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Sud Radio
  • il y a 4 ans
Avec Arthur Vernon, écrivain, scénariste. Co-fondateur avec Flore Cherry du site Mysweetfantasy.com et du Bar à fantasmes parisien « Sweet Paradise » - 12 rue Marie Stuart – 2ème.

Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.
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##NOEPISODE##
Transcription
00:00 14h16, Brigitte Lahaie, Sud Radio.
00:04 C'est en compagnie de Arthur Vernon qu'on essaye de voir quelle est la meilleure solution
00:09 pour vivre l'amour aujourd'hui où justement on a quand même énormément de liberté.
00:15 Je rappelle que Arthur Vernon, vous pouvez aussi en couple ou seul, pourquoi pas d'ailleurs,
00:21 aller à son bar à fantasmes parisien qui s'appelle le Suite Paradise, pardon,
00:27 12 rue Marie Stuart dans le deuxième où justement vous pourriez un petit peu mettre du piment
00:33 dans la sexualité de votre couple. Bonjour Delphine.
00:35 Bonjour Brigitte, bonjour Arthur.
00:37 Bonjour Delphine.
00:38 Merci de participer avec vous à cette discussion bien intéressante, bien enrichissante comme toujours.
00:48 Moi j'ai eu à remettre en angle ma relation avec amoureuse, ma relation avec mon mari.
01:00 On est mariés depuis 23 ans et moi j'avais comme masque et comme modèle le contraire
01:12 de ce que j'avais vu avec mes parents parce que j'en avais passablement souffert.
01:18 C'est-à-dire que les parents ont divorcé très jeune pour moi puisque j'avais 4 ans
01:24 et je les ai vus patauger avec leurs relations respectives parce que je ne sais pas les compter
01:35 ni pour l'un ni pour l'autre et puis ça a été à chaque fois des marasmes vécus pour moi
01:42 et puis de les voir eux aussi pédaler dans la smoule, dans la relation humaine.
01:48 Mais qu'est-ce que vous dites quand vous dites "ils pataugeaient" ça veut dire quoi ?
01:52 Ils s'aimaient, ils ne s'aimaient plus ?
01:54 Ils ne se comprenaient pas en fait. Je crois que la base première c'est qu'ils ne se comprenaient pas,
02:00 ils étaient incapables d'exprimer leurs objectifs de vie et d'essayer de les mettre en corrélation
02:07 l'un avec l'autre. La base du couple je pense elle est quand même là,
02:11 c'est de réussir à trouver à marcher sur le même chemin.
02:15 Oui bien sûr mais alors ça veut dire quoi ? Ça veut dire qu'il y en a un qui avait envie d'aventures multiples,
02:19 que l'autre était pour une fidélité à tout prix ?
02:23 Je voudrais vous dire que je ne suis même pas sûre qu'ils le savent encore aujourd'hui.
02:29 Ils le savent encore aujourd'hui l'un et l'autre.
02:31 Mais alors qu'est-ce que vous avez vécu vous en tant qu'enfant ?
02:34 Ça a été la multitude de partenaires en fait, les durées de vie pendant deux ans, trois ans d'un côté,
02:43 six mois de l'autre du côté paternel.
02:46 C'était pas de stabilité en fait et puis pas de compréhension, pas de construction.
02:53 D'accord, donc vous avez une image d'un couple qui n'est pas soudé quoi, qui part un peu partout.
03:00 Qui ne se construit pas, qui n'essaie pas de se comprendre et puis beaucoup de souffrance au bout du compte,
03:05 parce qu'à chaque fois c'était le retour à la caisse départ et on recommençait, il vivait seul.
03:13 Et ils se retrouvaient. D'accord. Et donc vous en contrepartie, vous avez eu envie de former un couple soudé ?
03:20 Oui, voilà c'est ça. Je me suis dit que je veux partir à contre-pied, je veux surtout pas vivre ça.
03:25 Je veux vivre un couple serein, exclusif sexuellement, certainement aussi parce que culturellement je n'entrevoyais pas.
03:36 Là vous faites plaisir à Arthur Vernon en parlant de culture.
03:39 Bien sûr, je ne voyais pas trop d'autres solutions.
03:45 Oui, et alors ?
03:47 Et puis ça a été jusqu'à à peu près une dizaine d'années, 7-8 ans.
03:55 Et puis là gros vide pour des raisons extérieures du couple en fait,
04:02 qui sont venus enrayer la machine et perte de chemin commun.
04:10 Et puis gros trou relationnel, remise en question.
04:16 Et je me suis posé la question de savoir, puisque j'ai été chercher sur un site très connu pour une pomme croquée,
04:26 les raisons de cette perte de relation en fait.
04:30 Si ça pouvait venir de moi, si ça venait de mon mari.
04:35 Et puis rencontre avec un homme qui ont duré deux ans et qui ont remis tout en angle ma vision du couple en fait.
04:47 D'accord, et cet homme ça a été votre amant ou c'était juste...
04:51 Non, j'ai pas...
04:52 Vous avez pas passé le cap ?
04:54 Non, je n'ai pas réussi à passer le cap, parce que je fais partie de ces femmes qui ont besoin d'affection déjà,
05:01 d'émotion et d'affection pour engager de la sexualité.
05:06 Elle y était et je pense que si j'avais passé le cap, j'aurais lâché mon couple actuel.
05:17 J'aurais brisé mon couple parce que je n'aurais pas été en capacité d'être sur du polyamour.
05:24 J'ai regardé le polyamour avec beaucoup de curiosité pendant tous ces mois,
05:29 et me dire est-ce que je fais partie de cette personne qui ont besoin d'aimer plusieurs personnes
05:36 et qui se trouve une stabilité de cet ordre là.
05:41 Et puis non, parce que pour le vivre, il aurait fallu que mon conjoint, mon mari actuel, soit en accord avec ce mode de fonctionnement là.
05:55 Soit au courant, parce que c'est peut-être ce qu'il faut tout de suite dire Arthur Vallon,
05:58 c'est que le polyamour c'est pas quelqu'un qui en cachette à plusieurs amours,
06:03 non, c'est quelque chose qu'on dit à l'autre et c'est quelque chose qui est partagé dans une relation.
06:09 C'est la définition même du polyamour par opposition à de l'infidélité.
06:13 C'est que le polyamour se discute au préalable avec son partenaire actuel
06:19 pour éventuellement voir s'il y a une possibilité que chacun puisse avoir d'autres partenaires en toute transparence et éthique.
06:27 Je pense que l'éthique c'est le maître mot du polyamour,
06:30 et on ne cache rien à ses partenaires, je dis ses partenaires actuels,
06:34 à la fois celui avec qui on est et éventuellement les autres partenaires qui viendront.
06:39 Donc ce n'est pas de l'infidélité qui est cachée et elle qui est dissimulée.
06:42 Et quand on est célibataire, on le dit à tous les partenaires qu'on va rencontrer,
06:46 qu'on est polyamoureux ou polyamoureuse.
06:49 Alors justement Delphine, puisque vous êtes dans un questionnement,
06:52 et ça revient à ce que Arthur Vernon proposait dans l'introduction, que chacun se questionne,
06:57 vous allez rester avec nous et puis dans un instant on va vous aider dans votre questionnement Delphine.
07:03 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.
07:06 En compagnie d'Arthur Vernon, nous essayons de comprendre quel est l'avenir du couple en cette année 2023.
07:13 Et avec Delphine, on va essayer de comprendre justement où elle en est dans ces interrogations.
07:19 Donc vous êtes en couple depuis 23 ans Delphine, il y a des hauts et des bas, c'est normal,
07:24 mais là vous êtes en train de vous poser des questions.
07:26 Est-ce que vous avez envie de continuer votre histoire ?
07:31 Est-ce que vous avez envie d'avoir, de prendre des amants ?
07:34 Qu'est-ce que vous diriez là, comme ça, si je vous pose la question, quel est votre désir là, immédiat ?
07:39 Là immédiat, non, de reconstruire mon couple.
07:44 De le reprendre sur des bases plus saines,
07:51 dans le sens où autant l'un que l'autre, on pose les éléments qui sont indispensables pour nous
07:58 dans la relation de couple en fait.
08:01 Et c'est ce qu'on est en train de faire, de poser tout ça, de reprendre un chemin commun
08:08 pour essayer de reconstruire tout ce qu'on a perdu, le chemin qu'on a perdu.
08:14 Est-ce qu'il ne faut pas plutôt envisager un autre mode de fonctionnement que de reconstruire ?
08:21 Est-ce qu'on peut reconstruire son histoire ?
08:24 Voyez ce que je veux dire Delphine, peut-être qu'il y a des choses qui se sont arrêtées
08:30 parce que vous avez chacun évolué, que le couple aussi a évolué,
08:34 parce que je rappelle toujours qu'un couple c'est 1 + 1 = 3.
08:38 Qu'est-ce qui vous manque aujourd'hui ? Qu'est-ce qui pose problème finalement pour vous dans vos désirs ?
08:45 D'avoir ce besoin de me sentir exister vis-à-vis de l'autre.
08:59 Et c'est là où je m'aperçois que dans bien des cas, on va en extérieur du couple
09:04 parce qu'on cherche des réponses à nos blessures au travers des yeux des autres, j'ai l'impression.
09:11 Donc il y a deux travails à faire sur soi, d'abord apprendre à s'aimer,
09:18 c'est ce que j'essaye de faire pour moi,
09:23 et voir si après la personne que l'on aime est compatible avec l'autre en face.
09:31 Et de ce que j'ai pu avoir comme discussion avec quelques hommes,
09:41 et d'un en particulier qui m'a accompagnée pendant deux ans,
09:45 c'était un peu les mêmes problématiques, on cherche à penser des blessures au travers du regard de l'autre.
09:52 Et quand on ne les trouve plus dans le regard de son conjoint,
09:56 on s'imagine qu'il n'est pas capable de nous accompagner, donc on va aller chercher ailleurs.
10:01 Pour moi, il ne faut pas attendre après l'autre, il faut d'abord prendre à bras le corps ces problèmes
10:06 et essayer de les résoudre soi-même.
10:09 C'est vrai, mais ce n'est pas tout à fait si simple que ça.
10:13 Si on ne se sent plus désiré, aimé, et que l'autre n'essaye plus de nous séduire,
10:19 c'est vrai qu'on peut à un moment donné avoir envie d'autre chose.
10:23 Oui, oui, oui, oui. Pour moi, c'était tout à fait dans cette phase-là.
10:28 On a compris que c'était lié à un manque de volonté de mon mari de fonctionner comme ça,
10:39 mais une incapacité par rapport à des blessures personnelles que lui avait.
10:46 Là, on est en train de remettre dans l'angle le fait, est-ce qu'il va être en mesure de m'apporter ces besoins-là,
11:00 de séduire, d'être séduite, de désir aussi ?
11:06 Et inversement, est-ce que je vais répondre aux besoins qu'il va avoir ?
11:12 Il est venu évidemment la notion de libertinage. Est-ce que le libertinage pourrait être une solution ?
11:19 On a vite réalisé qu'au vu de la crise, c'était peut-être pas le bon moyen.
11:26 En tout cas, je crois, Arthur, maintenant, que vous êtes d'accord avec ça.
11:29 C'est jamais au moment d'une crise qu'il faut aller tester le libertinage.
11:33 Je suis d'accord. Après, il faut se poser les bonnes questions.
11:36 Est-ce que votre mari était au courant que vous aviez cet échange, a priori, pistolet pendant deux ans ?
11:41 Pas sur le moment, mais il était au courant après.
11:46 Et il l'a vécu comment ?
11:48 Pas bien. Mal.
11:51 Ça lui fait mal de s'imaginer qu'un autre homme ait pu m'apporter ce que lui n'était pas en capacité de m'apporter.
12:01 Oui, mais grave erreur. Croire qu'on va tout apporter à l'autre, c'est peut-être déjà une illusion qu'il faut faire tomber dans le couple.
12:07 Oui, tout à fait. On n'est pas forcément en capacité de répondre à tous les besoins de la personne.
12:14 C'est un peu ça qu'on est en train de poser sur la table, doucement mais sûrement.
12:20 Mais je crois, Delphine, que le couple, c'est 1 + 1 = 3.
12:25 C'est très important de comprendre ça.
12:28 Vous, visiblement, vous êtes dans une phase de besoin d'introspection, de besoin de vous réparer.
12:35 Très bien. Il y a votre couple. Je ne parle pas de lui, parce que ce n'est pas lui qui témoigne.
12:41 Et puis, il y a votre couple. Votre couple, où est-ce qu'il en est ?
12:44 Quels sont les projets de ce couple ?
12:48 Quelles sont les choses qui ne vont pas très bien dans ce couple ?
12:52 Mais vous voyez, il ne faut pas penser que c'est le couple qui va complètement vous réparer et vous aider à aller mieux.
12:59 Non, je ne le vois pas comme ça. Notre couple, quand le lien n'est pas ajouté par le quotidien,
13:12 puisque la base de chaussettes et le repas à faire, c'est difficile des fois de créer un lien d'attachement avec ces problématiques-là.
13:21 Mais quand on se consacre au couple, il est fantastique et on l'apprécie autant l'un que l'autre.
13:31 Et on est capable d'aller encore plus explorer notre sexualité aujourd'hui qu'on l'était il y a dix ans.
13:43 On a vraiment libéré la parole à ce niveau-là. Je suis assez d'accord avec Brigitte.
13:51 Un couple sans une sexualité épanouie, pour moi, c'est compliqué.
13:56 Moi aussi, je suis d'accord avec Brigitte dans le sens où il ne faut pas mettre trop de choses d'attente sur le couple.
14:04 C'est vrai qu'aujourd'hui, on a l'impression qu'un couple est supposé résoudre tous les problèmes
14:08 et que le partenaire est supposé apporter énormément de choses à l'autre.
14:13 C'est une liste qui, souvent, est impossible à assumer.
14:16 Tout à l'heure, on a parlé de la sexualité, parce que c'est vrai qu'à titre personnel,
14:20 je considère que la sexualité ne doit pas forcément faire partie de cette liste des choses indispensables.
14:25 Mais c'est à chacun de faire ce travail au sein du couple, de dire ce qui est vraiment important,
14:29 ce qu'on met dans le couple ou pas, mais de ne pas en mettre trop dans le couple,
14:33 sinon ça devient quelque chose qui est impossible à gérer.
14:36 En tout cas, d'après ce que j'entends, Delphine, je crois que votre couple ne va pas si mal.
14:42 C'est plutôt vous qui êtes dans une phase d'introspection personnelle.
14:47 Pourquoi pas, encore une fois, avoir des discussions avec d'autres hommes ou d'autres femmes
14:57 qui vous permettent de mieux vous comprendre ?
15:00 Parce que le problème, quand on est en couple depuis 23 ans,
15:03 c'est que l'autre a tellement l'impression de nous connaître par cœur qu'il ne nous écoute plus beaucoup
15:08 et qu'il ne nous pose plus beaucoup de questions sur nous-mêmes.
15:11 Et quelqu'un de nouveau, avec qui on va discuter, va nous poser des questions
15:15 qui vont nous interpeller et qui vont nous permettre de nous découvrir un peu mieux.
15:19 Et qu'est-ce que ça peut faire ? Il n'y a pas d'infidélité au sens sexuel du terme.
15:24 Après, il y a une infidélité psychique, mais alors là,
15:28 on doit commencer à ne plus avoir d'infidélité psychique, qu'est-ce qu'on va s'ennuyer tous les deux ?
15:33 C'est vrai que ça a été beaucoup ça, d'avoir un autre regard.
15:40 C'est souvent ce que j'ai eu. J'ai besoin d'avoir un autre regard sur moi
15:44 parce que j'ai l'impression que le regard de mon mari, il a fait le tour.
15:50 Il me voit comme un meuble, comme un objet, et il ne s'interpelle plus sur moi,
15:55 sur mon évolution, ma façon de vivre, ce que j'ai envie de vivre, les projets.
15:59 Mais au-delà de ça, c'est surtout parce qu'il n'en avait plus les capacités psychologiquement.
16:05 Là, ça se remet en fonctionnement et je vois bien qu'il reprend ces notions-là,
16:14 comme j'ai pu les vivre.
16:16 Peut-être encore une fois que justement, le fait que vous ayez un petit peu conversé avec un autre,
16:22 ça a relancé son intérêt pour vous. On connaît bien ce processus aussi, Arthur Vernon.
16:29 Bien sûr, le danger. Le problème, lorsqu'il y a des contacts avec d'autres personnes,
16:34 qu'on peut retrouver d'ailleurs aussi dans le libertinage,
16:37 c'est que derrière, ça peut susciter une forme de jalousie qui va être non contrôlée.
16:42 La jalousie, c'est toujours la peur de perdre l'autre.
16:44 Forcément, ça peut entraîner une modification des comportements.
16:47 Ça relance le désir.
16:49 Merci Delphine en tout cas de ce questionnement que vous avez partagé avec nous.

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