Comment surmonter un trauma ? - Brigitte Lahaie - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Jean-Charles Bouchoux  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2026-09-23##

Transcript

00:00:05Bonjour à tous, nous allons passer deux heures ensemble sur Sud Radio.

00:00:09On va parler des répétitions qui n'a jamais par exemple répété une même erreur,

00:00:14qui n'a pas refait le même choix alors que pourtant il sentait bien que ce n'était pas bon

00:00:19pour lui.

00:00:19C'est tout particulièrement vrai en amour et dans le domaine sexuel

00:00:23où on a souvent tendance à choisir le même style de partenaire

00:00:27comme si notre inconscient nous entraînait vers une piste nécessaire pour nous libérer.

00:00:32Mais de quoi ? Se libérer de quoi ?

00:00:34C'est ce que nous allons voir en compagnie de Jean-Charles Bouchoud

00:00:38qui aime nous expliquer qu'un trauma se guérit en revivant ce qui nous a traversé lors de ce trauma.

00:00:46Dit comme ça, ça paraît simple, mais bien sûr l'être humain et son fonctionnement psychique sont beaucoup plus compliqués.

00:00:52Mais quand même, je trouve que c'est une vérité absolue et peut-être qu'il est temps de trouver

00:00:58votre vérité.

00:01:00Donc si vous avez envie de la connaître, votre vérité, si vous avez envie de mieux vous connaître,

00:01:05n'hésitez pas à nous rejoindre pour nous raconter vos répétitions ou peut-être un trauma

00:01:09qui est encore très présent chez vous et que vous avez du mal à vous en libérer.

00:01:14Vous savez que notre numéro c'est le 0 826 300 300,

00:01:19mais vous pouvez également nous envoyer un SMS, vous envoyez Brigitte au 7 20 18.

00:01:24Jean-Charles Bouchoud, merci d'être avec nous, bonjour.

00:01:26Bonjour Brigitte, bonjour à tous.

00:01:29Alors, vous êtes l'auteur de ce livre,

00:01:32Ces Traumas qui nous possèdent, Comprendre pour en guérir.

00:01:37C'est vrai que dans ce livre, vous mélangez un peu la science, la spiritualité...

00:01:42Je ne mélange pas vraiment, j'enquête partout.

00:01:44C'est-à-dire que je suis allé voir un psychiatre, je suis allé voir deux psychiatres,

00:01:47je suis allé voir un psychologue, un psychanalyste,

00:01:49et effectivement j'ai rencontré des chamanes, j'ai rencontré des religieux.

00:01:53Je les ai écoutés et je note tout ce que j'ai entendu.

00:01:56Ensuite, je fais une synthèse.

00:01:57Et dans ma synthèse, c'est très clair.

00:02:00Oui, mais quand je mélange un peu, c'est-à-dire que vous montrez aussi

00:02:03qu'il y a différentes manières de se libérer de son trauma.

00:02:07Oui, bien que, à part peut-être le psychiatre généticien,

00:02:11tous m'ont dit la même chose, tous m'ont dit, à l'origine, il y a eu un trauma.

00:02:15Alors le psychologue, lui, il l'interprète en disant,

00:02:18quand il y a un traumatisme trop difficile pour la petite enfance,

00:02:21son moi peut se diviser en plusieurs morceaux.

00:02:24Dissociation de la personnalité.

00:02:27Alors qu'un chaman va dire, si tu as été traumatisé dans ton enfance,

00:02:31ton âme peut s'être effectivement brisée,

00:02:34et par les interstices, des parasites énergétiques ont pu entrer là.

00:02:38Alors effectivement, l'explication est différente,

00:02:42mais à l'arrivée, moi je travaille sur le trauma,

00:02:44donc que l'un ou l'autre ait raison, je fais le même travail.

00:02:46Oui, oui, et c'est ce que vous dites,

00:02:48c'est votre spécificité, Jean-Charles Bouchoux,

00:02:51vous dites, il faut d'une certaine manière

00:02:55rencontrer des événements qui vont nous obliger

00:02:58à ressentir ce qu'on a ressenti lorsqu'on a eu ce trauma enfant,

00:03:02et c'est grâce à l'acceptation de ressentir ça

00:03:07qu'on va pouvoir enfin être responsable de sa vie.

00:03:12Oui, mais plus que ça, je pense que mon organisme,

00:03:14mon inconscient me pousse à rencontrer ce genre de personnes,

00:03:19de personnes ou d'événements par exemple.

00:03:22C'est-à-dire que quelqu'un a rencontré un pervers narcissique,

00:03:24ça je l'ai tellement entendu,

00:03:26puis la personne a réussi à se libérer,

00:03:28puis elle en a rencontré un second et un troisième.

00:03:30Quelqu'un me disait même récemment,

00:03:32ils sont de pire en pire,

00:03:34à chaque fois que j'en rencontre un.

00:03:35Il faudrait peut-être se poser la question,

00:03:36pourquoi ?

00:03:37Pourquoi une personne ne rencontrera jamais de pervers narcissiques

00:03:40et pourquoi une autre répète encore et encore

00:03:42le même type de scénario ?

00:03:44C'est sans doute qu'elle a, effectivement,

00:03:46vous l'avez dit en introduction,

00:03:47quelque chose à vivre,

00:03:49à accepter de traverser,

00:03:51à vivre pleinement.

00:03:53Oui, et c'est toute la difficulté,

00:03:55parce qu'évidemment ça fait souffrir,

00:03:56ça fait ressentir à nouveau des choses très pénibles.

00:04:00Et parfois c'est plus simple de rester victime.

00:04:02Oui, c'est un faux confort.

00:04:06Mais oui, il y a quelque chose de confortable.

00:04:09C'est quoi un traumatisme infantile ?

00:04:10C'est un excès d'énergie que l'organisme trop infantile de l'enfant

00:04:14ne peut pas supporter.

00:04:16Trop juvénile.

00:04:17Donc, qu'est-ce qu'il va faire ?

00:04:19Il va mettre de côté cette énergie.

00:04:21Et c'est quoi une énergie pour un bébé ?

00:04:22C'est des tensions intérieures.

00:04:23Le mot peur ne veut rien dire chez un tout petit bébé.

00:04:26Un bébé, c'est l'estomac se contracte,

00:04:28le front se plisse,

00:04:30il met les mains en avant.

00:04:31C'est ça la peur.

00:04:32C'est du sensoriel.

00:04:33Ce n'est pas de l'intellectuel.

00:04:35C'est le corps, encore une fois.

00:04:36C'est le corps.

00:04:37Donc, ça s'est mis de côté,

00:04:39mais c'est une tension qui va rester.

00:04:40C'est bien, ça lui permet de continuer son chemin.

00:04:42Sauf qu'une fois que son organisme sera plus mature,

00:04:45il va se débrouiller pour se retrouver dans des situations

00:04:47et il va vivre le même type de scénario.

00:04:49Si c'était de la peur, ce sera de la peur.

00:04:51Si c'était de la jalousie, si c'était de la tristesse, etc.

00:04:54Afin de vivre sensoriellement l'expérience

00:04:57pour pouvoir enfin la dégager.

00:04:59Sauf que, quand je le revis à nouveau,

00:05:02je retourne dans mes mécanismes de défense

00:05:03et je refuse de vivre l'expérience.

00:05:05Donc, elle se représentera encore, encore et encore.

00:05:08Et souvent d'ailleurs de plus en plus forte.

00:05:10Et souvent de plus en plus forte.

00:05:11Pour qu'enfin, notre esprit se dise

00:05:15« Bon, là, je vais peut-être faire quelque chose. »

00:05:17Il faut que je traverse l'épreuve.

00:05:18Ben oui.

00:05:19Il faut que je la traverse.

00:05:20Et là, j'espère qu'on y reviendra

00:05:22parce que c'est un peu compliqué de dire

00:05:23comment traverser l'épreuve.

00:05:24Il est évident qu'une femme battue, par exemple,

00:05:27n'a pas à dire

00:05:27« Je vais continuer d'être battue pour traverser l'épreuve. »

00:05:30Ce n'est pas ça du tout.

00:05:32Heureusement.

00:05:33Je me mets en sécurité.

00:05:35Je fais tout ce qu'il faut

00:05:36pour que l'autre ne puisse plus m'atteindre.

00:05:38Mais je vais accepter,

00:05:39soit avec un thérapeute, soit tout seul,

00:05:41de revivre la scène intérieurement.

00:05:43Qu'est-ce que ça m'a fait au moment où j'ai reçu le coup ?

00:05:46Une dame m'a dit un jour

00:05:48« Mon ex m'a donné un coup de poing en pleine figure. »

00:05:52Et puis, il est parti.

00:05:53Et là, je me suis mis à faire le ménage.

00:05:55Et elle a passé tout son après-midi à faire le ménage

00:05:57et à écouter la télé comme si de rien n'était.

00:05:59Et le trauma, on en fait quoi ?

00:06:01Il est toujours là.

00:06:02Et il est là pour des années.

00:06:03Pour la vie même.

00:06:05Oui, et c'est pour ça qu'on revient souvent

00:06:08dans cette émission, justement,

00:06:10sur, par exemple, quand un partenaire nous blesse.

00:06:15Très souvent, on revient.

00:06:16Mais ça vous parle de quoi ?

00:06:20En quoi ça fait écho à votre propre histoire ?

00:06:22Parce que c'est ça qui est toujours intéressant.

00:06:24Oui, et qu'est-ce qui veut se vivre dedans ?

00:06:26Qu'est-ce qui veut se vivre dans le corps ?

00:06:27Vous savez, c'est peut-être que l'estomac se contracte ?

00:06:30Eh bien, laissez l'estomac se contracter.

00:06:32Mes épaules se durcissent.

00:06:33Laissez les épaules se durcir.

00:06:35C'est la méthode de Luc Nikon.

00:06:36C'est la méthode Tipeee.

00:06:37Et en acceptant de vivre le sensoriel,

00:06:40je vais m'en débarrasser.

00:06:41Et je vais assainir le trauma.

00:06:44Je crois que je répète sans cesse,

00:06:46et je n'aurai pas fini de le répéter,

00:06:48parce que je crois que c'est l'essentiel à comprendre.

00:06:49Notre corps ne mange jamais.

00:06:50Donc, ce qu'il nous envoie comme message,

00:06:53il faut l'entendre.

00:06:54Au boulot, il dit.

00:06:55Au boulot, arrête de prendre ça.

00:06:57Et sinon, on peut devenir très très malade.

00:07:00Et d'ailleurs, on en parle aussi beaucoup dans cette émission.

00:07:03Toutes ces maladies psychosomatiques

00:07:07ont souvent à l'origine soit un trauma,

00:07:09soit en tout cas une grande blessure,

00:07:12une grande souffrance.

00:07:13Une grande blessure, une grande souffrance,

00:07:14c'est un trauma, c'est ça.

00:07:15On est en plein dedans.

00:07:16Exactement.

00:07:17Donc, on va vous donner la parole,

00:07:19et puis on va faire du cas par cas.

00:07:20On va commencer avec Enola,

00:07:22qui a été victime de violences conjugales

00:07:24et qui va nous raconter ça dans un instant.

00:07:27Si vous avez envie de prendre la parole

00:07:29et de profiter de la présence de Jean-Charles Bouchot,

00:07:32vous nous appelez au 0826 300 300.

00:07:35A tout de suite.

00:07:3614h-16h, Brigitte Lae, Sudra Lae, Sudradio.

00:07:40Jean-Charles Bouchot est avec nous

00:07:42et vous êtes psychanalyste.

00:07:45Je signale d'ailleurs que vous faites

00:07:47un stage rebirth en octobre à Montpellier

00:07:50du 16 au 18 octobre.

00:07:53C'est ouvert à tous, pratiquement à tous.

00:07:56Il suffit de m'envoyer un e-mail

00:07:57ou de me passer un petit coup de fil

00:07:59pour être tenu au courant.

00:08:00Très bien.

00:08:01Et vous en ferez un également à Besançon

00:08:03au mois de novembre.

00:08:04Voilà.

00:08:05Et pour l'instant, vous êtes là

00:08:06et vous allez nous aider à comprendre

00:08:09comment on peut traverser son trauma,

00:08:11pour reprendre l'expression que vous utilisez tout à l'heure

00:08:14et que je trouve assez imagé.

00:08:16Oui, parce que c'est un peu une traversée

00:08:19qui n'est pas facile.

00:08:21Oui, dans mon prochain livre.

00:08:23Il ne suffit pas de passer le pont.

00:08:25Je donne l'exemple du héros

00:08:26qui suit un chemin

00:08:29et qui, à un moment donné,

00:08:30arrive à l'orée d'une forêt sombre

00:08:31avec des araignées noires dedans

00:08:32qui veulent le manger.

00:08:34Qu'est-ce qu'il fait, notre héros ?

00:08:35Est-ce qu'il fait un pas en arrière

00:08:37pour essayer de bénéficier

00:08:38de ce qu'il avait vécu avant ?

00:08:40Ou est-ce qu'il fait un pas en avant

00:08:41et qu'il accepte d'aller se faire dévorer

00:08:42par les araignées ?

00:08:43C'est un petit peu ça, moi,

00:08:44que je vous propose.

00:08:45C'est face à l'épreuve,

00:08:47on y va, quoi.

00:08:47On y va au boulot.

00:08:49Bon, eh bien,

00:08:51Enola, vous avez envie

00:08:52de vous faire dévorer par les araignées ?

00:08:54C'est déjà fait.

00:08:56C'est ça.

00:08:57Jolie réponse.

00:08:57Je n'en suis pas sûre.

00:08:59Jolie réponse.

00:08:59On va en parler.

00:09:02Allez-y, on vous écoute, Enola.

00:09:03Faites attention.

00:09:04Je ne sais pas pourquoi

00:09:04vous ne savez pas

00:09:05si vous n'en êtes pas sûre.

00:09:07Mais en tout cas,

00:09:08je pense qu'il y a une sacrée...

00:09:11Traverser ces choses

00:09:12dont vous parlez,

00:09:12les traumas,

00:09:15je crois qu'il faut

00:09:16une sacrée capacité

00:09:17à s'effondrer.

00:09:19Oui, oui, oui, oui.

00:09:22Et tant qu'on ne s'effondre pas

00:09:24et qu'on n'est pas allé...

00:09:24Alors, moi, je parle de puits.

00:09:25Vous parlez de forêt.

00:09:26Moi, je préfère parler de puits.

00:09:28Oui, c'est parfait.

00:09:29Voilà.

00:09:30Donc, moi, je suis...

00:09:32Je suis allée au fond du puits.

00:09:33Je pense que des fois,

00:09:34ils retombent encore bien dedans.

00:09:36Et puis, alors,

00:09:38de temps en temps,

00:09:38on voit la lumière.

00:09:39Mais ce n'est pas

00:09:40un chemin de lumière.

00:09:40Et c'est ça qui est un peu

00:09:41compliqué à comprendre

00:09:42pour l'entourage.

00:09:43Bien sûr.

00:09:45Parce qu'effectivement...

00:09:47Alors, moi,

00:09:48j'ai été victime

00:09:50de violences congériales

00:09:52psychologiques

00:09:52pendant 22 ans, 23.

00:09:54Parce que même si

00:09:54je l'ai quitté,

00:09:55j'y suis toujours.

00:09:56Bien sûr.

00:09:57Et je l'ai quitté

00:09:58quand j'ai compris

00:09:59que j'allais mourir.

00:10:01Oui.

00:10:01Voilà.

00:10:02Et puis quand...

00:10:03Quand vous étiez

00:10:04vraiment au fond du puits.

00:10:06Oui.

00:10:07Ah...

00:10:08Et non.

00:10:09Et encore à ce moment-là,

00:10:10je m'étais retenue.

00:10:11Je suis tombée

00:10:12très bas après.

00:10:14Mais finalement,

00:10:15j'étais moins en danger

00:10:16quand j'étais au fond du puits.

00:10:18Parce que j'étais consciente

00:10:19que j'étais au fond du puits.

00:10:20il fallait juste

00:10:20que je traverse

00:10:21le désert,

00:10:22le puits,

00:10:23tout ce que vous voulez.

00:10:24Il fallait que j'y aille

00:10:24et que j'aille voir

00:10:25ces arénées dont vous parlez,

00:10:27cette forêt

00:10:28et qu'est-ce qu'il y a dedans.

00:10:30parce qu'avant,

00:10:31j'étais réellement en danger

00:10:32parce que je ne savais même pas

00:10:33que j'étais dans un puits

00:10:34et que j'étais en train de tomber.

00:10:35Bien sûr.

00:10:36Mais encore une fois,

00:10:37Enola,

00:10:38moi, la question que j'ai envie

00:10:39d'abord de vous poser,

00:10:40c'est bon,

00:10:41ok,

00:10:41vous vous retrouvez

00:10:42avec un mari violent

00:10:43que vous subissez

00:10:45pendant 22 ans,

00:10:46ce n'est pas rien.

00:10:48Qu'est-ce qui fait

00:10:50que vous acceptez

00:10:51d'être maltraitée ?

00:10:55Qu'est-ce qui s'est passé

00:10:57dans votre enfance

00:10:58pour que vous n'ayez pas

00:10:59ce respect de vous-même ?

00:11:03Je suis toujours un peu

00:11:07gênée qu'on aille directement

00:11:08sur l'enfance

00:11:09parce que je crois

00:11:09que face aux personnages

00:11:11que j'ai eus en face de moi,

00:11:12n'importe qui,

00:11:13même quelqu'un

00:11:14qui aurait eu une enfance heureuse,

00:11:19serait tombée

00:11:20dans les griffes

00:11:20en fait

00:11:21de la personne

00:11:22que j'avais en face de moi.

00:11:24Et il y a comme ça

00:11:26des personnalités

00:11:27qui,

00:11:27même en ayant vécu

00:11:29une enfance heureuse,

00:11:29ce qui n'est pas mon cas,

00:11:31n'est-ce pas ?

00:11:32Parce que moi,

00:11:34j'ai vécu

00:11:35avec un père

00:11:37qui était

00:11:41une très grande sensible

00:11:43et qui,

00:11:44finalement,

00:11:45il n'aimait pas trop

00:11:46que je sois un enfant.

00:11:47Il fallait que,

00:11:48déjà,

00:11:48j'étais très mature,

00:11:49même quand j'étais gosse.

00:11:51Et je n'avais pas trop

00:11:52le droit d'être une gamine

00:11:53et je n'avais pas trop

00:11:54le droit de déranger.

00:11:56Je n'avais pas trop

00:11:56le droit d'exister.

00:11:57Vous sauvez votre père,

00:11:58en quelque sorte.

00:11:58Vous avez été parentifiée.

00:12:00Mais c'est intéressant,

00:12:02Enola,

00:12:02ce que vous me dites

00:12:03parce que ça veut dire

00:12:03que quelque part,

00:12:04ça vous rassure

00:12:07comme si n'importe qui

00:12:08aurait pu tomber

00:12:08dans les griffes

00:12:09de cet homme.

00:12:10Mais ça vous enlève

00:12:11un petit peu

00:12:12de votre responsabilité.

00:12:14Tout à fait.

00:12:15Tout à fait,

00:12:16parce qu'il y a un truc

00:12:18que je ne supporte plus

00:12:19qu'on me dise

00:12:20quand je parle

00:12:21de ces événements-là

00:12:22parce que je me dis

00:12:23mais en fait,

00:12:25il faut arriver

00:12:26à comprendre

00:12:27face à quoi on est.

00:12:28En fait,

00:12:29mon ex m'a dit

00:12:30non mais toi,

00:12:31tu es hypersensible.

00:12:33toi en fait,

00:12:34si tu souffres,

00:12:34c'est parce que

00:12:35tu es hypersensible,

00:12:36ce n'est pas parce que

00:12:36moi je suis violent,

00:12:37c'est parce que

00:12:38toi tu es hypersensible.

00:12:39Alors,

00:12:39dis-tu un hémophile

00:12:40qui reçoit un coup,

00:12:41ah mais non,

00:12:42en fait,

00:12:42si tu fais une hémarragie,

00:12:43c'est parce que

00:12:45tu es hémophile,

00:12:46ce n'est pas parce que

00:12:46je t'ai mis un coup,

00:12:47c'est parce que tu es hémophile.

00:12:49La comparaison est tout à fait claire,

00:12:51oui, ça c'est sûr.

00:12:52Je ne sais pas

00:12:52qu'est-ce que ça veut dire

00:12:54hypersensibilité aussi.

00:12:55J'avais donné cet exemple

00:12:57la dernière fois

00:12:58que je suis venu,

00:12:58imaginez vous rencontrer

00:12:59quelqu'un,

00:13:00ce quelqu'un vous dit

00:13:00tu es nul.

00:13:01Et là,

00:13:01vous vous effondrez en pleurs

00:13:03en disant

00:13:03il m'a blessé,

00:13:04l'autre m'a blessé.

00:13:06D'accord ?

00:13:06Et puis vous faites un travail

00:13:07sur votre narcissisme

00:13:08qui était déjà blessé

00:13:09avant qu'on vous rencontriez

00:13:10cette personne

00:13:11et puis un jour

00:13:12vous le rencontrez

00:13:12et il vous dit

00:13:13tu es nul.

00:13:13Vous vous retournez

00:13:14en disant

00:13:14bah ouais,

00:13:15je sais.

00:13:15Et là,

00:13:16il ne s'est rien passé.

00:13:17Ce n'est pas de la sensibilité.

00:13:19La sensibilité sera toujours là.

00:13:20On comprend que l'autre

00:13:21est un pauvre con,

00:13:22c'est ça être sensible,

00:13:23excusez-moi.

00:13:25Mais prendre les choses

00:13:26au pied de la lettre,

00:13:26si je vous dis

00:13:27que vous êtes nul,

00:13:28ça peut vous faire sourire

00:13:29comme ça peut vous effondrer.

00:13:31Donc on voit bien

00:13:32qu'à l'origine,

00:13:32c'est une blessure narcissique

00:13:35qui remonte

00:13:35au minimum

00:13:36à la petite enfance

00:13:37voire même avant.

00:13:39Oui.

00:13:39Mais ça,

00:13:40on est bien,

00:13:41on les touche bien d'accord.

00:13:43Mais je,

00:13:45moi,

00:13:45je me suis tellement

00:13:46entendu dire

00:13:47et là,

00:13:48c'est le trauma

00:13:49sur le trauma.

00:13:50Je me suis tellement

00:13:50entendu dire

00:13:52c'est pas moi le problème,

00:13:53c'est toi.

00:13:53Oui, oui, bien sûr.

00:13:54je me suis tellement

00:13:55en train de lui dire

00:13:56le problème.

00:13:57Mais là,

00:13:57ça,

00:13:57c'est la caractéristique

00:13:59du pervers

00:14:00qui,

00:14:00de toute façon...

00:14:01Oui,

00:14:01et puis peut-être

00:14:02vous avez grandi

00:14:02dans cette ambiance.

00:14:03Donc effectivement,

00:14:04qu'est-ce qui est normal

00:14:05pour un petit enfant ?

00:14:06Ce qui vaut autour de lui.

00:14:07Je veux dire,

00:14:07un enfant qui vient de naître

00:14:08qui n'a aucune idée

00:14:09de ce qu'est notre société,

00:14:10si on lui dit

00:14:11qu'un petit con,

00:14:12c'est normal.

00:14:13Si on le bat,

00:14:13c'est normal.

00:14:14La norme,

00:14:15elle est fixée d'abord

00:14:21systématiquement responsable.

00:14:23Et d'ailleurs,

00:14:24il y a un fait

00:14:25qui est très marquant

00:14:27dans mon cas,

00:14:28c'est que

00:14:28je n'ai jamais

00:14:30subi de coups.

00:14:32Si j'avais

00:14:33eu un homme

00:14:34en face de moi

00:14:34qui me frappait...

00:14:35Il faut lire

00:14:37les violences invisibles

00:14:38de Jean-Charles Bouchoux.

00:14:39Là,

00:14:40ça va beaucoup vous aider

00:14:42parce que c'est vrai

00:14:43ce que vous dites.

00:14:44Les violences invisibles,

00:14:46c'est-à-dire

00:14:46de rabaisser l'autre,

00:14:49de le lier,

00:14:50ça peut même se dire

00:14:51avec le sourire.

00:14:52Exactement.

00:14:53Oh, ma pauvre,

00:14:54tu es hypersensible.

00:14:55C'est la plus grande

00:14:55gentillesse du monde.

00:14:56Oui, je suis d'accord.

00:14:57Je vois très bien

00:14:58de quoi vous parlez.

00:14:59Et ça,

00:15:00vous allez tout comprendre

00:15:01avec le livre

00:15:01de Jean-Charles Bouchoux,

00:15:02Les violences invisibles.

00:15:04Vous le décrivez

00:15:05très très bien.

00:15:06Et là,

00:15:07vous avez parfaitement raison,

00:15:08Enola.

00:15:09Bon,

00:15:10on est blessé,

00:15:11on est humilié,

00:15:13on perd un petit peu pied,

00:15:14mais on n'a pas des coups.

00:15:17Mais quand même...

00:15:18Moi,

00:15:18je n'ai pas reçu de coups

00:15:19dans mon enfance.

00:15:20Moi,

00:15:20mon propre père

00:15:21était un enfant battu.

00:15:23Si c'était aujourd'hui,

00:15:24ce serait un enfant

00:15:25de l'aide sociale à l'enfance,

00:15:26mais ce n'est pas aujourd'hui.

00:15:28Et...

00:15:29Mais moi,

00:15:30il ne m'a pas...

00:15:30Il ne m'a jamais frappé,

00:15:31mon père.

00:15:32Jamais.

00:15:32Justement,

00:15:33il ne fallait surtout pas

00:15:33qu'il reproduise

00:15:34ce qu'il avait vécu.

00:15:35Il ne m'a jamais frappé.

00:15:36Par contre,

00:15:36évidemment,

00:15:37il m'a énormément crié dessus.

00:15:38Et évidemment,

00:15:39que la violence,

00:15:40elle n'était pas très tétourée,

00:15:41donc j'en ai subi aussi

00:15:42de sa part.

00:15:42Et puis,

00:15:43j'ai finalement...

00:15:45J'ai finalement choisi

00:15:48pour compagnon

00:15:49un homme

00:15:50qui ne ressemblait pas

00:15:51à mon père,

00:15:52en plus,

00:15:52parce que lui,

00:15:53ce n'était pas une personne sensible,

00:15:55contrairement à mon père.

00:15:55Et je suis tombée là-dedans

00:15:59comme une mouche

00:16:01qui se prend au piège

00:16:03dans la bouteille

00:16:05avec de la menthe au fond

00:16:05parce qu'on va aller chercher le sucre.

00:16:08Je suis tombée dedans,

00:16:09mais alors plein de fer.

00:16:11Et alors,

00:16:11j'ai mis 21 ans

00:16:13avant de mettre des mots

00:16:14sur...

00:16:14Ce que tu me fais vivre,

00:16:15c'est de la violence.

00:16:1821 ans.

00:16:1921 ans.

00:16:20Et ce que j'ai vécu,

00:16:22c'est un trauma complexe.

00:16:23Bien sûr.

00:16:23Parce que c'est un trauma

00:16:24qui est fait

00:16:25de milliers

00:16:26de petites coupures.

00:16:27Porte heureusement pour moi,

00:16:28je n'ai pas été violée.

00:16:30Je n'ai pas vécu,

00:16:31par exemple,

00:16:31un viol.

00:16:33Oui,

00:16:33on ne va pas faire...

00:16:34On ne fait pas de comparaison.

00:16:36Vous savez,

00:16:37chacun a son trauma

00:16:38et en fonction

00:16:39de sa propre personnalité,

00:16:41ça va être un drame absolu

00:16:42ou ça va être finalement

00:16:43quelque chose

00:16:43qu'il va dépasser rapidement.

00:16:45Je crois qu'il faut vraiment...

00:16:46Bien sûr que le viol

00:16:47est un trauma terrible,

00:16:49surtout quand on est enfant.

00:16:52Mais ne faisons pas de comparaison

00:16:54parce que vous savez,

00:16:55il y a des gens

00:16:56qui ont subi des choses

00:16:58horribles

00:16:58et qui sont des gens

00:16:59devenus très très solides

00:17:01et puis il y en a d'autres

00:17:02qui ont vécu des choses

00:17:03beaucoup moins graves

00:17:04et qui n'arrivent pas

00:17:07à remonter la pente.

00:17:08Donc ça, c'est vraiment...

00:17:10Moi, je crois qu'il n'y a pas

00:17:11une vérité dans ce domaine-là.

00:17:14D'autant plus que le trauma

00:17:15qui nous possède

00:17:17peut remonter à l'époque

00:17:19de la naissance.

00:17:19Et ça, ce n'est pas moi

00:17:20qui le dis.

00:17:21C'était un des disciples

00:17:22de Freud au torrent

00:17:23qui parlait du traumatisme

00:17:24de la naissance.

00:17:25Et c'est intéressant

00:17:26parce que quand vous parlez

00:17:26de puits,

00:17:27et moi je m'imagine

00:17:28au fond du puits

00:17:29voir la lumière en haut,

00:17:30est-ce que ça ne peut pas

00:17:30faire penser justement

00:17:31à une naissance

00:17:32de ce bébé qui est pris

00:17:33dans l'utérus

00:17:35et qui n'arrive peut-être

00:17:36pas à sortir.

00:17:37C'est peut-être trop dur

00:17:38et le trauma peut

00:17:39parfaitement se trouver là.

00:17:41Ça, c'est quelque chose

00:17:42dont vous aimez bien parler

00:17:43Jean-Charles Bouchoud.

00:17:44En tout cas, merci Enola

00:17:46de votre témoignage.

00:17:47On fait une petite pause,

00:17:48on se retrouve avec

00:17:49l'offre conseil du jour.

00:17:50On va revenir sur la tendresse.

00:17:53Voilà, je crois que c'est

00:17:54peut-être pas mal

00:17:55quand on parle de trauma

00:17:56de parler de tendresse.

00:17:57C'est le grand écart, certes,

00:17:58mais ça fait du bien.

00:18:0114h-16h, Brigitte Lae,

00:18:03Sud Radelay, Sud Radio.

00:18:05Le Love Conseil.

00:18:07Eh bien, Jean-Charles Bouchoud,

00:18:08on va parler de tendresse.

00:18:10La tendresse,

00:18:11c'est un réservoir d'amour,

00:18:14c'est une bienveillance

00:18:15vers l'autre

00:18:16comme vers soi-même.

00:18:18C'est vrai que nos modes de vie

00:18:19qui sont assez rapides

00:18:21aujourd'hui,

00:18:21laissent parfois

00:18:22assez peu de place

00:18:23à la tendresse

00:18:24parce que la tendresse,

00:18:25ça se vit plutôt

00:18:26sur un mode de lenteur.

00:18:28On n'imagine pas

00:18:30des gestes tendres

00:18:31très très rapides.

00:18:32Et la tendresse,

00:18:33ce serait en fait

00:18:34du slow amour.

00:18:36Vous savez,

00:18:37on parle du slow sexe

00:18:38et la tendresse,

00:18:39ce serait du slow amour.

00:18:40Alors,

00:18:40les obstacles à la tendresse,

00:18:41c'est souvent l'urgence,

00:18:43la peur de se montrer

00:18:44trop doux,

00:18:45trop sensible.

00:18:46mais ce n'est pas un acte

00:18:48de faiblesse,

00:18:48la tendresse.

00:18:49Bien au contraire,

00:18:49parce qu'il faut être fort,

00:18:51il faut être conscient

00:18:52et confiant dans sa force

00:18:54pour se laisser aller

00:18:55à la tendresse.

00:18:56Et c'est pour ça,

00:18:57notamment,

00:18:58qu'on voit des gens

00:19:00qui n'arrivent pas

00:19:02à se laisser aller

00:19:04à la tendresse.

00:19:05Moi,

00:19:05j'aime bien comparer

00:19:06la tendresse au miel

00:19:07ou à une lumière apaisante

00:19:09qui rassure.

00:19:10Et je crois que c'est important

00:19:12d'apprendre,

00:19:13grâce parfois

00:19:13à des petits rituels,

00:19:15de la laisser entrer

00:19:15dans votre vie.

00:19:16Alors,

00:19:17ça peut être

00:19:17une petite attention

00:19:18à un ami,

00:19:19vous savez,

00:19:19un petit geste tendre

00:19:21parce que votre ami

00:19:22vous raconte

00:19:22quelque chose de difficile.

00:19:23Vous avez juste

00:19:24un petit geste tendre

00:19:25sur son épaule

00:19:26pour lui montrer

00:19:27que vous êtes à l'écoute

00:19:29de sa tristesse.

00:19:30Ça peut être un appel

00:19:32pour prendre des nouvelles

00:19:32d'un vieux parent.

00:19:34Ça peut être

00:19:36simplement

00:19:38un baiser doux

00:19:39dans le cou

00:19:40de votre partenaire.

00:19:41Ça,

00:19:42c'est un geste tendre.

00:19:43Ça n'a rien de sexuel.

00:19:44Et puis,

00:19:45la tendresse,

00:19:46il ne faut pas oublier

00:19:47que ça se donne

00:19:47sans compter

00:19:49et sans rien attendre

00:19:50en retour.

00:19:51Et ça,

00:19:51c'est aussi quelque chose

00:19:52d'important à comprendre.

00:19:53Et c'est pour ça

00:19:54que ce n'est pas

00:19:55un geste

00:19:56qui appelle

00:19:56de la sexualité.

00:19:58C'est vraiment

00:19:59à l'opposé

00:20:00de la sexualité,

00:20:01la tendresse.

00:20:01Et puis,

00:20:02c'est un fluide

00:20:03qui se transforme

00:20:04et qui peut transformer

00:20:05quelqu'un

00:20:05qui semblait froid

00:20:06et distant

00:20:07en un être affectueux.

00:20:09Moi,

00:20:09je dis souvent

00:20:09quand vous vivez

00:20:10avec quelqu'un

00:20:10que vous trouvez

00:20:11un peu froid,

00:20:13utilisez beaucoup

00:20:13la tendresse,

00:20:14tout doucement,

00:20:14vous allez l'apprivoiser.

00:20:17Vous voulez réagir ?

00:20:18Oui,

00:20:19je suis tout à fait

00:20:19d'accord avec vous.

00:20:20J'ai essayé

00:20:20d'en parler

00:20:20avec quelqu'un récemment.

00:20:22La tendresse,

00:20:23l'amour,

00:20:23c'est un chemin

00:20:24qui,

00:20:24à mon avis,

00:20:24est magique

00:20:25et qui va nous permettre

00:20:27de développer

00:20:27des grandes capacités.

00:20:29Alors que,

00:20:30parce que la personne,

00:20:30je crois qu'elle aime

00:20:31la brutalité aussi.

00:20:33Je lui disais,

00:20:33la brutalité va t'amener

00:20:34une forme de plaisir

00:20:35mais ça reste une impasse.

00:20:37On ne développera pas

00:20:38d'aussi belles choses

00:20:40tendresse.

00:20:41Donc allons plutôt

00:20:42de la tendresse.

00:20:44Je suis d'accord.

00:20:45Parce que justement,

00:20:46la brutalité,

00:20:46on ne l'imagine pas lente,

00:20:48on l'imagine forcément

00:20:49rapide,

00:20:50saccadée.

00:20:50puis ça a ses avantages aussi

00:20:52quand c'est partagé.

00:20:53Mais parlez d'eux,

00:20:54c'est qu'on a des hormones

00:20:55de plaisir

00:20:56qui vont se mettre en place

00:20:57et qui vont accompagner

00:20:59le plaisir

00:20:59qui, à ce moment-là,

00:21:00est plus fort.

00:21:01Mais ça reste une impasse.

00:21:03Vraiment.

00:21:05Donc soyez tendre,

00:21:06soyez tendre avec vous-même déjà.

00:21:08Bonjour Nadia.

00:21:09Bonjour Brigitte.

00:21:10Bonjour Jean-Charles.

00:21:11Bonjour Nadia.

00:21:13Oui,

00:21:13et la tendresse bordel.

00:21:15Eh oui.

00:21:16Oui,

00:21:17moi je ne suis pas

00:21:18quelqu'un de très tendre

00:21:19déjà à la base,

00:21:20mais bon.

00:21:22Oui,

00:21:23je voulais parler

00:21:23un petit peu

00:21:24de mon parcours,

00:21:25du parcours familial

00:21:26qui a été compliqué

00:21:27pour ma sœur

00:21:28avec mon père

00:21:28qui était son beau-père

00:21:30qui l'avillait.

00:21:31Moi j'ai eu des attouchements

00:21:32par mon beau-frère

00:21:35et je ne sais pas

00:21:36si c'est ça

00:21:37qui a fait

00:21:37que je ne suis pas tendre.

00:21:39c'est possible,

00:21:40c'est possible.

00:21:41Bien sûr,

00:21:41c'est possible.

00:21:42Oui.

00:21:43Et ensuite,

00:21:44c'était le chemin

00:21:45que j'ai parcouru

00:21:46parce qu'il faut s'en sortir

00:21:48de tout ça,

00:21:49il faut vivre avec

00:21:50et aller chercher

00:21:52quand même du bonheur.

00:21:53Moi je vis seule

00:21:54depuis trois ans

00:21:56et le bonheur,

00:21:57en tout cas la joie,

00:21:58je vais la chercher

00:21:59le week-end,

00:22:00je vais rencontrer

00:22:01des amis,

00:22:01je vais aller sortir.

00:22:04Moi j'ai quelques plaisirs

00:22:05que je m'accorde

00:22:06le week-end

00:22:07et surtout aller chercher

00:22:08le social.

00:22:10Mais votre beau-frère,

00:22:13vous aviez quel âge

00:22:14quand il vous agresse ?

00:22:15Je devais avoir

00:22:16une dizaine de dix ans.

00:22:18D'accord,

00:22:18donc là on est vraiment

00:22:19dans un abus sur enfant,

00:22:21il était plus âgé que vous

00:22:24j'imagine ?

00:22:24Oui,

00:22:25c'était bien sûr

00:22:26le mari de ma sœur,

00:22:27donc forcément

00:22:28il y avait surtout

00:22:28des attouchements,

00:22:29c'était moi

00:22:29qui devais le toucher.

00:22:31D'accord,

00:22:32donc là il y a déjà

00:22:33un trauma.

00:22:34Ah oui,

00:22:35on est bien d'accord.

00:22:36Donc ce trauma,

00:22:37est-ce que vous avez

00:22:39la sensation

00:22:40de l'avoir un petit peu

00:22:41traversé ou pas ?

00:22:42Moi j'en ai parlé

00:22:43à ma sœur,

00:22:44j'en avais parlé

00:22:45à ma sœur à l'époque

00:22:46qui l'a pris au sérieux

00:22:48et après mes autres

00:22:50membres de famille,

00:22:51frères et maris

00:22:52ensuite ont eu du mal

00:22:54à le croire.

00:22:55Enfin ont eu du mal

00:22:55à le croire.

00:22:57Oui,

00:22:58et quand on n'est pas cru

00:22:59par des personnes proches,

00:23:01c'est aussi traumatique.

00:23:03C'est-à-dire que

00:23:04c'est comme si on vous disait

00:23:06ce qui t'est arrivé

00:23:08c'est pas grave.

00:23:09Et puis l'enfant

00:23:09se sent coupable.

00:23:11C'est ça,

00:23:12oui,

00:23:12moi je me suis posé

00:23:13des questions quand même.

00:23:13Est-ce que c'était pas moi

00:23:14qui l'a amené à faire ça ?

00:23:15Est-ce que j'ai pas été

00:23:16aguichante ?

00:23:18Mais quand bien même,

00:23:19je fais exprès là

00:23:20de rentrer...

00:23:21Vous avez entièrement raison,

00:23:22les enfants sont séducteurs.

00:23:24C'est pas la porte ouverte

00:23:25aux violeurs.

00:23:26C'est pas parce que

00:23:27vous auriez eu envie

00:23:29de séduire

00:23:30en tant que petite fille

00:23:31de 10 ans

00:23:31votre beau-frère

00:23:34parce que

00:23:35vous aviez envie

00:23:36de faire un pied de nez

00:23:36à votre sœur

00:23:37ou que les rapports

00:23:40et quelle que soit

00:23:41la séduction

00:23:41que vous avez utilisée,

00:23:43vous n'êtes

00:23:43en aucun cas

00:23:44coupable

00:23:45puisque c'est un adulte

00:23:46qui n'a pas

00:23:48à confondre

00:23:49la sexualité

00:23:51et la séduction.

00:23:52Tout à fait.

00:23:53Après,

00:23:53je pense qu'on est

00:23:55en tant que féminine,

00:23:57on est dans la séduction.

00:23:59Mais bien sûr,

00:24:00mais tout est

00:24:01dans la séduction.

00:24:02Regardez la nature.

00:24:04Pourquoi les fleurs,

00:24:05elles sont aussi belles ?

00:24:06C'est pour que les abeilles

00:24:06aient envie

00:24:07de venir se poser sur elles.

00:24:09Tout est séduction.

00:24:11Et on veut être aimé.

00:24:12On veut être apprécié

00:24:13en tant que petite fille.

00:24:14Mais bien sûr.

00:24:15Moi, j'étais en recherche

00:24:17justement d'amour

00:24:18et je me dis

00:24:19tiens, lui,

00:24:20il m'aime quoi au moins.

00:24:21C'est fou ça.

00:24:23Mais oui, oui.

00:24:24Oui, mais c'est bien,

00:24:25vous voyez,

00:24:25parce que là,

00:24:25vous osez exprimer

00:24:26ce que vous avez

00:24:28quand vous étiez

00:24:29une petite fille,

00:24:30ce que vous vouliez.

00:24:30Vous vouliez être aimé

00:24:32et en échange de ça,

00:24:34on vous agresse.

00:24:35Donc vous voyez

00:24:36à quel point

00:24:36c'est violent.

00:24:37On vous agresse

00:24:38et au départ,

00:24:38vous ne comprenez pas

00:24:39que c'est une agression.

00:24:40Ça, c'est important

00:24:41de le dire.

00:24:42Parce que ça peut même

00:24:43être pris par l'enfant

00:24:44comme tiens,

00:24:45il me choisit moi

00:24:45plutôt que l'adulte.

00:24:47Vous voyez ?

00:24:47C'est ça.

00:24:47Mais en plus,

00:24:48il y avait ce ressentiment

00:24:50qu'on a quand on est enfant

00:24:51puisqu'on est des époux,

00:24:52que ma soeur était appréciée

00:24:55par mon père, forcément.

00:24:56Et moi aussi,

00:24:57je voulais être appréciée.

00:24:58Donc en fait,

00:25:00parce que je l'ai

00:25:01un petit peu travaillé, ça.

00:25:02Et en voulant être appréciée,

00:25:04j'étais dans la séduction

00:25:05envers les hommes.

00:25:06C'est une évidence.

00:25:08Et donc,

00:25:08il fallait que mon père

00:25:09m'aime aussi.

00:25:10Alors là,

00:25:10je n'avais pas eu de problème

00:25:11du côté de mon père,

00:25:12mais il fallait que les hommes

00:25:13m'aiment d'une manière

00:25:14ou d'une autre.

00:25:15Ben oui.

00:25:16Ouais.

00:25:18Et vous avez,

00:25:19au lieu d'avoir de l'amour,

00:25:21vous avez eu du sexe.

00:25:23De l'abus.

00:25:24Ouais, voilà,

00:25:24de l'abus, exactement.

00:25:26Et alors,

00:25:26c'est vrai qu'aujourd'hui,

00:25:27j'ai beaucoup de mal.

00:25:30Enfin, j'ai beaucoup de mal.

00:25:31Non, j'ai déjà aimé,

00:25:33bien évidemment.

00:25:33Mais être amoureuse,

00:25:36pour moi, c'est compliqué.

00:25:37Je ne sais pas,

00:25:38il doit y avoir un mélange.

00:25:39Je dois me tromper.

00:25:40Je ne sais pas trop.

00:25:40Ça vous fait quoi

00:25:41quand vous rencontrez un amoureux ?

00:25:44Ben, c'est-à-dire que

00:25:45j'ai été amoureuse

00:25:46il y a quelques années de ça

00:25:47et après,

00:25:48j'ai aimé,

00:25:49mais sans être vraiment amoureuse, quoi.

00:25:51D'accord.

00:25:52Mais qu'est-ce que...

00:25:53Quand vous avez...

00:25:54C'est quoi,

00:25:54une angoisse de rejet,

00:25:55une angoisse d'abandon ?

00:25:57Une...

00:25:57Alors, je suis plus

00:25:59dans la maîtrise d'un...

00:26:01Non, mais la première fois

00:26:02où vous avez été amoureuse,

00:26:04adolescente,

00:26:06vous étiez très, très amoureuse ?

00:26:08Ouais, très amoureuse,

00:26:09mais surtout très possessive

00:26:10et très jalouse.

00:26:11D'accord.

00:26:12D'accord.

00:26:13Oui.

00:26:14J'ai ce souvenir-là

00:26:16d'être possessive

00:26:17et ça m'est pas trop passé, là.

00:26:20Ça me plaît pas trop,

00:26:21bien évidemment,

00:26:22parce que c'est pas...

00:26:23C'est pas le but.

00:26:24Oui, quand on est jaloux,

00:26:25on ne s'aime pas soi-même.

00:26:27Ouais.

00:26:27Ouais, si on s'en rend compte.

00:26:29Possession aussi,

00:26:30j'aime pas être dans cette démarche-là

00:26:32de posséder la personne.

00:26:33C'est une catastrophe pour moi

00:26:34parce que mon ex-mari

00:26:36était dans ça

00:26:36et donc je pense

00:26:37qu'ayant grandi à ses côtés,

00:26:39je le vis un peu comme ça,

00:26:40mais j'essaie de faire attention

00:26:42justement,

00:26:43d'être plus dans le lâcher-prise, quoi.

00:26:45Mais vous êtes possessive

00:26:47parce que vous avez peur de perdre

00:26:49ou parce que vous voulez pas

00:26:51qu'on en regarde une autre

00:26:53que vous tellement

00:26:55vous avez peur

00:26:56de pas être assez bien ?

00:26:58C'est pas tout à fait la même chose.

00:27:00Oui, j'ai peur de pas être assez bien

00:27:01tout à fait.

00:27:02Ouais, ouais.

00:27:02C'est ça.

00:27:03Ouais.

00:27:04Il y a une blessure d'injustice

00:27:05et une blessure de rejet.

00:27:07Ouais, c'est ça.

00:27:08Complètement.

00:27:09Ouais.

00:27:11Et sexuellement,

00:27:12malgré l'abus,

00:27:13ça va ?

00:27:13Ou vous avez l'impression

00:27:14que vous êtes un peu absente ?

00:27:18Alors, non, non, ça va

00:27:19à côté sexuel, ça va.

00:27:21Après, je suis pas très...

00:27:25Voilà, je suis pas libertine.

00:27:27Je suis affichée.

00:27:28On n'a pas besoin d'être libertine

00:27:29pour être à l'aise sexuellement,

00:27:31Nadia.

00:27:31Oui, tout à fait.

00:27:32Et comme je suis seule,

00:27:34je voulais un peu m'essayer à ça.

00:27:36Ah.

00:27:37Oui, mais je suis trop gênée,

00:27:39trop timide, trop...

00:27:40Et vous y sauriez aller

00:27:41toute seule ?

00:27:43Comment ?

00:27:43Vous y sauriez aller

00:27:44toute seule ?

00:27:46Ben non, justement,

00:27:47pas toute seule, non.

00:27:48Oui, voilà, il faut un complice.

00:27:49J'ai un peu peur, quoi.

00:27:51Oui, oui, il vous faut un complice,

00:27:52quelqu'un qui soit en capacité

00:27:53de vous protéger,

00:27:54de vous accompagner.

00:27:54Ou une bonne amie

00:27:55avec qui, enfin,

00:27:57qui, elle, serait à l'aise.

00:27:59Déjà, pour travailler

00:28:00ce côté sexuel

00:28:01que je suis très, très, très

00:28:05vieille France, on va dire.

00:28:08Oui, mais ça, ça vient peut-être

00:28:09de votre éducation.

00:28:11Oui, complètement.

00:28:12Donc ça, c'est autre chose.

00:28:13Vous voyez, il faut aussi...

00:28:15C'est ça qui est très compliqué.

00:28:16C'est qu'on ne sait jamais

00:28:17très bien pourquoi

00:28:18il y a telle chose

00:28:19qui fonctionne

00:28:20ou qui ne fonctionne pas.

00:28:22Parce que ça peut être

00:28:22l'éducation, ça peut être

00:28:23en effet le trauma,

00:28:24ça peut être

00:28:26un manque d'expérience.

00:28:27On ne sait pas.

00:28:29Mais en tout cas,

00:28:30moi, quand même, Nadia,

00:28:31je vous entends

00:28:32et je vous trouve

00:28:34très, très apte

00:28:35à vous chercher.

00:28:39Je sens bien

00:28:40que vous n'êtes pas encore

00:28:41tout à fait trouvée.

00:28:42Oui, complètement.

00:28:44Mais au moins,

00:28:44vous cherchez

00:28:46et ce qui est formidable,

00:28:47vous voyez,

00:28:48c'est qu'on vous dit des choses

00:28:50et vous écoutez.

00:28:53Ah oui, j'en prends compte.

00:28:54J'en prends note.

00:28:55Oui, bien sûr.

00:28:56Bien sûr.

00:28:57Oui, j'ai envie d'essayer

00:28:58quand même des choses

00:28:59un peu pour justement

00:29:00me découvrir

00:29:01des choses que j'ai besoin

00:29:03de me découvrir,

00:29:04oui, complètement.

00:29:06Oui, donc ça,

00:29:07c'est aussi une ouverture.

00:29:10Vous allez peut-être

00:29:11découvrir quelque chose

00:29:12de formidable

00:29:13et peut-être que vous allez

00:29:14découvrir que c'est

00:29:15franchement sans intérêt.

00:29:16Tout va dépendre

00:29:17de comment vous placez

00:29:21votre libido,

00:29:22si je puis dire.

00:29:23Est-ce que vous l'avez...

00:29:24Oui, je ne sais pas.

00:29:25Oui, j'entends bien

00:29:26que vous ne savez pas.

00:29:27Mais vous voyez,

00:29:28si pour l'instant,

00:29:29vous avez besoin

00:29:30de découvrir du sexe

00:29:32pour que votre corps

00:29:35s'exulte,

00:29:36on va dire.

00:29:38Ou est-ce que vous avez besoin

00:29:39de découvrir

00:29:40une relation

00:29:41un peu plus charnelle

00:29:43avec des hommes

00:29:44pour être plus relié à l'autre ?

00:29:49Est-ce que ce que vous cherchez,

00:29:50c'est des relations

00:29:50sans engagement ?

00:29:52Déjà.

00:29:53Voilà.

00:29:53C'est-à-dire que sans engagement,

00:29:55vous ne serez pas abandonné.

00:29:56Et effectivement,

00:29:57dans le libertinage,

00:29:58a priori,

00:29:58il n'y a pas d'engagement.

00:29:59Pas d'engagement

00:30:00et pas de jalousie,

00:30:01pas de possession.

00:30:02Enfin, tout ça,

00:30:02ça n'existe pas.

00:30:03Oui, c'est intéressant.

00:30:04C'est ça, oui.

00:30:05C'est pour ça

00:30:06que j'avais pensé à ça.

00:30:07Je me suis dit,

00:30:07au moins,

00:30:07comme ça,

00:30:08ça va peut-être me donner

00:30:09un autre rapport au sexe

00:30:10que je n'ai pas

00:30:13et découvrir...

00:30:14Oui.

00:30:14Oui, et puis,

00:30:15vous allez voir

00:30:16ce que vous allez chercher

00:30:18sans vous mettre en danger,

00:30:20en quelque sorte.

00:30:21Oui, oui.

00:30:21À condition,

00:30:22encore une fois,

00:30:23que...

00:30:23Que ce soit bien encadré.

00:30:24Voilà, bien encadré

00:30:25et que vous ne soyez pas

00:30:28trop gêné

00:30:29ou voire dégoûté aussi,

00:30:30parce que ça peut être dégoûtant aussi

00:30:32de voir tous ces corps

00:30:33qui se...

00:30:34Voilà,

00:30:35donc c'est pour ça,

00:30:35je pense qu'il faut vraiment

00:30:36que vous y alliez

00:30:37avec quelqu'un

00:30:38qui connaît bien

00:30:39et que vous puissiez

00:30:42dire stop

00:30:42dès que vous ne vous sentez pas bien.

00:30:44Après,

00:30:45vous m'avez bien dit

00:30:46qu'on n'est pas obligé

00:30:46d'aller dans des pièces spéciales.

00:30:48On peut rester...

00:30:49Ah, ben,

00:30:49vous pouvez regarder d'abord.

00:30:50Un peu très soft.

00:30:51Bien sûr.

00:30:53Et puis,

00:30:53surtout,

00:30:54vous allez rencontrer des hommes

00:30:56qui vont vous respecter.

00:30:58Oui,

00:30:58ça, c'est important.

00:30:59J'ai besoin de...

00:31:01Si, par exemple,

00:31:02vous avez envie

00:31:02qu'un homme vous caresse les seins

00:31:04et puis qu'au moment

00:31:04où il descend un peu plus bas,

00:31:06vous n'avez pas envie,

00:31:07vous pouvez dire non

00:31:08et il s'arrêtera.

00:31:10Et ça,

00:31:11c'est quand même l'opposé

00:31:12de ce que vous avez subi

00:31:13quand vous étiez enfant.

00:31:14Oui, complètement.

00:31:15Et puis,

00:31:16l'exhibitionnisme aussi

00:31:17que je ne connais pas.

00:31:19Ah ah !

00:31:20Oui,

00:31:20je ne suis pas dans ça non plus.

00:31:24Déjà,

00:31:26écoutez,

00:31:26moi,

00:31:26je vous donne un petit conseil

00:31:27qui ne vous mettra pas en danger.

00:31:29Vous vous habillez un peu sexy.

00:31:32Vous vous mettez devant un miroir

00:31:33et vous faites

00:31:35ce que vous avez envie de faire

00:31:36pour vous montrer

00:31:37à quel point

00:31:38vous pouvez être sexy.

00:31:39Le miroir,

00:31:40c'est le regard de l'autre

00:31:41mais il n'est pas là.

00:31:43D'accord,

00:31:43c'est notre regard.

00:31:45Non, non,

00:31:46ce n'est pas votre regard.

00:31:47C'est le regard de l'autre,

00:31:47contre le miroir.

00:31:48D'accord, d'accord.

00:31:50Et vous verrez bien

00:31:50ce que vous ressentez.

00:31:51Vous allez y arriver, Nadia.

00:31:54On sent que quelque part,

00:31:56il y a quelque chose

00:31:56qui fonctionne chez vous.

00:31:57C'est ça.

00:31:58Je cherche.

00:32:00Je vous remercie beaucoup

00:32:01pour les conseils.

00:32:02Non, mais pour trouver

00:32:03Jean-Charles Bouchot,

00:32:04il faut chercher.

00:32:05Complètement, il faut y aller.

00:32:06Tout à fait.

00:32:06Oui, il faut se lancer.

00:32:08Ou alors,

00:32:09comprendre

00:32:09qu'est-ce qui nous pousse,

00:32:10qu'est-ce qui nous retient

00:32:13et essayer

00:32:14de faire sauter ses verrous.

00:32:16Et quelquefois,

00:32:16on veut aller quelque part

00:32:18comme vous,

00:32:18vous voulez aller là-bas

00:32:19pour ne pas être jaloux,

00:32:21c'est quand même intéressant.

00:32:23Oui.

00:32:23Donc, si vous travaillez

00:32:24sur la blessure,

00:32:25excusez-moi,

00:32:25je reviens toujours

00:32:26à mon business,

00:32:27si vous travaillez

00:32:28sur la blessure narcissique,

00:32:30soit vous irez

00:32:31chez les libertins

00:32:32pour le plaisir,

00:32:34soit vous n'aurez plus

00:32:35besoin d'y aller.

00:32:36Parce que le problème,

00:32:37ce que j'entends,

00:32:38ce n'est pas du tout

00:32:38le libertinage.

00:32:40Non.

00:32:40Le libertinage,

00:32:41c'est un médicament

00:32:42que vous avez envisagé

00:32:43et ça peut fonctionner,

00:32:45ça peut ne pas fonctionner.

00:32:46Mais le problème

00:32:47n'est pas dans le libertinage,

00:32:48le problème,

00:32:48il est dans le narcissisme.

00:32:50Quelle image j'ai de moi ?

00:32:51Qu'est-ce que je pense de moi ?

00:32:52Qu'est-ce qu'on m'a fait subir ?

00:32:54Qu'est-ce qu'il reste encore

00:32:54de ces tensions

00:32:55que j'ai subies

00:32:56quand j'étais gosse ?

00:32:57Qu'est-ce qui a été refoulé ?

00:32:59Il y a un petit travail à faire

00:33:00et puis qui est sympa.

00:33:02Ah oui, oui,

00:33:02vous allez récupérer.

00:33:03En plus,

00:33:03vous récupérez beaucoup d'énergie

00:33:04en faisant ce travail.

00:33:06Il faut que j'aille voir

00:33:07quelqu'un qui m'aide alors.

00:33:08Ben ouais.

00:33:10Et ces énergies-là,

00:33:11vous pourrez les dépenser

00:33:12chez les libertins

00:33:14ou ailleurs.

00:33:15Ou ailleurs.

00:33:16Merci beaucoup Nadia.

00:33:17Merci à vous.

00:33:18J'ai oublié

00:33:18de vous proposer

00:33:19de jouer aujourd'hui.

00:33:21c'est la tendresse

00:33:22qui m'a emmené ailleurs

00:33:24évidemment

00:33:24parce que ce n'est pas

00:33:25un objet de grande tendresse

00:33:27quand même

00:33:28le jouet intime.

00:33:29En tout cas,

00:33:31c'est un Mona Twist

00:33:33aujourd'hui

00:33:33que vous pouvez gagner

00:33:34de la marque Lelo.

00:33:36C'est donc un jouet

00:33:37avec plusieurs vibrations

00:33:40légèrement courbées

00:33:41pour toucher

00:33:42les endroits

00:33:43qu'il faut toucher

00:33:44évidemment.

00:33:45Et si vous voulez le gagner,

00:33:46vous envoyez Brigitte

00:33:47par SMS

00:33:48au 72018.

00:33:49on se retrouve

00:33:50dans un instant

00:33:51et on va écouter

00:33:52Marlène

00:33:53qui elle a subi

00:33:54l'inceste.

00:33:5614h-16h

00:33:56Brigitte Laet

00:33:57Sud Radio

00:33:58Sud Radio

00:34:00Avec nous,

00:34:01je rappelle que vous faites

00:34:02un stage

00:34:03rebirth

00:34:04à Montpellier

00:34:05le 16,

00:34:0617 et 18 octobre.

00:34:08Si vous avez envie

00:34:09de vous inscrire,

00:34:10ça peut vous faire

00:34:11du bien,

00:34:12ça peut vous secouer

00:34:13sérieusement.

00:34:14Oui, ça fait vraiment

00:34:15du bien.

00:34:15Ça fait vraiment du bien,

00:34:16je n'en doute point.

00:34:18Marlène est avec nous.

00:34:19Bonjour Marlène.

00:34:20Bonjour Brigitte,

00:34:21bonjour Jean-Charles.

00:34:22Bonjour Marlène.

00:34:24Merci de témoigner.

00:34:26Donc vous avez vécu

00:34:26l'inceste

00:34:27dans votre enfance,

00:34:29donc c'est avec

00:34:30quelqu'un de votre famille

00:34:31évidemment,

00:34:32puisqu'on parle

00:34:32d'inceste.

00:34:34C'était avec

00:34:35mon grand-père paternel,

00:34:37un petit peu,

00:34:37je pense,

00:34:38avant 4 ans,

00:34:39et avec mon père

00:34:40complice.

00:34:41Et ce que j'ai su,

00:34:42en fait,

00:34:43il y a à peu près

00:34:44un peu plus d'un an

00:34:46là,

00:34:46et ça a été

00:34:47plus violent

00:34:48pour moi,

00:34:49ce traumatisme

00:34:50d'apprendre ça

00:34:52que l'inceste

00:34:53lui-même finalement.

00:34:55Parce qu'il m'a dit

00:34:56donc qu'il était

00:34:57au courant,

00:34:58qu'il avait vu,

00:35:00et bien pire que

00:35:01moi ce que je me souviens,

00:35:03parce que pour moi

00:35:03c'est tout noir,

00:35:04et il n'y a que

00:35:08une scène,

00:35:09on va dire,

00:35:09plus ou moins

00:35:09que je me souviens,

00:35:11mais pas le reste.

00:35:11C'était lui

00:35:12ce qui m'a révélé,

00:35:13c'était bien pire

00:35:14que ce que je pensais,

00:35:15mais ça répond

00:35:17en fait à certains

00:35:18de mes blocages sexuels.

00:35:20Et le pire,

00:35:21c'est qu'en fait,

00:35:22il m'a dit,

00:35:23quand je lui ai dit

00:35:24papa,

00:35:25merci de me l'avoir avoué,

00:35:26parce que quand même,

00:35:27il faut beaucoup de courage.

00:35:28J'ai 49 ans,

00:35:29donc il m'a avoué ça

00:35:30à 47 ans,

00:35:31on va dire 46 ans.

00:35:34Et j'ai dit,

00:35:35mais si tu pouvais recommencer.

00:35:37Et là,

00:35:37il m'a tué,

00:35:38il m'a dit,

00:35:38je ne changerai rien,

00:35:40parce que je sauverai

00:35:41peut-être ta vie,

00:35:42mais j'en détruirai d'autres.

00:35:44Donc pour moi,

00:35:45ça,

00:35:45ça a été pire que l'inceste,

00:35:47finalement,

00:35:47et un traumatisme

00:35:48très violent.

00:35:49Vous avez été obligé

00:35:50de tuer papa.

00:35:52Mais ça m'a permis

00:35:54de passer à autre chose.

00:35:56Ce qui m'a permis...

00:35:57Ce que vous voulez dire,

00:35:58si je comprends bien,

00:35:59c'est que votre père

00:36:00vous a dit

00:36:01qu'il le savait,

00:36:02c'est bien ça.

00:36:03Oui,

00:36:03qu'il le savait,

00:36:04qu'il avait vu,

00:36:05mais que si c'était même aujourd'hui,

00:36:07et qu'il a rien fait pour protéger.

00:36:09Mais il y a des chances,

00:36:11ou des plutôt...

00:36:12Ce que je veux...

00:36:13Enfin,

00:36:13quand je dis chance,

00:36:14c'est pas...

00:36:14Le mot est mal choisi.

00:36:15Et vous êtes sûre

00:36:16qu'il n'a pas subi

00:36:17de la part de son père ?

00:36:17Je lui ai demandé,

00:36:19il m'a dit non.

00:36:20D'accord.

00:36:21Bon, après,

00:36:21il dit ce qu'il veut,

00:36:22mais je ne pense pas.

00:36:23Oui, bien sûr,

00:36:24mais c'est curieux.

00:36:24Mais je lui ai demandé

00:36:25parce que moi aussi,

00:36:26je me suis dit ça

00:36:27à combien de choses.

00:36:28Oui, oui,

00:36:28mais vous voyez,

00:36:29quand votre père dit

00:36:30si c'était à refaire,

00:36:32je ne dirais toujours rien,

00:36:33on sent bien

00:36:34le poids du secret de famille, là.

00:36:36Ah oui, tout à fait.

00:36:38Et justement,

00:36:38parlant de secret de famille,

00:36:40ce qui m'a beaucoup aidée,

00:36:42c'est toute la spiritualité,

00:36:44mais au sens de spiritualité,

00:36:46où c'est vraiment

00:36:46le souffle de vie, quoi,

00:36:48et tout ce qui est lié

00:36:49au symbolisme

00:36:49et à l'astrologie.

00:36:51Bien sûr.

00:36:51Et à comprendre, en fait,

00:36:53que déjà,

00:36:54je n'étais pas la seule

00:36:55parce qu'au départ,

00:36:56moi, l'inceste,

00:36:57je pensais que j'étais la seule

00:36:58et grâce à vos émissions

00:37:00et maintenant,

00:37:01la parole qui se libère,

00:37:03on se rend compte

00:37:03qu'on est énormément

00:37:04et c'est un désastre.

00:37:07Ça me révolte.

00:37:08Et que de se sentir,

00:37:09en fait,

00:37:09par rapport à l'astrologie

00:37:11et tout au symbolisme,

00:37:12relié à un grand trou

00:37:14et qu'on n'est pas abandonné,

00:37:15en fait,

00:37:15et que si je suis là

00:37:17aujourd'hui encore,

00:37:18c'est que j'ai été aimée

00:37:19parce qu'un bébé

00:37:21qui n'est pas aimé,

00:37:22il meurt.

00:37:24Donc,

00:37:24c'est que forcément,

00:37:25j'ai été aimée

00:37:26et qu'il y a forcément

00:37:27une personne qui m'aime

00:37:28et qui pense à moi

00:37:29à tout instant.

00:37:30Ça,

00:37:31ça m'a énormément aidée

00:37:32et en parlant,

00:37:33justement,

00:37:34de secret de famille,

00:37:35c'est cette notion

00:37:36de reprendre sa place

00:37:38et en travaillant,

00:37:39en fait,

00:37:39par l'astrologie

00:37:40sur le transgénérationnel,

00:37:42que l'on peut voir

00:37:43avec l'astrologie,

00:37:45ça m'a aidée

00:37:46à refaire mon arbre

00:37:47et après avoir fait,

00:37:49en fait,

00:37:49cette formation

00:37:50et d'avoir vraiment

00:37:51ressenti,

00:37:52parce que je ressens aussi

00:37:54beaucoup de choses

00:37:54et j'entends des choses,

00:37:57et bien,

00:37:59j'ai refait un arbre

00:38:00totalement différent

00:38:01de ce que j'aurais pu faire

00:38:03il y a six mois

00:38:05et cette notion

00:38:06de reprendre sa place.

00:38:08Alors,

00:38:08je vais expliquer

00:38:09deux, trois choses

00:38:10à ceux qui nous écoutent

00:38:11parce que votre témoignage

00:38:12est très fort

00:38:14et j'entends vraiment

00:38:15ce que ça veut dire,

00:38:16donc vous me direz,

00:38:18évidemment,

00:38:18si je me trompe,

00:38:19Marlène,

00:38:20parce que je peux me tromper,

00:38:21mais je crois qu'il y a

00:38:23d'abord une chose

00:38:23qu'il faut comprendre,

00:38:24c'est quand on est

00:38:25dans des familles

00:38:27incestueuses,

00:38:28puisque là,

00:38:28il y a réellement inceste,

00:38:31on a une sorte

00:38:32de part d'ombre

00:38:33qui est en nous,

00:38:36comme si on portait

00:38:38le poids de la famille.

00:38:40Et donc,

00:38:41forcément,

00:38:41le prédateur

00:38:42va plus facilement

00:38:44agresser

00:38:45un enfant

00:38:46qui a cette part d'ombre

00:38:47puisque

00:38:48il a une sorte

00:38:50d'attirance.

00:38:51Et puis,

00:38:52ce qui est important

00:38:53aussi

00:38:54pour ce que vous dites,

00:38:57quand vous avez compris ça,

00:39:00c'est que vous avez,

00:39:01vous entendez

00:39:02c'est-à-dire que moi,

00:39:02j'ai remarqué

00:39:03que beaucoup de gens

00:39:04qui sont médiums

00:39:05sont des gens

00:39:06qui ont subi

00:39:07en effet

00:39:09des incestes

00:39:09ou des familles

00:39:11comme ça

00:39:11très très dysfonctionnelles.

00:39:14Alors,

00:39:15plutôt que

00:39:15part d'ombre,

00:39:16en parlant de moi,

00:39:16je dirais

00:39:17qu'une part de lumière.

00:39:19Oui,

00:39:19mais attendez,

00:39:20si on accepte

00:39:21ça part d'ombre,

00:39:22ça devient

00:39:22une part de lumière.

00:39:23L'un ne peut pas

00:39:24exister sans l'autre.

00:39:25Vous voyez,

00:39:26ça c'est Jung

00:39:27qui l'a dit

00:39:28très très bien.

00:39:29Tout à fait.

00:39:30Et c'est justement

00:39:31en s'abandonnant

00:39:32et en lâchant tout,

00:39:33en plongeant

00:39:34dans son ombre

00:39:35comme un éluphare,

00:39:37en plongeant

00:39:38dans la vase

00:39:39et dans la boue,

00:39:40qu'on retrouve ses racines,

00:39:41qu'on se reconnecte

00:39:42en fait à vraiment

00:39:43ce qui est l'essence

00:39:44qui en nous se souffre

00:39:46en fait

00:39:46et qu'on arrive

00:39:46à émerger.

00:39:47Vous savez,

00:39:48c'est les vampires,

00:39:49dès qu'on met la lumière,

00:39:50ils s'en vont.

00:39:52Oui.

00:39:52Et vous avez une voix

00:39:54qui porte la lumière,

00:39:55je vous rassure Marlène.

00:39:58C'est gentil,

00:39:59oui.

00:39:59Et moi,

00:40:00la tendresse

00:40:00par rapport à vous,

00:40:01je l'associerai

00:40:02à la rose.

00:40:03Il y a quand même

00:40:04les épines.

00:40:06Oui,

00:40:06mais les épines,

00:40:07c'est aussi

00:40:07celles qui permettent

00:40:08de nous protéger

00:40:09et justement,

00:40:11on ne peut pas

00:40:12nous agresser.

00:40:14Voilà,

00:40:14c'est une protection.

00:40:16J'aime beaucoup

00:40:17votre réponse.

00:40:18Tiens,

00:40:18moi qui adore les roses,

00:40:20je vais les voir

00:40:21différemment grâce à vous.

00:40:23Jean-Charles,

00:40:23qu'est-ce que vous avez

00:40:24envie de dire

00:40:25au témoignage de Marlène ?

00:40:27Alors,

00:40:27moi je ne le connais pas

00:40:27en astrologie,

00:40:29évidemment,

00:40:29mais effectivement,

00:40:32c'est parce qu'on a eu

00:40:33des traumas

00:40:33et qu'on a des brèches.

00:40:35Tout à l'heure,

00:40:35je disais les chamanes

00:40:36ou certains chamanes

00:40:37m'ont dit,

00:40:38c'est dans ces brèches

00:40:39que s'insinuent

00:40:40des parasites énergétiques,

00:40:42mais c'est aussi

00:40:42grâce à ces brèches

00:40:44que peuvent s'insinuer

00:40:44ou sortir de la lumière.

00:40:47C'est la même chose.

00:40:48En fait,

00:40:48il ne s'agit pas tellement

00:40:49de combler les brèches,

00:40:50en fin de compte,

00:40:51il s'agit de les remplir

00:40:51de lumière.

00:40:52Et quand on les a remplis

00:40:53de lumière,

00:40:54on est vraiment

00:40:56à l'abri.

00:40:57On est sauvés, oui.

00:40:59Pour pouvoir

00:41:00les remplir de lumière,

00:41:01effectivement,

00:41:02il faut avoir traversé

00:41:03son ombre

00:41:04et donc être allé dans...

00:41:05Et moi,

00:41:06c'est par le sensoriel

00:41:07que j'y arrive le mieux,

00:41:08par les revêcus sensoriels.

00:41:10C'est là que j'ai

00:41:10le meilleur résultat.

00:41:12Merci vraiment,

00:41:13Marlène,

00:41:13de ce témoignage.

00:41:15Je vous propose

00:41:15une petite devinette,

00:41:17Jean-Charles Bouchoux,

00:41:18avant les infos.

00:41:19Quel est le plus petit filet

00:41:21qui permet de pêcher ?

00:41:23Vous avez le temps

00:41:24des infos

00:41:24pour me trouver

00:41:25une réponse.

00:41:2714h-16h,

00:41:2914h-16h,

00:41:30Brigitte Laës,

00:41:31Sud Radio.

00:41:32Eh bien,

00:41:33nous sommes toujours

00:41:33avec Jean-Charles Bouchoux.

00:41:35Vous êtes

00:41:35psychanalyste,

00:41:37psychothérapeute.

00:41:37Vous aimez,

00:41:39vous aimez un peu

00:41:40provoquer,

00:41:41vous aimez que

00:41:41les gens

00:41:42se responsabilisent.

00:41:45Oui.

00:41:45Ben oui,

00:41:46mais c'est pas...

00:41:46Le contraire de responsable,

00:41:48c'est irresponsable.

00:41:49Donc,

00:41:49si vous n'êtes pas responsable,

00:41:51et quelquefois,

00:41:51on ne l'est pas,

00:41:52effectivement.

00:41:53C'est-à-dire que

00:41:53si j'ai vu de la violence

00:41:55à la maison

00:41:55quand j'étais gosse,

00:41:56ben la violence,

00:41:57c'est quelque chose de normal.

00:41:58Et puis,

00:41:58je rencontre quelqu'un

00:41:59qui me propose de la violence.

00:42:00Ben oui,

00:42:01c'est juste normal.

00:42:02Je ne suis pas responsable de ça.

00:42:03Mais à un moment donné,

00:42:05je vais écouter une émission

00:42:06de Brigitte Laës,

00:42:07je vais lire un livre

00:42:07de Jean-Charles Bouchoux,

00:42:08et je vais comprendre

00:42:09que je suis dans quelque chose

00:42:10de l'ordre de la violence

00:42:11et que ça n'est pas normal.

00:42:13Et là,

00:42:13bing,

00:42:14je deviens responsable.

00:42:16Ou pas.

00:42:16Si vous n'êtes pas responsable,

00:42:18devenez-le.

00:42:18c'est tout ce que je vous souhaite.

00:42:19N'est-ce pas ?

00:42:20Non,

00:42:21mais c'est vrai

00:42:21qu'on a beaucoup

00:42:23de thérapeutes

00:42:24qui vont plutôt

00:42:25dans le sens

00:42:25du poil de la personne

00:42:27et qui aiment bien...

00:42:28De bonne maman, quoi.

00:42:29Ma pauvre,

00:42:30t'as souffert.

00:42:31On en a bien

00:42:32dans le sud.

00:42:33Mais oui,

00:42:34c'est pour ça que je dis

00:42:35que vous aimez bien

00:42:36secouer un petit peu.

00:42:37Ben oui,

00:42:37parce qu'il faut...

00:42:38Moi,

00:42:38j'essaie de faire revivre

00:42:40le trauma.

00:42:40Je peux même être antipathique

00:42:42avec certains patients

00:42:43qui me le disent après.

00:42:44Qu'est-ce que je vous trouvais

00:42:45antipathique au début ?

00:42:46Et on a fait un super travail.

00:42:48Et à la fin,

00:42:48je me marre,

00:42:49je rigole avec eux.

00:42:50Je dis,

00:42:50ben ouais,

00:42:50mais j'ai juste fait mon travail.

00:42:51D'ailleurs,

00:42:52vous dites bien,

00:42:52et ça,

00:42:53c'est déjà très violent

00:42:54pour certains de l'entendre,

00:42:55vous dites bien

00:42:56que la victime

00:42:58d'un pervers narcissique,

00:42:59elle a été quand même

00:43:00le chercher.

00:43:01Alors,

00:43:02je ne le dis pas

00:43:03exactement comme ça.

00:43:03Je dis,

00:43:04c'est mon inconscient,

00:43:05c'est mon organisme

00:43:06qui pousse à revivre

00:43:07une scène.

00:43:08Ce n'est pas conscient.

00:43:09Si c'était conscient,

00:43:10ce serait un plaisir.

00:43:11Si c'était un plaisir,

00:43:11il faut continuer, quoi.

00:43:12Oui,

00:43:14c'est quand même

00:43:15pas toujours entendable

00:43:16pour certains.

00:43:18Mais en même temps,

00:43:19c'est tellement vrai.

00:43:21C'est surtout

00:43:21beaucoup plus intéressant

00:43:22parce que si j'ai une part

00:43:23de responsabilité,

00:43:24je la trouve

00:43:25et je peux en sortir.

00:43:26Alors que si je suis

00:43:27totalement irresponsable,

00:43:28ben ouais,

00:43:29on est dans la même voie.

00:43:30Et on l'a vu

00:43:30en tout début d'émission,

00:43:31si je ne vis pas

00:43:32mon trauma aujourd'hui,

00:43:34la situation va se répéter

00:43:35encore,

00:43:35encore et encore.

00:43:37Et c'est parce qu'on est

00:43:38responsable

00:43:38qu'on peut un jour

00:43:39devenir libre.

00:43:40Oui.

00:43:41Jean-Charles Bouchoux,

00:43:42je voudrais la réponse

00:43:43à ma devinette.

00:43:44Quel est le plus petit filet

00:43:45qui permet de pêcher ?

00:43:47Un filet mignon ?

00:43:48C'est joli,

00:43:49oui,

00:43:49pourquoi pas.

00:43:50Mais ce n'est pas

00:43:50tout à fait ça.

00:43:51En fait,

00:43:51c'est le string.

00:43:53Et pourquoi le string ?

00:43:54Parce qu'il contient

00:43:55une moule,

00:43:57une barbue parfois

00:43:59et il y a souvent

00:44:00des macros

00:44:01qui tournent autour.

00:44:02Donc voilà,

00:44:03on peut pêcher.

00:44:03Très méditerranéen,

00:44:04tout ça.

00:44:05C'est mignon.

00:44:05C'est une belle manière

00:44:07de rendre hommage

00:44:08aux pêcheurs

00:44:08qui souffrent en ce moment.

00:44:10Julia,

00:44:11bonjour.

00:44:12Bonjour à tous les deux.

00:44:14Bonjour.

00:44:14Bonjour Julia.

00:44:16Merci de prendre la parole.

00:44:18Vous avez aussi été victime

00:44:20d'abus sexuels

00:44:21dans votre enfance.

00:44:23Oui,

00:44:23oui,

00:44:23tout à fait.

00:44:24J'ai été victime

00:44:26d'abus sexuels.

00:44:27Après,

00:44:30c'est un traumatisme,

00:44:32ça c'est certain.

00:44:33j'ai beaucoup souffert

00:44:35en plus de la non-compréhension

00:44:37de la famille proche.

00:44:40Bien sûr.

00:44:41Très proche,

00:44:42qui ne comprenait pas

00:44:44ma façon de voir

00:44:45en fait

00:44:46ce qui se passait.

00:44:47Parce que ça me faisait

00:44:48tellement mal

00:44:49que j'étais un peu agressive,

00:44:50voyez-vous.

00:44:51Oui,

00:44:52mais ils étaient dans le déni

00:44:53ou bien c'était

00:44:55oui,

00:44:56ben écoute,

00:44:57c'est pas grave.

00:44:57à l'époque en fait,

00:45:01c'était comme ça,

00:45:01c'était bas,

00:45:02c'est pas grave,

00:45:02écoute,

00:45:03t'inquiète pas,

00:45:04machin truc,

00:45:05voyez,

00:45:05ça c'est l'époque.

00:45:07Non,

00:45:07non,

00:45:07c'est pas l'époque,

00:45:09Julia,

00:45:09c'est les familles,

00:45:11c'est les familles

00:45:11où il y a ce secret de famille.

00:45:14Moi,

00:45:14je crois quand même,

00:45:15je vais le dire

00:45:16parce que j'en ai marre

00:45:17d'entendre

00:45:18le nombre de témoignages

00:45:19où la mère ne savait pas.

00:45:21Moi,

00:45:21je pense que quand la mère

00:45:22ne sait pas

00:45:23ou ne veut pas voir,

00:45:24c'est souvent parce qu'elle-même

00:45:25elle a subi.

00:45:27ou parce que ça l'arrange

00:45:28dans certains cas.

00:45:29Il ne faut pas avoir peur

00:45:30de le dire

00:45:30parce que moi,

00:45:31je me souviens d'une patiente,

00:45:33elle était régulièrement visitée

00:45:34par son père

00:45:35de l'âge de 6 ans

00:45:36à l'âge de 16 ans,

00:45:38d'accord ?

00:45:39La mère n'a jamais rien vu.

00:45:40C'est le petit frère

00:45:42qui a dénoncé le père

00:45:43qui est allé en prison

00:45:44et la mère a dit à sa fille,

00:45:45tu vois,

00:45:45à cause de toi,

00:45:46papa est en prison.

00:45:48Donc,

00:45:49voilà.

00:45:50Oui,

00:45:50c'est impossible de ne pas le voir.

00:45:52En fait,

00:45:53quand on parle de traumatisme,

00:45:55c'est pas,

00:45:57que les abus sexuels.

00:45:58Les traumatismes,

00:45:59par exemple,

00:46:00moi,

00:46:00j'en ai subi un

00:46:02l'année dernière.

00:46:03J'ai eu beaucoup de mal,

00:46:05d'ailleurs,

00:46:06avec ce trauma-là.

00:46:07J'ai perdu ma mère

00:46:08et pour moi,

00:46:08c'est un traumatisme,

00:46:09un très gros traumatisme

00:46:11parce que

00:46:12je n'arrive pas

00:46:13à me remettre

00:46:13et en fait,

00:46:15mes proches

00:46:16ne comprennent pas

00:46:17que je n'arrive pas

00:46:18à m'en remettre.

00:46:19Il n'y a rien à faire.

00:46:20Et le résultat,

00:46:22je demande autour de moi

00:46:24est-ce que c'est normal

00:46:25que je n'arrive pas

00:46:26à faire mon deuil

00:46:27et on me dit

00:46:28que oui,

00:46:30je prendrai mon temps

00:46:32pour faire mon deuil.

00:46:33Mais après,

00:46:35pour les traumas,

00:46:37pour dire tout simplement

00:46:39que les traumatismes,

00:46:41ils sont durs et longs

00:46:44en fait,

00:46:44à régler

00:46:46parce qu'en fait,

00:46:48quand on subit un trauma

00:46:50et n'importe lequel

00:46:51parce qu'il n'y a pas

00:46:52que les abus sexuels,

00:46:54malheureusement,

00:46:56il faut...

00:46:56Alors,

00:46:57moi,

00:46:57j'ai essayé,

00:46:58les psys,

00:47:00personnellement,

00:47:01ça ne m'a rien fait.

00:47:02Ça ne m'a pas aidé du tout.

00:47:05Donc,

00:47:06moi,

00:47:06ce que je dis,

00:47:07c'est tout simplement

00:47:08ne pas continuer

00:47:10si ça ne sert à rien.

00:47:12Essayer de passer

00:47:13à autre chose

00:47:14pour essayer

00:47:15d'avancer

00:47:16et d'aller mieux.

00:47:17Oui,

00:47:17mais je suis d'accord.

00:47:20D'abord,

00:47:20il y a des très mauvais psys

00:47:22et puis encore une fois,

00:47:25il y a trauma

00:47:25et trauma.

00:47:26Il y a des psys

00:47:26qui vont être excellents

00:47:27pour des traumas

00:47:28qui sont des accidents,

00:47:29par exemple,

00:47:30et d'autres

00:47:31qui sont très bons

00:47:32pour des traumas

00:47:34qui sont des abus.

00:47:35Vous voyez,

00:47:37Julia ?

00:47:37Tout à fait.

00:47:38Tout à fait.

00:47:39Mais quand la personne

00:47:40va voir un psy

00:47:41et qu'elle voit

00:47:42qu'elle n'avance pas

00:47:43et qu'elle n'arrive pas

00:47:44à se remettre,

00:47:45autant qu'elle passe

00:47:46et qu'elle n'avance,

00:47:46on va essayer d'avancer.

00:47:48Bravo, Julia.

00:47:49C'est du bon sens.

00:47:50Oui, oui, je suis d'accord.

00:47:51C'est totalement du bon sens.

00:47:53Si il n'y a rien

00:47:54qui bouge,

00:47:55c'est peut-être

00:47:56parce qu'on n'est pas prête.

00:47:57On va essayer

00:47:58de ne pas toujours

00:47:59accuser les psys.

00:48:01Mais en tout cas,

00:48:02ce n'est pas la peine.

00:48:03Oui, vous avez raison.

00:48:03Julia, si on va dans votre sens,

00:48:05vous avez une difficulté

00:48:06à vivre un trauma

00:48:07qui est la perte

00:48:08de votre maman.

00:48:09Si votre entourage

00:48:10n'est pas capable

00:48:11de l'entendre,

00:48:11vous faites quoi ?

00:48:15Mon entourage

00:48:16n'est pas capable

00:48:16de l'entendre.

00:48:17Oui, voilà.

00:48:18C'est comme pour le thérapeute.

00:48:19Ils ne sont pas à la hauteur.

00:48:23Ce n'est pas spécialement

00:48:24le thérapeute

00:48:25ou quoi que ce soit.

00:48:30Julia, vous êtes prudente.

00:48:32Vous sentez

00:48:32que vous êtes en train

00:48:33d'être coincée

00:48:33par la question

00:48:34de Jean-Charles Bouchoud.

00:48:36Parce que c'est revenu

00:48:37plusieurs fois.

00:48:37Quand j'étais petite,

00:48:38j'ai subi des abus sexuels

00:48:40mais mon entourage

00:48:40n'a dit que ce n'était pas si grave.

00:48:42Je n'ai d'ailleurs pas compris

00:48:43si votre entourage

00:48:44a dit que ce n'était pas vrai

00:48:44ou si votre entourage

00:48:45a dit que ce n'était pas grave.

00:48:50Julia ?

00:48:52Julia, Jean-Charles

00:48:53essaie de vous aider

00:48:54même si ça vous bouscule un peu.

00:48:56Vous comprenez ?

00:48:57Je crois qu'on l'a perdue.

00:48:59Non, je crois que Julia

00:49:00a été un petit peu

00:49:01trop bousculée, je pense.

00:49:03Julia, vous êtes avec nous toujours ?

00:49:07Bon.

00:49:08On va laisser Julia

00:49:10se remettre

00:49:10et puis on verra

00:49:11si elle veut continuer

00:49:12à témoigner ou pas.

00:49:16Oui, c'est toujours

00:49:17la difficulté

00:49:18de l'exercice à l'antenne.

00:49:21Oui, c'est ça.

00:49:22Je suis peut-être

00:49:22un peu brutal

00:49:23mais c'est vrai que j'ai tendance

00:49:24à pousser les gens

00:49:24dans leur dernier retranche.

00:49:26J'entends bien.

00:49:26Parce que c'est là

00:49:27qu'on va trouver

00:49:27la résolution.

00:49:29Je vous ai vu arriver.

00:49:31Comme un éléphant

00:49:32dans un magasin de porcelaine.

00:49:33Oui, oui, oui.

00:49:34C'est là qu'on va trouver

00:49:34la résolution.

00:49:36C'est là.

00:49:36Il faut rentrer dans la forêt.

00:49:38On peut faire

00:49:39un emploi en arrière.

00:49:39C'est parfaitement OK.

00:49:40On peut prendre

00:49:41des antidépresseurs

00:49:41par exemple toute sa vie.

00:49:42Je suis d'accord

00:49:43mais si peut-être

00:49:45qu'ils ne sont pas

00:49:46à la hauteur

00:49:47parce que Julia

00:49:47n'est pas encore

00:49:48à la hauteur

00:49:49de ce tronc.

00:49:50d'entendre ce que je voulais

00:49:51lui dire.

00:49:51C'est toute la difficulté

00:49:55de tout ça.

00:49:57Mais en tout cas

00:49:58ce que je peux dire

00:49:59à Julia

00:49:59si elle nous écoute

00:50:00c'est que

00:50:00quand on a

00:50:02la perte d'un parent

00:50:04et qu'on a du mal

00:50:05d'abord c'est normal

00:50:06mais ça montre aussi

00:50:09qu'il y a peut-être

00:50:12des mécanismes

00:50:13de défense

00:50:14qui sont très forts

00:50:15à cause du trauma

00:50:17qu'elle a subi

00:50:18dans l'enfance

00:50:18et que là

00:50:20on touche

00:50:21quelque chose d'autre

00:50:23et comme les mécanismes

00:50:24sont très forts

00:50:26il n'y a pas de

00:50:27il y a une sorte de

00:50:28enfin il y a une coupure

00:50:30il n'y a pas

00:50:30il y a deux blessures

00:50:32chez Julia

00:50:32il y a ce qu'elle a subi

00:50:34qui est terrible

00:50:34mais aussi l'entourage

00:50:35qui ne l'accompagne pas

00:50:36donc il y a de la trahison

00:50:37il y a du rejet

00:50:38il y a de l'incompréhension

00:50:40il y a de l'abandon

00:50:41c'est plein

00:50:42plein plein

00:50:43de petites blessures

00:50:44qui viennent accompagner

00:50:45la grande blessure

00:50:46bien sûr de l'abus

00:50:47et on entend bien

00:50:47que Julia

00:50:48elle tient debout

00:50:49il y a une sorte

00:50:50d'armure forte

00:50:52là comme ça

00:50:53qui fait que ça tient debout

00:50:54et puis là

00:50:54vous avez un peu

00:50:55bousculé l'armure

00:50:57et voilà

00:50:58mais si Julia

00:50:59a envie

00:50:59ou si elle a besoin

00:51:00on est là évidemment

00:51:01on fait une petite pause

00:51:03et on va retrouver

00:51:04notre experte avocate

00:51:06dans un instant

00:51:0814h-16h

00:51:09Brigitte Lae

00:51:09Sud Radio

00:51:10et bien nous accueillons

00:51:12Fabienne Mouron-Lévy

00:51:13aujourd'hui

00:51:14c'est notre experte

00:51:16avocate

00:51:16bonjour Fabienne

00:51:18bonjour Brigitte

00:51:19et bonjour votre invitée

00:51:21bonjour Jean-Charles

00:51:22bonjour Fabienne

00:51:22et merci

00:51:23c'est la première fois

00:51:25qu'on vous entend

00:51:25à l'antenne

00:51:26et merci beaucoup

00:51:27parce que évidemment

00:51:28évidemment

00:51:29nos auditeurs

00:51:30ont souvent des

00:51:31des problèmes

00:51:32et ne savent pas

00:51:32toujours très bien

00:51:33comment les résoudre

00:51:34donc vous allez pouvoir

00:51:35aider Yann

00:51:36qui nous a envoyé

00:51:37ce petit SMS

00:51:40je vous le lis

00:51:41je vous le lis

00:51:42Fabienne

00:51:42Jean-Charles

00:51:43vous pouvez réagir

00:51:44si vous voulez

00:51:44nous sommes paxés

00:51:46depuis 5 ans

00:51:47et je crois bien

00:51:48qu'elle aimerait

00:51:48que je la demande

00:51:49en mariage

00:51:50mais je ne vois pas trop

00:51:50quels seraient

00:51:51les avantages

00:51:52d'autant que

00:51:52nous n'avons pas

00:51:53d'enfants

00:51:54ni de biens immobiliers

00:51:55en commun

00:51:56en revanche

00:51:56j'ai une entreprise

00:51:57alors qu'elle est

00:51:59employée dans ma boîte

00:52:00dans une boîte

00:52:01pardon

00:52:02est-ce que vous pourriez

00:52:03me dire

00:52:04ce que changerait

00:52:04le mariage

00:52:06Fabienne Mouron-Lévy

00:52:07je rappelle que vous êtes avocate

00:52:09au barreau de Paris

00:52:11pardon

00:52:11et que vos activités majeures

00:52:13c'est le droit de la famille

00:52:14et le droit immobilier

00:52:15donc vous allez pouvoir

00:52:16répondre très clairement

00:52:17à Yann

00:52:19Merci Brigitte

00:52:20donc effectivement

00:52:21pour la réponse

00:52:23pour Yann

00:52:24votre auditeur

00:52:25je pense que

00:52:27au-delà de l'aspect romantique

00:52:28de la demande en mariage

00:52:30qui évidemment se distingue

00:52:32d'une simple souscription

00:52:34d'un contrat de paxe

00:52:35je lis au travers des lignes

00:52:37de Yann

00:52:38un certain nombre

00:52:39d'interrogations

00:52:40sur à la fois

00:52:42le souci

00:52:43je crois

00:52:44de protection

00:52:44de sa conjointe

00:52:47donc on appelle

00:52:48la partenaire paxée

00:52:49et puis

00:52:50les conséquences

00:52:52évidemment

00:52:52qu'un mariage

00:52:54aurait probablement

00:52:55sur le développement

00:52:56de son entreprise

00:52:57et je ne crois pas

00:52:59sur la poursuite

00:53:00du contrat

00:53:01de sa partenaire

00:53:02je ne pense pas

00:53:03que ce soit le sujet

00:53:04mais c'est essentiellement

00:53:05je crois

00:53:05le devenir

00:53:06de son entreprise

00:53:07oui

00:53:08on sent qu'il a

00:53:09une petite inquiétude

00:53:10est-ce qu'elle est justifiée

00:53:12ou pas

00:53:12parce qu'on ne sait jamais

00:53:13tant qu'on sème

00:53:14ça va

00:53:15mais quand on ne sème plus

00:53:17c'est bien le problème

00:53:20Brigitte

00:53:20alors je crois

00:53:21qu'au-delà de cela

00:53:23effectivement

00:53:25il faut savoir

00:53:26que le paxe

00:53:27depuis donc ça

00:53:28sa création

00:53:29en 1999

00:53:30on a accepté

00:53:31en 2024

00:53:33pardon

00:53:33les 25 ans

00:53:34du paxe

00:53:35a beaucoup évolué

00:53:36et on se rapproche

00:53:38dans la vie quotidienne

00:53:39d'un presque mariage

00:53:42sur le terrain

00:53:43de la fiscalité

00:53:44sur le terrain

00:53:45des engagements financiers

00:53:47du couple

00:53:49donc

00:53:50dans le quotidien

00:53:51on ne s'en rend pas

00:53:51bien compte

00:53:52mais en revanche

00:53:53là où ça devient

00:53:55extrêmement préoccupant

00:53:56et notamment

00:53:58à l'adresse

00:53:59du cas de sa partenaire

00:54:00c'est

00:54:01dans deux situations

00:54:03la première

00:54:05c'est la rupture

00:54:06du paxe

00:54:07et la deuxième

00:54:09elle est plus tragique

00:54:10c'est en cas de décès

00:54:11d'un des partenaires

00:54:12paxés

00:54:14sur le terrain

00:54:15de la dissolution

00:54:16du paxe

00:54:17c'est la grande différence

00:54:19avec ce disant

00:54:20puisque vous savez

00:54:22qu'on peut mettre fin

00:54:23à un paxe

00:54:23de manière

00:54:24unilatérale

00:54:26avec une simple

00:54:28notification

00:54:29par voie

00:54:29de l'adresse

00:54:30de justice

00:54:31anciennement appelée

00:54:32et bichet

00:54:33à l'adresse

00:54:34de son partenaire

00:54:34en lui disant

00:54:35je me désugarise

00:54:37il n'y a plus de paxe

00:54:38et puis c'est terminé

00:54:39alors je ne le savais pas

00:54:40et peut-être

00:54:41que beaucoup de gens

00:54:42qui nous écoutent

00:54:42ne le savaient pas

00:54:43ce qui veut dire

00:54:44qu'on n'est pas protégé

00:54:46sur le plan

00:54:48matériel

00:54:49je veux dire

00:54:49lorsqu'on n'est pas accès

00:54:50si l'autre

00:54:50tout d'un coup

00:54:52a envie d'arrêter

00:54:53il n'y a pas de pension

00:54:55qu'on pense à tout

00:54:56effectivement

00:54:57c'est un contrat

00:54:59qui est en fait

00:55:00un contrat

00:55:01assez simple

00:55:03on le signe

00:55:03pas simplement

00:55:04et on le défait

00:55:06aussi simplement

00:55:07alors

00:55:08dans les faits

00:55:10il faudra aller

00:55:11peut-être

00:55:12soit c'est une rupture

00:55:13conjointe

00:55:14soit c'est une rupture

00:55:15mais qui peut être

00:55:15unilatérale

00:55:16et c'est parfois

00:55:18la consécration

00:55:19d'un désamour

00:55:20qui est quand même

00:55:21brutal

00:55:21il n'y a pas

00:55:22de protection

00:55:23après

00:55:23les seuls cas

00:55:25de protection

00:55:26et lorsqu'il y a

00:55:27des ruptures abusives

00:55:28ça a donné lieu

00:55:30à une jurisprudence

00:55:31lorsqu'il y a vraiment

00:55:32des ruptures

00:55:33extrêmement brutales

00:55:35qui sont éventuellement

00:55:37assimilées

00:55:38à une faute

00:55:39du partenaire

00:55:40qui se conduit ainsi

00:55:41on peut imaginer

00:55:43au bout de 20 ans

00:55:44de Pâques

00:55:45la personne

00:55:45comme ça

00:55:46rend le contrat

00:55:47dans des conditions

00:55:48humiliantes

00:55:49là

00:55:49il peut y avoir

00:55:50des hommages

00:55:50intérêts

00:55:51mais l'enjeu

00:55:52principal

00:55:53que les auditeurs

00:55:54doivent comprendre

00:55:55c'est qu'entre

00:55:56un pacte

00:55:56auquel on va mettre fin

00:55:58et un divorce

00:55:59c'est évidemment

00:56:00très différent

00:56:01la protection

00:56:02n'est pas du tout

00:56:03la même

00:56:05oui

00:56:05donc ça c'est déjà

00:56:07c'est à dire

00:56:08que

00:56:08mais je ne pense pas

00:56:09qu'elle ait envie

00:56:10de se marier

00:56:10pour être protégée

00:56:11bien sûr

00:56:12on va laisser

00:56:13évidemment

00:56:13l'amour

00:56:14à la bonne place

00:56:15on peut imaginer

00:56:17peut-être

00:56:18on ne sait pas

00:56:18oui oui

00:56:19bien sûr

00:56:20mais en tout cas

00:56:20vous avez bien

00:56:22précisé les choses

00:56:22et pour nos auditeurs

00:56:23je pense que c'est un

00:56:25c'est très clair

00:56:26et c'est utile

00:56:27parce que

00:56:27ce n'est pas du tout

00:56:29la même chose

00:56:29en effet

00:56:30et alors vous parliez

00:56:30du deuil aussi

00:56:32lorsque l'un des deux

00:56:33décède

00:56:34le deuil

00:56:34évidemment

00:56:35c'est l'événement

00:56:36le plus douloureux

00:56:38qu'un couple

00:56:39évidemment peut traverser

00:56:40comme épreuve

00:56:41l'un des deux

00:56:42partenaire décède

00:56:44et là

00:56:44il faut bien

00:56:45également comprendre

00:56:46que

00:56:47s'il n'y a pas eu

00:56:48de testament

00:56:49qui ait été

00:56:51établi

00:56:52en faveur

00:56:53de l'un

00:56:54ou l'autre

00:56:55des partenaires

00:56:55taxés

00:56:56dans ces cas-là

00:56:57il n'y a pas

00:56:58de statut

00:56:59du partenaire

00:57:00taxé

00:57:01comme on retrouve

00:57:02dans le statut

00:57:03du conjoint

00:57:04survivant

00:57:04d'accord

00:57:05donc on n'hérite

00:57:06pas de son conjoint

00:57:07taxé

00:57:08contrairement

00:57:09au mariage

00:57:10évidemment

00:57:11tout à fait

00:57:11sauf si évidemment

00:57:13il y a un testament

00:57:15et là

00:57:15c'est la condition

00:57:16qui évidemment

00:57:17c'est le conseil

00:57:19qu'on doit donner

00:57:20à vos auditeurs

00:57:21qui sont taxés

00:57:22parce que

00:57:22s'il n'y a pas

00:57:23de testament

00:57:23le conjoint

00:57:25taxé

00:57:25n'hérite

00:57:26de rien

00:57:27donc il est vraiment

00:57:28dans une situation

00:57:30tout à fait

00:57:31délicate

00:57:32d'autant plus

00:57:33qu'on vient

00:57:34de préciser

00:57:34qu'il ne bénéficiera

00:57:36pas non plus

00:57:37de la pension

00:57:38de reversion

00:57:39de son partenaire

00:57:40taxé

00:57:41oui alors

00:57:42qu'en cas de mariage

00:57:43on revers

00:57:44oui oui

00:57:45exactement

00:57:45du jour au lendemain

00:57:47le partenaire

00:57:48le partenaire

00:57:49taxé

00:57:49n'a plus rien

00:57:50il a

00:57:51le cas échéant

00:57:52et c'est intéressant

00:57:53pour votre auditeur

00:57:55Yann

00:57:55puisqu'il a apparemment

00:57:56un bien

00:57:57un bien personnel

00:57:58dans lequel

00:57:59nos coups

00:58:00me semblent résider

00:58:01en cas de décès

00:58:02de monsieur

00:58:04par exemple

00:58:05sa partenaire

00:58:06conjointe

00:58:07aura

00:58:07une année

00:58:08au cours de laquelle

00:58:10elle pourra

00:58:10continuer de résider

00:58:11dans cette propriété

00:58:13dans cette maison

00:58:13d'accord

00:58:14mais après

00:58:15évidemment

00:58:16elle est obligée

00:58:16de déménager

00:58:18surtout si

00:58:19par exemple

00:58:19Yann a des enfants

00:58:20d'une autre

00:58:21donc en effet

00:58:23c'est quand même

00:58:24très très différent

00:58:26et c'est

00:58:27toute la question

00:58:28est de savoir

00:58:29est-ce que

00:58:30Yann a vraiment

00:58:32moi j'ai envie

00:58:32de dire

00:58:33le problème

00:58:34c'est qu'on ne sait

00:58:35jamais

00:58:36aujourd'hui

00:58:36on voit bien

00:58:37tous les couples

00:58:38qui se séparent

00:58:38on ne sait jamais

00:58:39finalement

00:58:39comment on sera

00:58:40dans 5 ans

00:58:41dans 10 ans

00:58:43et Yann

00:58:44visiblement

00:58:44a peut-être

00:58:45a peut-être

00:58:46plutôt envie

00:58:46d'être prudent

00:58:47d'après son SMS

00:58:48en tout cas

00:58:49en tous les cas

00:58:50oui je pense

00:58:50qu'on peut

00:58:51le lire

00:58:52de cette manière

00:58:53et on ne peut

00:58:54vraiment

00:58:55je crois que

00:58:56dans 5 ans

00:58:58d'union

00:58:59paxer

00:59:00plus le temps

00:59:01va passer

00:59:02plus il sera

00:59:03nécessaire

00:59:04pour eux

00:59:04d'envisager

00:59:06probablement

00:59:07une protection

00:59:07réciproque

00:59:11c'est quand même

00:59:12intéressant

00:59:13ce que vous

00:59:13nous dites

00:59:14Fabienne Moureau-Lévy

00:59:15parce que

00:59:16on se paxe

00:59:17on se marie

00:59:17et au fond

00:59:19on ne connait pas bien

00:59:20la loi

00:59:20j'ai l'impression

00:59:21Jean-Charles Bouchoux

00:59:22ça vous décrivez

00:59:23la question

00:59:24qu'il faudrait poser

00:59:24Yann

00:59:25c'est pourquoi

00:59:25est-ce qu'il veut se marier

00:59:26c'est pas lui

00:59:28c'est elle

00:59:28elle elle veut se marier

00:59:29et lui

00:59:30il n'a pas l'air

00:59:31d'avoir très envie

00:59:31en tout cas

00:59:33il pose des questions

00:59:35d'accord

00:59:35je ne suis pas sûr

00:59:36que ce soit un avocat

00:59:37qui répondra à ces questions

00:59:38ah oui mais là

00:59:39je pense que c'est plutôt

00:59:40lui demander

00:59:41où il en est

00:59:41ce qu'il veut

00:59:43quelle forme il veut donner

00:59:44parce que le mariage

00:59:45à la fin

00:59:45enfin moi qui travaille

00:59:46sur le psychologique

00:59:47le physique

00:59:48l'énergie

00:59:49l'énergie

00:59:49l'éthique

00:59:49etc

00:59:49à partir du moment

00:59:50où on est avec quelqu'un

00:59:51on est marié à cette personne

00:59:52on n'a pas besoin

00:59:53les tribunaux

00:59:53ne font que valider

00:59:54un mariage existant

00:59:55déjà avant

00:59:56Jean-Charles Bouchoux

00:59:56c'est très bien

00:59:57de n'avoir aucune vision

00:59:58du matériel

01:00:00mais c'est pas le cas

01:00:01de Diane

01:00:02il est chef d'entreprise

01:00:03visiblement

01:00:04il a son entreprise

01:00:06et j'ai l'impression

01:00:06qu'il n'a pas la même vision

01:00:08que vous

01:00:09de la relation

01:00:11bien sûr

01:00:12voilà

01:00:13bon

01:00:13en tout cas

01:00:14merci beaucoup

01:00:15Patricia Mouro-Lévy

01:00:16je rappelle que

01:00:17vous êtes spécialisée

01:00:19dans le droit

01:00:20de la famille

01:00:20justement

01:00:21et le droit immobilier

01:00:22on fait une petite pause

01:00:24on se retrouve

01:00:25dans un instant

01:00:26avec le sexe au conseil

01:00:27du jour

01:00:28deux mots

01:00:28pour la sexualité

01:00:29on se retrouve tout de suite

01:00:3114h-16h

01:00:32Brigitte Lae

01:00:33Sud Radio

01:00:34Lae Sud Radio

01:00:35le sexe au conseil

01:00:37et bien

01:00:38Jean-Charles Bouchoux

01:00:39on va parler de sexualité

01:00:40et on va choisir

01:00:41deux mots

01:00:42pour la sexualité

01:00:43deux mots

01:00:44qui symboliseraient

01:00:45le mieux

01:00:45pour vous

01:00:46ce qu'est la sexualité

01:00:48alors je ne vous demande

01:00:48pas forcément

01:00:49de répondre

01:00:49mais en tout cas

01:00:50c'est mon sexe au conseil

01:00:51du jour

01:00:51et puis vous demanderez

01:00:52à votre partenaire

01:00:53de donner également

01:00:54ces deux mots

01:00:54et c'est une belle manière

01:00:57encore une fois

01:00:57de parler ensemble

01:00:59de sexualité

01:01:00un sujet qui est difficile

01:01:01les couples ont du mal

01:01:04de parler de sexualité ensemble

01:01:06et donc après

01:01:06vous expliquez

01:01:07pourquoi vous avez choisi

01:01:08ces deux mots

01:01:09et c'est une belle manière

01:01:10donc de parler de sexualité

01:01:12sans choquer

01:01:13mais en se révélant

01:01:14peut-être plus qu'on ne le croit

01:01:17alors moi je vais quand même

01:01:19essayer de montrer l'exemple

01:01:21pour que si vous après

01:01:22Jean-Charles vous avez envie

01:01:24moi j'aime bien

01:01:25j'aime bien le mot libido

01:01:26j'adore ce mot

01:01:27parce qu'il évoque

01:01:28à la fois la sexualité concrète

01:01:30mais aussi nos désirs sexuels

01:01:31nos envies

01:01:32cette pulsion de vie

01:01:33que j'aime tant

01:01:35et puis

01:01:36comme autre mot

01:01:37j'aime bien

01:01:38la sensualité

01:01:39parce que je crois

01:01:40que nos cinq sens

01:01:41jouent un rôle essentiel

01:01:42quand ils sont vraiment

01:01:44libérés

01:01:44nos cinq sens

01:01:45on peut être vraiment

01:01:46dans la sexualité

01:01:47voilà

01:01:48donc moi

01:01:48c'est les deux mots

01:01:49comme ça

01:01:49que j'ai

01:01:50moi j'ai eu un peu le temps

01:01:51de réfléchir

01:01:52à mon sexe au conseil

01:01:54mais voilà

01:01:56et c'est vrai

01:01:57qu'on pourrait aussi

01:01:59s'amuser

01:02:00à trouver deux mots

01:02:01pour l'amour

01:02:02on peut s'amuser

01:02:04à ça

01:02:04et il ne faut pas

01:02:06trop réfléchir

01:02:07quand même

01:02:07aux mots

01:02:08qu'on va trouver

01:02:08et puis

01:02:09après

01:02:10on peut

01:02:12en parler

01:02:13ensemble

01:02:14c'est une belle manière

01:02:15je trouve

01:02:16de philosopher

01:02:17un petit peu

01:02:18tout en se mettant

01:02:19un peu à nu

01:02:19ça permet

01:02:20d'arriver à une forme

01:02:22de complicité

01:02:23oui

01:02:24devenir complice

01:02:26ben c'est

01:02:27en tout cas

01:02:28se communiquer ensemble

01:02:29parce que sinon

01:02:30et puis

01:02:31ça peut être drôle aussi

01:02:33enfin bref

01:02:34vous pouvez découvrir

01:02:34des choses

01:02:35qui vont vous

01:02:36permettre

01:02:37de vous retrouver

01:02:38et puis

01:02:39il vous reste

01:02:39quelques minutes

01:02:39pour gagner

01:02:40ce Mona Twist

01:02:42de la marque

01:02:42Lelo

01:02:43un vibromasseur

01:02:44avec des modes

01:02:45de vibration

01:02:46évidemment

01:02:46vous pouvez

01:02:47si vous avez envie

01:02:49d'essayer de le gagner

01:02:50envoyer Brigitte

01:02:51par sms

01:02:51au 7-20-18

01:02:53on retrouve Franck

01:02:54maintenant

01:02:55bonjour Franck

01:02:55merci de prendre la parole

01:02:57oui

01:02:58bonjour Brigitte

01:02:58et bonjour à votre invité

01:02:59bonjour Franck

01:03:01alors

01:03:02vous avez envie

01:03:03de parler

01:03:04d'un trauma

01:03:05de deuil

01:03:06en l'occurrence

01:03:08ben

01:03:09quand on vit

01:03:09cette situation

01:03:10c'est toujours

01:03:11un traumatisme

01:03:12surtout quand on s'y entend pas

01:03:13quoi

01:03:14mais

01:03:15alors

01:03:16je précise

01:03:17qu'on comprenne

01:03:17tout de suite

01:03:18votre témoignage

01:03:19vous avez perdu

01:03:19votre femme

01:03:21ça fait

01:03:225 ans et demi

01:03:27vous dites

01:03:28c'est un trauma

01:03:28pourquoi

01:03:29parce que ça a été brutal

01:03:31non

01:03:32ça par contre

01:03:33c'est

01:03:35bon

01:03:36elle a attrapé

01:03:37le cancer

01:03:37quoi

01:03:37donc

01:03:38ça a duré

01:03:392 ans et demi

01:03:40quoi

01:03:41d'accord

01:03:42donc là en fait

01:03:43on a un peu

01:03:44le nez dans le guidon

01:03:44et on voit

01:03:45pas tout

01:03:46mais

01:03:47comme je dis souvent

01:03:48parce que j'essaye maintenant

01:03:49d'aller vers les gens

01:03:50pour les aider

01:03:51pour leur en parler

01:03:52la maladie

01:03:52elle a quelque chose de bon

01:03:53c'est que si on a le courage

01:03:55on peut se parler

01:03:56et moi avec mon épouse

01:03:57c'était le cas

01:03:57on était vraiment très lucide

01:04:00que dans

01:04:00on se quitte le matin

01:04:02bonjour

01:04:02bisous

01:04:03au revoir

01:04:03tout à l'heure

01:04:04et puis il arrive un drame

01:04:04un accident

01:04:05ou quoi que ce soit

01:04:05quand on se voit pas

01:04:06là c'est vraiment

01:04:06c'est dramatique

01:04:08moi j'essaye toujours

01:04:09de positiver quelque chose

01:04:10quoi

01:04:10voilà

01:04:10mais après

01:04:11bon quand le couperet tombe

01:04:13c'est plus pareil que les mots

01:04:15quoi

01:04:15voilà

01:04:16bien sûr

01:04:17bien sûr

01:04:17voilà

01:04:18mais vous pensez aujourd'hui

01:04:21justement

01:04:22être en paix

01:04:23ou est-ce que vous pensez

01:04:25que c'est encore quelque chose

01:04:26sur lequel vous êtes

01:04:28vous êtes un peu bloqué

01:04:29alors

01:04:32bloqué

01:04:33non

01:04:33de moins en moins

01:04:34parce que

01:04:37j'ai eu chance extraordinaire

01:04:39c'est que je suis

01:04:40elle déjà

01:04:41mon épouse

01:04:41m'a accompagné en fait

01:04:43à cette situation

01:04:45donc

01:04:46ça a fait

01:04:47vraiment une transition

01:04:48quoi qu'on en dise

01:04:49et après

01:04:51j'ai rencontré

01:04:52quelqu'un

01:04:53et qui

01:04:54donc je vais voir quelqu'un

01:04:55et c'est très bénéfique

01:04:57quoi

01:04:58quand vous dites

01:04:59j'ai rencontré quelqu'un

01:05:00c'est-à-dire

01:05:00c'est un thérapeute

01:05:01je vais voir une autre psychologue

01:05:02d'accord

01:05:03c'est pas

01:05:04vous avez pas rencontré

01:05:05une femme

01:05:05c'est-à-dire que

01:05:06j'ai pas dit

01:05:07je vais y aller

01:05:07pour y aller

01:05:08c'est qu'à un moment donné

01:05:09j'ai posé des questions

01:05:10je me suis senti prêt

01:05:11j'ai osé franchir

01:05:12ce pas quoi

01:05:14avant c'était pas forcément

01:05:15une évidence pour moi

01:05:16bien sûr

01:05:17et donc ça m'accompagne vraiment

01:05:18et puis bon

01:05:19après

01:05:20la bénédiction du ciel

01:05:22c'est que j'ai retrouvé

01:05:23quelqu'un

01:05:24en fait

01:05:25et donc

01:05:28donc ça me tire

01:05:29en permanence

01:05:30vers le haut

01:05:30quoi

01:05:31oui alors

01:05:31vous avez

01:05:32j'aime bien

01:05:33parce que vous se dites

01:05:33j'ai retrouvé quelqu'un

01:05:35peut-être que vous êtes

01:05:36quelqu'un que je connaissais

01:05:37depuis l'école

01:05:38oui d'accord

01:05:39mais peut-être que vous vous êtes

01:05:41d'abord retrouvé

01:05:42et ensuite

01:05:43vous avez pu rencontrer

01:05:44quelqu'un

01:05:45oui bien sûr

01:05:46bien évidemment

01:05:47bien évidemment

01:05:47parce que

01:05:48c'est parfois ça

01:05:50le drame

01:05:51de la mort

01:05:53d'un conjoint

01:05:54que ce soit un homme

01:05:55ou une femme

01:05:56surtout quand on traverse

01:05:57cette épreuve du cancer

01:05:59où on en ressort

01:06:00tous les deux

01:06:02tous les deux

01:06:02différents

01:06:03j'en avais 53 ans

01:06:04moi j'en avais 56

01:06:06et on se connaissait

01:06:07depuis l'âge

01:06:07depuis l'adolescence

01:06:08on s'est connus

01:06:09à l'adolescence

01:06:10je ne t'ai jamais quitté

01:06:10c'est marrant

01:06:11parce que vous êtes

01:06:11très lié

01:06:12avec vos

01:06:14enfin

01:06:15avec

01:06:16les gens

01:06:17que vous avez rencontrés

01:06:18quand vous étiez jeune

01:06:19parce que là

01:06:20elle avait 15 ans

01:06:21j'en avais 17

01:06:21oui mais celle

01:06:23que vous venez

01:06:23de retrouver

01:06:24c'est comme vous l'avez dit

01:06:25pareil on était

01:06:25en faculté ensemble

01:06:26en fait

01:06:27c'est rigolo

01:06:29mais d'ailleurs

01:06:30ma femme devait sentir

01:06:31parce qu'elle me l'avait prédit

01:06:34elle vous a donné

01:06:35l'autorisation du coup

01:06:36oui exactement

01:06:37mais je vous écoute

01:06:38souvent ça me fait rigoler

01:06:39parce qu'avant

01:06:39je vous écoutais

01:06:40justement car j'étais en couple

01:06:41pour éduquer des problèmes de couple

01:06:42et maintenant je vous écoute

01:06:43de ce genre de situation

01:06:45donc ça me fait vraiment plaisir

01:06:46de vous entendre

01:06:49bon en tout cas

01:06:49quand on vous écoute

01:06:50on a l'impression

01:06:51que vous avez

01:06:53traversé votre trauma

01:06:53enfin on ne vous sent pas

01:06:54on ne vous sent pas dépressif

01:06:56en fait

01:06:56il ne faut pas avoir peur

01:06:59de réécrire une page blanche

01:07:00il ne faut pas rester

01:07:01si on reste dans son histoire

01:07:03c'est cuit

01:07:03par contre

01:07:04vous voyez

01:07:05je ne suis pas loin

01:07:05de la retraite maintenant

01:07:06et la maison où on vit

01:07:08je la garde encore un peu

01:07:09jusqu'à la fin du boulot

01:07:10je ne suis pas bien loin

01:07:10mais je veux m'en séparer

01:07:12parce que ce n'est pas là

01:07:12que je peux continuer ma vie

01:07:13sinon je vais

01:07:14là ça va me descendre

01:07:15par contre

01:07:17il faut savoir

01:07:18en fait

01:07:18il faut réapprendre

01:07:19à savoir

01:07:20qui on peut être

01:07:21on est et qui on peut être

01:07:22je pense

01:07:23ce qui est intéressant

01:07:25dans ce que vous dites

01:07:26Franck

01:07:26c'est qu'on voit

01:07:27une capacité

01:07:28quand même

01:07:29à faire des changements

01:07:30puisque là vous dites

01:07:32je vais quitter cette maison

01:07:33parce que comme je vais

01:07:34me retrouver à la retraite

01:07:35j'ai besoin de

01:07:36en fait de changer de lieu

01:07:37quelque part

01:07:38pour changer de vie

01:07:39à quelqu'un d'autre

01:07:40et d'avoir d'autre chose

01:07:41de vivre autre chose

01:07:44on s'aperçoit que le deuil

01:07:45c'est vraiment beaucoup de choses

01:07:47le deuil c'est accepter

01:07:48la perte de l'autre

01:07:50c'est vivre la perte de l'autre

01:07:51c'est terrible

01:07:52mais c'est pas que ça

01:07:53c'est à dire qu'il y a aussi

01:07:54certainement de la culpabilité

01:07:55est-ce que j'ai le droit

01:07:56de continuer de vivre

01:07:57la culpabilité du survivant

01:07:59est-ce que j'ai le droit

01:07:59de rencontrer quelqu'un à nouveau

01:08:02la culpabilité

01:08:03c'est le maître mot

01:08:04parce que moi

01:08:04je suis un monsieur

01:08:05que je connais

01:08:06qui est adopteur

01:08:07mais bon

01:08:08plus plus plus

01:08:09et dans les débuts

01:08:10donc il me connait

01:08:11depuis très longtemps

01:08:12c'est le joueur suivi

01:08:13voilà

01:08:13et un jour

01:08:15j'ai eu besoin de parler

01:08:15de le rencontrer

01:08:16et c'est un des mots

01:08:17qu'il m'a dit

01:08:17il m'a dit

01:08:18est-ce que tu te sens coupable

01:08:20c'est pratiquement obligatoire

01:08:22en fait

01:08:23et puis pas seulement

01:08:24c'est que

01:08:24puisque la perte

01:08:26va affaiblir

01:08:27mes mécanismes

01:08:28de défense habituel

01:08:29et permettra

01:08:30d'autres traumas

01:08:30de ressurgir

01:08:31qui peuvent être

01:08:33antérieures

01:08:33donc on a un cumul de choses

01:08:35et faire un deuil

01:08:35c'est vraiment

01:08:36beaucoup de travail

01:08:37quand vous dire

01:08:38pourtant je suis quelqu'un

01:08:39de tempérament très fort

01:08:40très solide

01:08:40je vais en une entreprise

01:08:41et tout

01:08:41mais le côté faible

01:08:45ça il faut faire attention

01:08:46moi justement

01:08:46la personne qui m'accompagnait

01:08:47au début

01:08:48juste en tant qu'ami

01:08:49c'est vraiment une amie

01:08:51je vais demander l'autorisation

01:08:52comme si on avait un lien

01:08:53pour me sentir

01:08:54un petit peu plus fermé

01:08:55parce que

01:08:55vous voyez bien

01:08:56qu'il y avait des gens

01:08:57qui essaient de projeter

01:08:57de ma faiblesse

01:08:58je le sentais

01:09:00et malgré mon tempérament

01:09:01très fort

01:09:02j'arrivais

01:09:02pour y faire face

01:09:03c'était plus compliqué

01:09:04au début

01:09:05bien sûr

01:09:05alors maintenant

01:09:06après

01:09:07puis il y a les enfants aussi

01:09:08attention

01:09:09ça c'est autre chose aussi

01:09:10c'est un autre sujet

01:09:12ben non

01:09:13c'est pas un autre sujet

01:09:14parce qu'eux aussi

01:09:15doivent faire le deuil

01:09:16de leur mère

01:09:16justement par rapport à ça

01:09:18comme j'ai dit à mes enfants

01:09:19au début

01:09:20vous savez

01:09:20mes pauvres enfants

01:09:21je dis moi

01:09:21je pourrais retrouver

01:09:22une personne

01:09:24peut-être

01:09:24mais vous

01:09:25une maman

01:09:25jamais

01:09:26donc on va parler

01:09:26de la même personne

01:09:27mais on va avoir

01:09:27une vision

01:09:28complètement différente

01:09:29et on va chacun

01:09:30être

01:09:30voir

01:09:33on met en commun

01:09:34une identité

01:09:35mais après

01:09:36le lien qu'on pouvait avoir

01:09:37avec

01:09:37il va être complètement différent

01:09:38ce que j'aime bien Franck

01:09:39c'est que vous avez

01:09:40une manière

01:09:40pleine de bon sens

01:09:41de parler de choses

01:09:44enfin on parlerait pas comme ça

01:09:45nous

01:09:46Jean-Charles Bouchoux et moi

01:09:47on dirait pas

01:09:48ben

01:09:49c'est vrai

01:09:50c'est super intelligent

01:09:51je suis d'accord

01:09:51oui oui

01:09:52parce que vous dites

01:09:53c'est la mère

01:09:54c'est votre mère

01:09:55ben oui

01:09:57moi

01:09:57ça m'est venu tout de suite

01:09:58alors peut-être

01:09:59avec de l'aide d'en haut

01:10:00je sais pas

01:10:00mais c'est une des phrases

01:10:02qui m'est venue essentielle

01:10:03c'est vrai que l'aide d'en haut

01:10:06elle est pas mal

01:10:08dans ces moments-là

01:10:09ben il faut

01:10:13il y a des relais qui se passent

01:10:14il y a plein de choses qui arrivent

01:10:15si on est ouvert

01:10:16mais vous savez Franck

01:10:18Franck

01:10:19puisqu'on parle beaucoup du pape

01:10:21en ce moment

01:10:21puisqu'il arrive en France

01:10:23non mais

01:10:25laissez-moi dire

01:10:25ce que j'ai à dire

01:10:27je ne suis pas

01:10:30une admiratrice

01:10:31forcément de la religion

01:10:33de toute façon

01:10:34mais je veux dire

01:10:35ce qui est important

01:10:36à comprendre

01:10:37quand on parle

01:10:37de la eau

01:10:39c'est toute religion

01:10:40confondue

01:10:41en fait

01:10:41c'est l'amour

01:10:44au sens de l'agapé

01:10:45c'est-à-dire

01:10:46c'est cet amour

01:10:48universel

01:10:49qu'il faut garder en soi

01:10:50parce que sinon

01:10:51on ne tient plus debout

01:10:52quoi

01:10:54sinon on est dans la haine

01:10:55on est dans la

01:10:56on est dans la vengeance

01:10:57on est dans des

01:10:58on est dans de la colère

01:11:01totalement

01:11:02nuisible

01:11:02tandis que

01:11:03quand on arrive

01:11:04malgré des épreuves

01:11:05malgré des traumas

01:11:06à quand même

01:11:08garder cet amour

01:11:09inconditionnel

01:11:10pour

01:11:10moi je sais que c'est

01:11:12par exemple

01:11:12c'est la nature

01:11:13qui me ressource énormément

01:11:14mais ça peut être

01:11:32faible

01:11:32ah

01:11:33ça veut dire

01:11:33qu'il y a quelque part

01:11:34une faiblesse

01:11:35à retrouver

01:11:35à travailler

01:11:36peut-être la faiblesse

01:11:37du petit enfant

01:11:37qui voit quelque chose

01:11:38d'insupportable

01:11:39par exemple

01:11:39ou qui vit

01:11:40quelque chose

01:11:41d'insupportable

01:11:41mais souvent

01:11:42quand on a besoin

01:11:43de démontrer

01:11:43qu'on est le plus fort

01:11:44regardez les politiciens

01:11:46actuellement

01:11:47qu'est-ce qu'ils ont

01:11:48comme complexe

01:11:49de faiblesse

01:11:49justement

01:11:51qu'est-ce qu'ils ont

01:11:52à cacher

01:11:55pourquoi c'est

01:11:55le colère permanente

01:11:56mais c'est vraiment

01:11:57le mot

01:11:57qu'est-ce qu'ils ont

01:11:57à cacher

01:11:57mais ça on le trouve

01:11:58parce que

01:11:59quand on va voir quelqu'un

01:12:00au début

01:12:00j'y suis allé

01:12:01par rapport au décès

01:12:03de mon épouse

01:12:04et je me suis retrouvé

01:12:05où

01:12:05après au bout

01:12:06de quelques séances

01:12:08où ça a commencé

01:12:09la misère de ma vie

01:12:10que j'ai pu avoir

01:12:11depuis l'enfance

01:12:12qui a été

01:12:12à partir de 6 ans

01:12:14et donc on lit tout

01:12:15mais il ne faut pas

01:12:17s'aigrir

01:12:19justement au contraire

01:12:22tout devient

01:12:23enfin si on arrive

01:12:24à Ivoire Clairvoyant

01:12:25tout devient un bénéfice

01:12:26mais il faut faire l'effort

01:12:27en tout cas

01:12:30Franck

01:12:31et on va conclure là-dessus

01:12:33puisqu'on va revenir

01:12:33sur l'amour

01:12:34vous avez fait preuve

01:12:35de beaucoup d'amour

01:12:36pour votre femme

01:12:37en l'accompagnant

01:12:39dans une épreuve

01:12:40qui est quand même

01:12:41une épreuve terrible

01:12:42et ça je crois

01:12:42qu'on est tous d'accord

01:12:44c'est quand même

01:12:45une épreuve à traverser

01:12:46qui finit mal

01:12:48et ce n'est pas

01:12:49toujours simple

01:12:50et je pense que

01:12:51c'est bien

01:12:53vous l'avez accompagné

01:12:54jusqu'au bout

01:12:56merci Franck

01:12:57merci beaucoup

01:12:58on se retrouve

01:12:59dans un instant

01:13:00nous allons conclure

01:13:01avec Nathalie

01:13:02qui va témoigner

01:13:04aussi sur la question

01:13:05sur la blessure

01:13:06d'abandon

01:13:10Jean-Charles Bouchoud

01:13:11est avec nous

01:13:12et je rappelle

01:13:13votre dernier livre

01:13:14c'est Traumas

01:13:16qui nous possèdent

01:13:17comprendre

01:13:17pour guérir

01:13:18c'est aux éditions

01:13:19Guistret Daniel

01:13:21dans ce livre

01:13:22vous comprendrez mieux

01:13:24ce qui se joue

01:13:25et tout ce dont on a parlé

01:13:26durant ces deux heures

01:13:27pourquoi est-ce qu'on répète

01:13:29tout le temps

01:13:29le même genre de traumatisme

01:13:30oui de scène

01:13:32qu'est-ce qui s'est passé

01:13:33qu'est-ce qui est à comprendre

01:13:35et là on n'a pas eu

01:13:36de témoignage de répétition

01:13:37le tout premier si

01:13:39je ne sais plus

01:13:40le tout premier

01:13:40parler de répétition

01:13:42oui

01:13:44je rencontre quelqu'un

01:13:45de pervers

01:13:45puis je rencontre

01:13:46quelqu'un de pervers

01:13:47oui oui

01:13:47et Nola

01:13:49et on va conclure

01:13:50avec vous Nathalie

01:13:51merci de prendre la parole

01:13:52sur Sud Radio

01:13:53bonjour

01:13:54bonjour

01:13:55bonjour Brigitte

01:13:56bonjour Jean-Charles

01:13:57bonjour Nathalie

01:13:58et bien en fait

01:14:00je vais vous en donner

01:14:01de la répétition

01:14:02parce qu'en fait

01:14:03ce qui s'est passé

01:14:05à l'origine

01:14:06c'est que je n'ai pas été

01:14:08alors je n'ai pas vécu

01:14:09de traumatisme brutal

01:14:11d'accord

01:14:11moi ça a vraiment été

01:14:13insidieux

01:14:13tout au long de ma vie

01:14:15d'enfant en tout cas

01:14:18parce que je ne convenais pas

01:14:20à ce que mes parents souhaitaient

01:14:21premièrement

01:14:21ils voulaient un garçon

01:14:23et deuxièmement

01:14:24ils voulaient

01:14:25un scientifique rigoureux

01:14:27alors que moi

01:14:28je suis bohème

01:14:30artiste

01:14:30et rien

01:14:32de ce que je ne faisais

01:14:35ne convenait

01:14:36ça n'était

01:14:36jamais assez bien

01:14:37je revenais avec un 18

01:14:39c'était pourquoi

01:14:40t'as pas eu 20

01:14:41j'avais pas le droit

01:14:43d'avoir des amis

01:14:44et quand j'avais des amis

01:14:46ils étaient toujours

01:14:47mieux que moi

01:14:47ah qu'est-ce qu'elle est bien

01:14:49Sophie

01:14:50merveilleuse

01:14:51et en fait

01:14:52je pense que

01:14:53tout ça

01:14:54ça a déclenché

01:14:55chez moi

01:14:57le fait

01:14:57que j'irradie

01:14:59une sorte d'énergie

01:15:00qui dit

01:15:01tu ne m'aimeras pas

01:15:03et tous

01:15:04tous mes

01:15:06maris

01:15:06copains

01:15:07conjoints

01:15:08enfin tout ça

01:15:09tous jusqu'au dernier

01:15:11là en ce moment

01:15:11m'ont quitté

01:15:14je n'ai pas d'amis

01:15:15parce que

01:15:16je ne me sens pas aimable

01:15:17je ne me sens pas digne

01:15:19de recevoir

01:15:21une amitié

01:15:22et ça c'est

01:15:23c'est un petit peu douloureux

01:15:24c'est le syndrome

01:15:25de l'imposteur

01:15:28c'est vrai

01:15:28si quelqu'un m'aime

01:15:30c'est que j'ai dû réussir

01:15:31à le tromper

01:15:32à un moment donné

01:15:32il y a quelque chose

01:15:33qui ne colle pas

01:15:33donc il va s'apercevoir

01:15:35que je suis nul

01:15:35et de toute façon

01:15:36il va me laisser

01:15:38c'est beaucoup en lien

01:15:40avec la blessure de rejet

01:15:42blessure de rejet

01:15:43blessure d'injustice

01:15:46c'est très dur à vivre

01:15:47d'autant plus

01:15:48que j'ai découvert

01:15:49que j'étais neuro atypique

01:15:51donc j'ai vécu

01:15:52toute jeune aussi

01:15:53le rejet

01:15:54des enfants

01:15:55à l'école

01:15:56parce que

01:15:57je raisonnais

01:15:58différemment

01:15:59et moi mes amis

01:15:59c'était les adultes

01:16:00ça n'a jamais été

01:16:01les enfants

01:16:01quand j'étais à l'école

01:16:02mais même

01:16:03les adultes

01:16:04ils ne sont pas

01:16:05des neurotypiques

01:16:07mais c'est terrible

01:16:08je les comprends

01:16:10un nouveau arrive

01:16:11dans la classe

01:16:11ou au travail

01:16:12ou enfin

01:16:13je veux dire

01:16:13dans le groupe d'amis

01:16:14et vous tout de suite

01:16:15vous sentez

01:16:15qu'il y a quelque chose

01:16:16qui ne va pas coller

01:16:17alors vous dites aux autres

01:16:18je ne sais pas

01:16:18il faudrait peut-être

01:16:19qu'on se méfie

01:16:19et puis les gens

01:16:20vous répondent

01:16:20mais vraiment

01:16:21tu as un mauvais esprit

01:16:22est-ce que moi

01:16:23j'ai senti tout de suite

01:16:24eux

01:16:24s'en rendront compte

01:16:25dans 6 mois

01:16:261 an

01:16:28vous voyez

01:16:28c'est ça un petit peu

01:16:29l'hypersensibilité

01:16:30à la neuroatypie

01:16:31c'est que vous

01:16:32captez plein

01:16:33d'informations

01:16:34que les gens

01:16:35eux ne voient pas

01:16:39ce qui serait intéressant

01:16:42Nathalie

01:16:42c'est d'arriver

01:16:44à mieux cerner

01:16:45quelle a été

01:16:46votre stratégie

01:16:47de défense

01:16:48par rapport

01:16:48à des parents

01:16:50qui donc

01:16:50vous humilient

01:16:51le mot

01:16:53et même faible

01:16:54et à mon avis

01:16:55vous avez essayé

01:16:57de jouer

01:16:59plein de rôles

01:17:00différents

01:17:00pour à un moment donné

01:17:01d'abord

01:17:02attirer leur attention

01:17:03et puis peut-être

01:17:05rentrer dans un moule

01:17:06qui pourrait leur plaire

01:17:07est-ce que

01:17:08ça vous parle ça ?

01:17:10Oui

01:17:11ça me parle

01:17:12parce qu'en fait

01:17:12j'ai longtemps

01:17:14cru quelque part

01:17:15au fond de moi

01:17:16que j'étais un garçon

01:17:17du coup

01:17:18puisque je me suis fondue

01:17:19dans une attitude

01:17:20de garçon

01:17:23et puis

01:17:23j'ai été vraiment

01:17:25enfin j'ai fait

01:17:26une école d'ingénieur

01:17:27donc c'est pour vous dire

01:17:28que je me suis vraiment

01:17:29rentrée dans le moule

01:17:31de la rationalité

01:17:32oui mais qui n'était pas

01:17:33qui n'était pas

01:17:34votre vraie personnalité

01:17:36et ce que j'entends

01:17:37voyez c'est que

01:17:38comme vous ne savez pas

01:17:39exactement aujourd'hui encore

01:17:40qui vous êtes vraiment

01:17:42puisque vous avez joué

01:17:43tous ces rôles là

01:17:44et bien

01:17:44vous ne savez jamais

01:17:46très bien

01:17:46et en face

01:17:48vous rencontrez donc

01:17:49des gens

01:17:49qui se disent

01:17:50mais qui est Nathalie

01:17:51et qui peut-être

01:17:53vous

01:17:54enfin

01:17:54ont été séduits

01:17:55par une part de vous

01:17:57mais tout d'un coup

01:17:57vous êtes quelqu'un d'autre

01:17:59et donc

01:17:59ils vous quittent

01:18:00voyez c'est

01:18:01moi je pense

01:18:02que c'est

01:18:03c'est vous

01:18:05vis-à-vis de vous-même

01:18:06qu'il faut trouver

01:18:07oui se rencontrer

01:18:08soi-même

01:18:09se désidéaliser

01:18:10soi-même

01:18:11parce que

01:18:11même dans le phénomène

01:18:13de l'imposture

01:18:13en fin de compte

01:18:14j'ai quelque part

01:18:15idéalisé

01:18:16un personnage

01:18:17et je me dis

01:18:18que je ne suis pas

01:18:18ce personnage

01:18:19non

01:18:19j'ai des qualités

01:18:20forcément vous avez

01:18:22des qualités Nathalie

01:18:23vous avez certainement

01:18:24des défauts

01:18:25vous n'en êtes pas

01:18:25moins aimable

01:18:27tel que vous êtes

01:18:28donc le travail à faire

01:18:29c'est très juste ce que vous dites

01:18:30Brigitte Lahaye

01:18:31se rencontrer soi-même

01:18:32et j'ajoute

01:18:33se désidéaliser soi-même

01:18:34et comprendre

01:18:35que de la même façon

01:18:36qu'on peut aimer quelqu'un

01:18:37qui a des défauts

01:18:37vous n'en êtes pas

01:18:38moins aimable

01:18:42oui c'est compliqué

01:18:44c'est compliqué

01:18:45oui c'est un travail

01:18:46c'est un travail à faire

01:18:47c'est pas

01:18:49Nathalie

01:18:51commencez déjà

01:18:52par indiquer

01:18:53tout ce que vous avez su réussir

01:18:55et tout ce que vous avez su faire de bien

01:18:57parce qu'il vaut mieux

01:18:58commencer à s'appuyer

01:18:59sur ses qualités

01:18:59et puis après

01:19:00on peut plus facilement

01:19:01s'ouvrir à ses défauts

01:19:04parce que

01:19:04ses qualités

01:19:05ben oui

01:19:05ses qualités

01:19:06et quand même

01:19:07il se passe un phénomène étonnant

01:19:08c'est que si mes parents

01:19:09n'ont pas été suffisamment bons

01:19:10comme j'ai besoin

01:19:12un enfant il a besoin de quoi ?

01:19:13il a besoin du lait maternel

01:19:14il a besoin de l'amour maternel

01:19:16et il aura besoin

01:19:17à un moment donné

01:19:18de l'amour paternel

01:19:19ok ?

01:19:19s'il ne reçoit pas

01:19:20si le parent n'est pas suffisamment bon

01:19:22l'enfant il se coupe en deux

01:19:23c'est ce qu'on appelle le clivage

01:19:25et il va d'un côté

01:19:26ne garder que le bon

01:19:28s'il y en a

01:19:29qu'on veut bien lui donner

01:19:30et quand il y arrive du mauvais

01:19:31en plus il va se sentir coupable

01:19:33si mon parent me parle mal

01:19:34ou s'il me bat

01:19:35c'est de ma faute

01:19:36c'est pas ce que je l'ai cherché

01:19:37pourquoi est-ce que l'enfant culpabilise ?

01:19:39pour protéger son parent

01:19:40parce qu'il a besoin

01:19:41de l'image

01:19:42d'un parent

01:19:43suffisamment bon

01:19:44donc on se l'est préfabriqué

01:19:47et aujourd'hui

01:19:48à l'intérieur de vous

01:19:48Nathalie

01:19:49il y a ça qui continue

01:19:50de fonctionner

01:19:51c'est oui

01:19:51je ne suis pas suffisamment bon

01:19:52pour l'autre

01:19:53ça suffit

01:19:54c'est vos parents

01:19:55qui n'étaient pas à la hauteur

01:19:56c'est vos parents

01:19:57qui avaient des attitudes perverses

01:19:58c'est vos parents

01:19:59qui ne savaient pas

01:20:00alors après on peut dire

01:20:01c'est parce que

01:20:02c'est parce que

01:20:03sûrement il y a des parce que

01:20:03je suis sûre qu'il y a plein de parce que

01:20:05il n'empêche que ça n'a pas été

01:20:06de bons parents

01:20:07il y a leur propre histoire

01:20:08ça n'a pas été des parents

01:20:09suffisamment bons parents

01:20:09mais encore une fois

01:20:10leur propre histoire

01:20:11explique

01:20:12mais n'excuse rien

01:20:13et je vais reprendre un terme

01:20:14que vous avez dit

01:20:15au début de votre témoignage

01:20:16Nathalie

01:20:17vous n'étiez pas digne

01:20:19non c'est eux

01:20:19qui n'étaient pas digne de vous

01:20:21bien sûr

01:20:23c'est fort ça

01:20:24oui non mais c'est très juste

01:20:26non non

01:20:27c'est pas très fort

01:20:27c'est la réalité

01:20:29et si vous arrivez

01:20:30à accepter ça

01:20:31mais ça va être

01:20:32ça va être douloureux

01:20:33d'accepter que vos parents

01:20:34n'étaient pas dignes

01:20:35vous vous rendez compte

01:20:36ce que ça veut dire

01:20:37ça veut dire qu'on vient au monde

01:20:39avec des parents

01:20:39qui ne sont pas dignes

01:20:42c'est très violent

01:20:43qui ne sont pas suffisamment bons

01:20:44vous savez ça

01:20:45c'est très violent

01:20:45parce que

01:20:46parce que ça veut dire que

01:20:48toute votre vie

01:20:49jusqu'à présent

01:20:50vous vous êtes un peu trompé

01:20:53en pensant

01:20:54que vos parents

01:20:54étaient aimables

01:20:55alors qu'ils ne l'étaient pas

01:20:57puisqu'ils n'étaient pas dignes

01:20:58vous voyez ce que je veux dire

01:20:59et s'ils vous parlaient mal

01:21:00c'est que vous en étiez responsable

01:21:02et c'est là qu'on trouve

01:21:03le schéma de l'imposture

01:21:04mais c'est pas vrai

01:21:05ils vous ont parlé mal

01:21:06parce qu'ils n'étaient pas dignes

01:21:07vous voyez

01:21:09où on veut en venir

01:21:09Nathalie

01:21:11alors je

01:21:13intellectuellement

01:21:13je comprends

01:21:14mais je n'incarne pas

01:21:17ça ne rentre pas

01:21:17dans ma chaise

01:21:18ce que vous dites

01:21:19oui alors je vais vous le dire

01:21:20je vais vous le dire autrement

01:21:22puisque

01:21:22puisqu'ils n'étaient pas dignes

01:21:24ils n'étaient pas aimables

01:21:26et c'est ce que vous êtes

01:21:27sans cesse en train de vous dire

01:21:28je ne suis pas digne

01:21:30donc je ne suis pas aimable

01:21:32vous voyez bien

01:21:33comment vous répétez

01:21:35votre propre histoire

01:21:37pour avoir un parent

01:21:37suffisamment bon

01:21:38l'enfant prend sur lui

01:21:39la charge de la faute

01:21:40mais c'est fini ça

01:21:41vous en êtes sorti de l'enfance

01:21:42maintenant vous pouvez vous rendre compte

01:21:43que vos parents n'étaient pas

01:21:44à la hauteur

01:21:45et que effectivement

01:21:46comme le dit très très justement

01:21:47Brigitte Lahaye

01:21:48c'est eux qui ont été indignes

01:21:49et c'est eux qui auraient dû

01:21:50être tellement fiers

01:21:51de vous accueillir

01:21:52parce que franchement

01:21:53avec des parents comme ça

01:21:55là où vous êtes arrivée

01:21:56bravo

01:21:59ouais j'ai survécu

01:22:02c'est pas mal

01:22:03je suis sympa

01:22:04je suis quand même

01:22:04quelqu'un de sympa globalement

01:22:05bah moi je vous trouve

01:22:07moi je vous trouve

01:22:08assez digne

01:22:08de passer à l'antenne

01:22:09de Sud Radio

01:22:10franchement

01:22:11et j'espère que vous repasserez

01:22:13de temps en temps

01:22:13parce que

01:22:14on vous aime Nathalie

01:22:17je vous remercie

01:22:18je ne sais pas si je vous aime

01:22:21Nathalie je vais vous donner

01:22:22un petit secret

01:22:23on a plein de défense

01:22:25de caractère

01:22:26on a plein de mécanismes

01:22:29de défense

01:22:30les trois quarts

01:22:30sont négatifs

01:22:32mais alors le rire

01:22:33c'est un des rares

01:22:34mécanismes de défense

01:22:35qui est positif

01:22:36donc continuez à rire

01:22:38oui ça

01:22:39ça m'a accompagnée

01:22:40toute ma vie

01:22:42et ben voilà

01:22:43le rire et le chant

01:22:46et pourquoi l'humour

01:22:47c'est tellement extraordinaire

01:22:48combien d'humoristes

01:22:50sont des enfants blessés

01:22:53et ils s'en sortent

01:22:54grâce au rire

01:22:55le rire est quelque chose

01:22:56d'extraordinaire

01:22:57tiens il faudra qu'on fasse

01:22:58une émission un jour

01:22:59sur le rire

01:23:00vous êtes d'accord

01:23:01Jean-Charles Chou

01:23:02c'est un mécanisme

01:23:02de défense positif

01:23:04il n'y en a pas beaucoup

01:23:05il y a beaucoup à dire

01:23:06sur le rire

01:23:08et comme vous êtes

01:23:09une femme

01:23:10qui est tout le temps

01:23:10en train de rire

01:23:11depuis le début

01:23:11de votre témoignage

01:23:12vous riez

01:23:13bon et ben

01:23:14j'avais rencontré

01:23:15un professeur

01:23:16de sociologie

01:23:17burkinabé

01:23:17du Burkina Faso

01:23:19qui expliquait

01:23:19que dans certains villages

01:23:20les villages

01:23:21vous savez

01:23:21ne se supportent pas

01:23:22entre eux

01:23:22comme en France d'ailleurs

01:23:24le village d'à côté

01:23:25critique beaucoup

01:23:25le village de l'autre

01:23:26et ils ont inventé

01:23:27une loi

01:23:28c'est obligatoire

01:23:29de se moquer

01:23:31des gens du village d'à côté

01:23:32mais devant eux

01:23:33et quand vous vous moquez

01:23:35de l'autre

01:23:35l'autre a obligation

01:23:37de rire

01:23:37et il a obligation

01:23:39de vous renvoyer

01:23:40une critique

01:23:41au moins si forte

01:23:42que la vôtre

01:23:43évidemment

01:23:43au début

01:23:44ça doit tendre

01:23:45puis au bout d'un moment

01:23:46ça doit finir

01:23:47par des crises de larmes

01:23:48je pense non

01:23:48des crises de larmes de rire

01:23:49ben oui

01:23:50et puis franchement

01:23:51Jean-Charles Bouchou

01:23:52quand quelqu'un

01:23:52n'a pas d'humour

01:23:53ou qui ne supporte pas

01:23:55qu'on se moque

01:23:56un peu de lui

01:23:56gentiment

01:23:57franchement

01:23:58ça cache quelque chose

01:23:59ah oui

01:23:59mais là

01:23:59ils en ont fait

01:24:00une loi

01:24:01oui j'entends bien

01:24:02ils appellent ça

01:24:03l'humour apparentel

01:24:05très bien

01:24:05bon

01:24:06Nathalie merci

01:24:07merci à vous

01:24:09je suis ravie d'avoir conclu

01:24:10avec vous

01:24:10parce que

01:24:11c'est très grave

01:24:12la rayon de soleil

01:24:13exactement

01:24:13merci beaucoup Nathalie

01:24:15tout de suite

01:24:16vous allez retrouver

01:24:17Alexandre Delevan

01:24:18pour

01:24:18c'est votre avenir

01:24:20merci beaucoup

01:24:21Jean-Charles Bouchou

01:24:22alors je rappelle

01:24:22que vous faites

01:24:23un stage de rebirth

01:24:25de rebirth

01:24:26pardon

01:24:27à Montpellier

01:24:27le 16, 17, 18 octobre

01:24:29on peut s'inscrire

01:24:30bien sûr

01:24:31si on a envie

01:24:32c'est une belle manière

01:24:33d'ailleurs

01:24:34de traverser un trauma

01:24:35et puis votre

01:24:37votre dernier livre

01:24:39c'est

01:24:40Traumas qui nous possèdent

01:24:41comprendre

01:24:42pour guérir

01:24:43cette édition

01:24:43très Daniel

01:24:45on peut parler aussi

01:24:46des violences invisibles

01:24:47puisqu'on en a parlé

01:24:48dans cette émission

01:24:49c'est au courrier du livre

01:24:50c'est un très très joli livre

01:24:52demain on sera avec

01:24:53Catherine Emelé Périssol

01:24:55condamnée à se sentir seule

01:24:57pourquoi on se sent

01:24:58si seule parfois

01:24:59alors qu'on est en couple

01:25:00c'est un paradoxe

01:25:02assez fréquent

01:25:03et beaucoup plus

01:25:04qu'on ne l'imagine

01:25:05et c'est ce dont on parlera

01:25:06demain

01:25:06si vous avez envie

01:25:07de témoigner

01:25:08n'hésitez pas

01:25:09on sera ravis

01:25:10de vous donner la parole

Comment surmonter un trauma ? - Brigitte Lahaie

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