13, bueno, todos los días consulta en directo, se repite
03:12a las 8 de la mañana. Sin más por el momento, vamos a arrancar de lleno con el tema porque ya nos
03:18están ingresando. Llamaditas. Consultas, María Esther, así es. Entonces, comenzamos de inmediato.
03:25Todo lo que usted quiera saber sobre adolescencia, cómo llevar de la mejor manera esta etapa que se
03:33las trae, ¿verdad? Sí, es bastante complicada porque a veces un adolescente es así de grandotote,
03:40pero lo que no nos damos cuenta es que porque sea así de grande, su mente, su cerebro, todo sigue
03:47siendo un niño. Y todavía ocupa guía y límites. Es cuando muchísimo más necesita, por ejemplo,
03:53voy a darte un tips así de los dos años, por ejemplo, de cero a dos años, los niños tienen una
03:59edad, un desarrollo. Llegado a los dos años, como que el cerebrito del niño dice yo me siento más
04:05fuerte, entonces retrocede un poquito más y se vuelve más malcriadito para dar el brinco a los
04:12siguientes dos años. Cuando ya a los otros dos años dice ya tengo más cerebro, ya tengo más
04:18físico, ya me siento más fuerte, les da miedo y retroceden dos años. Cada dos años las mamás se
04:24van a ir quejando de que pero tan bien portado que era y de repente ya no. Entonces, porque el
04:30miedo que nos da a los siguientes estadios, que naturalmente adivinamos, entonces hacemos un
04:36brinquito para atrás, tenemos un retroceso chiquitito. Y hay que volver a poner a los niños
04:42en el redil, pero cuando llegamos a los 12, 13, 15, retrocedemos a cero. Santo Dios. O sea, como un bebé.
04:50Y usted de repente dice, pero qué es este muchacho, esta muchacha, que unas elucubraciones
04:56intelectuales, que va a cambiar el mundo y de repente amanece de chicha, en un llanto insoportable.
05:01Pero cómo. Entonces adolece, por eso es una... Adolece porque hay un duelo del cuerpo del niño,
05:08hay un duelo de su voz, de sus cambios secundarios. Todo eso, aunque no lo expresemos, todo eso nos
05:15dolió en su momento, porque el cuerpo cambió. Pero también adolece el sistema familiar. Ahí digamos ya
05:22como terapeuta de familia les puedo decir que adolece toda la organización familiar, los permisos,
05:28las estructuras. La familia tiene que hacer una apertura a la entrada de amigos, amigas y dinámicas
05:36de adolescentes. Y los padres se van a encontrar con algo muy tétrico, que es el mundo clandestino
05:43adolescente. Que es lo que te hablaba la otra vez, Jennifer, de esta película, de esta serie de
05:50Netflix, que ya lo analizamos aquí en Canal 13, sobre el mundo clandestino adolescente, que hace
05:57mucho tiempo solo se limitaba como a las modas, a la música, revoluciones en sus momentos, las
06:04revoluciones, las guerras. Los jóvenes hacían grandes cambios sociales. Ahora el mundo clandestino
06:11está muy en las redes. Están, que por cierto, ahora hay como nuevos programas de emoticones que quieren
06:17decir y cosas así, porque tras de que ya la tecnología está complicada, a los que estamos
06:24grandes, tenemos como recomenzar para los padres entrar en ese mundo clandestino. Si el adolescente
06:32no nos habla de qué hay ahí, no nos enteramos, porque está todo muy en clave. O nos enteramos,
06:39según he visto en mi consulta, Jennifer, cuando ya se jalaron una torta muy grande, que ya se
06:46metieron en un problema de pornografía, o en un problema delictivo, o un problema de drogas,
06:51y alguien lo publicó en redes y ya se da cuenta, otros adultos, ya nos damos cuenta, pero es muy
06:58tarde, porque ya es cuando sucedió la torta. Pero en el entretanto, ese bullying, porque estaba
07:05también metido ese bullying, de que si no perteneces a ese grupo, con esas agresiones, no
07:12sos parte del grupo. Y en la adolescencia, bueno, aparte de adolecer, y aparte de que tienen
07:18regresiones, siguen siendo niños muy inseguros. Ellos están haciendo un proceso para entrar al
07:25mundo adulto. Y ojo aquí, Jennifer, van a imitar todas las conductas familiares y sociales adultas.
07:34Dígase fumar, dígase tomar, dígase libertinaje, cosas que la sociedad ofrece. Entonces, ¿cómo le vas
07:45a decir a un joven, no haga eso, si la familia lo hace? Por algo tan sencillo, las palabrotas. En
07:51las familias todo el mundo dice palabrotas, pero bueno, las familias dicen, bueno, aquí estás en
07:55confianza, se no va a ir a la calle a andar diciendo palabrotas, ni le va a faltar el respeto a nadie,
08:01porque eso no se hace. Donde los límites, que ahí es donde está mi fuerza, digamos, como terapeuta,
08:08yo soy implacable en eso. Ahí está el secreto. Por supuesto, padres y madres, límites, no tengan miedo.
08:16Es que les da miedo porque es así grandote y porque se te quieren venir encima y te insultan
08:23y tiran cosas. Es que no. Hay que recordar que la autoridad sigue siendo yo. Y no solamente vamos,
08:32no vamos a responder igual con gritos y no vamos a responder igual con malacrianzas,
08:36porque muchas, y digo mamás, muchas mamás bajan al nivel del adolescente. Empiezan en el dime que
08:44te diré y no sé qué y ambiguamente, porque es una forma muy ambigua. Por un lado, quieren ser muy
08:50amigos de sus hijos porque son adolescentes con el cuento de que me cuenten todo para la redundancia
08:56en esa confianza, pero ahí cometen otro error, que ahí vuelvo a ser implacable. Desde niño se forma
09:04para que yo, mamá o papá, yo soy la autoridad. Qué pena, yo no puedo ser tu amiga. Puedo tener una
09:10relación linda y amistosa y de confianza, pero en el momento en que yo veo, imagínate vos en la selva,
09:18una leona o una hiena ahí que empiece a dudar, ¿qué decirle a sus cachorros para que aprenda a
09:26depredar en la selva y pueda comer? Bueno, nosotros tenemos que enseñarles, pero a nivel emocional,
09:31cómo defenderse de los depredadores emocionales y resolver los conflictos humanos. Ya vamos a
09:39seguir, María Ester, porque ya nos están entrando llamaditas. Ya vamos a ampliar todos esos detalles.
09:44Vamos a recibir la primer consulta que me indican. Vamos a ver si está en línea telefónica. Eduardo
09:51de Punta Arenas, adelante con la consulta. ¿Cómo está, don Eduardo? Bien, ustedes. Muchas gracias
09:58por atenderme. Muchas gracias a usted. Adelante. Muchas gracias. Para la terapeuta, yo tengo tres hijos, 22, 19 y 17, la niña.
10:15La niña, ¿verdad? Ya está en quinto año. Tengo seis años de estar solo con ellos, ¿verdad? Yo soy solo.
10:25Ya me pensioné, pero fue muy difícil trabajar y estar haciendo el oficio y atendiéndolos y colegios y todo eso.
10:36Pero ya estoy pensionado. La consulta es, para decir, la profesional me ha ayudado. Me cuesta decir que no, me cuesta decir que no,
10:47me cuesta ponerle límites, pero sobre todo, últimamente, en unas tres semanas, he sentido como que hablo y no me escuchan.
10:58Como que hablo y me dicen que voy, papi. Le doy una orden y le digo, mire, de ahora en adelante tal y tal cosa, y no lo hacen.
11:07Me doy cuenta, no sé si es que estoy percibiendo equivocadamente, pero me parece que estoy percibiendo como que están evadiendo mi autoridad.
11:17¿Sabes? Porque soy muy complaciente. Yo no grito, yo no golpeo. Eso fue parte de los problemas de separación con mi señora.
11:28De que yo no permito la agresión ni de palabra ni de hecho. Y más que que soy abogado. Por ahí vino la cosa.
11:36¿A qué me puede recomendar? El mayor tiene 22, el especialista tiene 19 y la pequeñita 17 en la presencialidad de la casa.
11:44Esa es mi consulta. Muchísimas gracias.
11:46Muchísimas gracias a usted por llamarnos, don Eduardo. 22, 19 y 17. Una gran labor.
11:53Sí.
11:54Y se ve que la está haciendo muy bien.
11:55Sí. Primero empecemos por felicitarlo.
11:57Exactamente.
11:58Que está haciendo su baila, pero sin queja. Está bien.
12:01Vea, el caso suyo es muy común en mi consulta de terapia familiar con adolescentes.
12:08El asunto es que cuando hay un divorcio o una separación, el cónyuge, qué cónyuge, pero qué se queda.
12:15Con los hijos suele manejar, y póngame mucha atención en esto, manejan mucha culpa.
12:21Le quité a la mamá y que pude haber hecho más. Son familias separadas.
12:27Hay inconscientemente mucha culpa y mucho miedo. Por eso es que, de alguna manera, mejor no lo regaño mucho.
12:35Mejor le digo que no, pero no tan no, porque después se enojan conmigo.
12:40Y hay un miedo inconsciente de que me reproche en algún momento esa separación o los problemas o conflictos que tuvieron en ese pasado.
12:50Entonces, es importante, yo lo invitaría a que hagas una terapia.
12:56Que hagas una terapia no para los chicos, sino para usted, porque tiene que trabajar ese miedo y esa culpa.
13:02Cuando los hijos empiezan a decir, ya voy, sí, ya voy.
13:07Obviamente que sí están desafiando tu autoridad, porque están probando, como todo niño.
13:12Están probando a ver hasta dónde jalan el mecate.
13:15Y si usted en la primera no responde de inmediato, y vea, no tiene que responder con gritos y no tiene que ser violento.
13:24No es eso.
13:25La fuerza de la autoridad y del límite está en la actitud y la perseverancia en ese límite.
13:32Entonces, ¿qué le digo yo?
13:34Usted tiene que utilizar esa técnica.
13:37Fulanito de tal, venga para acá.
13:39Siéntese frente a mí y véame a los ojos.
13:42Vea, en esta casa nosotros somos todos colaboradores.
13:46Yo necesito que usted colabore también, entonces le voy a pedir que de aquí a cinco minutos recoja sus zapatos,
13:52haga su cuarto, lleve el plato a la pila, lo que sea.
13:56Y le preguntas, ¿entendiste lo que te dije?
14:00Ok, cuando te dice que sí, porque va a acostar, va a decir, ay, no sé, aquí, allá.
14:06Vuelvame a ver a los ojos, vuélvame otra vez a ver a los ojos, ¿entendiste lo que te dije?
14:11Si usted no colabora, entonces yo le voy a quitar privilegios.
14:14Empecemos por el celular.
14:16Te quito el celular, te quito la tele, porque aquí colaboramos todos.
14:20Usted colabora, yo le doy privilegios.
14:22Si usted no colabora, le quito privilegios.
14:24Y usted como abogado lo sabe mejor que nadie lo que es el tema justicia.
14:28Bueno, me extendí mucho en esta respuesta.
14:30No se preocupe, muchas gracias, María Esther.
14:33Definitivamente, qué importante consejo.
14:36Tengo un saludo muy importante para Flory Arroyo.
14:40Ella tiene 90 años y es fiel televidente de consulta en directo.
14:44Así que quiero enviarle un saludo muy caluroso.
14:47Ella vive en Guadalupe.
14:49Muchísimas gracias por compartir cada tarde con nosotros.
14:53Y bueno, aquí seguimos para que usted pueda participar también del tema de hoy que estamos conversando.
15:00Tenemos otra llamadita telefónica que vamos a recibir en este momento.
15:05Adelante con la consulta.
15:06Muy buenas tardes.
15:07¿Con quién tenemos el gusto?
15:10Con Mayra.
15:11Buenas tardes.
15:12Mucho gusto.
15:13Mucho gusto, corazón, para saludarlas.
15:15El tema mío es muy durillo.
15:17Vea, por ejemplo, yo soy la abuelita, no soy la mamá.
15:22Mi pequeña hija es soltera, pero ella toda la vida creó al hijo.
15:28Aquí como ustedes dicen, yo soy la que mando.
15:31Yo soy la que mando.
15:32Nunca lo dejó, a mi forma de entender como abuela, nunca lo dejó ser él mismo.
15:38Porque él hacía todo, tenía que ser como ella decía, tan estricta, tan de todo.
15:43Si él se ha metido a un deporte, tenía que ser el que ella iba a, no el que la buscara.
15:50Y entonces ahora que él hace un mes, cumplió 18 años,
15:55él le reclamó y le dijo, usted nunca me dejó ir al colegio que yo quería.
15:59Usted nunca me dejó hacer nada.
16:01Lo que yo hacía era porque usted me lo quería, no porque yo lo quería.
16:04Nunca le dejó tener una noviecita, nunca le dejó nada.
16:08Algo tan ruido, se peleaban a cada rato.
16:12Usted le dijo, apenas cumple a los 18 años, me voy de la casa.
16:16Entonces resulta esto, él se vino a llevar a mi casa.
16:21¿Cuál fue el problema?
16:22De que ya ha llorado, ha llorado, ha sufrido y tal.
16:25Dice que por culpa mía.
16:26Pero él dijo, tita, si no me recibe en su casa, entonces yo me voy quién sabe para dónde.
16:32Porque yo ya no soporto esta situación.
16:34Mi mamá no me deja hacer nada, no me deja ni respirar.
16:37Ella quiere que yo se meta, y si es cierto, ella lo quería tener como una burbuja
16:42de que lo que ella dijera era y no existía nada más.
16:45Él nunca quiso el colegio donde estaba, pero ella lo obligaba a ir donde él quería.
16:50Ahora tengo un problema, mi hija dice que es culpa mía.
16:53¿Por qué?
16:55Porque él se vino con mi hija.
16:57Entonces yo no había ni cómo decir.
17:00Y yo le dije, vea, aquí en mi casa hay leyes.
17:03Usted no va a hacer lo que usted quiera.
17:05Aquí va a estar para que no se vaya para otro lado, pero va a respetar las leyes que yo le pongo.
17:11Porque tampoco es que usted va a pensar que digo, porque soy la abuela, le voy a dar acá a huetear.
17:15Pero tiene ese problema que él ahora dice, yo voy a una fiesta.
17:19Voy a ir a una fiesta.
17:20Ya no me dice, tita, voy a llegar a tal hora.
17:23Tita, ¿vas a llegar?
17:24Entonces yo le digo, bueno, viene aquí y hasta la hora del punto, a esa hora viene.
17:28Vaya, disfrute sanamente.
17:30Yo le digo todo.
17:31Pero yo soy mala porque soy la abuela y lo dejo ir.
17:34Entonces, ¿qué hago?
17:35Él está rebelde con la mamá.
17:37No quiere nada.
17:38Nada.
17:39Entonces que no hubo nada.
17:41Y dijo, no quiero ir con mi mamá.
17:43Mi mamá se ahogó.
17:45Así le dijo, ¿qué puedo hacer yo, corazón?
17:47Muchas gracias y buenas tardes.
17:49Muchas gracias a usted, doña Mayra, por exponernos su caso.
17:52Y estoy segura que María Esther le va a ayudar.
17:55Porque qué difícil, ¿verdad?
17:57Sí.
17:58Esa situación donde ella se ve involucrada indirectamente.
18:01Sí.
18:02Pero ahora tiene que ayudar.
18:04Está haciendo lo que puede.
18:05Pero bueno, vea, también suele ser un caso muy frecuente en la terapia familiar con adolescentes.
18:12En terapia familiar siempre hablamos de que el síntoma no es un solo personaje de la familia.
18:19No solo el adolescente.
18:21Hay una dinámica siempre, digamos, el síntoma es toda la familia.
18:26Entonces, vea, ¿qué le sugiero yo?
18:28¿Es verdad que la mamá está llevando a un extremo?
18:32¿Y qué sería lo que había que trabajar con la mamá si fuera mi paciente?
18:36No sé si como fue una mamá soltera, sus frustraciones en el crecimiento de ese niño,
18:43fue depositando en ese niño lo que tal vez ella quiso hacer, pero lo hace de una manera tal vez agresiva.
18:51En fin, son como sus frustraciones, sus miedos y culpas que las depositó en el niño de una manera incorrecta quizás.
18:58Pero también es cierto que a los chicos hay que ponerle límites.
19:02Habría que revisar también la relación madre y abuela.
19:06¿Por qué? ¿Qué pasa?
19:08Este chico decidió irse de la casa, pero hay que revisar quién se encarga de las cosas económicas.
19:15Si esta mamá, aunque fuera estricta, era la que se hacía cargo de su hijo a nivel económico,
19:20un joven adolescente de 18 años no puede decidir por sí mismo porque depende de un montón de situaciones.
19:28Y bueno, si decidiera irse a la calle, pues sería lo peor.
19:32Ojalá que no, pero no puede por tener 18 años manipular a todos.
19:36Entonces, ¿qué te sugiero como abuelita?
19:39Lo primero que usted tiene que hacer es ir a hablar con su hija.
19:43Hablar con su hija y conciliar y preguntarle qué es lo que te ha dolido de ser madre,
19:49qué es lo que te ha molestado de ser madre como para que trataras así al chico y ahora estés llorando.
19:55Entonces, la primera conciliación y unión deben ser estadiada madre y abuela.
20:01Tienen que estar muy cercanas, no separarse por el discurso, la narrativa del adolescente.
20:07Porque es cierto que los adolescentes pueden haberla pasado muy mal,
20:11pero a veces la salida de ese trauma es la manipulación.
20:16Entonces, me gustaría escarbar ahí porque muchos dicen,
20:19sí, yo me voy donde mis abuelos y ahí me dan todo, ahí me chinean.
20:24Y a veces no fluye tan bien porque se van al otro extremo y no concilian con la madre.
20:31Y cuando uno no concilia correctamente con la madre y le cuestiona directamente a la mamá esa autoridad,
20:38que para el muchacho estuvo mal, vas a ser un adulto, como dice el psicoanálisis, en falta.
20:44O sea, te va a faltar entender la parte de la maternidad, la parte femenina
20:49y probablemente no vas a tener buenas relaciones futuras de pareja con una mujer
20:54porque no has resuelto eso como adolescente.
20:57Entonces, si no van a una terapia familiar, por lo menos reúnanse primero mamá y abuela.
21:04Hablen, concilien y tomen decisiones.
21:07Y luego los tres, madre, abuela e hijo, porque ahí hay un síntoma familiar
21:13y seguramente desde hace mucho tiempo vienen estas carencias o estas necesidades
21:18que se han expresado a través de tal vez una agresión emocional,
21:25de no permitirle a un chico desarrollarse, pero habría que ver bien.
21:29Hay que escuchar esa mamá, que es lo que se está reprimiendo desde la vista de ella
21:34y desde la vista del muchacho.
21:36Hay que oír todas las partes.
21:37Hay que escuchar todas las partes para poder resolver.
21:40Exactamente.
21:41María Ester, ¿dónde la pueden ubicar?
21:43Porque ya tenemos que irnos a una pausa y nos están preguntando sus contactos.
21:48Me pueden localizar en mi WhatsApp directamente al 88 43 4105.
21:56Que con mucho gusto estaré en la medida de lo posible atendiendo sus inquietudes.
22:02Muchísimas gracias.
22:03Vean, nos tenemos que ir a una pausa, pero quiero leer la consulta antes de irnos a corte
22:09porque me parece muy interesante.
22:12Dice, adulta mayor de 74 años.
22:15Tengo una nieta de 14 años.
22:17Yo la amo muchísimo, pero ella ha cambiado.
22:20Era muy linda conmigo.
22:22Ahora no quiere hablarme, me hace gestos muy feos y a mí me duele mucho.
22:27Me pongo a llorar.
22:28¿Cómo tengo que actuar?
22:29Ya que los papás justifican que es la adolescencia.
22:33Un gran tema.
22:34Un gran tema.
22:35Que lo vamos a desarrollar al volver de la pausa.
22:37No se despegue de la pantalla de su Canal 13.
22:39En el INE siempre hemos creído en vos.
22:53Por eso apoyamos a las pymes y emprendimientos del país.
22:57Desde nuestra unidad para el fomento y desarrollo empresarial.
23:00Más de 23 mil pymes capacitadas.
23:03Más de 1500 becas empresariales.
23:06Acompañamiento a más de 6 mil empresas en diferentes servicios.
23:10Desde hace 60 años impulsamos sueños y transformamos vidas.
23:14INA, nuestra gente, nuestro futuro.
23:18Cada amanecer en Costa Rica tiene un rostro distinto.
23:23Rostros de esfuerzo, de sueños, de esperanza.
23:28Rostros que con cada paso construyen el país que amamos.
23:34Son esas manos las que siembran, las que curan, las que enseñan y crean.
23:41Porque ser trabajador en Costa Rica es más que un oficio, es una herencia.
23:48Es abrazar la dignidad, es sostener con orgullo la promesa de un futuro mejor.
23:55Hoy celebramos a quienes hacen de su esfuerzo el motor de esta patria.
24:00A quienes no bajan los brazos ni apagan sus esperanzas.
24:05Gracias por construir con amor el país que soñamos.
24:11Mayo, Mes de los Trabajadores.
24:24Y este lunes en Voces Femeninas
24:26Acompáñenos a conocer la historia de Laura Moreira León.
24:30Psicóloga deportiva, atleta y líder del olimpismo.
24:34Con más de 20 años de experiencia, Laura ha trabajado con los equipos olímpicos de Costa Rica.
24:40Acompañado a atletas en los Juegos Olímpicos de Londres 2012, Río 2016 y Tokio 2020.
24:47Además, es presidenta del Comité Pierre de Cobertin de Costa Rica
24:52y una defensora incansable del empoderamiento femenino en el deporte.
24:57Una mujer que ha demostrado que el deporte y la educación son fundamentales para la superación personal.
25:03No te pierdas su inspiradora historia este lunes en Voces Femeninas.
25:07Los lunes a las 7 de la noche, aquí en Canal 13.
25:13En el verano de 1512, una guerra relámpago de solo dos semanas de duración se convirtió en un hito clave de la historia de Vasconia.
25:26Un formidable ejército castellano enviado por el rey viudo Fernando el Católico conquistó Pamplona,
25:32puso en fuga a los reyes legítimos y sometió al viejo reino de Navarra.
25:37Una historia de Vasconia.
25:40A las 12 de mediodía.
25:44El doctor Jo Im siente el pulso del paciente, percibe el flujo de energía y sangre en todo el cuerpo como si estuviera explorando un lienzo.
25:53Tus riñones no funcionan muy bien, están muy débiles y no tienen la armonía que necesitan.
25:58Un día más y estarías en serios problemas.
26:00Pon tu nombre en alto.
26:03De lunes a viernes a las 9 de la noche.
26:07¡Gracias!
26:38Antes de irnos a la pausa, hablaba yo con María Esther de una consulta muy interesante.
26:44La voy a retomar para que ella nos ayude con la respuesta.
26:47Dice, soy adulta mayor de 74 años, tengo una nieta de 14, la amo muchísimo, pero ha cambiado mucho.
26:54Ella era muy linda conmigo, pero ahora no quiere hablarme, me hace gestos feos y a mí me duele mucho.
27:02Me pongo a llorar incluso.
27:04¿Cómo tengo que actuar? Ya que los papás la justifican diciendo que es la adolescencia.
27:10Excelente. Pregunta que eso les va a ayudar a todos, porque aquí vengo yo siendo muy estricta.
27:17Soy muy necia, tal vez, en esto de la adolescencia.
27:20No, y es que qué importante, hasta qué punto se puede aguantar malas crianzas de adolescencia.
27:28Exactamente, Jennifer, eso es el problema con los adultos de hoy en día, que le tienen miedo a los adolescentes.
27:35Entonces, a esta abuelita, más bien, esta muchacha adolescente, por ser adulta mayor y demás, debería rendirle respetos en todo momento.
27:44Pero vea, le voy a decir, mi chiquita, qué es lo que usted está haciendo mal.
27:48Si usted se pone toda compungida, si usted llora, si usted tiene una energía de dolor, está mal.
27:55Porque entonces, es que los chicos no son ositos de peluche para que te estén haciendo cariñitos.
28:00Recuerde una cosa, si usted está a cargo, como abuelita, usted está formando a un adulto, formando a un adulto para la vida futura.
28:09Entonces, si usted se pone triste y llora ante una agresión psicológica, porque el que no te hable, el que te haga caras, eso suena real mal a la crianza.
28:20Entonces, usted tiene que traer a esta adolescente a cuentas y decirle, bueno, mi hijita, ¿qué pasa?
28:26Aquí convivimos todos, aquí colaboramos todos.
28:29Si usted no va a respetarme y no va a hablarme cuando se le requiera o me va a hacer caras, pues tomemos decisiones.
28:37O usted se regresa con sus padres o no regresa más aquí a que yo la cuide o la chinee.
28:43Pero no podemos permitir, esa conducta no es adecuada.
28:47Como no es adecuado que un bebé haga un pataleo en un supermercado, eso no se le permite, le vamos enseñando.
28:53Y no es porque es adolescente, porque todas las etapas de la vida, en todas, se requiere respeto.
28:59Usted en un adolescente puede encontrar angustias, depresiones, confusiones, miedos, bullying, lo que sea, cualquier síntoma.
29:09Pero eso no le da licencia a la mala crianza.
29:12Y si los padres se le bajan, los van a perder.
29:16Cuando lleguen a los 20 años es que ya no te respetaron más.
29:20Entre los 12 y los 18, en ese bloque, es cuando más estricto hay que ser.
29:26Pero estricto no estoy diciendo ni agresión, ni dejar de permitirles que tengan amigos, que tengan novios, que exploren lo que es correcto para su edad.
29:37Pero en una casa hay reglas y en una casa hay convivencia.
29:42Y si estos jóvenes transgreden eso, hay sanciones.
29:46¿Y las sanciones qué van a hacer? Pues te quito privilegios.
29:49Los adultos no se dan cuenta que tienen la papa en la mano, dijo el chileno.
29:54¿Por qué tienen la papa en la mano?
29:56Usted es el que maneja la plata.
29:59Si se le pone con mala crianza, si todos los adolescentes quieren ropa de marca, quieren tenis, quieren celulares, quieren todo, pues no se los dé.
30:08O sea, gáneselo.
30:09Usted quiere un celular, usted quiere hacer la prueba de manejo, quiere hacer tantas cosas que los adolescentes quieren aprender.
30:17Bueno, gáneselo.
30:18¿Cómo? Colaborando.
30:21Ayúdeme con la ropa, ayúdeme porque de cristal los mandas a lavar un plato y te meten en la sala cuarta, que me están agrediendo porque me mandan a lavar platos.
30:31Lo normal, lo normal es que todos colaboremos.
30:34Pero para llegar, aunque sea jocoso, y lo digo jocoso pero muy estricta, lo que les digo es que la formación de la colaboración en el hogar está desde la infancia.
30:44Ese cuento que dicen, usted solo tiene que estudiar, error, Jennifer.
30:49No, en esta vida no venimos solo a trabajar y estudiar, aquí venimos a tener relaciones interpersonales.
30:55Y el hogar es el que enseña, el amor, la disciplina y los valores.
30:59Y en la escuela se refuerza, pero no le dejen a las maestras la labor, la labor es tuya.
31:04Y es aburrida, tal vez, y es dolorosa, tal vez, porque los chiquillos se pelean con uno, pero es una etapa.
31:11Es como que usted llore porque al niño, cuando es bebé, se le sale un diente y le da fiebre.
31:16Tiene que pasar, tienen que pasar, por eso los bebés, bueno, los adolescentes pasan por esas confusiones.
31:22Otra cosa, si usted siente que perdió el control y que en ese momento no sabe ni qué hacer, le dice, momentito, momentito tiempo, estoy ofuscada, no sé ni qué pensar, ni qué decir por lo que estás haciendo ahora.
31:35Pero déme dos días y en dos días nos sentamos a hablar como personas civilizadas y vamos a hablar de las reglas y de los sentimientos que deben prevalecer en este hogar, pero no se va a hacer lo que usted quiere.
31:46Mantener y perseverar en eso.
31:49Perfecto, muchas gracias María Esther. Tenemos llamadita telefónica, así que recibimos en este momento a Viviana desde Cartago. Muy buenas tardes, ¿cómo está?
32:02Vamos a ver si nos escucha Viviana.
32:05Bendiciones, ¿los escucha?
32:07A mí, muchas gracias. Adelante con la consulta, que aquí está nuestra especialista escuchándola.
32:14Ok, gracias. Mi consultita es esta.
32:18Estoy pasando por una etapa muy difícil en este momento con una de mis hijas.
32:26Ella, bueno, es casada con sus tres chiquitos, pero resulta que tuvo problemas con el esposo.
32:32Entonces, él fue el que le dijo que tenía que salirse, pero sin los chiquitos.
32:36Entonces, ella está aquí en casa, pero sin los niños.
32:39Ella va, los cuida y está con ellos y todo.
32:42Pero a mí me duele mucho la situación porque son niños de 13, de 10 y 11.
32:48Y yo digo que sea como sea, ellos necesitan la mamá.
32:51Sí.
32:52Pero la chiquita mayor, ella tiene problemas de conducta, pero terribles, terribles, terribles.
32:58Ella ha sido expulsada del colegio.
33:01Ella la tienen con psicólogos.
33:04Ellas tratan en todo lo posible de ayudarle, pero ella es muy rebelde.
33:09Entonces, en este momento siento que mi hija, aparte de que el marido es muy precotente y tuvo los problemas que ha tenido,
33:17siento que ella, mi hija, está bien aquí en mi casa.
33:20O sea, yo siento que ella no quiere como que luchar, porque a veces los chiquitos, por decirlo así.
33:27Yo sé que aquí estaríamos incómodos porque yo no tengo cómo darles un cuarto a cada uno.
33:32Y tal vez los chiquitos, tal vez no quieran venirse por eso.
33:36Pero la chiquita grande ahora vino y me dijo, ella me dice mami.
33:40Ella vino y me dijo, mami, es que yo quiero venirme para tu casa.
33:43Mami, yo quiero vivir con mi mamá.
33:45Mami, yo no quiero estar con mi papá.
33:47Yo sé que a ella, pues sí, los límites y todo ese montón de cosas se los ponen.
33:52Y por ser como ella es, por todos los problemas en el colegio.
33:58Entonces, pero yo veo, ella ahora me decía, mami, yo quiero vivir con vos.
34:03Yo quiero decirle a mi mamá que me traiga a vivir con ella.
34:06Y entonces yo me pongo en la situación de, pues yo digo, Dios mío, o sea, ¿yo qué hago en este caso?
34:11Porque yo como mamá, yo siento que mi hija tiene que estar con los chiquitos.
34:16O sea, que el que tenía que haberse ido es el muchacho y ella quedarse con los niños.
34:19No como le hicieron.
34:21Pero como le digo, veo a mi hija que ella tal vez es tanto lo que ha vivido con esta chiquita y con el marido
34:27que ella aquí en mi casa, yo le pregunto, ¿cómo te sentís?
34:30Y ella me dice, mami, yo me siento bien.
34:32Y yo me siento tranquila.
34:34Pero yo digo, y los niños, a los chiquitos, como te digo, ella los cuida.
34:37Ella va, los cuida, los lleva a la escuela, los lleva al colegio cuando él no está.
34:41En el momento en que el papá llega, ya ella se viene para mi casa, pero sola.
34:45Y ahora mi nieta me dijo, mami, yo quiero vivir con vos.
34:48Yo quiero vivir con mi mamá.
34:49Decirle que yo no quiero estar con mi papá.
34:51¿Qué hago yo en este caso?
34:53O sea, ¿cómo? ¿Cómo?
34:55Dice que se va a resolverlo, pero ¿cómo?
34:57O sea, ¿qué hago?
34:59Esa es mi pregunta y muchísimas gracias.
35:01Muchísimas gracias a usted, doña Viviana, por llamarnos.
35:04Puede subirle el volumen a su televisor para que ahora sí escuche la respuesta de María Ester.
35:10Qué complicado, mi estimada señora.
35:13Entiendo tu pesar con tu hija, pero vea, ahí donde usted me estaba explicando,
35:18yo me estaba haciendo toda la dinámica familiar, haciéndome la película.
35:22¿Ves? ¿Qué pasa ahí?
35:24Ahí claramente hay un problema de pareja de los papás.
35:27Podría especular que hay un poco de, no sé, de poder o de cierta agresión,
35:33no quiero decirlo tan así, pero el papá domina a esta familia.
35:38Entonces ellos tuvieron un problema de pareja tanto conyugal como de papás.
35:43Entonces usted como abuelita no le corresponde poder meterse en eso
35:48porque no le van a hacer caso, para empezar.
35:51Ahora, lo que sí puede hacer es hablar con su hija, darle empoderamiento, darle una fuerza,
35:58porque esto tiene que ver más con un tema legal.
36:01Porque usted como psicológicamente hablando le puede dar amor y apapache
36:05y decirle a su hija que vaya y concile y hable con el papá de los niños,
36:10pero si el papá es un agresor no vamos a resolver nada.
36:13La niña, si ella como bien superior de la niña necesita irse a vivir con la mamá,
36:22eso lo tendrá que entonces determinar un juez, van a tener que ir a una institución,
36:27no sé si se me permite decir, Jennifer, pero en el INAMO, por ejemplo,
36:32le he mandado a muchas pacientes al INAMO que les hagan una evaluación de la dinámica familiar
36:37y hay abogados que te pueden ayudar y entiendo que no tiene costo, creo, en algunos casos.
36:43En las municipalidades está la oficina de la mujer y planteé el caso
36:49para que se diga que es la niña la que está solicitando
36:53y que haya una conciliación entre el padre y la niña para que por lo menos ella se pueda ir.
36:58Si los otros dos chiquitos están conformes, si están contentos con el papá,
37:03pues de alguna manera eso fue el acuerdo que tuvieron este papá y esta mamá,
37:08porque si no tendría que haberse ido a pleito a ver quién le corresponde la custodia.
37:12Pero, mi chiquita, eso tiene que ver más con la cosa legal, por eso,
37:16ánimele de amor hacia su hija, empodérela.
37:20Y luego a la nieta dígale, vea, mi amor, eso no me corresponde a mí tener esa decisión,
37:24le corresponde a sus papás, pero eso va a tener que pasar por un proceso legal
37:29y va a tener que preguntarte un juez, un abogado y todo lo que eso implica,
37:33que es un gran proceso, pero al final puede tener final feliz,
37:37donde la niña sea escuchada porque ella quiere irse con la mamá
37:41y la mamá sentirse aliviada, no sintiendo que está transgrediendo la ley
37:46ni pasándole por encima, sino que vamos a abogar al bien superior de esta niña
37:52para la estabilidad.
37:54Ahora, que los tres niños tengan mala conducta en este momento, sí,
37:58porque la mala conducta en temas de separación y agresión es un síntoma esperado,
38:02es que no hay que ser psicólogo para saber que ellos van a tener retrocesos
38:06y se van a portar mal porque tienen miedo.
38:08Y la única manera de llamar la atención es portándose mal,
38:11es una manera de decir, véanme a mí, aquí estamos sufriendo.
38:15Y hay que escucharlos, hay no sólo poner límites, sino que ir a tomar un cafecito con ellos,
38:21o hacer una reunión especial en familia, en su casa abuelita,
38:25y estarles preguntando cada tanto, no decirles, ¿y qué tal? ¿Cómo está todo?
38:29¿Cómo el colegio? Porque te van a contestar por rebote bien,
38:32sino que, ay, mira, cómo me haces falta, cómo me gustaría que estuvieras aquí.
38:37Como que entrar en la conversación por otro lado,
38:39mantener conversaciones cotidianas donde los chiquillos se enganchen
38:42a poder hablar con uno, ver una película con ellos.
38:45Si usted los pone a hacer manualidades con usted o cositas así,
38:50ellos sueltan la lengua.
38:52Trate por estrategias de ver cómo están, pero no haga preguntas cerradas.
38:56¿Cómo estás? ¿Cómo te va? Porque no vas a averiguar nada con esas preguntas.
39:00Eso es lo que le recomiendo.
39:02Muchas gracias, María Esther, por esos consejos tan indispensables.
39:05Tenemos llamadita telefónica desde Heredia.
39:08Recibimos a Fresia en este momento.
39:10Adelante con la consulta. ¿Cómo está?
39:15Buenas tardes.
39:17Buenas tardes.
39:19Para mi doctorcita, cuando sintonicé y me dice,
39:25y escuché que llamaran a los chicos, a los adolescentes,
39:29inmediatamente me traje a mi hogar.
39:31Yo soy la abuelita.
39:33Excelente.
39:34Y tengo a mi nieza a la parte.
39:37Él se llama Felipe.
39:39Él está escuchando, de hecho, y ya ves por qué él insistió.
39:43Resulta que mi hija es soltera.
39:47Está un día en verdad, bueno, ya de ese matrimonio nació Felipe.
39:52Felipe ahorita va para 11 años.
39:55Resulta que a él, el papá, bueno, desde que tenía como año y medio.
40:02Poco a poco lo ha visto en ese laptop hasta ahorita.
40:07Pero bueno, el asunto está en que mi hija tiene un novio.
40:14Y él ya tiene seis años de estar junto.
40:19Pero de hace tal vez como un año para acá,
40:24mi nieto empezó a decirle papá.
40:29Cosa que a mí no me pareció, a mí no me pareció porque son novios.
40:36Y insisto mío es que sería para mí, desde mi perspectiva, sería otra pérdida.
40:45Si ellos terminan, se van y adiós.
40:49Ya quedaría mi nieto de nuevo, otra pérdida.
40:53Otra vez un papá.
40:55Desde que ahorita está viendo a su papá, igual es horárica,
41:00pero yo insisto que tiene un papá.
41:05Entonces, si no es una pareja así de matrimonio,
41:09y aún siendo novio, sigo insistiendo, no me parece,
41:12pero en fin, así es, sólo el tiempo lo dirá.
41:14O la doctora como profesional.
41:16Pero yo quiero que usted le cuente a mi nieto
41:20hasta dónde está bien o hasta dónde no.
41:24Decirle papá a una persona que no te sabe si va a quedar en tu vida, no sé,
41:32de ahí en adelante no sabemos cuánto tiempo.
41:36Ahí está.
41:38Yo sé que esto es muy extenso, pero como le digo,
41:41aquí está él a la palmia y él es el que me insistió más.
41:45Entonces, por favor y muchísimas gracias.
41:48Muchísimas gracias a usted por llamarnos
41:50y quiero dar un saludo muy especial a todos los adolescentes
41:54que en este momento nos estén viendo,
41:56porque nosotros hacemos el programa pensando en adultos,
42:00pensando exactamente en sus papás, en sus tíos, en sus abuelitos,
42:04pero qué lindo que nos estén viendo y que también tomen consejos
42:08que son muy importantes de nuestra especialista.
42:11Sí, bello mi amor adolescente que estás escuchando
42:14y una pregunta muy importante de tu abuelita.
42:17Te voy a contestar, querido adolescente,
42:20desde la purísima ciencia y teoría de la terapia familiar,
42:25que esa soy yo, yo soy terapeuta de familia con niños y adolescentes.
42:29Vea mi chiquito, papá solo hay uno, sea bueno, sea malo,
42:34tenga el alma de Chucky o tenga el alma de Winnie Pooh,
42:37ese es el que te engendró.
42:39Entonces, en terapia familiar nosotros no tenemos que confundir roles,
42:43de hecho los órdenes del amor y los órdenes de la jerarquía y los roles
42:48para nosotros en terapia es muy importante.
42:51Ahora, que si tu papá se alejó, que no hace la función de papá,
42:55usted puede decir, tengo un papá, pero es bueno o es malo,
42:58pero ese es mi papá y esta es mi mamá.
43:01Ahora, cuando llega un padrastro o un padre sustituto,
43:05porque el padrastro puede sonar así como muy feo,
43:07y te quiere mucho y te ama mucho,
43:10le puedes dar ese amor con ese nombre,
43:14digamos que se llamara Juan.
43:16Juan, yo te quiero muchísimo y para mí sos como un papá,
43:21porque si vos como adolescente, mi chiquito, aquí en el inconsciente
43:25tenés un arroz con mango, el papá uno, papá dos, papá tres,
43:29razón tiene tu abuelita, que si terminan y no están casados
43:33y usted se queda otra vez con otro duelo y otra pérdida,
43:37entonces siempre va a decir, bueno, tuve el chance
43:39de que mi mamá tuvo un novio divino, que me amó muchísimo y se fue,
43:43pero yo tengo un papá y Juan me quiso mucho,
43:46o Miguel, el que sigue, no sé, dependiendo de la historia.
43:51Pero sí, mi chiquito, no confunda roles
43:53porque eso hace que se enrede mucho tu sistema interior,
43:57tu inconsciente, en el sistema familiar,
44:00y eso va a producir a la postre más confusiones
44:03cuando usted ya vaya a ser papá,
44:05porque en el inconsciente tuvo ese enredo.
44:07En cambio, si usted honra a padre y madre,
44:11sean buenos o sean malos, usted va en orden hacia la vida.
44:15¿Ves?
44:16Muchas gracias, María Esther, por esa respuesta.
44:18Nosotros hacemos otra pausa, pero ya casi volvemos con más.
44:23CC por Antarctica Films Argentina
44:54El nuevo programa que explora el proceso de producción
44:57de los productos que forman parte de nuestra vida cotidiana.
45:02Materia Prima. Este viernes a las 7 de la noche.
45:07Una de las ciudades españolas más importantes.
45:10Sus edificios, orígenes y las restauraciones.
45:1550 años de arquitectura de León.
45:18Domingo 25 de mayo a las 5 de la tarde.
45:24Somos un noticiero comprometido con el servicio.
45:30Brindamos información útil para que usted tome las mejores decisiones.
45:36Síganos en cinardigital.com
45:39y véanos por Canal 13 de lunes a viernes
45:42en Conexión Mundial a las 12 mediodía
45:46y en nuestra edición estelar a las 6 de la tarde.
45:50Somos 13 noticias.
46:07Qué lindo que usted continúe con nosotros.
46:09Muchísimas gracias por estar aquí en Consulta en Directo.
46:12Quiero recordarles que hoy estamos hablando todos sobre adolescencia
46:16con nuestra especialista María Esther Flores.
46:19Es psicóloga en familia.
46:21Usted puede seguir participando.
46:2321001313.
46:25Tenemos más consultas por acá.
46:27Voy a continuar, María Esther.
46:29Te leo la siguiente.
46:30Dice, ¿qué hacer cuando un adolescente no quiere colaborar
46:33con los quehaceres de la casa, pero sí exige cosas?
46:38De eso más o menos hablamos hace un ratito.
46:41Pero aquí vengo yo, la malévola, con los adolescentes.
46:45Vea, papá, mamá, no tengan miedo de ser firmes.
46:49Es que no es posible que los chicos hayan que rogarles
46:52a que ayuden en la casa.
46:54Eso pasa porque los padres son débiles.
46:56Es que no hay otra forma.
46:58Si son débiles y ahorita solo quieren hacer lo que les da la gana
47:01y no ayudar es porque fueron muy chiñados.
47:03Se les permitió eso.
47:05Pero vea usted un chiquito de campo que tenga que ir a sembrar.
47:09Ahí no se va a poner con cosas a que no quiero poner esta semillita.
47:13Generalmente son familias donde hay ciertos privilegios económicos
47:17y hay mucha facilidad para los chicos.
47:20Pero bueno, estando el mal, aquí viene el remedio,
47:24y aquí soy estricta, quite privilegios.
47:27Usted no quiere colaborar, bueno, entonces tiene derecho
47:30a los derechos del niño, derecho a la comida,
47:33derecho a la salud, derecho a la educación,
47:35pero no hay derecho a celular, derecho a la plata
47:39y derecho a salir y tal y tal.
47:41Entonces vamos a hacer convenios,
47:43pero convenios no así como negociados,
47:46solo porque los chiquillos dicen cómo.
47:48No, no, el adulto ahí va poniendo sus puntos.
47:51Entonces, si yo, por ejemplo, le digo váyeme a lavar los platos,
47:55usted viene y hace un cartel y pone una negativa.
47:58Segundo día, dos negativas, tres negativas.
48:01Tres veces que no me ayudaste, tres días sin celular.
48:05Cuatro veces que no me ayudaste, cuatro días sin celular.
48:09Por ponerte un ejemplo.
48:11Pero entonces para que ellos no digan,
48:12ay, qué padres más malévolos,
48:14voy a tirarles al pan y voy a ir a buscar un abogado.
48:17No.
48:18Entonces después se les habla y se les dice,
48:20mire, en una casa colaboran todos.
48:22Los papás trabajamos, ustedes estudian,
48:24pero aquí todo el mundo lava los platos porque todo el mundo come.
48:28Todo el mundo recoge la ropa porque todo el mundo se viste.
48:31Pero no permita, adulto, adulto,
48:34no permita que usted converse y allá a lo lejos el adolescente
48:40y ustedes de aquí recojan los zapatos, recojan los zapatos.
48:43No.
48:44Usted hace una reunión familiar y los compromete
48:47y pueden hasta firmar un contrato de compromiso a las cosas.
48:51Y si no, se le quitan privilegios así de fácil.
48:55Me acuerdo una vez que yo en la terapia mandé una tarea.
48:59Nadie colaboraba, ni el esposo, a una mamá.
49:02Entonces yo le dije a esta mamá, te voy a mandar una tarea por 15 días.
49:05En 15 días no haga nada.
49:08Ni comida, ni barra, ni haga nada.
49:11Usted va y en su platito de plástico o de cartón
49:14suérvase su comidita y lo tira a la basura.
49:17Cuando llegaran los 15 días y los hijos,
49:20mamá, no tengo calzoncillos, mamá, no tengo ropa.
49:23Hasta el esposo no tenía nada.
49:25Ah, muy bien.
49:26Entonces ahora venga, conversemos.
49:28Ahora sí.
49:29Pero la abstinencia de no hacer nada.
49:32Mamá, usted le dice, bueno, ustedes no hacen nada, yo tampoco.
49:35En 15 días...
49:36Yo dejé esa tarea, ¿verdad?
49:38Porque era una familia muy en particular
49:40que no respetaban ni querían mucho a la mamá.
49:42Entonces la mamá tenía que empoderarse
49:44dándoles el ejemplo de espejo.
49:46Ustedes me están haciendo esto.
49:47Vean lo feo que se siente y vean lo indispensable que soy yo.
49:50Pero la mamá tiene que aflojar.
49:52¿Ves?
49:53Entonces es cuestión de no permitir que tengan tanto poder los chicos.
49:58Perfecto.
49:59Muchas gracias, María Esther.
50:00Recordémosle a nuestros televidentes sus contactos
50:03porque en el bloque de antes no lo pudimos hacer tan cargado que estuvo.
50:08Me pueden localizar en mi WhatsApp, 8843-4105.
50:14Y mi nombre, María Esther Flores,
50:16está tanto en Instagram como en Facebook, en TikTok y en LinkedIn.
50:22Hasta en LinkedIn estoy.
50:23Perfecto.
50:24Muchas gracias.
50:25Tenemos otra consulta.
50:26Buenas tardes.
50:27Me gustaría saber cómo manejar cuando un preadolescente
50:32es muy negativo a la hora de estudiar
50:34o de hacer alguna actividad que no le sale muy bien.
50:37Muchas gracias.
50:38Bueno, parte buena y parte mala.
50:41Vamos a trabajarle.
50:42La parte buena es el apapacho, el decirle,
50:46vea, mi amor, es normal que en la vida uno tenga retos,
50:49que tenga miedos, pero uno no puede tirar la toalla.
50:52Hay que enseñarles a que uno cae en el suelo y sale adelante.
50:57Eso es con cariñito, con apapacho, lo conversamos.
51:00Pero la otra es también que hay reglas y hay trabajos y hay disciplina.
51:07Es que no es una opción no estudiar.
51:10Yo te puedo ayudar a estudiar, te puedo conseguir asesoramientos.
51:15En mis tiempos se llamaba recuperación.
51:18Aquí serían apoyos en estos tiempos.
51:21Pero lo que no es permitido es, valga la redundancia,
51:25permitirles que se caigan y que digan,
51:28entonces no voy a estudiar porque no se trata de hacerles
51:31como un chineo sobre eso ni cuestionarles tanto.
51:35Entonces, si del todo no quieren hacer cosas,
51:38bueno, igual, usted no hace cosas,
51:40yo tampoco voy a hacerlas por usted.
51:42No quiere estudiar, bueno, le damos opciones.
51:45Entonces vas a tener que ver cómo trabajas,
51:47pero aquí, viendo tele, no.
51:50Ahora, si usted ve que le cuesta, que tiene frustración,
51:53que tiene miedo, como te digo,
51:55sí lo apapachamos y le buscamos ayuda.
51:57Pero si es manipulación y pereza, estricta.
52:00Estricto y usted trabaja y usted lo hace.
52:03Y no lo hace, le quito privilegios.
52:05Perfecto. Muchas gracias, María Esther.
52:08Tenemos otra consultita, es un poquito larga,
52:10pero voy a leerla completa.
52:13Dice, buenas tardes.
52:16Para la especialista, sería tan amable de hablar
52:19sobre a qué se debe que un adolescente de 16 años,
52:23casi 17, ya que cumple en noviembre,
52:26no tiene motivación para estudiar,
52:29ser ordenada en el asedo de su habitación,
52:32prácticamente no tiene amistades,
52:34solamente anda en el colegio con una prima hermana,
52:37seis meses menor que ella.
52:39Siente celos por su única hermana,
52:41que ahora en octubre cumple 12 años.
52:44Cuando llega del colegio solamente pasa metida
52:47en su habitación, ha sido muy tímida e insegura.
52:50Inconscientemente ha sido rechazada por su padre
52:53porque él esperaba un varoncito.
52:55El papá le gusta mucho jugar fútbol.
52:59Ahora, lógico, él ha cambiado mucho,
53:03pero creo que las secuelas de todo esto
53:07le ha hecho o le ha afectado a mi nieta,
53:11a que mi nieta actúe de esta manera.
53:13Deseo que, por favor, me ayuden.
53:16Ok, está bien, aquí no voy a ser tan estricta.
53:20Me ven odiar algunos adolescentes.
53:23Creo que de fondo hay una depresión adolescente
53:26y está bueno que me lo hayas preguntado.
53:28Aquí hay todo un tema hormonal,
53:31el cambio hormonal hace que los adolescentes se depriman,
53:36especialmente las niñas, el cambio, la regla,
53:39esos momentos así.
53:41Hay muchos momentos bioquímicos
53:43donde los adolescentes casi pierden la energía,
53:47no quieren estudiar, no quieren hacer nada.
53:50El desorden del cuarto es un desorden mental,
53:53descartando manipulación,
53:55que no quieran hacer nada como los temas anteriores.
53:58Pero aquí hay un trasfondo.
54:00Hay un papá que la rechazó como niña,
54:03tal vez quería un varón.
54:05Hay una hermanita con la que compite.
54:08Hay una situación de que ella se siente inadecuada
54:13o no se siente bien.
54:16Sí, continúe.
54:18Entonces ahí lo que tenemos que hacer
54:21es no preguntarle tan directamente al adolescente,
54:26no preguntarle, mire, ¿usted qué le pasa?
54:29No sé qué, sino que directamente llegar y decirle,
54:32vea, a mí me parece que vos lo que tenés es como una tristeza,
54:37¿qué es lo que te pasa con tu papá?
54:39Tenemos que tener una conversación más de fondo,
54:43pero a nivel familiar.
54:45Y usted como adulto le dice,
54:46yo presiento que a usted le pasa que tiene tristeza
54:50por su hermanito, por su papá, por tal cosa.
54:53Entonces, bueno, podemos optar.
54:55Y ahí también insisto en que sería terapia familiar,
54:58pero también ella requiere una terapia individual
55:01porque yo sospecho que hay una depresión de fondo.
55:04Y hay cositas que los adolescentes quieren hablar a solas
55:07sin que los papás sepan porque les da miedo que los regañen
55:10si hablan verdades de sus padres.
55:13Entonces esa terapia individual porque está de fondo esa depresión.
55:17Pero a nivel grupal y como adultos es importante recordarle
55:22o decirle al papá que es importante decirle,
55:26Hija, te acepto como sos, te acepto mujer,
55:30para mí es maravilloso abrazarla, apapacharla bastante,
55:34pero con la misma invitarla a que la vida continúa
55:37y que tiene que seguir adelante con sus estudios,
55:40que el orden de la habitación es un orden también en su mundo
55:45y que estar encerrado se vale a ratitos,
55:47pero que deje una ventanita,
55:49así como una ventanita de luz en la puerta
55:52para que los adultos sepamos que no es que te vas a matar
55:55ni que vas a usar droga ni nada, se los decimos tal cual,
55:59los adolescentes deben tener siempre una ventanita
56:01para que los estemos viendo,
56:02no pueden tener un mundo tan clandestino
56:05y si no, pues ni modo, voy a tener que abrir la puerta y entrar
56:08porque no me la juego a que si estás deprimida
56:11y no me doy cuenta que está pasando, después es una torta.
56:14Mejor invadir y pedir perdón a dejar que las cosas pasen algo peor.
56:19Muchas gracias, María Este, recordemos sus contactos.
56:23Mi teléfono, una vez más, en el celular 8843-4105,
56:308843-4105, tal vez no les puedo contestar de inmediato,
56:35pero ahí me dejan su inquietud o si quieren una cita,
56:38y en mis redes sociales, en Instagram, en Facebook,
56:41en TikTok y en LinkedIn.
56:45Muchas gracias, María Este, tenemos una consulta rapidísima,
56:48pero yo creo que esto es tema que también va a quedar
56:51para un próximo programa.
56:52Dice, quiero saber cómo puedo controlar mi ira
56:55cuando mi hijo hace algo malo.
56:57Ay, perfecto, te lo contesto en respuesta corta.
57:01Si tiene mucha ira, salga corriendo y dígale,
57:04tengo una chicha y tengo una ira terrible,
57:07pero aquí a dos días vamos a hablar.
57:09Pero en ese momento no actúe,
57:11porque le van a salir sapos y culebras
57:13y los adolescentes, cuando estamos así de enojados,
57:16no nos hacen caso, no nos dan pelota.
57:18En cambio, cuando dicen, ven acá,
57:20vamos a hablar aquí seriamente,
57:22se les hace así el corazón, el susto, ¿verdad?
57:24Entonces, mejor pare, deténgase, vaya y respire,
57:28y dése dos días de tranquilidad y retome,
57:31eso sí, no deje pasar el tema.
57:33Así, respuesta corta y rápida.
57:35Muchas gracias, excelente, María Este,
57:37gracias por habernos acompañado, de verdad que sí.
57:39Un placer.
57:40Muchas gracias a todos ustedes también
57:42que hacen posible este espacio
57:44y recuerden que nos esperamos mañana a las cinco de la tarde.
57:48Adiós.