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Sud Radio
  • il y a 4 ans
Avec Iv Psalti, créateur de la sexualité positive, sexologue, thérapeute de couple, auteur de plusieurs ouvrages et de « La sexualité positive » aux éditions La Musardine.

Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.
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##BRIGITTE_LAHAIE-2023-02-01##
Transcription
00:00:00 14h16, Brigitte Lahaie, Sud Radio.
00:00:04 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.
00:00:07 Alors ce terme de santé sexuelle, ça peut paraître un peu curieux.
00:00:11 Pourquoi serait-on en bonne santé sexuelle ou pas ?
00:00:15 Et pourtant, vous allez voir, il a tout son sens.
00:00:18 Et c'est avec mon invité Yves Opslaty, durant ces deux heures,
00:00:21 que nous allons vous aider à savoir si vous êtes en bonne santé sexuelle
00:00:25 ou si ce n'est pas le cas, eh bien on vous indiquera le chemin à prendre.
00:00:29 Alors bien sûr, il n'est pas question d'imposer quoi que ce soit,
00:00:32 mais ce qui est important à comprendre, c'est que la sexualité,
00:00:36 que ce soit seule ou avec un ou une partenaire,
00:00:39 eh bien c'est essentiel à notre bien-être, que ce soit sur le plan physique
00:00:43 ou également sur le plan psychologique, pour ne pas parler du plan affectif.
00:00:48 Alors même si on se retrouve seule, faire l'impasse sur sa sexualité,
00:00:53 eh bien c'est oublier de se faire du bien.
00:00:55 Et comme je le rappelle parfois, il n'y a pas de mal à se faire du bien.
00:00:58 Alors bien sûr, il faut déjà être bien dans sa peau,
00:01:01 il faut aimer et respecter son corps, il faut oser se faire plaisir.
00:01:05 Alors ça, vous vous en doutez, ça passe par une bonne estime de soi,
00:01:09 mais j'aime bien aussi parler de la confiance, la confiance en soi déjà.
00:01:13 Et puis ensuite, peut-être qu'il faut érotiser son esprit,
00:01:16 parce que c'est toute la différence entre l'animal qui vit sa sexualité
00:01:20 de manière tout à fait instinctive et l'homme,
00:01:23 parce que l'homme, il a la chance de pouvoir fantasmer, et je dirais même d'aimer.
00:01:27 Alors si vous n'êtes pas heureux en couple dans votre sexualité,
00:01:30 eh bien c'est le moment ou jamais de venir réagir.
00:01:32 Et pour ça, bien sûr, vous connaissez notre numéro, vous nous appelez au 0 826 300 300.
00:01:37 Bonjour Yves Opslaty.
00:01:39 Bonjour Brigitte.
00:01:41 Alors vous avez fondé ce site avec Yvon Dallaire,
00:01:46 le site pour la promotion de la santé sexuelle, AFPSS, c'est bien ça, .eu.
00:01:54 Donc j'invite évidemment les auditeurs, mais surtout les personnes qui travaillent
00:02:00 soit en médecine ou même en thérapie, à aller consulter,
00:02:06 parce que je trouve que c'est vraiment une très très bonne idée Yves Opslaty.
00:02:10 C'est important de définir ce qu'est la santé sexuelle au plus grand nombre,
00:02:15 parce qu'au fond, on a l'impression qu'on est libre d'avoir ou pas une sexualité,
00:02:21 que ça n'a pas d'importance.
00:02:23 En fait, si ça a une importance.
00:02:26 Ça a une importance, évidemment, mais pas pour tout le monde.
00:02:30 Pour ceux qui sont intéressés par la sexualité, bien évidemment.
00:02:34 Donc, ceux qui n'aiment pas la sexualité, ce n'est pas une maladie de ne pas aimer la sexualité.
00:02:39 C'est leur choix. Ils ont choisi de ne pas aimer, tant mieux pour eux.
00:02:43 Mais ceux qui ont aimé...
00:02:45 Alors moi, je me permettrais, excusez-moi, je vous coupe Yves Opslaty,
00:02:48 je me permettrais de dire que c'est un petit peu comme ceux, par exemple, qui n'aiment pas la nourriture.
00:02:54 Il y a quand même quelque chose qui est un peu loin du désir de vivre.
00:03:00 Encore une fois, on n'a pas à les juger et on n'a pas non plus à les critiquer.
00:03:05 C'est à nous d'être tolérants.
00:03:06 Mais quand même, je trouve qu'il y a quelque chose, peut-être quelque chose quand même,
00:03:11 qui a signalé. Non ? Vous n'êtes pas d'accord avec ça ?
00:03:14 Oui, de ne pas aimer boire, de ne pas aimer manger, de ne pas avoir des relations sexuelles,
00:03:20 de ne pas aimer le sexe, ça rentre dans l'hédonisme.
00:03:23 Ils sont anédoniques en général, c'est-à-dire qu'ils n'aiment pas grand-chose.
00:03:27 Donc, le vrai anédonique n'aime rien.
00:03:32 Il n'aime pas le sexe, il n'aime pas manger, il n'aime pas boire, il n'aime pas le cinéma,
00:03:35 il n'aime pas marcher, il n'aime pas regarder tout ça.
00:03:37 C'est quasiment comme un dépressif.
00:03:39 Dans la dépression, il y a de l'anédonisme.
00:03:42 Mais bon, comment aimer le sexe ? Comment aimer le vin ? Comment aimer la nourriture ?
00:03:47 Tout ça, pour aimer le vin, la nourriture, ça va bien pour le comparer au sexe.
00:03:53 Donc, il faut développer ses papilles gustatives avant tout.
00:03:57 Si vous n'êtes pas investi là-dedans, si vous n'avez pas décidé, enfin,
00:04:01 j'ai envie, mes papilles gustatives, de les faire fonctionnelles,
00:04:06 vous n'allez jamais apprécier un vin, jamais apprécier une nourriture.
00:04:12 Le sexe, c'est la même chose.
00:04:14 Donc, l'équivalent de papilles gustatives, c'est érotiser son corps.
00:04:18 Si vous n'avez pas érotisé votre corps, si vous ne vous êtes pas investi à érotiser votre corps,
00:04:24 vous n'allez pas prendre plaisir et vous n'aurez pas probablement d'orgasme ou si peu d'orgasme.
00:04:30 Donc, c'est question d'investissement.
00:04:32 Alors, moi, souvent, il y a certaines personnes, même des sexologues qui me disent,
00:04:36 "Oui, mais si quelqu'un n'aime pas le sexe, c'est toujours la faute à..."
00:04:40 C'est la faute à l'éducation, c'est la faute que l'organisme ne fonctionne pas,
00:04:45 c'est la faute surtout, surtout, ce sont des gens qui ont été violentés sexuellement,
00:04:51 donc, il y a eu des habits sexuels.
00:04:54 Tout ça, c'est juste.
00:04:56 Mais de loin, les gens qui n'aiment pas la sexualité, c'est qu'ils ne se sont pas investis dans la sexualité.
00:05:05 Ils n'ont pas fait de l'effort, donc ils n'ont pas été curieux sur la sexualité, qu'ils ne se sont pas investis.
00:05:10 La même chose, les gens qui n'aiment pas le vin, la même chose, les gens qui n'aiment pas le sport,
00:05:14 la même chose, les gens qui n'aiment pas le cinéma, qui n'aiment pas la musique, je n'en sais rien.
00:05:18 C'est un "Je vais décider de m'investir, mais pour ça, je dois être curieux,
00:05:23 je dois vouloir savoir et faire ce qu'il faut faire.
00:05:26 Et nous, dans la promotion de la santé sexuelle, c'est ce que nous mettons en place.
00:05:30 Qu'est-ce qu'il faut faire pour avoir une bonne santé sexuelle ?
00:05:34 Alors, vous utilisez aussi le terme de "hygiène sexuelle", Yves Epsletti.
00:05:40 Quelle est la différence entre santé sexuelle et hygiène sexuelle ?
00:05:43 Donc, ici, je vais l'utiliser plus ou moins dans la même idée.
00:05:50 Pour avoir une bonne santé générale, il faut avoir une bonne hygiène générale.
00:05:55 Donc, c'est plus ou moins pour avoir une bonne santé sexuelle, il faut avoir une bonne hygiène sexuelle.
00:06:01 Alors, la définition de la santé sexuelle, l'OMS définit la santé sexuelle,
00:06:06 mais nous autres, on va la définir un peu plus différemment.
00:06:10 Nous autres, on va définir la santé sexuelle, c'est d'avoir du désir sexuel, du plaisir sexuel,
00:06:18 des orgasmes le plus loin dans ma vie.
00:06:21 C'est-à-dire de maintenir ce désir, de maintenir ce plaisir,
00:06:25 de maintenir les orgasmes le plus loin dans ma vie, 80 ans et plus.
00:06:29 Pourquoi pas ?
00:06:31 Donc, notre originalité de l'AFPSS,
00:06:37 l'Association francophone de la promotion de la santé sexuelle,
00:06:41 notre originalité, c'est de donner des outils aux gens.
00:06:44 Malheureusement, il y a beaucoup de sexologues qui ne donnent pas des outils aux gens.
00:06:50 En plus, s'ils ont d'obédience psy, ils vont se dire "Ah, nous, on ne donne pas".
00:06:56 Souvent, j'entends ça, "Ah, nous, on ne donne pas des conseils, on ne donne pas des outils aux gens".
00:07:03 Donc, ici, nous autres, les sexologues...
00:07:05 Sous prétexte de ne pas les influencer et de les laisser libres, de trouver eux-mêmes, c'est ça ?
00:07:09 De les trouver eux-mêmes, mais comme ils ne trouvent pas la voie eux-mêmes,
00:07:13 à un moment donné, nous, on s'est dit "Peut-être qu'il faut leur montrer une certaine voie".
00:07:20 Et en plus, dans la francophonie, il y a quelque chose qui est un peu différent par rapport aux autres langues.
00:07:25 Quand on fait des études en sexologie dans la francophonie,
00:07:29 quand je parle de la francophonie, je parle surtout de la France, de la Suisse et de la Belgique.
00:07:34 Dans nos cours de sexologie, on nous apprend quelque chose.
00:07:40 De dire à un patient qui dit "Est-ce que c'est normal ? Est-ce que je suis normal, docteur ?"
00:07:46 De lui répondre "Ah, vous savez, en sexologie, il n'y a pas de normes".
00:07:50 Exemple, j'ai fait mes études de sexologie,
00:07:54 après avoir travaillé pendant de longues années sur les procréations médicalement assistées,
00:07:59 je fais mes études de sexologie et je vois mon premier patient.
00:08:03 En général, quand on voit son premier patient, c'est des trucs un peu compliqués.
00:08:07 On s'arrache les cheveux.
00:08:09 Alors je vois mon premier patient, il me dit "Dites docteur, moi je baise une fois par mois,
00:08:15 je n'ai jamais de fantasme et je ne me masturbe jamais. Suis-je normal ?"
00:08:21 Là-dessus, ma tête qui fonctionne, j'ai dit "Qu'est-ce qu'on a appris ? Qu'est-ce qu'on a appris au cours ?
00:08:26 On a appris au cours de dire "Ah, monsieur, vous savez, en sexualité, il n'y a pas de normes. Point."
00:08:32 Et puis il a parlé d'autre chose.
00:08:34 Je n'ai pas dormi la nuit, je n'ai pas dormi le lendemain, est-ce que j'ai bien dit tout ce qu'il fallait faire ?
00:08:42 Puis tout de suite après, il y avait un congrès de sexologie à Berlin.
00:08:46 Et le soir du congrès, on est à table avec des gens de plusieurs nationalités différentes.
00:08:52 Et alors à eux, je leur parle, il n'y avait pas de francophones,
00:08:55 à eux, je leur demande, je leur pose la question "Est-ce que dans votre langue,
00:08:58 est-ce que vous avez appris dans votre pays, quand quelqu'un vient de dire quelque chose,
00:09:04 une bêtise de ce genre-là, est-ce que vous répondez "Ah non, en sexualité, il n'y a pas de normes" ?
00:09:09 Tout le monde me regardait de nerfs cru en disant "Qu'est-ce que c'est que ça ? On ne nous apprend jamais."
00:09:15 Donc c'est très francophone pour ne pas mettre des complexes aux gens, de dire "Ah, ne vous en faites pas,
00:09:20 en sexualité, il n'y a pas de normes." Certes, il y a des normes. Et comment il n'y a pas de normes ?
00:09:24 Bien sûr qu'il y a des normes. Ici, ce type-là qui me dit qu'il baise une fois par mois,
00:09:28 s'il fait ça depuis des années, il est bien maintenant, au moment où il me dit ça,
00:09:34 ce n'est pas les normes d'un sexophile, c'est les normes de sexophobes.
00:09:38 Donc à un moment donné, il faut leur dire "Ça vous intéresse d'avoir une possenté sexuelle ?
00:09:42 Continuez comme ça, monsieur, à baiser une fois par mois, à ne pas vous masturber,
00:09:46 d'ici quelques mois, vous n'allez pas être du tout fonctionnel, c'est-à-dire vous n'allez pas bander,
00:09:51 vous n'allez pas avoir du désir sexuel." Le nombre de patients qui ont fait cette erreur,
00:09:56 qui viennent, qui me disent, parce qu'ils pensent qu'il suffit juste de trouver la bonne personne
00:10:00 et on va fonctionner, qui viennent, qui me disent "Mais merde, on ne m'a jamais dit ça,
00:10:04 on ne m'a pas dit que j'allais plus être fonctionnel." Effectivement, ils sont plus fonctionnels,
00:10:08 c'est irréversible souvent, ils ne sont plus fonctionnels, ils n'ont pas de désir,
00:10:11 ils ne bandent pas, les femmes n'ont pas de lubrification et elles ont des douleurs.
00:10:17 Donc notre devoir, c'est de dire la vérité aux gens.
00:10:21 Donc premier point déjà, pour les emmener sur le chemin de la santé sexuelle,
00:10:25 on peut dire à tous ceux qui nous écoutent, même si vous n'avez pas de partenaire,
00:10:28 utilisez la masturbation, ne restez pas un mois sans vous occuper de votre corps.
00:10:34 C'est déjà le premier conseil qu'on peut donner.
00:10:36 Le premier, le premier. Donc quand vous n'avez pas ça,
00:10:39 remarquez-vous sur la sexualité personnelle, parce qu'un vagin,
00:10:45 ça attrape des étoiles d'araignée à un certain moment si on ne l'utilise pas.
00:10:51 Ok, bon, et bien Stophélie, dans un instant, qui va prendre la parole,
00:10:55 on verra si elle est en bonne santé sexuelle, et puis on vous invite évidemment tous à réagir au 0826 300 300.
00:11:01 Je sais que vous aimez Yves Opslaty, même si parfois il vous secoue un peu,
00:11:04 mais c'est pour votre bien, comme vous l'avez compris. À tout de suite.
00:11:08 Sud Radio, parlons vrai.
00:11:12 14h16, Brigitte Lahaye, Sud Radio.
00:11:17 Et nous continuons à évoquer la santé sexuelle en compagnie de Yves Opslaty,
00:11:21 créateur de la sexualité positive, et notamment auteur de ce livre "La sexualité positive" aux éditions de la Musardine.
00:11:28 Alors Ophélie nous rejoint, et vous pensez avoir une bonne santé sexuelle, Ophélie, bonjour.
00:11:34 Bonjour Brigitte, bonjour Yves. Alors, pour répondre à votre question, franchement,
00:11:40 avant d'écouter l'intro de l'émission, oui, je pensais avoir une bonne sexualité.
00:11:45 Je suis désolée.
00:11:47 Et là, je m'aperçois que finalement, ça tombe plutôt sur la sexophobie, d'après ce que j'ai compris.
00:11:52 Peut-être pas quand même.
00:11:54 Non, non, je pense pas, mais finalement, en fait, oui, moi j'entends par santé sexuelle,
00:12:00 en fait, le désir, l'envie d'avoir du sexe, en réalité.
00:12:04 Et oui, j'ai souvent envie d'avoir du sexe.
00:12:08 Voilà, le problème, c'est que je pratique pas assez, selon moi, pourtant je suis mariée.
00:12:14 Et en fait, avec mon mari, j'ai l'impression qu'on a que des rendez-vous ratés,
00:12:20 parce que lui il a envie, moi j'ai envie, mais on ne trouve pas le temps,
00:12:23 on ne place pas le sexe au cœur de nos priorités dans notre vie.
00:12:27 Et souvent, ce qui nous manque, c'est le contexte.
00:12:30 Et ce que je voudrais demander à Yves, le problème qu'on a avec mon mari, vraiment,
00:12:34 c'est que lui, il n'a pas du tout le même mode de fonctionnement que moi.
00:12:37 Lui, il est un peu, entre guillemets, c'est pas péjoratif, mais un peu brut de décoffrage,
00:12:42 alors que moi, je suis plus une romantique.
00:12:45 Et comme on ne fonctionne pas de la même façon, on a du mal à se retrouver, en réalité,
00:12:49 pour des moments câlins de qualité, qui lui conviennent lui, et qui me conviennent à la fois.
00:12:57 Et pourtant, il y a beaucoup d'amour entre nous, il y a beaucoup d'envie,
00:13:00 et c'est des rendez-vous qu'on n'arrive pas à prendre,
00:13:03 parce qu'on est souvent aussi happés par le contexte dans lequel on vit.
00:13:06 Et pourtant, il y a beaucoup, comme je vous dis, d'amour et d'envie.
00:13:10 Et je ne comprends pas ce qui se passe entre nous, c'est particulier.
00:13:13 Voilà, donc si vous pouvez m'aider, écoutez Brigitte et Yves, moi je suis toute...
00:13:18 Oui.
00:13:19 Alors déjà, c'était comme ça dès le début ?
00:13:21 Non, non, non, au début, avant d'avoir des enfants.
00:13:25 On s'en doutait, hein ?
00:13:26 Avant d'avoir des enfants.
00:13:27 On s'en serait douté. Yves, qu'est-ce que vous pouvez dire à Ophélie ?
00:13:31 Par exemple, c'est un couple, disons, qui vient en consultation, on va les voir tout seul,
00:13:37 d'abord, avant de les voir ensemble, et on va poser beaucoup de questions sur la sexualité personnelle,
00:13:42 pour voir où se situe le désir sexuel général de la personne.
00:13:46 Pas seulement le désir sexuel vis-à-vis de l'autre, mais son désir intrinsèque aussi.
00:13:50 Donc d'où on va lui poser des questions quantifiées.
00:13:54 Le désir sexuel, ce n'est pas quantifiable, mais on peut quantifier les fréquences de rapports sexuels,
00:13:59 les fréquences de masturbation et les fréquences de fantasmes qu'ils ont,
00:14:05 donc les trois activités sexuelles.
00:14:07 Donc de voir si sa personne a vraiment du désir sexuel, ou bien elle pense avoir du désir sexuel.
00:14:13 Donc si tous les deux ont du désir sexuel, mais ils n'arrivent pas à se retrouver,
00:14:18 il y a deux petits outils.
00:14:23 Un des outils, c'est que vous avez tous les deux du désir sexuel,
00:14:27 vous êtes l'un à côté de l'autre, les enfants dorment, vous êtes à la télévision,
00:14:31 ou bien devant votre PC, tout ça, vous avez envie, mais vous ne savez pas passer le message,
00:14:35 vous ne savez pas inviter l'autre.
00:14:38 Un des meilleurs trucs, c'est est-ce qu'on se regarde un film porno ou érotique ?
00:14:43 Donc en regardant un film porno ou érotique,
00:14:48 on utilise le film porno érotique comme starter,
00:14:53 c'est-à-dire on sait qu'on doit avoir une relation sexuelle,
00:14:56 c'est bien d'avoir une relation sexuelle, on va bien se porter,
00:15:00 mais on n'arrive pas à inviter l'autre de peur d'être refusé, bien évidemment.
00:15:04 Donc je vais être frustré si tu me dis non.
00:15:07 C'est pour ça, au lieu de dire viens, je t'invite à un rapport sexuel,
00:15:10 ou bien de rentrer dans un...
00:15:12 Donc ils n'ont pas la force de rentrer dans un jeu de séduction,
00:15:15 de proposer un film érotique en disant que le film érotique,
00:15:19 on va l'utiliser comme starter, ça c'est la première chose.
00:15:22 Deuxième chose, qui est peut-être un peu bizarre pour les hommes,
00:15:26 Programmer.
00:15:28 Alors les gens, ils ont horreur de dire ça,
00:15:30 on ne va pas programmer quand même un rapport sexuel,
00:15:33 le rapport sexuel doit être spontané.
00:15:35 Je sais que vous êtes ensemble, vous voyez bien que le spontané ne fonctionne pas.
00:15:40 - Il ne marche plus.
00:15:42 - Il ne marche plus, vous ne me le faîtes plus.
00:15:44 Donc il faut passer à autre chose.
00:15:46 Ah oui, mais nous on n'aime pas programmer.
00:15:48 Et vous voulez faire l'amour, et puis vous...
00:15:51 Le spontané ne fonctionne pas, alors c'est forcément le programme.
00:15:54 Mais le programmer c'est pas de partir le matin et dire,
00:15:58 hé mon chéri, ou bien ma chérie, ce soir, crac, crac, boum, huu.
00:16:01 Ça ne fonctionne pas, parce que le soir quand on arrive,
00:16:04 on est fatigué, on a quelque chose comme ça.
00:16:06 Alors comment est-ce qu'on le fait ?
00:16:08 On le fait une demi-heure 45 minutes ou une heure avant.
00:16:13 Genre de dire, bon, donc d'inviter l'autre à le faire,
00:16:18 pour prendre le temps.
00:16:19 Qu'est-ce qui va se passer pendant une demi-heure 45 minutes ?
00:16:22 Soit je vais aller me laver, je vais me pomponner,
00:16:25 je vais me mettre des habits sexy,
00:16:27 ou bien je vais lire un roman érotique,
00:16:29 ou bien je vais regarder un film pornographique de mon côté,
00:16:32 que 40 minutes après, 30, 40 minutes après,
00:16:35 donc notre libido qui était basse,
00:16:38 à un moment donné qui était très très basse,
00:16:40 quand on invite l'autre, entre-temps tous les deux se préparent,
00:16:43 40, 45 minutes après, la libido a été levée,
00:16:46 et on se saute l'un sur l'autre.
00:16:48 Est-ce que ça vous convient ?
00:16:50 Est-ce que vous êtes capable de faire ça ?
00:16:52 C'est-à-dire de programmer.
00:16:54 J'aime beaucoup votre dernière proposition,
00:16:57 de programmer une heure avant ou 45 minutes avant,
00:17:00 parce qu'on a déjà essayé l'histoire des programmes,
00:17:03 le matin, ou voilà,
00:17:05 pour le soir, mais ça ne marche jamais,
00:17:07 parce qu'effectivement on rentre et on n'a plus envie d'y aller,
00:17:11 on est fatigués de notre journée.
00:17:14 Mais effectivement d'être pris un peu sur le vif,
00:17:16 avec un timing plus court,
00:17:19 et puis comme vous écoutez dans l'introduction,
00:17:22 en disant "l'appétit vient en mangeant",
00:17:25 donc effectivement se préparer une heure avant,
00:17:28 en se disant qu'on va défier ce merveilleux moment,
00:17:31 peut-être que j'essaye, on va essayer de mettre ça en place.
00:17:36 D'accord.
00:17:38 Si on a deux minutes, je vais vous expliquer comment j'ai mis ça au point.
00:17:41 Allez-y.
00:17:42 Dans quelles conditions j'ai mis ça au point.
00:17:44 On a deux minutes ?
00:17:46 Oui, allez-y.
00:17:48 Donc c'était des hommes qui prenaient du Viagra,
00:17:52 du Viagra ou du Cialis, quelque chose comme ça.
00:17:54 Alors toujours la question,
00:17:56 c'est qu'il faut dire le type qui prend son Viagra,
00:17:59 il n'est fonctionnel que 30 à 60 minutes après.
00:18:03 Alors la question est ce qu'il doit dire à sa partenaire.
00:18:06 Il y a des femmes qui disent "j'ai envie de le savoir".
00:18:09 Alors il faut argumenter, pourquoi tu as envie de le savoir ?
00:18:12 Si tu as envie de le savoir parce qu'après ça tu vas taper sur le mec en disant
00:18:15 "oui c'est le médicament qui te fait bander"
00:18:17 et c'est pas moi, ce qui est tout à fait faux.
00:18:19 C'est pas le médicament qui fait bander,
00:18:21 c'est madame qui va faire bander,
00:18:23 c'est pas le sexuel, c'est le partenaire qui va le faire bander.
00:18:26 Mais quand la femme dit "écoutez"
00:18:29 et c'est là-bas avec ces femmes-là que j'ai appris,
00:18:32 s'il me dit au moment où il va prendre,
00:18:34 donc au moment où il va prendre, peut-être qu'il n'a pas beaucoup de désirs sexuels,
00:18:37 mais il sait que, lui il sait,
00:18:39 il est le seul à savoir que 30, 45 minutes après,
00:18:42 on aura une relation sexuelle.
00:18:44 Lui il peut se préparer, il peut se mettre dans le mood,
00:18:47 il peut se préparer, fantasmer, il peut se laver,
00:18:50 il peut regarder un film, tout ça.
00:18:52 C'est-à-dire que 45 minutes après, il vient vers moi,
00:18:55 lui, moi j'ai la libido basse, lui il a la libido élevée,
00:18:58 on ne va pas se retrouver.
00:19:00 Par contre, s'il me le disait au moment où il prenait,
00:19:03 au moment où il prend, il me le dit,
00:19:05 moi aussi j'ai 30 minutes, 45 minutes à me préparer,
00:19:08 à m'habiller, à me laver, à lire quelque chose,
00:19:12 c'est-à-dire que 45 minutes après,
00:19:14 on sera sous la même longueur d'onde en quantité de libido.
00:19:17 C'est pour ça que j'ai envie de savoir.
00:19:19 C'est de là que j'ai appris que peut-être que programmer,
00:19:23 mais pas à la veille, pas le matin,
00:19:25 mais juste qu'à peu près, de laisser le genre,
00:19:28 de préparer et d'entrer dans une bulle érotique,
00:19:31 ça favorise les choses.
00:19:33 - Oui, merci beaucoup, c'est excellent.
00:19:37 Et en plus, ce que je voudrais rajouter,
00:19:40 c'est que nous les femmes, parfois on a le sentiment
00:19:43 que l'homme en vit plus facilement
00:19:46 et qu'il nous saute un peu dessus.
00:19:48 On prend sur le vif.
00:19:50 Alors que parfois, d'avoir un peu de temps devant soi,
00:19:53 c'est-à-dire une bulle, comme vous dites,
00:19:55 de 45 minutes ou une heure devant nous,
00:19:57 ça nous permet aussi de faire monter le désir
00:20:00 et de se préparer, de préparer notre corps
00:20:02 pour accueillir ce moment en réalité.
00:20:05 - C'est parfait. Nous avons mis Ophélie sur le chemin
00:20:08 de la santé sexuelle et vous allez pouvoir progresser très bien.
00:20:12 On fait une petite pause. Merci Ophélie.
00:20:15 On retrouve notre sexy news, Philippe Hoffman dans un instant.
00:20:18 - Eh, Sud Radio, c'est l'instant sexy news.
00:20:21 - Eh bien, ça ne vous a pas échappé Yves Pselletier,
00:20:24 évidemment nos ados se scarifient de plus en plus
00:20:27 et c'est justement ce sujet que va aborder
00:20:29 Philippe Hoffman avec nous dans cette sexy news.
00:20:31 Bonjour Philippe.
00:20:33 - Bonjour Brigitte, bonjour Yves.
00:20:36 Oui, alors aujourd'hui, je vais aborder un sujet
00:20:39 un peu préoccupant, qui est celui des scarifications.
00:20:42 Vous savez, dans une société où les marques à la mode,
00:20:45 l'apparence règne en maître, marquer sa peau,
00:20:48 c'est plus réservé aux tribus et aux ethnies primitives.
00:20:51 D'ailleurs, on voit bien qu'il y a beaucoup de gens
00:20:54 qui sont tatoués, presque 40% des Français.
00:20:57 Et il y a des artistes aussi, du body art,
00:21:00 qui adoptent un côté ethnique et qui se scarifient.
00:21:04 Mais enfin, les ados qui font ça, ils n'ont pas du tout
00:21:07 des envies d'affirmation esthétique.
00:21:10 C'est plutôt des jeunes qui sont en souffrance.
00:21:13 Dans les cas extrêmes, d'ailleurs, les plus fragiles,
00:21:16 ça peut être des signes avant-coureurs d'un véritable passage
00:21:19 à l'acte suicidaire.
00:21:22 Donc, les marques, certains, mais plutôt certaines,
00:21:25 j'en parlerai des filles, s'infligent sur une forme
00:21:28 d'automutilation légère, on va dire, avec l'objectif
00:21:31 de ressentir de la douleur physique.
00:21:34 C'est une manière de se prouver qu'on supporte la souffrance.
00:21:37 Et les marques primitives, comme dans ce rituel brésilien,
00:21:40 où le contact prolongé avec des fourmis, balles, fusils,
00:21:43 aux piqûres atroces, donnent la possibilité
00:21:46 d'être un homme aux jeunes Indiens, à Wayana.
00:21:49 En général, les scarifications de nos ados,
00:21:52 ce n'est pas toujours des rituels,
00:21:55 mais c'est plutôt des automutilations, je vous dis légères,
00:21:58 85% des cas, et elles sont faites avec des cutters,
00:22:01 des lames de rasoir, mais souvent des pointes de compas
00:22:04 ou même des éclats de verre ou du sucre pour brûler la peau.
00:22:07 Enfin, souvent, il y a des motifs,
00:22:10 c'est des lignes parallèles sur les poignets,
00:22:13 les bras, les cuisses. En général, ça laisse
00:22:16 des petites cicatrices, plus ou moins durables.
00:22:19 Bien sûr, il y a un risque d'infection, il y a même des plaies
00:22:22 que certains ados entretiennent par plaisir masochiste,
00:22:25 un peu comme ils font quand ils se rongent les ongles
00:22:28 jusqu'au sang ou ils se triturent les boutons
00:22:31 pour expulser toutes sortes de choses.
00:22:34 En fait, il y a un désir comme ça de comprendre
00:22:37 ce qui se passe à l'intérieur du corps
00:22:40 et il y a beaucoup d'autres significations.
00:22:43 Mais enfin, je vais vous en parler.
00:22:46 Il y a des scarifications qui peuvent se placer
00:22:49 sur des endroits un peu curieux comme le visage,
00:22:52 le dos, les organes génitaux. Là, c'est beaucoup plus rare
00:22:55 et dans ces cas-là, il y a souvent des trous psychiatriques
00:22:58 un peu plus graves.
00:23:01 En général, il y a des explications neurobiologiques
00:23:04 même qui expliquent ça, qui font que
00:23:07 quand on se fait mal,
00:23:10 on va générer des petits opioïdes
00:23:13 à l'intérieur de notre cerveau qui vont faire
00:23:16 qu'on va se calmer la douleur et puis ensuite,
00:23:19 on va avoir envie de recommencer. C'est ce qui explique
00:23:22 pourquoi ça se passe comme ça d'un point de vue
00:23:25 neurologique. Mais d'un point de vue psychologique,
00:23:28 c'est vraiment une coupure du lien avec les parents
00:23:31 et vous savez qu'il faut mettre de la distance,
00:23:34 j'en parle souvent, pour devenir autonome
00:23:37 et c'est une conduite solitaire,
00:23:40 secrète, intime, mais en même temps un peu ambivalente
00:23:43 parce qu'on a envie de montrer dans la réalité aux amis, aux parents
00:23:46 ou sur les réseaux sociaux ce qu'on se fait.
00:23:49 Et puis souvent, c'est se faire du mal pour avoir moins mal.
00:23:52 Ça permet de soulager
00:23:55 des tensions pour ne pas exploser
00:23:58 et puis aussi parfois pour se punir.
00:24:01 Excusez-moi Philippe, mais en règle générale, c'est une pratique
00:24:04 très solitaire, c'est une pratique qu'on commence parce qu'on a vu
00:24:07 quelqu'un ou qu'est-ce que vous en savez sur ce...
00:24:10 Alors il y a des effets de mode
00:24:13 parce que depuis une quinzaine d'années,
00:24:16 il y a eu des moments où c'était plus
00:24:19 important que d'autres. Moi je fais beaucoup de travail
00:24:22 avec les infirmières scolaires qui m'en parlent souvent
00:24:25 parce qu'elles sont sollicitées dans les collèges et dans les lycées.
00:24:28 Donc il y a eu des moments, des périodes
00:24:31 où c'était plus à la mode, on va dire.
00:24:34 Mais dans l'ensemble, ça existe
00:24:37 depuis un certain nombre de temps et c'est vrai
00:24:40 que ça permet de soulager des tensions,
00:24:43 de se punir, d'une certaine façon aussi d'avoir
00:24:46 des drôles de pensées.
00:24:49 - Oui mais ça vient... Je veux dire, la première fois
00:24:52 que l'adolescent se clarifie, c'est parce
00:24:55 qu'il l'a vu, c'est parce qu'il en a entendu parler, c'est parce qu'un copain
00:24:58 le fait ? - Non, c'est un geste... Non, c'est des gestes
00:25:01 qui sont... Bon, bien sûr, maintenant il y a les réseaux sociaux où ils en parlent
00:25:04 entre eux, mais c'est des gestes très intimes, très
00:25:07 secrets dans un premier temps.
00:25:10 Mais en même temps un peu irrépressibles.
00:25:13 Ça vient comme ça, si vous voulez.
00:25:16 Et puis après, il y a un jeu autour de tout ça,
00:25:19 le jeu de se faire mal.
00:25:22 Et ça permet
00:25:25 d'arrêter des douleurs qu'on a
00:25:28 psychiquement. On pourrait dire
00:25:31 d'ailleurs que quand on se clarifie, c'est
00:25:34 qu'on se fait souffrir pour vivre autrement,
00:25:37 alors que quand on fait une tentative de suicide, c'est mourir
00:25:40 pour ne plus souffrir. Vous voyez, c'est tout à fait différent.
00:25:43 J'en reparlerai un autre jour. En tout cas, il y a beaucoup de jeunes
00:25:46 filles qui se clarifient. Elles veulent
00:25:49 se voir... Elles regardent se couper,
00:25:52 elles essayent d'apercevoir le sang
00:25:55 et elles ont une sorte de jubilation
00:25:58 face à l'effroi que suscitent ces conduites.
00:26:01 En fait, inconsciemment, c'est une manière de contrôler
00:26:04 ce qui se joue à l'intérieur du corps.
00:26:07 Par exemple, la perte du sang menstruel,
00:26:10 aussi de couper le lien de petite fille
00:26:13 protégée par sa maman. Et puis aussi, et ça, ça concerne
00:26:16 les sexy news, une exploration du mystère de la sexualité
00:26:19 féminine et du sang de la pénétration
00:26:22 vaginale. Vous voyez, il y a toutes ces connotations-là.
00:26:25 En fait, c'est une manière brutale d'intégrer son identité
00:26:28 féminine. En général, ça dure un ou deux
00:26:31 ans. Ça peut faire très peur, mais
00:26:34 ça ne prête pas à conséquences. Il y a encore quelques femmes
00:26:37 qui pratiquent ça, mais c'est plutôt rare. Pour les garçons,
00:26:40 c'est plus grave, parce qu'il y a beaucoup moins
00:26:43 de garçons qui font ça. En général, ils ne vont pas très bien.
00:26:46 Ou alors, ils font ça pour devenir des hommes, des vrais,
00:26:49 des durs. En tout cas, pour les parents,
00:26:52 c'est assez affolant de découvrir ça.
00:26:55 Il ne faut jamais, jamais banaliser.
00:26:58 Encore moins être dans le déni pour ne pas voir ce qui nous effraie.
00:27:01 C'est un geste irrépressible, c'est un signe
00:27:04 de mal-être, comme j'ai dit, mais c'est surtout un appel à l'aide
00:27:07 intense. Il faut
00:27:10 parler. Il faut essayer de voir ensemble s'il n'y a pas d'autres
00:27:13 conduites de rupture, comme de la
00:27:16 boulimie, de l'addiction ou des envies de suicide.
00:27:19 Et puis surtout, il faut emmener le jeune,
00:27:22 voire le médecin, parce qu'il a attaqué son corps,
00:27:25 qui va parler avec lui et qui l'orientera probablement
00:27:28 vers un psy ou même qui lui prescrira un médicament,
00:27:31 un anxiolytique ou un antidépresseur.
00:27:34 Bon, eh bien, écoutez, ce n'est pas très gai tout ça, mais
00:27:37 Yves, que dites-vous ? Vous avez envie de réagir ?
00:27:40 Non, mais c'est bien d'en parler, bien sûr.
00:27:43 Non, mais je viens de découvrir
00:27:46 certaines choses. Je ne savais pas que les petits jeunes étaient
00:27:49 si amatrices de ce genre
00:27:52 de pratiques, qu'il y en avait du moins autant.
00:27:55 Et c'est intéressant de savoir qu'il y a 40%
00:27:58 de Français qui ont des
00:28:01 tatouages.
00:28:04 C'est énorme.
00:28:07 Je ne connaissais pas ce chiffre.
00:28:10 Et on sait le pourcentage de jeunes filles qui se scarifient, Philippe Hoffmann ?
00:28:13 Oui, on pense que c'est
00:28:16 entre... Bon, les chiffres, ils varient entre
00:28:19 8 et 15%. C'est quand même beaucoup.
00:28:22 Oui, pour 100, oui, quand même.
00:28:25 Même si elles se scarifient très légèrement avec une pointe de compas.
00:28:28 Bon, eh bien, merci en tout cas,
00:28:31 Philippe Hoffmann, de nous éclairer sur nos ados.
00:28:34 Voilà, donc il fallait en parler.
00:28:37 Absolument. Allez, on continue avec Stéphanie qui va répondre à trois questions intimes.
00:28:40 Bonjour Stéphanie. Bonjour Brigitte.
00:28:43 Bonjour Yves. Bonjour Stéphanie.
00:28:46 Première question, quelle note vous donneriez à votre santé sexuelle
00:28:49 sur 10 ?
00:28:52 Eh bien, à l'heure actuelle, rien du tout.
00:28:55 Puisque je suis célibataire depuis
00:28:58 quelques temps déjà. Et alors, vous ne vous masturbez pas du tout ?
00:29:01 Ah si, si, si.
00:29:04 Moi je parlais à un couple, pardon.
00:29:07 Ah non, non, non. Ah non, alors 10, moi.
00:29:10 10 sur 10, bravo. Ah oui.
00:29:13 Je trouve, Yves Pslaty, que la réponse de Stéphanie est intéressante.
00:29:16 Parce que comme elle est célibataire, elle aurait tendance
00:29:19 donc à croire qu'elle est en mauvaise santé sexuelle.
00:29:22 C'est important de rectifier qu'on peut être célibataire et être
00:29:25 quand même en bonne santé sexuelle.
00:29:28 Oui, d'être célibataire, donc ce que vous faites c'est très très bien,
00:29:31 continuez à le faire, parce que comme je vous ai dit, si vous ne faites pas ça,
00:29:34 bonjour les dégâts, qui peuvent être irréversibles
00:29:37 à partir d'un certain temps. Mais je ne sais pas à partir de combien
00:29:40 de temps c'est irréversible.
00:29:43 Ça dépend d'une personne à une autre.
00:29:46 Deuxième question, puisque vous vous masturbez Stéphanie,
00:29:49 quel serait votre jouet intime préféré ?
00:29:52 Alors moi, tout simple, je vais dire,
00:29:57 je ne sais pas comment ça s'appelle en fait,
00:30:00 c'est un petit appareil qui aspire...
00:30:03 D'accord, le womanizer.
00:30:06 Voilà.
00:30:09 Je sais qu'il est très très apprécié par les femmes.
00:30:12 Dernière question, votre première fois,
00:30:15 quelle note vous lui donneriez ?
00:30:18 Tiens, restons dans les notes.
00:30:21 Je lui donnerais une bonne moyenne, on va dire 6/10.
00:30:24 C'est pas mal.
00:30:27 Vous pouvez poser une question à Yves Obstatile, vous écoutez, allez-y Stéphanie.
00:30:30 Alors merci, alors Yves,
00:30:33 bonjour, moi j'avais une petite question,
00:30:36 à savoir comment justement,
00:30:39 après une rupture de deux ans et demi,
00:30:42 on en revient au sujet,
00:30:45 comment passer au-delà de,
00:30:48 comment dire, pas seulement la rencontre,
00:30:51 mais aussi l'aspect relation physique avec quelqu'un ?
00:30:54 Puisque ça, actuellement,
00:30:57 j'ai beaucoup du mal et même à la limite,
00:31:00 je n'y arrive pas.
00:31:03 Qu'est-ce qui vous fait peur ?
00:31:06 Vous n'arrivez pas à avoir une relation sexuelle avec un nouvel homme, c'est bien ça ?
00:31:09 Qu'est-ce qui vous fait peur ?
00:31:12 Ce qui me fait peur ?
00:31:15 D'avoir mal, d'être sèche, qu'est-ce qui vous fait peur ?
00:31:18 Pas du tout, non, pas du tout.
00:31:21 C'est pas la sexualité ?
00:31:24 Non, c'est pas la sexualité, c'est vraiment de passer
00:31:27 avec une autre,
00:31:30 avec mon compagnon avec qui je m'entendais très bien,
00:31:33 en tout cas sur ce sujet-là,
00:31:36 puisque lui c'était 10/10,
00:31:39 et je me dis, voilà, j'ai un peu du mal à,
00:31:42 je ne dirais pas comme une trahison,
00:31:45 mais je ne sais pas, de s'adrire à quelque chose,
00:31:48 c'est difficile à expliquer, mais de s'adrire à quelque chose...
00:31:51 Ça veut dire que vous restez quelque part très attachée à lui, en fait ?
00:31:54 Comme si vous ne vouliez pas le tromper ?
00:31:57 Oui, voilà, j'allais le dire, comme une fidélité
00:32:00 qui à la base ne devrait plus,
00:32:03 puisqu'on est séparés bien comme il faut
00:32:06 depuis deux ans et demi, donc lui, je sais qu'il a refait
00:32:09 quelque part sa vie avec quelqu'un d'autre,
00:32:12 et moi je n'arrive pas à passer le pas.
00:32:15 Alors le deuil, il y a des psychologues
00:32:20 qui sont spécialisés dans le deuil, essayez de trouver un
00:32:23 qui est spécialisé dans le deuil et de travailler ça
00:32:26 avec lui. Donc première chose.
00:32:29 Deuxième chose, donc est-ce que
00:32:32 vous voyez une faute chez vous, quelque chose qui ne va pas
00:32:35 chez vous ? Georges, quand vous vous regardez devant le
00:32:38 miroir toute nue, qu'est-ce que vous voyez ? Elle est belle,
00:32:41 ou elle n'est pas belle ? Elle n'est pas belle.
00:32:44 Elle n'est pas belle ? Non.
00:32:47 Ah, ça aussi, il ne faut pas... Changez de miroir, Stéphanie !
00:32:53 En fait, il faut travailler son estime de soi, sa confiance en soi
00:32:56 et son image corporelle. Et il y a beaucoup de
00:32:59 psychologues, des psychologues, des sexologues, surtout
00:33:02 sexopsychologues, tout ça, qui sont spécialisés là-dedans.
00:33:05 Mais le deuil, il faut le travailler. Donc le deuil,
00:33:08 c'est terminé, une fois que c'est terminé, lui, il a fait sa vie
00:33:11 deux ans et demi, c'est quand même déjà long. Faites le deuil
00:33:14 et ouvrez-vous vers d'autres personnes. Mais pour vous ouvrir
00:33:17 vers d'autres personnes, vous devez avoir une bonne
00:33:20 image corporelle de vous. Sinon, vous aurez honte,
00:33:23 vous serez complexé, vous ne saurez pas
00:33:26 aborder les hommes, même si vous les abordez.
00:33:29 Comme vous avez une mauvaise image corporelle, vous irez jusqu'au bord
00:33:32 du lit avec lui, vous n'allez pas vous déshabiller
00:33:35 et vous allez vous sauver. Et vous allez vous laisser à côté de quelque chose.
00:33:38 Bon, et bien voilà... Mais en fait, j'ai pris
00:33:41 beaucoup de kilos depuis la rupture, du fait.
00:33:44 Ben, prenez soin de vous.
00:33:47 Stéphanie, ce n'est pas forcément le problème.
00:33:50 Peut-être que c'est mieux de les perdre, mais ce n'est pas forcément
00:33:53 le problème. Le problème, c'est de vous aimer tel que vous êtes.
00:33:56 Et puis, peut-être, dernier petit conseil, quand vous vous masturbez,
00:33:59 imaginez que vous êtes avec un autre homme.
00:34:02 Ça peut être quelqu'un, une star ou n'importe quoi, mais
00:34:05 refonctionnez dans votre imaginaire
00:34:08 avec d'autres hommes que celui-là.
00:34:11 Bon courage Stéphanie. - Merci du conseil.
00:34:14 Quand vous vous masturbez, vous pensez à votre ex ?
00:34:17 Et bien oui.
00:34:20 Je m'en étais un peu douté.
00:34:23 Je ne sais pas pourquoi. Peut-être que je connais bien les femmes.
00:34:26 Merci Stéphanie en tout cas. Allez, on fait une petite pause.
00:34:29 On se retrouve dans un instant. Vous aussi, appelez pour connaître
00:34:32 votre santé sexuelle au 0 826 300 300.
00:34:35 CAM4.fr, le plus grand site de webcam live
00:34:38 réservé aux adultes.
00:34:41 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.
00:34:44 Avec Yves Opslaty, je rappelle
00:34:47 votre site AFPSS.eu
00:34:50 Ce site qui développe le concept
00:34:53 de santé sexuelle. Et nous revenons avec Nathalie
00:34:56 sur cette question de la santé sexuelle. Bonjour Nathalie.
00:34:59 Bonjour Brigitte, bonjour Yves.
00:35:02 Merci de me permettre d'être à l'antenne.
00:35:05 Je vous en prie Nathalie.
00:35:08 Vous, c'est votre compagnon qui a des petits soucis
00:35:11 non pas de santé sexuelle déjà, mais de santé, c'est ça ?
00:35:14 C'est ça.
00:35:17 Les relations sexuelles sont
00:35:20 de facto inexistantes.
00:35:23 C'est vrai que je n'ose pas
00:35:26 pour le moment, je ne me pose pas trop de questions.
00:35:29 J'essaie de me raisonner et de faire en sorte
00:35:32 de l'accompagner, de faire quelque chose de plus
00:35:35 doux, de plus tranquille
00:35:38 parce qu'il culpabilise beaucoup.
00:35:41 Ce n'est pas facile à gérer. Vous restez dans la tendresse, c'est ça ?
00:35:44 Dans l'intimité tendre ? Voilà, c'est ça.
00:35:47 C'est toujours la même question.
00:35:50 Bien sûr, quand on a des problèmes de santé,
00:35:53 quand on est malade, ça peut engendrer
00:35:56 des difficultés sexuelles, mais
00:35:59 ce n'est pas forcément toujours le cas. C'est parfois
00:36:02 la maladie qui psychiquement détourne
00:36:05 de la sexualité et non pas le corps.
00:36:08 Là, il a un cancer
00:36:11 de la prostate, donc du coup, ça va être
00:36:14 un peu compliqué.
00:36:17 Il a été opéré ?
00:36:20 Il est en train
00:36:23 de voir si ça va se passer dans les prochains jours.
00:36:26 Et on va lui enlever
00:36:29 la prostate ? Oui, oui.
00:36:32 Complètement ? Oui.
00:36:35 Je ne sais pas ce qu'on lui a
00:36:38 raconté à l'hôpital,
00:36:41 mais s'il veut un jour
00:36:44 retourner... Il a quel âge ? 70 ans.
00:36:47 Il est plus âgé que moi.
00:36:50 Il veut retrouver
00:36:53 un peu de sexualité par la suite ?
00:36:56 Je pense que oui, parce que c'est toujours
00:36:59 quelqu'un qui était plutôt actif,
00:37:02 qui était très agréable, d'ailleurs,
00:37:05 comme un partenaire très agréable.
00:37:08 Est-ce qu'il a posé la question
00:37:11 aux chirurgiens-urologues
00:37:14 pour savoir qu'est-ce qu'il doit faire,
00:37:17 qu'est-ce qu'il doit mettre en place
00:37:20 pour récupérer au plus vite ces problèmes érectiles
00:37:23 qui peuvent survenir en post-opératoire ?
00:37:26 Est-ce qu'on lui a expliqué tout ça ?
00:37:29 Non, pas du tout.
00:37:32 Qu'est-ce qu'on va lui donner comme médoc ?
00:37:35 Il est en train de découvrir.
00:37:38 Je ne sais pas si vous le savez,
00:37:41 mais c'est toujours pareil, on vous fait faire
00:37:44 des examens, puis une fois que les examens sont faits,
00:37:47 ça prend plusieurs mois, on vous dit le protocole,
00:37:50 le jour J, il est encore à l'avance, vous ne le savez pas.
00:37:53 C'est vrai que peut-être qu'ils ne vont pas lui poser la question
00:37:56 s'il veut avoir une vie sexuelle
00:37:59 en post-opératoire ou pas,
00:38:02 et s'il veut avoir une vie sexuelle,
00:38:05 il y a quand même un conseil.
00:38:08 Le conseil, c'est que parfois
00:38:11 il y a certains urologues qui n'en parlent pas
00:38:14 parce qu'ils disent que le patient n'est pas dans l'idée de sexualité,
00:38:17 il est plus dans la vie et de la mort,
00:38:20 on ne va pas lui expliquer la sexualité.
00:38:23 Mais nos autres sexologues,
00:38:26 ce qu'on conseille aux gens
00:38:29 que probablement les urologues ne vont pas conseiller,
00:38:32 c'est pour ça que les gens vont chez un sexologue
00:38:35 avant l'opération pour avoir des conseils,
00:38:38 ce que je vais faire pour récupérer le plus vite possible.
00:38:41 Écrivez, prenez note de ça.
00:38:44 Il doit commencer très tôt
00:38:47 les médicaments genre Viagra, Cialis,
00:38:50 Levitra ou Spedra.
00:38:53 À la plus forte dose, surtout s'il prend du Viagra
00:38:56 ou bien il y a le générique du Viagra.
00:38:59 Donc les sildénaphiles, sildénons,
00:39:02 tout ça, dans chaque pays il y a un nom différent.
00:39:05 Il doit commencer une semaine avant l'opération,
00:39:08 tous les jours, à la plus forte dose,
00:39:11 tous les jours.
00:39:14 Vous pouvez voir le règle.
00:39:17 Je ne savais pas, d'accord.
00:39:20 Je crois qu'il n'y a pas grand monde qui le sait, Nathalie.
00:39:23 C'est pour récupérer le plus vite possible.
00:39:26 Ça va favoriser les élections nocturnes
00:39:29 qui vont venir.
00:39:32 Après 3 mois après l'opération,
00:39:35 il faut commencer une semaine avant l'opération.
00:39:38 D'accord.
00:39:41 C'est génial de savoir ça.
00:39:44 Et puis vers le 2e, 3e, 4e mois, quand il va mieux,
00:39:47 il doit commencer à se masturber, même s'il ne bande pas.
00:39:50 Il doit commencer pour pouvoir faire venir
00:39:53 les fantasmes,
00:39:56 pour pouvoir avoir une érection
00:39:59 et un orgasme.
00:40:02 Il ne va pas éjaculer si on lui enlève la prostate.
00:40:05 Quand il va chez un sexologue,
00:40:08 le sexologue va le dire, peut-être que l'urologue ne va pas le dire.
00:40:11 Si c'est un urologue qui est aussi spécialisé dans la sexualité,
00:40:14 il va le lui dire.
00:40:17 Mais ça dépend sur qui il va tomber, bien évidemment.
00:40:20 Non, ce n'est pas le cas.
00:40:23 Vous ne savez pas.
00:40:26 C'est-à-dire que le bénéfice de prendre du Viagra
00:40:29 avant l'opération, c'est de le prendre tous les jours à la plus forte dose.
00:40:32 D'accord.
00:40:35 Ça va ?
00:40:38 Comme ça, il peut le trouver le plus.
00:40:41 Il doit se masturber seul,
00:40:44 parce que sinon il va se mettre la pression.
00:40:47 Il ne va pas avoir d'érection au tout début,
00:40:50 mais c'est un bon entraînement de faire fonctionner les fantasmes
00:40:53 et de faire fonctionner ces problèmes érectiles le plus tôt possible.
00:40:56 Ici, évidemment, on ne va pas parler des problèmes urinaires.
00:40:59 C'est l'urologue qui va lui en parler.
00:41:02 Il va bien lui parler,
00:41:05 parce qu'il va bien expliquer les problèmes urinaires.
00:41:08 Le sexologue va expliquer plutôt les problèmes,
00:41:11 s'il a des problèmes.
00:41:14 Dans la majorité des cas, il aura un problème qui peut être transitoire d'érection.
00:41:17 Ça change complètement la donne.
00:41:20 C'est génial.
00:41:23 C'est une information qui a du sens.
00:41:26 Et vous, de votre côté, bien sûr,
00:41:29 masturbez-vous aussi pour maintenir une bonne santé sexuelle.
00:41:32 Oui, c'est bien ce que j'ai compris.
00:41:35 Parce que sinon, vous allez vous couper un petit feu de la sexualité.
00:41:38 Et quand il pourra reprendre,
00:41:41 vous serez un peu éteinte
00:41:44 et ce sera plus difficile pour le couple.
00:41:47 C'est dommage si lui reprend
00:41:50 et qu'à ce moment-là, vous êtes éteinte.
00:41:53 Ça serait dommage, évidemment.
00:41:56 Donc n'oubliez pas de maintenir une activité sexuelle
00:41:59 avec la masturbation.
00:42:02 D'accord. Je ne savais pas que c'était important de le faire.
00:42:05 Et ça, chaque fois, on le dit.
00:42:08 Et les gens, ils nous disent "Ah, je ne savais pas qu'il fallait..."
00:42:11 Après ça, comme ils ne vont pas fonctionner,
00:42:14 les femmes n'auront pas de désir sexuel,
00:42:17 elles n'auront pas de lubrification, elles auront des douleurs.
00:42:20 "Ah, moi, je ne savais pas, personne ne m'avait dit qu'il fallait maintenir
00:42:23 des activités sexuelles." Ah, on vous le dit, on le répète.
00:42:26 Oui, mais tout le monde n'est pas toujours à l'écoute.
00:42:29 C'est pour ça qu'on est à...
00:42:32 C'est à nous de le répéter encore et toujours.
00:42:35 Parce que c'est comme la nourriture,
00:42:38 moins on mange, moins on a faim, Nathalie.
00:42:41 Il faut vous entretenir en attendant
00:42:44 des jours meilleurs, parce que c'est évidemment
00:42:47 une épreuve que vous traversez tous les deux, ça c'est sûr.
00:42:50 D'accord. Merci beaucoup.
00:42:53 Bonne chance à monsieur.
00:42:56 Oui, parce que c'est vrai que cette opération de la prostate
00:42:59 est aussi très différente
00:43:02 suivant les individus. Je ne cesse de répéter, d'ailleurs,
00:43:05 la médecine n'est pas une science exacte.
00:43:08 Ça dépend de beaucoup de paramètres à chaque fois.
00:43:11 Merci beaucoup, Nathalie.
00:43:14 Yves Spletty, on a donné un premier conseil,
00:43:17 continuez la masturbation
00:43:20 si vous êtes seul,
00:43:23 bien sûr. Et puis,
00:43:26 le deuxième conseil qu'on peut donner,
00:43:29 fantasmez, ne vous masturbez pas mécaniquement,
00:43:32 fantasmez pour justement maintenir aussi
00:43:35 une bonne activité érotique dans la tête
00:43:38 et pas simplement au niveau du corps.
00:43:41 Ça vous va comme deuxième conseil, ça Yves Spletty ?
00:43:44 Superbe, superbe. Rabattez-vous sur les deux premières
00:43:47 activités personnelles, c'est-à-dire le fantasme et la masturbation.
00:43:50 Suivez-moi. Très bien.
00:43:53 Alors, on va passer à la petite devinette du jour.
00:43:56 Yves Spletty, c'est une devinette qui va
00:43:59 faire plaisir peut-être aux femmes. Pourquoi Dieu a-t-il
00:44:02 créé l'homme avant la femme ? Yves Spletty,
00:44:05 vous avez le temps des infos peut-être
00:44:08 pour nous trouver la réponse. Vous avez envie de savoir
00:44:11 si vous êtes sur le bon chemin de la santé sexuelle ou vous êtes peut-être
00:44:14 avec des difficultés de sexualité dans votre couple et vous voulez avoir des
00:44:17 conseils de Yves Spletty, vous pouvez nous appeler au 0
00:44:20 826 300 300, on se retrouve tout de suite après les infos.
00:44:23 14h-16h,
00:44:26 Brigitte Lahaie, Sud Radio. Nous sommes
00:44:29 toujours avec Yves Spletty, on a déjà donné quelques conseils
00:44:32 pour que vous puissiez maintenir ou retrouver une bonne santé
00:44:35 sexuelle. On a parlé de la masturbation,
00:44:38 des fantasmes, d'avoir une bonne
00:44:41 estime de soi, ce qui évidemment
00:44:44 n'est pas si simple, mais
00:44:47 ça se travaille, l'estime de soi, Yves Spletty.
00:44:50 Oui, il y a...
00:44:53 Comme le reste, oui.
00:44:56 Alors, est-ce que vous avez réfléchi à ma devinette, pourquoi Dieu a-t-il créé
00:44:59 l'homme avant la femme, Yves Spletty ?
00:45:02 Si on se réfère à la Bible,
00:45:05 la femme a été créée
00:45:08 en prenant une côte de l'homme, donc c'est forcément
00:45:11 pour créer la femme, il aurait dû créer d'abord l'homme.
00:45:14 Oui, mais ça c'est la Bible, la réalité en fait,
00:45:17 c'est que quand on veut réussir vraiment
00:45:20 un modèle, il vaut mieux faire un brouillon avant.
00:45:23 Il vaut mieux faire d'abord l'homme et puis après, comme ça,
00:45:26 on a réussi la femme. Vous êtes d'accord
00:45:29 avec ça, bien sûr ? Oui, tout à fait.
00:45:32 Vous êtes d'accord, Françoise, aussi, avec ça ?
00:45:35 Bonjour, Françoise. Bonjour,
00:45:38 Brigitte, bonjour, Yves.
00:45:41 Alors... Excusez-moi, oui, je suis un peu enrhumée,
00:45:44 alors je parle un peu du nez. Voilà, c'est pour ça, excusez-moi.
00:45:47 Ah oui, mais ça ne va pas être pratique pour faire une fellation, ça.
00:45:50 Oui, c'est clair.
00:45:53 C'est clair.
00:45:56 Oui, c'est vrai, vous parlez un peu du nez, mais c'est pas grave,
00:45:59 on vous entend quand même très très bien. Alors, vous êtes dans une période un peu
00:46:02 charnière, c'est ça ? Oui, voilà.
00:46:05 Donc, oui, c'est une période un petit peu charnière
00:46:08 parce que, bon, cette année-faite,
00:46:11 comme je dis, j'arrive à 51 ans.
00:46:14 Donc, je suis mariée depuis
00:46:17 2000 et je veux dire, avec mon compagnon, on se connaît,
00:46:20 comme je dis, le premier bisou qu'on a échangé, c'était en 93.
00:46:23 Donc, ça fera 30 ans en octobre.
00:46:26 Et en fait,
00:46:29 bon, la sexualité, j'aime beaucoup la sexualité.
00:46:32 Moi, je vous le dis ouvertement, j'aime la sexualité.
00:46:35 Et bon, avant de connaître, même,
00:46:38 on avait eu chacun des partenaires, enfin, avant de se connaître,
00:46:41 donc on avait déjà eu un avant-goût avant de se connaître.
00:46:44 Et en fait, au fil des années,
00:46:47 elle s'est évoluée. Bon, alors au début, c'était vraiment
00:46:50 d'une rapidité, c'était on est amoureux, on est excités,
00:46:53 hop, il faut vite passer à l'acte, on est jeunes, hein, si t'es...
00:46:56 Voilà. Et puis bon, n'importe où, et puis
00:46:59 voilà, il y avait les voitures, c'était chouette, c'était tout, t'étais...
00:47:02 Bon, après, on peut toujours continuer, on s'est arrivé souvent de le faire
00:47:05 bien aussi avec la voiture aussi. Et puis bon.
00:47:08 Et après, on a, bon, on a eu
00:47:11 des enfants, alors mes grossesses, très bien,
00:47:14 on a eu une sexualité aussi qui était très bien.
00:47:17 Et après l'accouchement, par contre, là, non,
00:47:20 bon, là, ça, il faut toujours un peu de temps, puis bon, j'allais t'aimer,
00:47:23 mais... Et puis là, j'arrive à 50 ans,
00:47:26 alors que je suis bien, sauf que voilà, je suis
00:47:29 un peu entre deux, je sais pas vraiment la ménopause, mais je pense
00:47:32 que, voilà, ça va arriver. Et
00:47:35 comme je prends pas de moyens de contraception, donc je suis au préserv...
00:47:38 Enfin, voilà, on prend des... On est au préservatif.
00:47:41 Et donc, j'avais
00:47:44 arrêté de prendre le stérilet il y a à peu près
00:47:47 quelques mois. Non, il y a à peu près 5 ans parce que
00:47:50 j'avais des... Bon, j'avais des... C'était pas très...
00:47:53 Bon, j'étais pas très propre et puis ça me faisait... Enfin voilà, j'avais
00:47:56 des douleurs un peu, bon. Et donc
00:47:59 tout allait très bien. Et là, voilà, là, c'est...
00:48:02 J'ai, on va dire, des règles qui sont
00:48:05 plus ou moins abondantes et qui sont successivement
00:48:08 dures un peu. Voilà, alors peut-être... Est-ce que c'est ça ?
00:48:11 Est-ce que c'est parce qu'en fait aussi
00:48:14 on travaille ensemble ? Donc comme j'explique, c'est vrai qu'il faut faire
00:48:17 la part de choses du travail. On a une... Voilà, on a une affaire
00:48:20 ensemble, donc les soucis,
00:48:23 il faut les laisser toujours de côté quand on arrive à la maison.
00:48:26 Et lui, par contre, bon, voilà, il est un peu comme ça. Il est un peu...
00:48:29 Mon mari, il est un peu
00:48:32 comme ça. C'est-à-dire, voilà, quand il a un souci, ça va pas.
00:48:35 Et moi, voilà, et moi, je...
00:48:38 Non, moi, par contre, voilà, bon, j'ai un souci, mais après,
00:48:41 voilà, quand on arrive à la chambre, voilà, on est au lit,
00:48:44 enfin on peut même pas me porter à la maison en intimité.
00:48:47 Je laisse les soucis de côté.
00:48:50 Et quand, effectivement, quand j'ai ma relation au niveau sexuel
00:48:53 avec mon époux, je me sens encore plus femme, je veux dire,
00:48:56 après ma relation, et même encore plus forte, ce côté un peu
00:48:59 fatal, comme on dit. Mais là,
00:49:02 c'est vrai que... Ouais, j'ai cette période-là,
00:49:05 un peu floue, et c'est vrai que c'est... Je me dis, bon,
00:49:08 c'est qu'un passage. Et...
00:49:11 Bon, je me dis, c'est un petit passage de la vie qu'il faut le passer.
00:49:14 Voilà, mais... - Françoise, c'est pas
00:49:17 un petit passage de la vie. C'est une étape
00:49:20 importante dans la vie d'une femme, parce que vous allez
00:49:23 vous approcher de la ménopause, et peut-être que vous vous posez
00:49:26 beaucoup de questions auxquelles vous n'avez peut-être pas
00:49:29 les réponses, alors qu'elles existent, les réponses.
00:49:32 Notamment, la sexualité
00:49:35 d'une femme, si elle va bien avant la ménopause,
00:49:38 elle a 99 chances sur 100 d'aller bien après
00:49:41 la ménopause. Est-ce que ça, par exemple, on vous l'a dit,
00:49:44 vous le savez ? Vous êtes d'accord avec ça, Yves, j'imagine ?
00:49:47 - Ben oui, les études ont été faites et ça confirme
00:49:50 quoi. - D'accord.
00:49:53 - Ça dépend de votre histoire sexuelle.
00:49:56 Qu'est-ce que vous avez eu comme histoire sexuelle
00:49:59 avant la ménopause ? Si votre sexualité
00:50:02 était faible ou faible, donc il ne faut pas s'attendre
00:50:05 à vous éclater après la ménopause. Par contre,
00:50:08 si vous avez eu une activité sexuelle, des activités sexuelles
00:50:11 très riches avant la ménopause, normalement,
00:50:14 il n'y aura pas de problème. Pour la majorité
00:50:17 des femmes. - Oui.
00:50:20 - Elle était assez riche, mais là,
00:50:23 il y a quelques temps, depuis quelques temps, comme il n'est pas très bien
00:50:26 moralement, ça ne va pas trop.
00:50:29 Et c'est plutôt... Moi, je suis
00:50:32 un petit peu, des fois, là,
00:50:35 en attente, peut-être. Et là, je me dis, bon,
00:50:38 bon, là, ça peut être... Alors au début, je me suis culpabilisée,
00:50:41 c'est moi. Après, non.
00:50:44 La sexualité, c'est riche. Alors ça dépend de ce que vous dites. "Riche, c'est riche."
00:50:47 Personnellement, je ne vais pas dire que c'est riche quand c'est une fois.
00:50:50 C'était une fois par semaine. Pour moi, c'est pas riche.
00:50:53 Moi, j'ai connu une fois par jour.
00:50:56 Et puis bon, après, c'était intense.
00:50:59 Ce qu'on faisait d'une rapidité, c'est vrai qu'à 50 ans,
00:51:02 ça va durer peut-être,
00:51:05 ça sera plus long,
00:51:08 ça sera... Après, tout pratique.
00:51:11 - Oui. J'ai l'impression
00:51:14 qu'il y a plusieurs paramètres qui se mélangent, Françoise.
00:51:17 Il y a vous qui avez un peu l'impression que
00:51:20 vous allez entrer en ménopause et donc des inquiétudes.
00:51:23 Peut-être aussi que lui se pose aussi des questions
00:51:26 par rapport à son âge ou des soucis
00:51:29 professionnels, j'en sais rien.
00:51:32 Donc c'est à voir aussi
00:51:35 quelle est l'histoire de... Vous savez, c'est toujours l'histoire
00:51:38 de l'œuf et de la poule. Est-ce que vous avez encore du désir ?
00:51:41 Est-ce que ce désir, il est un petit peu
00:51:44 entravé à cause de lui, à cause de vous ?
00:51:47 Vous voyez, c'est tout ça qu'il faut peut-être éclaircir.
00:51:50 - Oui, oui. Alors le désir,
00:51:53 oui, c'est vrai.
00:51:56 Le désir, on l'a, je pense qu'on doit l'avoir,
00:51:59 mais lui, pour l'instant, il n'a pas de désir.
00:52:02 À un moment donné, je me suis dit, je vais me féminiser un peu,
00:52:05 parce qu'on oublie un peu. J'ai jamais été attirée
00:52:08 par ce qui était au niveau, on va dire, de sou féminin,
00:52:11 en jeune, c'est pas mon truc.
00:52:14 Et puis, voilà, il faut être...
00:52:17 Puis après, en vieillissant, c'est vrai que je me suis dit,
00:52:20 on oublie un peu cette féminité qu'on a en vie. Alors enfin,
00:52:23 c'est cette féminité que j'ai un peu mis de côté pendant des années,
00:52:26 peut-être que là, maintenant, j'ai envie de la retrouver.
00:52:29 Ça le fait, ça aussi. Mais c'est rigolo parce que c'est en rapport
00:52:32 un peu avec ma jeunesse, cette jeunesse avant de le connaître,
00:52:35 même ce côté féminin. Et après, professionnellement parlant,
00:52:38 il fallait avancer. Et là, c'est vrai que j'aurais
00:52:41 envie d'acheter des... voilà, de...
00:52:44 - Je vous pose... Alors, par rapport à ce que vous dites, je vous pose une question.
00:52:47 Votre dernier enfant, il a quel âge aujourd'hui ?
00:52:50 - Il a 20... enfin...
00:52:53 20 ans. Alors, à 21 ans, à la fin de l'année.
00:52:56 - Et voyez, c'est peut-être ça aussi. Ça y est, vous avez rempli
00:52:59 votre rôle de mère, vos enfants sont en âge d'être adultes.
00:53:02 Peut-être que vous avez envie de redevenir un peu plus femme.
00:53:05 - Oui. - Et si lui, de son côté,
00:53:08 pour des raisons qui le concernent,
00:53:11 évidemment, s'éloigne un peu
00:53:14 de sa séduction
00:53:17 vis-à-vis de vous, ça doit de vous donner
00:53:20 une ambivalence. À la fois, vous avez envie d'être plus séduisante,
00:53:23 plus femme, et puis en face, vous avez quelqu'un
00:53:26 qui va à l'inverse, voyez ? Donc c'est peut-être ça aussi
00:53:29 qui est compliqué pour vous. - Oui, oui, oui, tout à fait.
00:53:32 Et alors, ce qui me perturbe un peu... Alors, j'ai rigolé parce que
00:53:35 je voulais plus écouter, là. Enfin, j'ai dit "oh, punaise",
00:53:38 j'ai dit "il va falloir...", parce que c'est vrai que le terme "masturbation",
00:53:41 c'est vrai que la masturbation, tout ça, c'est pas quelque chose qui me...
00:53:44 J'avais jamais pensé... Enfin, je l'ai eu fait jeune, attention, mais
00:53:47 faudrait que là, bon, non, c'est... On a le cerveau
00:53:50 un peu, à un moment donné, on a les oublis, puis hop, ça revient après.
00:53:53 Voilà, on oublie, on met de côté, puis hop, ça revient.
00:53:56 Et je me suis dit... C'est rigolo parce que moi, c'était plus,
00:53:59 par exemple, je regardais des films où j'avais envie,
00:54:02 je me suis dit "mais attends, il faut que je retrouve ce désir-là",
00:54:05 et voilà, des films un peu dans l'érotisme,
00:54:08 mais des films très sympas, enfin, je veux dire...
00:54:11 Le dernier, enfin, je ne fais pas dire
00:54:14 la plateforme, mais alors, moi, j'aimais bien,
00:54:17 voilà, ce côté charnel, enfin, voilà, j'avais aimé
00:54:20 les "Amandes de Lady Chartley".
00:54:23 Alors, j'arrive jamais à le dire comme ça en anglais.
00:54:26 - C'est pas grave, "L'Amande de Lady Chartley".
00:54:29 - Moi, je l'ai lu, j'ai lu un livre, j'avais vu la vieille version,
00:54:32 et là, c'est vrai qu'il était passé à Netflix, comme ça,
00:54:35 j'ai dit "tiens, je vais le regarder", et ben, ça me faisait du bien.
00:54:38 Vous ne pouvez pas vous imaginer qu'est-ce que j'ai pu regarder.
00:54:41 - Mais c'est bien, mais s'il faut, oui.
00:54:44 - Alors, je vais vous aider à avoir du recul,
00:54:47 pour que vous compreniez comment ça fonctionne, OK?
00:54:50 - Alors, Michel et Micheline. Michel et Micheline viennent,
00:54:53 ils disent "ben, on ne fait pas souvent l'amour".
00:54:56 Alors, ils vont chez le sexologue, thérapeute de couple,
00:54:59 "on ne fait pas souvent l'amour". Alors, lui, qu'est-ce qu'il a envie de savoir?
00:55:02 Est-ce que c'est un problème de couple? Ou bien c'est un problème
00:55:05 intrinsèque du désir sexuel de chacun des partenaires?
00:55:08 C'est pour ça qu'il va les voir tout seul et il va leur poser des questions.
00:55:11 Il va essayer de quantifier. Combien de fois vous avez des fantasmes?
00:55:14 Combien de fois vous vous masturbez? Combien de fois vous avez
00:55:17 des relations sexuelles? Bon, ici des relations sexuelles,
00:55:20 ils en ont une fois par mois, disons, OK?
00:55:23 Alors, si Micheline a une fois par mois des relations sexuelles,
00:55:29 mais elle se masturbe quasiment tous les jours, et elle a des fantasmes
00:55:32 à gogo, elle n'a aucun problème de désir sexuel.
00:55:35 - Oui, mais... - Si c'est la même chose,
00:55:38 si c'est la même chose pour Michel, il se masturbe, il a des fantasmes,
00:55:41 mais il ne baisse pas avec Micheline, il n'a aucun problème de désir sexuel.
00:55:44 On va travailler juste sur le couple, parce qu'il y a des problèmes
00:55:47 dans le couple et on va essayer de découvrir ce qui bloque.
00:55:50 Par contre, si Micheline ne baisse pas, ne se masturbe pas, ne fantasme pas,
00:55:56 on va travailler la sexualité de Micheline pour booster sa sexualité,
00:56:01 ses fantasmes et sa masturbation. Donc comment on va booster
00:56:05 le désir sexuel? Pas avec Michel, mais tout seul d'abord.
00:56:09 Ça ne fonctionne pas avec Michel. C'est ça le problème.
00:56:12 Donc ça, de dire "ah, maintenant je vais vous mettre dans le lit,
00:56:15 alors vous allez faire de l'amour", ça ne fonctionne pas.
00:56:18 Donc forcément, on est obligé de travailler sur la sexualité personnelle
00:56:22 de Micheline. Si Michel est dans le même cas aussi, avec lui aussi,
00:56:26 on doit travailler la sexualité personnelle.
00:56:29 Donc est-ce que vous arrivez à comprendre?
00:56:31 - Oui, oui. - C'est quoi votre problème?
00:56:33 Est-ce que votre problème est un problème de désir sexuel intrinsèque
00:56:36 ou un problème de couple? C'est comme ça que le sexologue-thérapeute
00:56:39 de couple va comprendre. Donc il va voir tous les deux seuls
00:56:42 et il va voir où ça bloque. Et il va travailler en fonction de ça.
00:56:47 Si les gens se masturbent, si les gens ont des fantasmes,
00:56:50 tous les deux, mais ils ne font pas l'amour ensemble,
00:56:53 c'est quelque chose de tout à fait différent.
00:56:55 C'est une thérapie de couple. On va voir pourquoi.
00:56:57 En plus, vous travaillez ensemble, vous êtes tous les jours ensemble.
00:57:01 Vous savez, il faut créer une certaine distance pour pouvoir désirer l'autre.
00:57:04 - Oui, voilà. - On va travailler là-dessus.
00:57:06 - Oui, oui, oui. C'est vrai. Je suis d'accord avec vous.
00:57:08 Et d'ailleurs, je me la supposais, la question, même,
00:57:10 à m'en donner cette question. Rigolant, je dis, oh là là,
00:57:12 je dis, il faudrait que... parce que les enfants sont...
00:57:15 enfin, voilà, ils sont grands. Je dis, il faudrait que j'aille
00:57:19 habiter à la partie L, alors que ça rigole.
00:57:22 Comme ça, tu vas venir comme autant des rois.
00:57:24 Figurez-vous que je me la supposais, la question. Oui, oui, oui.
00:57:27 - Mais le problème ne va pas fonctionner.
00:57:30 Le problème ne va pas fonctionner. Vous allez vous regarder dans les yeux,
00:57:33 mais vous n'allez rien faire si vous n'avez pas de libido.
00:57:36 Donc comment avoir de la libido ? C'est travailler votre sexualité personnelle.
00:57:39 Ah, moi, je n'aime pas me masturber. Ben, tant pis pour vous, hein.
00:57:42 - Oui. - Ça va être très compliqué.
00:57:44 - Non, c'est-à-dire qu'en fait, j'avais oublié. C'est ça.
00:57:46 C'est des choses qu'à un moment donné, on oublie dans sa tête.
00:57:49 On laisse de côté les choses parce qu'on est pris par un volant
00:57:53 toujours pareil, professionnel. Et puis, voilà.
00:57:57 Et donc, je me dis, bon, ben, voilà, on a toujours l'impression
00:58:00 quand on est avec son mari que tout est acquis.
00:58:03 Mais rien n'est acquis, en fait. Voilà.
00:58:05 - Jamais. Bon, en tout cas, Françoise, je crois qu'on vous a donné les pistes.
00:58:09 Maintenant, c'est à vous d'analyser tout ça et puis de prendre
00:58:13 soit votre main pour vous, soit prendre la main de votre mari.
00:58:17 C'est à vous de voir. Merci, Françoise, en tout cas.
00:58:20 On va continuer dans un instant Yves Opsplatie avec Lydie qui nous a rejoint.
00:58:24 Et puis, on vous invite, vous aussi, à réagir au 0826 300 302.
00:58:28 - 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.
00:58:32 - Nous sommes en compagnie de Yves Opsplatie.
00:58:34 Nous évoquons la santé sexuelle et je crois que c'est Lydie qui est avec nous
00:58:38 et qui aimerait bien retrouver une bonne santé sexuelle dans son couple.
00:58:41 Bonjour, Lydie.
00:58:42 - Oui, bonjour et bonjour à votre invité. Excusez-moi.
00:58:46 Oui, je vous appelle parce que j'ai besoin d'aide.
00:58:51 Dans mon couple, l'histoire est assez compliquée.
00:58:55 On est ensemble avec mon mari depuis que j'ai 19 ans et il est plus de 51 ans maintenant.
00:59:00 Donc, voilà, on a fait une engrotte ensemble.
00:59:02 La sexualité a toujours été compliquée parce que lui était plutôt libertin.
00:59:08 Moi, j'étais plutôt très fleur bleue.
00:59:11 Et il y a deux ans, il a eu une grave opération du cœur
00:59:15 sur laquelle vraiment, on a cru qu'il en aurait échappé vraiment de justesse.
00:59:20 Et donc depuis, il voudrait s'épanouir complètement dans sa vie sexuelle.
00:59:26 Et donc, je pratique le libertinage avec lui.
00:59:30 Et le libertinage, c'est aller dans des clubs,
00:59:35 mais aussi qu'il me regarde et que je sois avec deux hommes, par exemple.
00:59:42 - Oui.
00:59:44 - Voilà, donc on en a parlé beaucoup.
00:59:48 J'ai même été voir un sexologue et j'ai fini par accepter.
00:59:51 En fait, j'ai dit "ok, d'accord, c'est vrai que ça peut être bien"
00:59:55 parce que je pense que la vie de notre couple en dépendait beaucoup.
00:59:59 On y a été.
01:00:02 - Mais quand vous acceptez d'y aller, c'est pour sauver votre couple
01:00:06 ou c'est parce qu'au fond, ça vous tente une expérience nouvelle
01:00:09 et qu'après tout, pourquoi pas ?
01:00:11 - Alors, il y a un peu des deux.
01:00:12 Au départ, il y a un peu des deux.
01:00:13 C'est pour sauver mon couple parce que vraiment,
01:00:15 c'est quelque chose où vraiment, il a envie de se réaliser.
01:00:18 Et effectivement aussi pour essayer quelque chose de nouveau,
01:00:22 un peu de l'interdit qui peut être quand même excitant.
01:00:26 Bon.
01:00:28 Oui, pardon.
01:00:31 - Allez-y, allez-y, on vous écoute.
01:00:33 - Donc, nous sommes allés une première fois
01:00:36 et j'ai eu un rapport sexuel avec un homme.
01:00:39 Je n'ai pas éprouvé, je n'en garde pas un souvenir.
01:00:45 Voilà, je pense que j'étais tendue.
01:00:47 J'étais dans tous mes sens en action.
01:00:50 Alors, il faut savoir qu'on a une activité sexuelle,
01:00:54 enfin moi, pas énorme, mais à peu près, on va dire,
01:00:57 on a un rapport par semaine.
01:01:00 Et mon orgasme, j'arrive beaucoup à l'orgasme par la masturbation,
01:01:05 par l'orgasme clitoridien.
01:01:08 - Mais toute seule ou avec lui ?
01:01:11 - Avec lui, ça m'arrive aussi de me masturber toute seule.
01:01:16 - D'accord.
01:01:18 - Donc voilà, cette première expérience en club,
01:01:22 bon voilà, je n'en garde pas un souvenir.
01:01:25 Je pense qu'il était plus ou moins satisfait aussi.
01:01:33 - C'était pas très agréable si on comprend bien,
01:01:36 mais est-ce qu'après, vous avez dit finalement,
01:01:39 j'aurais préféré ne pas le faire,
01:01:41 ou est-ce que bon, c'était pas très agréable,
01:01:43 mais après tout, c'est pas grave,
01:01:44 on va parfois manger dans un mauvais restaurant,
01:01:46 et puis c'est tout.
01:01:47 Qu'est-ce que vous avez dit ?
01:01:48 - Alors voilà, c'était ça, je me suis dit,
01:01:51 bon ok, voilà, ça y est, d'accord, c'était la première fois.
01:01:54 C'était peut-être pas l'extase, mais bon,
01:01:57 ça n'était pas cata non plus.
01:01:59 Voilà, ça n'a pas...
01:02:01 Donc on réessayait une deuxième fois,
01:02:04 mais en tout cas, ce qui est sûr,
01:02:08 c'est que je ne suis pas à l'aise.
01:02:10 Voilà, c'est ça.
01:02:11 Je ne peux pas dire que je ne suis pas à l'aise,
01:02:15 j'ai plutôt, on va dire, je suis plutôt très tendue.
01:02:22 Et donc on y va une deuxième fois,
01:02:25 et là, ça se passe avec un couple,
01:02:30 où l'homme...
01:02:35 Excusez-moi, je ne peux plus mes mots, du coup,
01:02:37 l'inverse de la fellation, en fait, voilà.
01:02:41 - Il vous fait incunie, donc, c'est ça ?
01:02:44 - Voilà, c'est ça.
01:02:45 Donc mon mari fait incunie à la femme,
01:02:48 et l'homme fait incunie,
01:02:49 et j'embrasse un petit peu la femme.
01:02:51 Et ça se termine comme ça, voilà.
01:02:55 - Et c'est pareil,
01:02:57 ça ne vous laisse pas un souvenir extatique, visiblement.
01:03:01 - Oui, non, non, non, voilà, c'était...
01:03:04 Voilà, ce n'était pas...
01:03:06 - Oui, on a vraiment le sentiment
01:03:09 que lorsque vous êtes dans un club échangiste,
01:03:12 vous subissez un peu ce qui se passe,
01:03:15 avec la tête un peu ailleurs,
01:03:17 bon, le corps se laisse faire,
01:03:19 mais vous n'êtes pas partie prenante, il me semble.
01:03:22 - Oui, non, voilà.
01:03:23 - Bon, Lydie, on va faire une petite pause,
01:03:26 et puis on vous retrouve tout de suite après,
01:03:28 et puis on laissera Yves Pslaty déjà réagir un petit peu
01:03:31 à tout ce que vous avez dit,
01:03:33 et puis on continuera à écouter bien sûr votre témoignage,
01:03:36 et surtout la sexualité de votre couple,
01:03:39 après ces deux expériences que vous avez faites,
01:03:41 a priori, pour sauver votre couple.
01:03:43 On se retrouve tout de suite.
01:03:44 - Et nous retrouvons Lydie et son témoignage
01:03:51 en compagnie de Yves Pslaty,
01:03:53 qui est avec nous, sexothérapeute.
01:03:55 Le témoignage de Lydie, je le trouve intéressant,
01:03:57 parce qu'on voit bien comment dans un couple au long cours,
01:04:01 à un moment donné, la sexualité de l'un
01:04:04 n'est plus tout à fait en accord avec la sexualité de l'autre.
01:04:07 Yves, qu'est-ce que vous...
01:04:12 - Oui, oui, oui, mais j'ai envie de connaître la suite.
01:04:15 Donc, la deuxième fois, Eliva,
01:04:17 bon, apparemment, elle n'est pas si contente,
01:04:20 et en plus, j'ai...
01:04:21 Donc, la voix, elle venait et elle partait.
01:04:23 Je ne sais pas si vous avez eu le même problème, vous, là-bas,
01:04:26 mais chez moi, la voix, elle venait et elle partait.
01:04:28 Je n'ai pas toujours très, très bien saisi,
01:04:30 mais si j'ai bien compris, comme vous,
01:04:32 parce que vous l'avez aussi répété,
01:04:34 que les deux fois, ce n'était pas super.
01:04:37 Mais alors, qu'est-ce qui s'est passé après ?
01:04:39 C'est ça qui m'intéresse.
01:04:40 - Oui, vous êtes retournée en club ou pas depuis ?
01:04:43 - Alors, bon, il faut savoir que depuis plusieurs discussions,
01:04:46 après ça, qui étaient toujours très, très intenses,
01:04:50 et quand j'ai voulu lui faire comprendre
01:04:54 que vraiment, je ne m'y retrouvais pas,
01:04:58 que ce n'était pas mon truc,
01:05:00 il n'admettait pas du tout,
01:05:03 ce n'était pas possible,
01:05:05 ça voulait dire que, enfin, voilà, c'était la fin.
01:05:07 Ça allait même jusqu'au larme,
01:05:09 pour vous dire à quel point c'était assez dramatique, quand même.
01:05:13 Donc, et en fait, à la fin,
01:05:15 je finissais par s'adrer en disant,
01:05:16 OK, d'accord, on réessaye,
01:05:18 on réessaye, parce que, voilà,
01:05:21 si c'est vraiment ça, on réessaye.
01:05:23 Et en fait, on a réessayé deux fois,
01:05:27 et les deux fois, en fait, nous ne menais à rien,
01:05:29 c'est-à-dire qu'il n'y a même pas eu des choses.
01:05:31 - Mais est-ce que...
01:05:33 - Et voilà.
01:05:34 - Donc, on comprend bien que pour vous,
01:05:36 ce n'est pas une solution envisageable,
01:05:38 en tout cas, ça ne correspond pas du tout à votre sexualité,
01:05:41 mais est-ce que le fait d'y avoir été
01:05:43 a amélioré votre sexualité à tous les deux ?
01:05:45 - Ben non, puisque...
01:05:47 - Et ben alors ?
01:05:49 - Oui.
01:05:50 - Ben oui.
01:05:51 - Parce qu'en fait, lui, ce qui l'intéresse,
01:05:53 c'est vraiment d'aller dans du libertinage,
01:05:56 dans du no-limit.
01:05:57 En fait, voilà, pas de limite.
01:05:59 Pas de limite.
01:06:01 Moi, le libertinage, j'y allais pour,
01:06:04 à la limite, avoir une petite complicité avec lui,
01:06:06 s'amuser ensemble.
01:06:08 Lui, en fait, aurait voulu me voir
01:06:11 partager avec deux hommes, voilà.
01:06:13 Et là...
01:06:15 - Non, non, on sent bien que ce n'est pas pour vous.
01:06:18 Est-ce qu'il y allait en club échangiste avant de vous connaître ?
01:06:21 - Alors, en fait, moi, j'ai surtout appris
01:06:24 après qu'il y allait pendant qu'on était ensemble.
01:06:28 Alors, il l'a fait avant de me connaître et pendant.
01:06:31 - D'accord.
01:06:33 - Voilà, parce que...
01:06:34 - Pendant, sans vous quoi ?
01:06:36 - Oui.
01:06:38 - Est-ce que ça a mis votre couple de questions ?
01:06:41 - Alors, en fait, le problème...
01:06:43 - Voilà, lui, il a été en club échangiste avec d'autres personnes.
01:06:47 Est-ce que ça a mis votre couple en danger ?
01:06:50 - Alors, oui, il a été en danger.
01:06:54 Et en fait, on n'est pas du tout sur la même vision.
01:06:58 Et lui, il pense vraiment que, voilà,
01:07:01 la sexualité est quelque chose,
01:07:04 à part des sentiments,
01:07:05 comme un sport qu'on pratique, en fait,
01:07:07 comme un loisir qu'on pratiquerait sans l'autre, en fait.
01:07:11 Voilà. Et là, depuis qu'il a eu cette grave maladie,
01:07:15 il aurait voulu qu'on partage vraiment ensemble.
01:07:18 Et là, ben...
01:07:22 - Ben oui, mais Lydie, vous avez été de bonne composition,
01:07:26 puisque vous avez quand même accepté d'essayer,
01:07:29 plusieurs fois même.
01:07:31 Bon, c'est pas pour vous, c'est tout.
01:07:34 Et ça, il faut qu'il l'entende.
01:07:36 Et puis ensuite, il faut que vous voyiez
01:07:39 comment vous allez continuer ensemble,
01:07:41 et comment votre sexualité peut s'organiser à tous les deux.
01:07:44 Mais on ne peut pas imposer...
01:07:46 Enfin, je veux dire, on travaille assez souvent maintenant
01:07:49 sur la question du consentement.
01:07:51 Il ne peut pas vous imposer quelque chose
01:07:53 qui ne vous convient pas.
01:07:55 Et vous avez été, je trouve, même très conciliante,
01:07:58 puisque vous avez essayé plusieurs fois.
01:08:00 - Oui. Alors, j'avais une question.
01:08:03 J'avais une question qui...
01:08:05 En fait, quand on a nos rapports, tous les deux,
01:08:08 parfois, il peut me raconter des histoires, des fantasmes,
01:08:11 qui provoquent chez moi une excitation, vraiment.
01:08:14 Donc ça peut être, effectivement, avec une femme, un trio, voilà.
01:08:19 Donc ça, on est dans l'ordre du fantasme,
01:08:23 donc il réveille chez moi une excitation.
01:08:26 Et la question, c'est, est-ce que, pour le coup,
01:08:29 est-ce que...
01:08:31 Est-ce qu'il faudrait que je réessaye?
01:08:34 Alors, en fait, je me demande si ce fantasme peut se réaliser.
01:08:38 Est-ce que...
01:08:40 Vous voyez, entre le fantasme et la réalité,
01:08:43 est-ce qu'il faut que j'essaie de me remettre à...
01:08:46 Pourquoi, en fait, ce fantasme m'excite?
01:08:49 - Pourquoi ça vous excite?
01:08:51 Pourquoi le fantasme vous excite et pas le passage à l'acte?
01:08:54 Yves Absati, vous pouvez répondre à Lydie?
01:08:56 - Ben oui.
01:08:58 Alors, il y a le fantôme.
01:09:00 Un fantôme, c'est un fantôme.
01:09:02 Mais justement, vous vous racontez le fantasme
01:09:04 comme si dans votre vie, vous aviez un 3e, une 4e personne
01:09:07 et que tout le monde se saute l'un sur l'autre
01:09:09 et ça vous excite tous les deux.
01:09:11 Ça va, ça, c'est une première chose,
01:09:13 donc ça ne met pas le couple en danger,
01:09:15 parce que c'est un fantasme.
01:09:17 Alors la question, est-ce qu'on passe à l'acte?
01:09:19 Donc le fantasme, ça nous excite.
01:09:21 Et si on passait à l'acte?
01:09:23 Donc c'est ce que vous avez fait, en fait.
01:09:25 Donc je vais essayer, je passe à l'acte
01:09:27 pour voir si le fantasme m'excite.
01:09:29 Alors, il y a certaines personnes qui vont vous dire,
01:09:31 vous pouvez passer à l'acte un fantasme,
01:09:33 sinon vous allez tuer votre fantasme.
01:09:35 C'est tout à fait faux. Bien au contraire.
01:09:37 Il y a des gens qui passent à l'acte de leur fantasme
01:09:39 et le fantasme, ça les excite encore plus.
01:09:41 Donc c'est tout à fait faux de croire
01:09:43 que le passage à l'acte d'un fantasme va tuer.
01:09:45 Des fois, ça peut tuer, mais en général, ça ne tue pas.
01:09:47 Donc ici, vous l'avez essayé.
01:09:49 Vous avez mis en pratique votre fantasme,
01:09:51 ce fantasme-là, et ça ne vous a pas excité.
01:09:54 Donc de discuter ça avec monsieur.
01:09:56 Donc je l'ai fait pour te faire plaisir
01:09:58 et pour essayer,
01:10:00 que ça m'excite dans le fantasme,
01:10:02 mais dans la réalité, ça ne m'excite pas.
01:10:04 Mais qu'est-ce qu'on fait ?
01:10:06 Donc de discuter ça ensemble.
01:10:08 Alors j'ai une autre question.
01:10:10 C'est toujours, est-ce que vous mettez votre couple en danger ?
01:10:12 Vous saviez avant qu'il allait dans un club échangiste.
01:10:15 Donc si vous êtes encore ensemble pendant 20 ans,
01:10:18 ça veut dire que ça n'a pas mis votre couple en danger.
01:10:20 Bon.
01:10:22 Vous le saviez avant son opération, Lidi ?
01:10:26 Alors, je...
01:10:30 Vous vous en doutez ?
01:10:32 Je m'en doutais, oui.
01:10:34 Et en fait, on était même arrivé à un moment,
01:10:36 à un arrangement,
01:10:38 qu'il puisse y aller tout seul de son côté.
01:10:40 Ça, c'était il y a quelques années.
01:10:42 Voilà.
01:10:44 Par contre, ce que je ne savais pas,
01:10:46 c'était qu'il y allait très...
01:10:48 très tôt après notre rencontre.
01:10:50 En fait, alors que, voilà,
01:10:52 je pensais qu'on était dans
01:10:54 une espèce de bulle,
01:10:56 il y a été très tôt après notre rencontre.
01:10:58 Voilà. Et ça, là-dessus,
01:11:00 c'est vrai qu'on n'a pas du tout la même vision...
01:11:02 C'est clair, oui.
01:11:04 Oui.
01:11:06 Bon.
01:11:08 Écoutez, nous autres, on ne fait pas de la morale aux gens.
01:11:10 On ne dit pas ce qu'ils doivent faire ou ce qu'ils ne doivent pas faire,
01:11:12 que c'est bon ou c'est maux.
01:11:14 Donc il y a énormément de couples
01:11:16 où l'un des deux adore les clubs,
01:11:18 que ce soit des fois seulement la femme,
01:11:20 que ce soit seulement l'homme,
01:11:22 et ils se mettent d'accord en disant
01:11:24 "Moi, le fait d'y aller là-bas,
01:11:26 tu vois bien que ça ne met pas mon couple
01:11:28 en danger. Toi, tu ne veux pas aller,
01:11:30 laisse-moi aller là-bas."
01:11:32 Donc ils s'entendent comme ça.
01:11:34 Donc on n'a pas à juger que c'est bon
01:11:36 ou que c'est mauvais, tant que ça ne met pas
01:11:38 le couple en danger. Évidemment, celui qui
01:11:40 part là-bas au club échangeiste,
01:11:42 s'il trouve quelqu'un là-bas et il laisse l'autre,
01:11:44 ça veut dire que le couple est en danger.
01:11:46 C'est dans ce sens-là, mettre le couple en danger,
01:11:48 c'est-à-dire se tailler avec la personne
01:11:50 avec qui je suis dans le club échangeiste
01:11:52 et je te laisse, toi, à la maison,
01:11:54 tu es à la maison, et bien, ciao, bye,
01:11:56 je pars avec l'autre. Ça, c'est mettre
01:11:58 le couple en danger. Mais si le couple n'est pas
01:12:00 en danger, probablement, il n'y a pas
01:12:02 de danger,
01:12:04 de danger, de danger
01:12:06 de séparation. Il y a une condition,
01:12:08 faire l'amour ensemble.
01:12:10 Michel et Micheline doivent faire l'amour.
01:12:12 Donc on ne fait pas l'amour que dans un club.
01:12:14 Donc, c'est ça,
01:12:16 le club, les choses peuvent être très en danger,
01:12:18 le couple peut être très en danger,
01:12:20 c'est comme ça qu'on va mesurer si le couple est en danger
01:12:22 ou pas. Le couple peut être très en danger
01:12:24 si entre eux, ils ne font pas l'amour
01:12:26 et que c'est la seule façon de faire l'amour, la sexualité,
01:12:28 ils le font quand le club est échangeiste.
01:12:30 Là, vous mettez le couple en danger.
01:12:32 D'accord.
01:12:34 D'accord, j'ai compris.
01:12:36 Mais sinon, si le couple n'est pas en danger,
01:12:38 c'est votre choix de dire
01:12:40 non, c'est son choix
01:12:42 de dire alors oui ou non, et s'il dit
01:12:44 oui, moi, je vais, et alors, vous discutez
01:12:46 là-dessus. Vous discutez, ok,
01:12:48 tu vas, mais qu'est-ce que tu fais ?
01:12:50 Mais vous n'avez pas à vous faire,
01:12:52 enfin, à vous sentir obligé d'y aller
01:12:54 si vous n'avez pas envie.
01:12:56 Oui, oui, non, non, ça c'est,
01:12:58 je voulais essayer,
01:13:00 on était ok,
01:13:02 et voilà,
01:13:04 il s'est avéré,
01:13:06 la réalité des choses
01:13:08 était que...
01:13:10 Ce qui, quelque part,
01:13:12 n'a pas grand-chose d'étonnant,
01:13:14 c'est qu'il a dit, puisqu'on voit bien, lui,
01:13:16 ne met pas beaucoup d'enjeux dans la sexualité,
01:13:18 comme vous l'avez dit, c'est un sport,
01:13:20 bon, le sport, on peut jouer au tennis
01:13:22 avec quelqu'un d'autre que sa femme
01:13:24 sans tromper sa femme, bon, voilà.
01:13:26 Vous, la sexualité,
01:13:28 c'est quelque chose qui
01:13:30 vous engage sur le plan affectif,
01:13:32 et donc, ça ne vous excite pas
01:13:34 d'avoir une sexualité avec quelqu'un
01:13:36 qui n'est pas celui
01:13:38 avec qui vous partagez votre vie.
01:13:40 Mais si vous acceptez qu'il aille en club, que ça ne vous dérange pas,
01:13:42 moi, je pense que c'est comme ça qu'il faut continuer
01:13:44 dans votre vie sexuelle à tous les deux.
01:13:46 - Ecoutez, je vais juste vous...
01:13:50 Si j'ai deux minutes, je vais juste vous expliquer
01:13:52 quelque chose. - Allez-y, Splatty.
01:13:54 - Des patients, donc,
01:13:56 prenons Michel et Micheline.
01:13:58 Michel, depuis des années, il demandait à Micheline,
01:14:00 "On va au club, on va au club." Non, non, non.
01:14:02 Et lui, entre-temps, il trouve une copine
01:14:04 qui, elle aussi, est mariée, une Joséphine,
01:14:06 qui est mariée à Georges Rêves.
01:14:08 Elle demande à Joséphine, "On va au club."
01:14:10 La Joséphine demande à Joséphine, "Joséphine, non."
01:14:12 Et ils se retrouvent dans un site de rencontre
01:14:14 et ils vont dans un club.
01:14:16 Et ça dure 4 ou 5 ans.
01:14:18 Une fois par semaine, ils se retrouvent dans le club.
01:14:20 Deux fois par mois, ils se retrouvent dans le club.
01:14:22 Non problème. Mais un jour, Micheline
01:14:24 tombe sur des factures,
01:14:26 des trucs, tout ça, d'un club.
01:14:28 Et la trappe, elle lui dit,
01:14:30 "Voilà, tu as été dans la trahison,
01:14:32 la grande trahison, l'infidélité,
01:14:34 l'adultère, tout ça." Et lui, Michel,
01:14:36 il se défend en disant, "Je t'avais demandé
01:14:38 de rester dans un club, t'as pas voulu.
01:14:40 Et moi, quand je vais là-bas, je vais
01:14:42 justement avec la même personne
01:14:44 qui, on le suit, elle a le même problème
01:14:46 et on fait que ça."
01:14:48 Donc, il demande la bénédiction de continuer.
01:14:50 Et Micheline lui donne la bénédiction.
01:14:52 "OK, tu peux continuer à condition
01:14:54 que tu vas au club avec elle."
01:14:56 Et puis, un an ou deux ans
01:14:58 après, je ne sais pas,
01:15:00 un jour, il arrive tard le soir à la maison.
01:15:02 Donc, c'est le samedi qu'il partait.
01:15:04 Un jour, il arrive vers minuit.
01:15:06 "T'étais où?" "Bah, club échangeiste."
01:15:08 "Avec qui?" "Avec Joséphine.
01:15:10 Comme d'habitude, je vais avec
01:15:12 Joséphine. Mais en général, tu rentres
01:15:14 plus tôt." "Mais t'étais où, en fait?"
01:15:16 "Ah, il dit, ben,
01:15:18 j'étais en Allemagne."
01:15:20 "En Allemagne, t'as été?" "Oui, on a trouvé un nouveau
01:15:22 club échangeiste en Allemagne."
01:15:24 "Et c'est où, en Allemagne?" Il donne la ville.
01:15:26 Elle ouvre la carte et regarde.
01:15:28 Elle compte que c'est environ 300 km.
01:15:30 Donc, vous avez été
01:15:32 à 300 km de distance
01:15:34 dans un club.
01:15:36 "Oui, il y a 300." "Et ça met combien de...
01:15:38 Comment est-ce que vous avez été?" "En voiture, il dit."
01:15:40 "Ouh là!
01:15:42 Ça n'arrive plus du tout." Donc, elle dit
01:15:44 "Micheline." Elle engueule son
01:15:46 Michel. Donc, vous avez fait 3 heures aller,
01:15:48 3 heures retour, dans une
01:15:50 voiture, à deux.
01:15:52 Ça, ça ne passe pas.
01:15:54 Donc, d'aller baisser dans un club échangeiste,
01:15:56 OK, mais à deux, 6 heures.
01:15:58 Ça veut dire quoi? Ben, un couple,
01:16:00 c'est quoi? Un couple, c'est trois piliers.
01:16:02 Amitié, sentiment amoureux et sexualité.
01:16:04 Donc, tant qu'il y a sexualité, non problème.
01:16:06 Mais de passer 6 heures
01:16:08 en voiture,
01:16:10 seule avec cette nana, donc il y aura
01:16:12 amitié. Donc, dans la tête de Micheline,
01:16:14 quand il y a sexe, il y a amitié.
01:16:16 Les sentiments amoureux vont venir en courant.
01:16:18 Ça, elle n'a pas accepté.
01:16:20 Donc, ça, ça ne passait pas.
01:16:22 Ces 6 heures dans une voiture, ça ne passait pas.
01:16:24 Eh oui, mais ça, c'est
01:16:26 toute la subjectivité de chacun.
01:16:28 Donc, Lidi, à vous de voir
01:16:30 comment vous organisez tout ça avec votre compagnon
01:16:32 et puis, j'espère qu'on vous
01:16:34 aura éclairé et que vous pourrez
01:16:36 trouver la solution qui convient
01:16:38 à tous les deux. - Oui, merci.
01:16:40 - D'accord, merci beaucoup. - Merci beaucoup, Lidi.
01:16:42 Demain, on sera avec Michel Oudoul.
01:16:44 On va parler de la douleur, le circuit
01:16:46 de la douleur et comment la gérer.
01:16:48 Ce sera évidemment un tout autre sujet
01:16:50 puisqu'aujourd'hui, on parle quand même plutôt
01:16:52 du plaisir. Dans un instant,
01:16:54 on retrouve Isabelle qui nous a rejoints
01:16:56 et avec qui on va essayer de voir
01:16:58 si elle est en bonne santé sexuelle.
01:17:00 On se quitte un court instant.
01:17:02 Toujours en compagnie de Yves Pslaty,
01:17:12 nous évoquons la santé sexuelle. Je rappelle
01:17:14 ce site que vous pouvez aller consulter
01:17:16 si vous voulez mieux comprendre de quoi on parle
01:17:18 quand on parle de santé sexuelle.
01:17:20 AFPSS.EU
01:17:22 Et puis, vous pouvez tout
01:17:24 retrouver aussi, Yves Pslaty,
01:17:26 sur votre chaîne sur Youtube
01:17:28 où on peut vous voir expliquer
01:17:30 beaucoup de choses sur la sexualité.
01:17:32 On reste sur l'échangisme avec Isabelle.
01:17:34 Bonjour Isabelle. - Oui, bonjour
01:17:36 Brigitte, bonjour Yves.
01:17:38 Si Lidi est encore en ligne,
01:17:40 enfin pas en ligne, elle écoute.
01:17:42 Moi, je suis libertine, par contre,
01:17:44 je ne suis pas du tout adepte des clubs
01:17:46 que j'appelle plutôt libertin-échangeiste,
01:17:48 parce que je n'aime pas le mot d'échangeiste.
01:17:50 Et si elle a un fantasme de trio
01:17:52 ou multicouple
01:17:54 ou autre, elle peut la souvire
01:17:56 mais sans aller en club.
01:17:58 Et pas du tout obligée d'être libertine
01:18:00 d'aller en club. Moi, par exemple, je veux que ça.
01:18:02 Oui, bien sûr, mais je pense
01:18:04 qu'en fait Lidi, elle n'a pas
01:18:06 du tout envie de faire l'amour
01:18:08 avec quelqu'un d'autre que son compagnon.
01:18:10 Elle a le fantasme, mais
01:18:12 la pratique ne lui convient pas.
01:18:14 Enfin, il me semble, c'est comme ça qu'on l'a compris.
01:18:16 Donc vous, vous avez en revanche
01:18:18 une pratique libertine,
01:18:20 pour utiliser le bon mot.
01:18:22 Oui, parce qu'en fait, je suis...
01:18:24 Ma dernière relation de couple remonte à 5 ans,
01:18:26 donc je me suis dit que je n'allais pas rester en jachère.
01:18:28 Et donc, comme je ne suis pas
01:18:30 hyper adepte
01:18:32 de la masturbation des sextoiles,
01:18:34 je le fais aussi, mais pour moi,
01:18:36 rien de nouveau, un corps.
01:18:38 Un vrai corps, une attirance,
01:18:40 quand même un plaisir partagé.
01:18:42 Donc j'ai eu...
01:18:44 Maintenant, je suis dans
01:18:46 une phase un peu intermédiaire, mais j'ai eu
01:18:48 pas mal de... J'ai fait pas mal de rencontres
01:18:50 et je trouve que ma sexualité
01:18:52 est bien meilleure maintenant que j'ai passé la cinquantaine.
01:18:54 C'est bien meilleur, je suis beaucoup
01:18:56 plus épanouie et
01:18:58 à l'aise et
01:19:00 féminine et sexy, tout ça, qu'avant.
01:19:02 Donc comme quoi, ça peut donner espoir aux femmes
01:19:04 inopposées aussi. Il n'y a aucun...
01:19:06 C'est pas un chamboulement
01:19:08 négatif, au contraire.
01:19:10 Pour moi, ça a été plutôt l'inverse.
01:19:12 Et...
01:19:14 Oui, c'est...
01:19:16 J'ai appris à bien me connaître.
01:19:18 Il faut évidemment, je pense,
01:19:20 être à l'aise avec son corps,
01:19:22 aimer son corps, le connaître.
01:19:24 Ça demande la curiosité de différentes
01:19:26 pratiques, qu'elles soient
01:19:28 sexuelles ou pas, je veux dire.
01:19:30 Et après,
01:19:32 en fonction de ça,
01:19:34 je cherche pas la quantité,
01:19:36 moi je cherche la qualité, en attendant de trouver
01:19:38 un compagnon femme, on va dire.
01:19:40 Et...
01:19:42 Je pense que j'ai trouvé un équilibre.
01:19:44 C'est un...
01:19:46 J'ai pas à vous parler de difficultés
01:19:48 éventuellement à parler de ça, moi j'ai jamais eu
01:19:50 de difficultés à parler
01:19:52 sexe. D'ailleurs, ça fait toujours rire
01:19:54 beaucoup mes amis masculins, parce qu'ils peuvent
01:19:56 se lâcher avec moi.
01:19:58 Je suis pas choquée, j'ai pas vraiment de tabou.
01:20:00 Donc c'est plutôt rigolo.
01:20:02 - Vous êtes libre dans la tête,
01:20:04 libre dans le corps, et
01:20:06 donc je crois que là, on peut
01:20:08 dire sans problème, Yves Pslatik,
01:20:10 Isabelle a une bonne santé sexuelle.
01:20:12 - Je pense, oui. Même si
01:20:14 elle dit qu'elle ne masturbe pas beaucoup,
01:20:16 si elle fait souvent l'amour, y'a pas de place
01:20:18 pour certaines personnes de se masturber.
01:20:20 - Non, non, y'a pas d'injonction.
01:20:22 - C'est l'ensemble qu'on doit avoir.
01:20:24 - Mais même si j'ai
01:20:26 des phases, quand je suis célibataire,
01:20:28 donc j'ai pas de compagnon fixe,
01:20:30 j'ai des phases où j'ai envie, j'ai une bédo
01:20:32 plus importante, et puis je peux rester 3 semaines
01:20:34 à moi sans rien faire. Et ça m'inquiète
01:20:36 pas, parce que je sais que c'est des phases,
01:20:38 que ça reviendra, je vais
01:20:40 avoir le coucou d'un ancien
01:20:42 complice, et que voilà, je vais le revoir.
01:20:44 Mais en fait, pour moi, y'a pas une...
01:20:46 C'est pas en termes de fréquence, ça doit être
01:20:48 temps par semaine, ou il faut forcément que je me masturbe
01:20:50 ou quoi, c'est plus... - Attendez, on parle pas
01:20:52 du tout de la même chose. Vous vous dites
01:20:54 si je fais rien 3 à 4 semaines, ça n'est rien.
01:20:56 Mais on parle pas de ça, on parle de gens qui
01:20:58 laissent la sexualité 2 ou 3 ans.
01:21:00 En jager. Toute la sexualité.
01:21:02 Et là, c'est irréversible.
01:21:04 - D'accord. - Beaucoup de personnes
01:21:06 nous expliquent que c'est irréversible.
01:21:08 Donc ils arrivent plus à...
01:21:10 Donc c'est pas une histoire de 3 ou 4 semaines.
01:21:12 C'est beaucoup plus que ça.
01:21:14 Certaines personnes, j'ai déjà eu certaines personnes,
01:21:16 6 mois, 6 mois après, c'était
01:21:18 fini, fini, fini pour leur sexualité,
01:21:20 parce qu'ils avaient tout lâché dans la sexualité,
01:21:22 aucune activité sexuelle.
01:21:24 Mais moi, je ne sais pas dire à une personne,
01:21:26 dans 6 mois, c'est foutu,
01:21:28 vous tirez un bal au pied, ou bien
01:21:30 dans 4 ou 5 ans, je n'en sais rien,
01:21:32 ça va dépendre d'une personne à une autre.
01:21:34 Mais sûrement pas 3 ou 4 semaines.
01:21:36 - Non, non, 3 ou 4 semaines, vous avez le droit de faire une pause
01:21:38 de 3 ou 4 semaines, voire même
01:21:40 2 mois, Isabelle. Et puis surtout, vous,
01:21:42 vu comment vous fonctionnez sexuellement,
01:21:44 même si vous faites une pause de 3 mois,
01:21:46 je pense que ça ne posera aucun problème
01:21:48 à votre libido.
01:21:50 Merci Isabelle, de ce témoignage positif
01:21:52 qui peut-être va
01:21:54 donner envie à certaines femmes.
01:21:56 On va conclure avec Audrey, qui nous rejoint.
01:21:58 Vous êtes avec quelqu'un depuis 8 mois,
01:22:00 et je crois que vous ne vous sentez pas
01:22:02 désirée, c'est bien ça ? Bonjour Audrey.
01:22:04 - Oui, bonjour Brigitte,
01:22:06 bonjour Yves.
01:22:08 Moi je suis Audrey, j'ai 38 ans, donc je suis factrice.
01:22:10 Je vous appelle en fait
01:22:12 parce que ça fait 8 mois que je suis avec quelqu'un
01:22:14 avec qui c'est
01:22:16 très très fusionnel, c'est-à-dire
01:22:18 qu'on s'est rencontré sur une histoire improbable.
01:22:20 On n'était pas censés se rencontrer
01:22:22 vraiment parce que
01:22:24 à la base, j'étais plutôt sur son
01:22:26 copain, on va dire, parce qu'on était dans une soirée
01:22:28 rencontre. - Oui, d'accord.
01:22:30 - J'étais plutôt sur son ami
01:22:32 et au final,
01:22:34 de but en blanc, son ami
01:22:36 le lendemain a fait faux-bon,
01:22:38 et du coup on s'est retrouvés tous les deux
01:22:40 et voilà,
01:22:42 on a beaucoup approché,
01:22:44 on s'est super bien entendus et tout ça.
01:22:46 Par contre, le souci
01:22:48 c'est qu'il y a eu une fausse note
01:22:50 dès le début, dès le départ,
01:22:52 parce que ça faisait au bout d'un mois et demi,
01:22:54 je me suis rendue
01:22:56 compte qu'il faisait
01:22:58 des échanges de photos avec une ex-compagne.
01:23:02 Donc voilà,
01:23:04 ça a été très difficile pour moi, parce que vu que
01:23:06 c'était déjà dès le début,
01:23:08 on a été, comment dire,
01:23:10 déjà très fusionnels dès le début, ça a été difficile
01:23:12 pour moi.
01:23:14 Et puis niveau sexualité,
01:23:16 au début, c'est quelqu'un qui est assez
01:23:18 entouré de femmes,
01:23:20 qui est assez... - Séducteur.
01:23:22 - Oui,
01:23:24 qui est assez convoité,
01:23:26 enfin bon voilà, après je connaissais pas trop
01:23:28 son passé,
01:23:30 avant tout ça.
01:23:32 Donc c'était une sexualité assez...
01:23:34 Voilà, c'était alchimique
01:23:36 dès le début.
01:23:38 Et le souci c'est qu'il y a eu cette histoire
01:23:40 d'échange de photos et tout ça.
01:23:42 J'ai fouillé dans son téléphone,
01:23:44 ce qui n'est pas forcément très très bien.
01:23:46 Mais bon, j'avais une petite voix qui m'appelait
01:23:50 et je sais pas pourquoi,
01:23:52 j'ai regardé dans son téléphone et je suis tombée sur
01:23:54 ces échanges-là.
01:23:56 Et au final, je suis passée outre,
01:23:58 parce que bon, ça faisait qu'un mois et demi
01:24:00 et pour moi, il y avait...
01:24:02 Voilà.
01:24:04 - Mais ça a provoqué quoi ?
01:24:06 Ça vous a coupé de votre désir
01:24:08 pour lui ? Vous lui avez fait une scène ?
01:24:10 Qu'est-ce que ça a provoqué ?
01:24:12 - J'ai un peu
01:24:14 disjoncté.
01:24:16 Mais bon, après, il y a eu
01:24:18 une explication et puis voilà,
01:24:20 il m'a dit que
01:24:22 c'était juste une personne
01:24:24 qui était revenue d'il y a 4 ans et que
01:24:26 c'était une histoire passée qui ne
01:24:28 comptait pas forcément pour lui et
01:24:30 voilà, il est
01:24:32 en phase de changement
01:24:34 et tout ça, donc
01:24:36 du coup,
01:24:38 c'est compliqué à expliquer.
01:24:40 Je sais qu'aujourd'hui,
01:24:42 depuis ce jour-là, on va dire,
01:24:44 depuis ce jour-là,
01:24:46 niveau sexualité,
01:24:48 alors il me dit toujours,
01:24:50 parce qu'il essaie de me rassurer au maximum
01:24:52 en me disant que
01:24:54 il est très amoureux de moi,
01:24:56 que c'est la première fois de sa vie qu'il s'engage
01:24:58 vraiment, vraiment, vraiment avec quelqu'un,
01:25:00 sachant qu'il
01:25:02 ne s'est jamais engagé avec une personne qui est maman
01:25:04 comme moi. - D'accord, mais
01:25:06 c'est quoi sexuellement ce qui se passe
01:25:08 entre vous maintenant ?
01:25:10 - On va dire que c'est moi qui
01:25:12 suis toujours dans l'attente, toujours dans la demande,
01:25:14 après il me dit "je te désire"
01:25:16 et tout ça, quand on passe
01:25:18 le cap,
01:25:20 ça se passe bien.
01:25:22 C'est même
01:25:24 intense, quoi.
01:25:26 Mais après, il est...
01:25:28 Comment dire ?
01:25:30 Il a du mal, et comme il me dit, il a du mal,
01:25:32 il n'arrive pas à avoir
01:25:34 le désir comme moi je l'ai, parce que moi j'ai une libido
01:25:36 assez forte.
01:25:38 Je pense de par...
01:25:40 - Oui, et puis vous êtes très fusionnel, donc vous êtes
01:25:42 toujours en demande, en fait, vous avez toujours, toujours,
01:25:44 toujours envie, et peut-être que
01:25:46 vous l'étouffez peut-être avec votre
01:25:48 désir, ce qui laisse plus
01:25:50 beaucoup de place pour le sien, en général
01:25:52 c'est plutôt l'inverse qui se produit,
01:25:54 c'est l'homme qui étouffe la femme, mais là je crois que c'est
01:25:56 un petit peu, non ? Yves Slaty, on a l'impression
01:25:58 qu'il n'a plus de place pour son désir
01:26:00 à lui. - Ben oui, c'est l'histoire
01:26:02 du dépendant contre-dépendant.
01:26:04 Donc lui,
01:26:06 si elle est dépendante,
01:26:08 lui il est contre-dépendant,
01:26:10 plus elle va vers lui, plus il va fuir.
01:26:12 - J'ai l'impression qu'il se
01:26:14 braque au fur et à mesure, en fait. Il me dit
01:26:16 qu'il a des soucis, alors je ne sais
01:26:18 pas ce qui est normal. - Non mais Audrey, Audrey,
01:26:20 Audrey, je crois qu'il y a peut-être quelque chose à comprendre
01:26:22 que vous n'avez pas compris.
01:26:24 Vous l'avez dit, c'était un séducteur,
01:26:26 c'est la première fois visiblement qu'il tombe très
01:26:28 amoureux, il a certainement envie
01:26:30 que ça marche avec vous, mais ça doit lui faire
01:26:32 un peu peur. Et comme en plus vous l'envahissez
01:26:34 beaucoup par votre désir
01:26:36 de fusion et de sexualité,
01:26:38 il reste un petit peu
01:26:40 sur le pas de la porte.
01:26:42 Donc je crois que c'est à vous de
01:26:44 comprendre qu'il faut un petit peu
01:26:46 s'apprivoiser, c'est quelque chose de très
01:26:48 nouveau pour lui, cet amour
01:26:50 qu'il a l'air de vous porter,
01:26:52 qui est certainement sincère.
01:26:54 Et peut-être que quand il échangeait des photos, c'était un jeu
01:26:56 pour lui qui n'avait pas grande importance,
01:26:58 et qui pour vous en a
01:27:00 eu, et il faut que
01:27:02 vous compreniez tout ça.
01:27:04 Vous ne fonctionnez pas tout à fait de la même manière sur le
01:27:06 plan sexuel et amoureux, donc
01:27:08 il faut que vous vous adaptiez à son
01:27:10 fonctionnement, et comme il faut qu'il arrive
01:27:12 à s'adapter au vôtre, enfin il me semble.
01:27:14 Yves, Flaty, qu'est-ce que vous pouvez dire à Audrey ?
01:27:16 Qu'elle rentre sur Internet,
01:27:20 qu'elle met les mots "dépendant"
01:27:22 "contre-dépendant", ça va bien
01:27:24 leur expliquer ce que c'est,
01:27:26 et ils vont donner des solutions
01:27:28 pour un dépendant, ce qu'il doit faire, parce que
01:27:30 maintenant je peux lui expliquer aussi, mais c'est très long.
01:27:32 D'accord. Donc ça vaut la peine
01:27:34 de
01:27:36 voir ce que vous devez faire pour pouvoir
01:27:38 le récupérer. C'est-à-dire que c'est tout à fait
01:27:40 juste tout ce que Brigitte vient de
01:27:42 dire, il se sent peut-être étouffé,
01:27:44 mais lisez pour voir si
01:27:46 ça correspond à ce que vous êtes en train
01:27:48 de vivre avec lui.
01:27:50 Donc il y a beaucoup de choses qui sont
01:27:52 écrites là-dessus. Voilà, "contre-dépendant",
01:27:54 "dépendant" "contre-dépendant",
01:27:56 et je pense que ce message peut
01:27:58 s'adresser à beaucoup de gens qui nous écoutent, parce que
01:28:00 c'est vrai que c'est souvent
01:28:02 une difficulté, surtout au début d'une relation,
01:28:04 il y en a un qui s'engage
01:28:06 à fond, et puis l'autre qui est un petit
01:28:08 peu comme ça, hésitant,
01:28:10 c'est important que chacun s'adapte,
01:28:12 parce que sinon, en effet, ça peut
01:28:14 amener une relation qui ne fonctionne pas.
01:28:16 Yves Opseth, merci de
01:28:18 ces deux heures avec nous,
01:28:20 on l'a compris, faites fonctionner votre
01:28:22 imaginaire érotique, masturbez-vous,
01:28:24 ayez confiance,
01:28:26 soyez bien dans votre corps, bon, enfin,
01:28:28 tout ça, on le dit, on le répète, et on le
01:28:30 répétera encore souvent. Je rappelle
01:28:32 ce site, afpss.u,
01:28:34 c'est un site qui peut
01:28:36 intéresser évidemment toutes les personnes qui travaillent
01:28:38 dans l'humain, parce que
01:28:40 je crois qu'on ne le dira jamais assez non plus,
01:28:42 la sexualité, ça fait partie de
01:28:44 l'humain, et passer à côté de sa sexualité,
01:28:46 c'est quand même peut-être un peu dommage, voilà.
01:28:48 Merci beaucoup Yves Opseth.
01:28:50 On se retrouve
01:28:52 demain avec Michel Odulle,
01:28:54 on va aborder évidemment le sujet
01:28:56 inverse, si je puis dire, puisqu'on va parler
01:28:58 de la douleur, on va essayer de comprendre
01:29:00 les circuits de la douleur, et tout ce qu'on peut faire,
01:29:02 notamment grâce à la respiration, tout ça,
01:29:04 pour moins souffrir,
01:29:06 pour être un petit peu plus
01:29:08 à l'aise avec tout ça.
01:29:10 Et puis, tout de suite, vous retrouvez
01:29:12 bien sûr, c'est votre avenir. Je vous embrasse
01:29:14 et je vous dis à demain.
01:29:16 Sud Radio, parle.

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